Покупатели

Восьмое марта позади, теперь вам придётся послушать задолбавшегося флориста.

Дорогие мои клиенты! Вас набежал целый магазин, толкучка — как в час пик в метро. Но это не значит, что я не вижу, как вы пытаетесь утащить композицию или букет. Положите на место.

Не нужно, пожалуйста, трогать розу за лепестки. Особенно белую. И нет, она не искусственная. Руки уберите.

Я не продам вам пробирки, в которые мы ставим орхидеи. Я представить не могу, зачем они вам, но мы в любом случае не продаём флористические материалы. Если нужно, я напишу вам адрес, где их можно купить.

Не надо делать круглые глаза, когда я говорю, что 70 рублей — цена за один тюльпан, а не за пятнадцать. Что? У бабушек у метро так? Так там и тюльпаны другие. И замёрзшие они.

Я заверну это горшечное растение в бумагу. Почему? Да потому, что на улице мороз. Вам только до метро? За это время оно успеет замёрзнуть, а потом вы припрётесь и будете клевать мой мозг по поводу того, что растение у вас сдохло. Так что я запакую.

Не нужно пытаться ухватить меня за задницу, немолодой пьяный мужчина. Мне это не нравится. Что? Удивились, услышав басистый мужской голос? Простите, то, что на мне зелёный фартук и я маленький ростом, ещё не значит, что я девушка. Я и не похож. У меня даже волосы короткие.

Я соберу вам букет из всего, чего угодно, но цветы вам в руки не дам, пока не заплатите. Почему? Не спрашивайте.

Хватит говорить, что у нас всё дороже, чем в том магазине напротив! Если там дешевле, идите туда. Ах, там розы гнилые? Вот поэтому и стоят дёшево. А вы что думали?

Стоять! В подсобное помещение нельзя. Ваши три тюльпана уже упаковывает другой флорист. Вам правда туда не надо. Там огромный рулон бумаги, там лужа грязной воды на полу, там торт недоеденный среди цветов, которым не суждено быть проданными: либо стебель начал гнить, либо прям с головы. А ещё там спит моя девушка. Она тоже тут работает. Устала. Мы не спали всю ночь, у нас было жаркое времечко с рыжими розами «Вау». И тем букетом.

Хватит отпускать комментарии по поводу моей ориентации. Я не гей, я флорист. Разные вещи, ау!

Я молчу про то, как вы называете цветы. «Гипсофил», «гербер». Гипсофил — это кто? Он любит гипс? Нет, вы не обязаны знать, как она называется, именно поэтому я просто улыбнусь и поставлю гипсофилу в букет. И герберу тоже.

Не нужно поздравлять меня с Восьмым марта! Я не девка! Ах, вам кажется, что флористика — лёгкое девичье хобби? А вы посмотрите на наши руки. Воспалённые и в порезах. Хобби? Не думаю.

Но больше всего меня задолбал ты, узбек, зашедший после закрытия, когда кто-то из моих коллег уже спал, кто-то ел, кто-то резал упаковку, а я мыл пол. Ты не можешь нормально говорить по-русски, да и не знаешь, чего хочешь. Тебе так нужно было облить меня своим ругательно-словесным поносом только потому, что ты уронил свою банку пива на букет, а я заставил за него заплатить? Ну что же.

Задолбали!

Привет, я работаю в интим-магазине. Список всего, что меня задолбало, очень большой, но хотелось бы прояснить пару самых насущных моментов.

Я не проститутка, не нимфоманка. Я продавец, и я работаю, а не ищу, с кем бы из клиентов мне перепихнуться по-быстрому, желательно сразу же после работы. Даже если у вас «такой большой, какого ты в жизни не видала».

Я не считаю свою работу неприличной и аморальной. С каких это пор секс стал аморальным? Все ходят в аптеку? Я — практически аптекарь. Ко мне приходят с проблемами, а я подбираю наиболее подходящее «лекарство».

Я не продам таблетки, которые «ну, чтобы это… незаметно подсыпать в алкоголь, например», потому что считаю тех, кто так делает, моральными уродами.

Я не расскажу, что я приобретала для себя и как мои ощущения после этого, потому что я не обязана говорить о своей личной жизни. Особенно с теми, у кого слюна капает с подбородка в предвкушении.

Я хорошо зарабатываю, работа мне действительно нравится.

Если вы заваливаетесь толпой по три-шесть человек (в одиночку-то страшно, небось?) и пытаетесь отточить на мне навыки своего невероятного остроумия, вы выйдете из магазина намного быстрее, чем планировали. И грустнее, чем заходили.

Мне наплевать, кому вы и что покупаете: себе, подруге/другу, «да там одна знакомая попросила». Это не моё дело, и осуждать я тоже никого не буду.

И, кстати, я не действую по принципу «клиент всегда прав». Если вы приходите, хамите мне даже после того, как я вежливо прошу сменить тон, я не буду разговаривать с вами вежливо и корректно. «Да я покупатель, ты обязана со мной вежливо разговаривать». Не-а, не обязана. У меня это не прописано в должностной инструкции, и уж тем более я не буду терпеть унижения ради процентов с продажи.

Не понимаю такого образа мысли, что раз я работаю в интим-магазине, то человек я падший, неприличный, да и вообще не человек уже как бы. Я продавец, а не развратница. Просто кто-то продаёт колбасу и хлебушек, а я — сами знаете что.

Заходя в магазин цифровой техники, запомните несколько простых правил.

Если вы пришли за флешкой, мышкой, шнуром, фоторамкой и прочей мелочью дешевле трёх-четырёх килорублей, даже не надейтесь, что вокруг вас тут же соберётся толпа продавцов.

Если продавец оформляет ноутбук, коммуникатор, компьютер, телевизор, то он не бросит всё и не побежит сломя голову консультировать вас, какая мышка за 200 рублей лучше: чёрная или белая.

Если продавец говорит, что он занят, то, как правило, он реально занят.

Не спрашивайте у консультанта, в какой из китайских провинций собран роутер, на чьей коленке и как зовут упаковщика. Продавец не должен этого знать.

Если продавец не улыбается вам вечером, под конец рабочего дня, и не показывает всем своим видом бурной радости от вашего присутствия в магазине, это не значит, что ему на вас пофигу. Это значит, что он просто затрахался за весь день на ногах.

Если вы целый час не можете выбрать сотовый телефон за 800–900 рублей, перебрав и посмотрев десяток моделей, не удивляйтесь, что продавцы от вас убегают или периодически меняются. Во всех крупных сетях у продавцов есть регламенты по времени обслуживания одного клиента. Это фиксируется камерами, а потом продавец получает штрафы, несоизмеримые с выручкой от продажи злосчастного телефона.

Если у вас есть интернет, почитайте и сравните характеристики нескольких устройств, отзывы о них и идите в магазин, зная, что именно вы хотите купить. Это защитит вас от «некомпетентных» продавцов: ни один нормальный человек не может знать все характеристики из ассортимента товара в несколько тысяч позиций.

Не требуйте от продавца немедленно вас обслужить, не грубите ему и не общайтесь надменно и по-хамски. Он тоже человек, у него тоже есть гордость. Никто вас, как на Западе, в жопу целовать не будет только потому, что вы клиент. А в большинстве случаев продавец вас в гробу видал с вашими закидонами.

Не надо начинать разговор с «мне надо», «у вас есть?» или «найдите мне свободного продавца». Поздоровайтесь и спросите, не занят ли продавец, а если занят, то скоро ли освободится.

* * *

Сам я никогда не продавал, но у меня есть знакомые продавцы, да и покупать что-то цифровое часто приходится. Так вот — мне никогда не грубили. Ни в крупных сетях, ни в мелких магазинах. Почему? Смотрите последний пункт.

Все, задолбали! Пережила очередную пробежку по минному полю — поход в придворный супермаркет. Купить предполагалось дежурный набор: картошку, лук, яйца и молоко.

Картошка. Огромный ларь, доверху ею заполненный, но подход заминирован: необъятных размеров бабулька, загородив собой все подступы, перебирает каждую картофелину, упираясь головой в стену. Позади бабульки стоит её тележка, перегородив весь проход. Терпеливо жду. Потом нетерпеливо притоптываю ногой. Потом вежливо прошу поторопиться. Первая мина взорвалась!

Лук. Такая же бабулька перед таким же ларём берет в руки каждую луковицу, очищает её от шелухи прямо в ящик, рассматривает трофей, щупает, нюхает, откладывает в сторону, берёт следующий. Кроме неё, подойти к ящику никто не может.

Яйца. Вроде не бабулька, вполне на вид моложавая и интеллигентная тётенька. Открывает каждую упаковку яиц, что-то там выискивает, что-то перекладывает из коробки в коробку, пришёптывая. Разобрать после её изысканий, где какой сорт и цена, невозможно, да и не подойдёшь близко.

Молоко. Супружеская пара. Локальный митинг: молоко не то, сметана не та, всё ненатуральное, дорогое, как можно это пить и есть… Зюганов отдыхает. К прилавку не подойти. Вихри враждебные — далее по тексту.

Касса. Я третья. Первой стоит бабулька, рывшаяся в картошке. Бабулька сначала долго выкладывает на ленту все покупки, потом долго перекладывает тележку, потом начинает рыться в недрах своей кошёлки в поисках кошелька. Денег в кошельке не хватает. Бабуля с головой ныряет в кошёлку, долго-долго там что-то ищет, вытаскивает ещё один кошелёк (видимо, резервный) и начинает пересчитывать извлечённые оттуда двухрублёвые монетки. В магазине жарко, весь персонал в футболках с коротким рукавом, народ — в шубах и шапках. Всё, бабулька отваливает. Следующей стоит тётенька из раздела яиц.

Суд присяжных меня бы оправдал.

Работаю в крупном сотовом ритейлере. Часть наших салонов работает под брендом известного мобильного оператора и позиционируется у него как центры экспресс-обслуживания.

Это я ворую деньги с ваших счетов. Особенно трепетно я отношусь к пенсионерам. Долгими зимними ночами я выбираю из длинного списка именно вас, Антонина Семёновна. Я делаю это потому, что у меня маленькая зарплата. А маленькая она потому, что кое-кто приходит и длительное время кроет меня матом, а я в это время могла бы заработать денег на адекватном клиенте, призывно поглядывающем на меня у витрин, потому что моя зарплата — это проценты с продаж. И за истерики людей, которые не удосужились узнать стоимость своего тарифа, мне не платят.

Именно я отключаю вам интернет и снимаю деньги за то, что ваш купленный в кредит айфон обновил какое-то приложение в роуминге. Я же прекрасно знаю, что вы уехали, и жду момент поудобнее, чтобы осуществить восстание машин. Ещё мне безумно нравится слать вам подписки на порносайты. Вы ведь так высокоморальны, что даже от слова этого краснеете, не говоря уже о подписке на обновления.

Я тот самый человек, который наизусть знает ваш номер, паспортные данные, список любимых фильмов, группу крови. Вы ведь клиент нашей компании, и у меня «в компьютере» есть все ваши данные. У меня в компьютере ни черта нет и не будет.

Я очень люблю полтора часа распинаться о выгодах и преимуществах сумочек-чехольчиков, телефонов-плееров и прочей лабуды. И, конечно, наилучшей благодарностью я считаю фразу: «Отлично, его я в магазине Х и куплю, у них на сто рублей дешевле».

Я не терминал оплаты сотовой связи. Со мной нужно здороваться или хотя бы внятно диктовать номер. «Во-о-осемь… Двесяотринадцатьпять…» Так и запишем.

Мой рабочий день начинается в 9:00 и заканчивается в 22:00. Конечно, стоит попытать счастья и поломиться вместе со мной в салон с включённой сигнализацией «просто денег положить». «А что, вы ещё не работаете? А почему, уже ведь 8:40?»

Задолбало. Имейте совесть, включайте разум. Хоть иногда.

Работал продавцом электроники. Не буду брать единичные случаи людей, знающих, что покупают. Обращусь к большинству. Народ, вы, пардон, девайс себе покупаете или спутника жизни без возможности замены?

Вот стоит блондинка и жеманными жестами указывает на две почти одинаковых модели телефона. Я уже и сам не упомню, в чём отличия: то ли в производителе экрана, то ли в чипсете, — в общем, в какой-то несущественной для неё ерунде. Я же знаю: кроме переписки и просмотра фотографий, эта фифочка ничего на телефоне делать не будет. Нет, она тратит по сорок минут на каждый из телефонов, потом четыре раза звонит подружкам и молодому человеку и спустя полтора часа сношения моего мозга берёт одну из моделей. Не дойдя до кассы, возвращается, меняет на другую. Идёт на кассу, разворачивается, меняет на первую. Твою мать, ты что, до конца жизни себе телефон выбираешь, что ли?

Молодая семья на стенде «Для учёбы» выбирает сыну монитор. Все представленные модели оптимальны с точки зрения времени отклика, контрастности и прочих «школьных» характеристик. Определяются между тремя моделями, отличающимися настолько мелкой, не относящейся к делу деталью, что и вспомнить трудно. Выбор модели идёт на протяжении часа с многократным включением-выключением и выставлением мальчика на необходимое по заверениям врача расстояние. Уважаемые, через три-четыре года вы побежите за новой, «модной» или какой-нибудь другой моделью. А сейчас вы тратите прежде всего своё время, выбирая монитор так, будто менять вы его будете лет через сорок.

Типичный браток покупает колонки. Видимо, наслушавшись друзей, задаёт мне вопрос про хрипы и «че-ха». Кивнув, начинаю объяснять максимально доступно про эти любимые всеми частотные характеристики и низкочастотные шумы. По выражению лица понимаю, что парню купить бы, что первое под руку попадётся, и уйти от злого меня, чтобы я его по школьному курсу физики гонять не начал. Но просто купить ему то ли совесть не позволяет, то ли желание показать, что он ещё не совсем бум-бум. И вот стоит он, слушает подключённый мною шестой комплект колонок и делает вид, что пытается уловить во всём этом шумы и хрипы. Мучается, бедолага, а я по этике не могу предложить ему плюнуть на советы его друзей и обозначить мне более простую задачу выбора. После сорока минут раздумий берёт тот комплект, который я мог бы и посоветовать ему в самом начале.

Люди, если вы не физики-радиотехники, не программисты и не бывшие продавцы, прошедшие обучение по конкретным видам техники, пожалуйста, не выпендривайтесь, а просто чётко обозначайте продавцу задачу и доверяйте ему.

Напротив магазина, где я работаю, стоит целая вереница палаток с фастфудом, и наши почтенные гурманы в ожидании электрички до своего Большого Соплина отправляются поедать эту гадость прямо ко мне. Они полчаса водят носом по витринам (естественно, без цели что-то купить), жуют, распространяют запах дешёвой столовки, капают жиром, иногда с глупым гыканьем показывают на товар и спрашивают: «А это чё такое?» Мне тебя ещё и развлекать?

Контрольный в голову — это когда они доедают и начинают озираться, куда бы выбросить салфетку, пакет или другую упаковку. Можешь мне не протягивать, я за тебя не выброшу. Суй в карман, интеллигентно вытирай руки об одежду и топай куда подальше!

Я работаю в магазинчике, торгующем натуральными камнями-самоцветами. У нас самый лучший выбор товара в городе и самые разумные цены. Некоторые клиенты готовы драться за единственные в своём роде серёжки, никто не уходил от нас недовольным — если даже без покупки, то с хорошим настроением обязательно.

Так вот, задолбали меня некоторые личности, которые думают, что знают больше, чем продавцы, проработавшие в этой сфере много лет.

— У вас янтарь ненатуральный! Он тёплый какой-то.

Конечно, он будет тёплым! Это ведь, чёрт возьми, смола, пусть и окаменелая. Да мне плевать, что вы занимаетесь скупкой самоцветов. Видимо, вас обманывали всё это время.

— Раухтопаз и дымчатый кварц — это разные вещи, что вы мне врёте, девушка?

На самом деле это один и тот же камушек, просто назван на разных языках.

Не пойму: у меня вид такой, что некоторым хочется выставить меня дурой? Может, очки купить для солидности?

Я, конечно, согласна, что прекрасен клиент, который чётко знает, чего хочет. Молодец, подготовился! Но есть одно «но».

Клиент должен прийти и просто ткнуть пальцем в картинку, говорите? Окей! Пришёл — ткнул. А если вот это вот самое на картиночке воспроизвести нельзя? То есть ну никакой прямо возможности? Заранее объяснить, почему так не получится, и найти компромиссный вариант? Да я вас умоляю. Любой нормальный работник сферы услуг так и попытается сделать. Только редкий клиент настроен искать компромисс. Большинство считают отказ личным оскорблением.

Вот свеженький пример. В кондитерскую провинциального города влетает невеста с шашкой наголо и тычет наманикюренным пальчиком в принесённую с собой картинку с семиэтажным свадебным тортиком. Ей надо. Нет, вы не поняли: ей надо. Крупными буквами надо, аж до усрачки. Замуж она идёт не за любимого, а за тортик, не иначе. Как не делаете? Хреновая кондитерская! И ни про какую альтернативу она слышать не хочет. Ни про какой трёхэтажный пятикилограммовый тортик ничего ей не говорите даже. Изверги! Вы ей свадьбу испортили! А то, что картинка эта американская, что торт этот делали на свадьбу какой-нибудь суперстар за несколько пачек зелёных тугриков, что трудились над ним двадцать восемь поваров — это куколке до диадемы.

На слово «нет» реакция у среднестатистического клиента, как у маленького ребёнка на слово «спать»: резко хочется пить и писать. Пить — валерьянку, писать — кипятком. И бежать к генеральному директору. Потому что продавалка оскорбила венценосного покупателя словом из трёх букв.

Господа покупатели-клиенты, учитесь адекватно оценивать свои возможности (финансовые) и возможности изготовителей (технические). Вам не надо понимать технологию и ориентироваться в материалах. От вас требуется только поверить мастеру на слово, что так не получится, и спокойно согласиться на предлагаемый вариант. Или, если вариант не устраивает, спокойно продефилировать на выход и искать другую кондитерскую.

И ключевое слово тут — «спокойно».

Пришло вчера тело, открыло бутылку пива и стоит в очередь в кассу. Глаза мутнеют на ходу, бутылочка у тела явно не первая. Мало того, что употребляет неоплаченный товар, так при определённой доле изобретательности ещё и статью 20.20 КоАП можно прикрутить. Прошу сначала оплатить, потом употреблять.

— Закрой рот и иди на х#й, хочу и пью!

Нажимаю кнопку вызова охраны. Хочешь — пей, но за пределами магазина.

* * *

Десять минут, как открылся магазин. Входят два мужичка, один из которых — всем продавцам знакомый местный алкаш. Планировка магазина такова, что все стеллажи с товаром представляют четыре сквозных ряда, но два из них — в том зале, где моя касса (рано пока другие открывать), а ещё два — в другом. Алкоголь мне виден. Я замечаю, что мужичок берет бутылку чего-то и уходит в отдел в другом зале. Второй за ним следом. Возвращаются с пачкой макарон и без бутылки.

— А бутылку куда дели?

— Какую бутылку? Мы её обратно поставили!

Так как клиент путается в показаниях, прошу коллегу, выкладывающую рядом со мной овощи, глянуть карманы парня. Обнаруживаем искомую бутылку. Клиент кидается к выходу, я бросаю кассу и догоняю вора. Завязывается драка, из которой я выхожу победителем. Приезжает охрана, вора увозят. Две недели уже не видно в магазине.

* * *

— На, считай! — кидает на металлическую кассу пластиковую шкатулочку с мармеладом. На боку появляется трещина примерно в полкорпуса.

Пробиваю, называю сумму покупки.

— С вас тридцать девять девяносто. Ваши сто рублей, шестьдесят рублей десять копеек сдачи.

Тело направляется к выходу, разоряясь на весь магазин, что я, тварюга, обсчитала, и надо бы меня встретить после работы и поговорить о моем поведении.

* * *

Мужик набрал корзинку — «холостяцкий набор»: макароны, пельмени, замороженные котлеты, пара бутылок пива, что-то ещё по мелочи, в сумме на пятьсот рублей. В итоге выясняется, что деньги он профукал по пути из машины в магазин.

— Давай сюда! — дёргает корзину.

— Сначала нужно оплатить.

— Да на хрена? Дай, это моё!

— Оплатите, пожалуйста, покупки.

— Да ладно! Я потом тебе деньги занесу! Ну правда!

Договариваемся на том, что у мужика есть полчаса, чтобы добыть деньги и прийти рассчитаться. Проходит час с гаком, я разбираю корзинку. Ещё примерно через час мужик возвращается уже весьма помятым и явно в подпитии.

— Ну чё, где моё?

— Извините, мы договаривались на полчаса, а прошло уже больше двух. Я разобрала вашу корзинку.

— Ах ты ж су-у-ука! Ах ты ж б#$дина! Да я тебя! Да я тебе!

В общем, дальше разбирался с охраной.

* * *

— Дайте пачку «Петра I».

— Какого? Лёгкого, крепкого?

— С белым фильтром.

— Это какие? — удивляюсь я. У нас в магазине представлены отнюдь не все сорта сигарет, периодически спрашивают что-то из отсутствующего. Наивно полагая, что «„Пётр“ с белым фильтром» — это что-то вроде «„Кента“ с кнопкой», уточняю.

— Ты чё, тупая? Я тебе русским языком говорю: любую пачку с белым фильтром!

Показываю две пачки: лёгкий и крепкий сорт.

— Я сказал — с белым фильтром!

— Я не курю и не знаю, какого цвета фильтр у этих сигарет.

— Ты кто? Ты продавашка! Ты обязана знать! Зови старшую!

Зову. Старшая, к слову, курящая, но тоже как-то не в курсе. Мужик исходит пеной, достаёт мобильник, снимает происходящее — или делает вид. За ним, кстати, собралась уже очередь из пяти мужчин, все молчат.

— Дай мне «Петра» с белым фильтром. Дай мне. Я же не уйду.

Показываю снова две пачки. Мужик выбирает крепкие, я даю ему сдачу, перекрестясь левой пяткой, и обслуживаю покупателей дальше. Через пару минут пациент влетает в магазин, швыряет в меня пачку только что купленных сигарет:

— Ты, овца придурковатая, я тебе что сказал?

Тут вмешивается один из постоянных покупателей, который и выводит неадекватного дядечку на улицу — уже с концами.

* * *

Следующая история произошла на соседней кассе, но инфаркт чуть не случился у всех присутствовавших в магазине работников. Пришёл пьяный парень, открыл на кассе трёхлитровую кеглю пива, а платить отказался. На настойчивую просьбу всё же оплатить товар стал сначала размахивать какой-то корочкой, а потом вытащил нож и предложил встретить нас всех после работы. Тут кассир нажала кнопку вызова охраны и сделала вид, что её здесь нет. Парень ушёл. Охрана явилась минут через десять. Как оказалось, любитель халявного пивасика сидел на крыльце магазина, и его уже повязали за распитие. Когда выяснилось, что у него ещё и нож, которым он упел поугрожать, нас заверили, что домой можно идти спокойно. Как бы не так — на полпути домой я столкнулась с ним в тёмном проходном дворе и, если бы не знакомый, случайно забредший туда во время прогулки с собакой, не знаю, чем бы кончилась история.

* * *

Ещё был мужик, который прятал в куртку, которая велика ему на пару размеров, водку, приходил на кассу, пытался расплатиться по безналу, удивлялся, что на карточке нет денег, и тихонько уходил. Во время его очередного визита покупательница, видевшая, как он прятал бутылку, его сдала. Бросив кассу и попросив кого-то из работников зала приглядеть (охраны в магазине у нас нет), я ломанулась на улицу и догнала мужика. Приволокла его за шкирку обратно. К слову, никто из прохожих — мужиков в том числе — не предложил мне, двадцатитрёхлетней девушке, помочь в транспортировке вора в магазин.

* * *

— Слышь, разменяй! — на кассу прилетает далеко не первой свежести сотня, в которую то ли высморкались, то ли попу ей вытерли.

— Касса не производит размен денег.

— Да ты чё, я сказал — разменяй! Меняй давай! Ты вообще знаешь, кто я? Это мне, бл#$ь, банк не обязан менять, а ты давай! Продавашка!

Не обращая особого внимания на вопли, рассчитываюсь со следующим покупателем. Фыркает, уходит.

* * *

Приходит на вид несовершеннолетнее тело, просит две пачки сигарет. Спрашиваю паспорт.

— Ты чё, о%#ела? Я тебе чё, должен показывать?

— Окей, не показывайте, но сигареты не продам.

Фыркает, уходит. Через некоторое время возвращается с паспортом. Год рождения — 1993, на фото — маленький прыщавенький мальчик, которому и четырнадцати не дашь. Внешнего сходства фото и покупателя не наблюдается. Высказываю сомнения, замечаю в руках у парня ещё и права. Прошу показать права — там фотка явно посвежее.

— Ты чё, бл#$ь, больная? Я тебе тут чё, цирк, что ли, всё показывать? Соси!

Уходит.

* * *

Малолетки, жаждущие напиться-накуриться, задрали до зубовного скрежета. Да хоть все на говно изойдите, я ничего не продам вам, пока не покажете паспорт. Мне плевать, кто у вас дядя и что он со мной сделает. Опыт работы показал, что я вполне могу навалять мужику без последствий для себя, так что идите и покупайте, что вам надо, в другом магазине. Мы нисколько не потеряем в выручке, а иметь проблемы с законом никому не надо. К слову, двоих из моих коллег, продавших пиво парням без предъявления паспорта, оштрафовали на 15 тысяч — и это была простая внутренняя проверка с подставными покупателями. А если официальный рейд? Мне моя работа и репутация куда важнее, чем ваши бурления говн. И ещё: если на мою просьбу посмотреть документы (вежливую, кстати) вы начинаете истерить, будьте готовы к тому, что теперь все восемь кассиров будут спрашивать у вас паспорт. Каждый раз, когда вы просите сигареты. Даже если вы отоваривались на этой же кассе полчаса назад. Это наша маленькая месть.

* * *

Раньше мы спрашивали карту скидок в обязательном порядке у всех покупателей, за исключением покупки сигарет, алкоголя (на них нет скидки) и всякой мелкой ерунды типа жвачки. Получали в ответ истерики от тех, у кого карты нет, как раз в стиле: «Да на кой мне ваша карта, заткись и пробивай, у меня трубы горят». Теперь речевой модуль кассира поменялся: карту не спрашиваем. Каждый раз истерика: «А-а-а, у меня же карта была, всё, кровь-кишки-распи&@расило, мир перевернулся, я не сэкономила две копейки!» Какое из двух зол меньшее — непонятно.

В общем, мир вам, покупатели. Не задалбывайтесь и не задалбывайте.