Покупатели

Я — работник торгового зала в алкогольном отделе «Ашана». Ну, или как там переводится для вас эта должность: шваль, тупица, идиотка, рабыня, безрукая скотина, хамло. Да, это всё я. Работаю уже год. И за этот год я окончательно возненавидела людей.

Скажите, обязательно позволять вашему милому пятилетнему ангелу хватать бутылки дорогого коньяка и брякать их об пол? Когда я подхожу к вам одна и прошу возместить стоимость бутылки и убрать своё маленькое недоразумение от полок, вы включаете звуковую атаку, попутно огрев меня сумкой, кажется, с кирпичами. Когда я веду к вам охранника, вы со слезами на глазах утверждаете, что я толкнула ваше дитятко.

Почему вы лезете под ленты ограждения, когда сотрудники работают с подъёмником, снимая гигантские палеты (по-вашему — те скотские коробки на самом верху)? Вы не понимаете, что таким образом вы свою жизнь ставите на кон? Вас убьёт, если палета сорвётся сверху, и меня тоже. А если меня не убьёт — меня посадят.

На беджике у меня есть имя — вы удивитесь. Я не «эй, ты!», не «ну-ка иди сюда», не «где ты там шляешься, дылда?». Один клиент уже распускал перья перед своей златокудрой курочкой, называя меня «эй, швабра». Отделался пощёчиной и пожеланием скоро сдохнуть.

Я не смотрю на другие отделы — там тоже свои представления. Люди грызут сырую картошку (халява же!), пытаются вытащить флешки из упаковок и спрятать в карман, жрут конфеты прямо из коробок, разрывая их на месте. Скажите, что это — беличий инстинкт, мутировавший в воровской и охамевший? Глядя на толпу русских покупателей, я вижу только толпу баранов в загоне, которые пихают тележки своими копытами и блеют. А что видят иностранные гости — мне вообще страшно представить.

Если вы узнали себя, вам лучше поскорее себя усыпить. Задолбали!

Я управляю торговой точкой. Чуть меньше года назад была у меня в одной из смен продавщица. Какая? Да практически никакая. Филологическое образование, маленького роста, худенькая, неразговорчивая, упрямая, замкнутая, невзрачная. Самое оно в магазине средств сотовой связи. Мне она не нравилась, уволить же было не за что: несмотря на все данные, план продаж выполняла. И всё-таки чего-то я от неё ждал. Было у меня ощущение, что добром её работа не кончится. И этот день наступил.

Воскресный летний день. На улице жара, клиентов нет — все купаются, наверное. И вот в магазин заходят трое. Шлёпки, шорты, футболка-сеточка. Мускулатура, заплывающая жирком, бутылка пивасика в руке у каждого. Мысли в голове не держатся, идут тут же на язык, обрастая характерным сленгом. В общем, вытолкнули к ним наше «филологическое дарование». На всякий случай встал от этой компании неподалёку — мало ли что. Один из «пацанов» вытаскивает из кармана шортов свёрнутую пачку пятитысячных купюр (тысяч двести там было) и требует самый дорогой телефон. «Филолог» моя приносит, показывает. Клиент с нагловатой улыбкой её слушает, периодически вставляя фразу: «Ещё чё расскажешь?». Его спутники осматривают всё вокруг, комментируя увиденное, затем начинают обсуждать женские достоинства «филолога». Достоинств там никаких, поэтому фразы соответствующие. Уже напрягся охранник, две другие продавщицы скрылись за прилавком, «филолог» вида не подаёт. Заканчивается всё это шлепком по её заду и смехом:

— Да я чуть руку не отшиб — там одни кости!

Вмешиваюсь, прошу покинуть салон. Клиент улыбается:

— Ладно-ладно, ребята больше не будут! Щас оплачу — и двинем!

Оплатил. «Филолог» упаковывает ему смартфон в пакетик, улыбается (криво), благодарит за покупку (ледяным тоном). Клиент смотрит на неё и говорит:

— За такую покупку ты мне не спасибо должна говорить, а отсасывать!

Дальше всё происходит быстро. «Филолог» делает шаг к клиенту, падает на колени, сдёргивает с него шорты с трусами… Что было дальше, не заметил, но через секунду раздался вой, клиент попятился, запутался в своих же шортах, упал. Потом мы с охранником бодались с клиентом и его «кентами», ждали полицию. «Филолога» и след простыл. Только босоножка в зале осталась и вторая — у служебного входа. Убежала Золушка.

Уволили её тем же днём — заочно, за прогул. Больше я её не видел. Рассказывали, что документы забирала её мать. Слух ходил, что директор регионального представительства, когда закончил ржать, пристроил девицу куда-то к своим знакомым, но за правдивость не ручаюсь. Клиент при полиции не смог описать, что с ним случилось, дела никакого не заводили. «Пацаны» неделю следили за салоном, потом исчезли.

Осторожней с желаниями!

Пришло лето, в нашей маленькой столице Эстонии настал туристический сезон. Вот уже шестой год я работаю с отдыхающими всех мастей и видов. Вы хорошие, правда. С вами приятно работать, всегда можно узнать много нового и интересного. Совсем уж откровенные неадекваты приезжают редко, но и этого достаточно.

Я продаю орешки на улицах города — всякий там миндаль с корицей — и с удовольствием предлагаю их попробовать. Нет, честно, по паре штук не жалко. Вы можете даже попробовать и не купить, улыбнувшись и сказав «спасибо», никто не обидится. И всё же некоторые категории людей просто удивляют.

Вот идёт мамочка (папочка, бабушка, дедушка) с дитём. Подходят и со словами «иди покушай» отправляют к нам ребёнка. Почему это не сформулировать нормально? Ведь «покушай» они понимают как призыв к тому, чтобы набрать полные горсти недешёвых орехов из пробников, зачастую растеряв половину. И не понимают они, что это тоже одна из причин, по которым любимое лакомство с каждым годом дорожает.

А вот некий абстрактный человек или даже группа людей. Мы можем предложить угоститься и на английском, и на финском, и ещё на шести-восьми языках мира, но остановимся на английском, так как он чаще всего используется. Ну, не всегда можно разобрать по лицу национальность человека. И вот он подходит, смотрит, на смущённое «Hello» не реагирует и уходит, поджав губы и бормоча: «Они тут совсем по-русски не понимают». Понимаем, дорогие мои, но и вы бы признаки жизни подавали. Хоть бы поздоровались приличия ради…

И напоследок про скидки. У нас их просто нет, представляете? Чесслово, мне не жалко было бы уменьшить вам сумму на пару евро, но их я буду выплачивать из своей зарплаты.

В общем, будьте проще и вежливее, тогда я вам с удовольствием расскажу об истории нашего города, направлю к самым интересным достопримечательностям или просто подскажу, где можно дёшево и вкусно пообедать. Не задалбывайте, и до встречи в Таллине!

Задолбали те, кто думает, что человек, стоящий перед ними, абсолютно всемогущ, и должность его значения не имеет.

Умный-умный автор недавней истории пишет, обращаясь к продавцу смартфонов: «Если ты мне не скинешь 10% с цены любого (ага, даже самого дешёвого и только появившегося в продаже) гаджета, я найду того, кто скинет».

Итак, товарищ умный, давайте с вами разбираться.

Видели — продавец берет коробочку гаджета, подносит её к замысловатой штуке (сканеру), а штука говорит «пик»? В этот момент на экране компьютера появляется цена гаджета. Ещё, наверное, видели, как продавец берет дисконтную карту и либо подносит её к такой же штуке, либо проводит через прорезь в другой штуке? В этот момент, если карта действует, цена на экране изменяется на столько процентов, сколько позволяет карта.

Я описала два операции, которые позволяют продавцу что-то делать с ценой. Первая позволяет определить её в системе для последующей продажи, вторая — изменить, но в рамках информации, записанной на дисконтной карте.

Всё. Понимаете? Всё. Больше ничего продавец не может сделать с ценой. Нет там кнопочки «сделать скидку 10%, потому что умный покупатель хочет за что-то проголосовать рублём» И вообще никаких кнопочек, связанных с изменением цены, там нет.

Если вы хотите, чтобы вам персонально сделали скидку, звоните в головной офис сети, разбирайтесь. Возможно, произойдёт чудо, и скидка у вас будет. Даже можете попросить продавца позвонить руководству — он передаст вам потом трубку. Или ищите либо магазин местной сети, чтобы вы могли лично прийти к ним в офис, либо ларёк с «ноклами» и «сумсангами», где, конечно же, скидку пробьют.

Поймите раз и навсегда: бесполезно требовать от продавца в нормальной сети, чтобы он сделал скидку. Не потому, что он вредный, а потому, что у него просто нет такой возможности. Вообще. Никак. Я достаточно понятно объясняю вам, любителю объяснять другим что-то на пальцах?

Как же хорошо, что я больше не работаю продавцом…

Стою в книжном, разглядываю новинки. В магазин вваливается, едва не падая, вполне пропитое существо неопределённого пола и возраста, ошалело озирается и активно пробирается к полке с альбомами репродукций. Спустя пару минут всё так же полуползком продвигается к кассе с альбомом Босха. Платит примерно со следующим монологом:

— Сударыня! Простите великодушно, но не могли бы вы упаковать мне этот альбомчик покрасивше? А то ведь нечасто удаётся себя искусством побаловать…

Стою теперь и думаю: все ли алкаши меня задолбали?

Тут многие жалуются на сервис. Сравнение идёт часто с вашими любимыми Эуропами не в пользу российского сервиса. Пришло время вам кое-что узнать о нём. Речь пойдёт о Москве, поскольку я тут живу; о других городах, увы, информацией не располагаю.

Только в Москве в любой пафосный ресторан вы можете открыть дверь ногой и потребовать немедленного обслуживания. В мишленовские рестораны за бугром надо записываться за полгода. Никого не волнует, что ползала пусты, что вы президент Аляски. Таковы правила: вы должны ресторану не меньше, чем он вам.

Только в Москве можно найти что угодно круглосуточное — даже библиотеки, по-моему, есть. В европейских городах всё, кроме пабов и ночных клубов, закрывается в 18:00 — 19:00, и как хотите.

Вы никогда за границей не найдёте салат «Цезарь» в китайском ресторане, а в итальянском — суши. Просто европейцам не придёт в голову требовать суши в закуску к пасте. А у нас во всех заведениях (даже иногда дорогих) подают «джентльменский набор» — суши, пиццу, пасту, «Цезарь». Потому что есть спрос — всё для клиента, так сказать.

И самое главное — адекватность посетителей и покупателей. Это звездец, товарищи. Все прекрасно знают, что сервис стоит денег. Хочешь купить шубу — иди на ярмарку. Хочешь, чтобы тебя при покупке облизали, завернули шубу в пакетик и в подарок дали скидку в 30% — иди в специализированный бутик и плати за шубу в полтора раза больше. Почему-то всем это очевидно, кроме российских покупателей.

Я читаю рецензии на рестораны на сайте «Афиша» и плачу кровавыми слезами от жалости к официантам и персоналу. В придорожном кафе требуют правильной подачи блюд и устрицы на десерт; от кабака, который даже вывесил сайт из серии «я — кабак, тут нажираются в сопли», требуют безупречной винной карты. Вы серьёзно, ребят?!

Ну и в довесок — барское пренебрежение к работникам сервисных служб. Об этом здесь писали не раз. Да, никто не спорит, что человек должен работать, улыбаться и найти компромисс. Но никто вам не давал право вытирать об него ноги. Некоторые продавцы зарабатывают вдвое-втрое больше вас — хотя бы за это вы должны уже их уважать и общаться вежливо. Ко всему прочему, это такие же люди, как и вы, которые устали, которые, возможно, отстояли три смены (напоминаю, в Москве много заведений работает допоздна, а людей не всегда можно найти).

В общем, подумайте обо всём этом, когда в очередной раз будете писать про плохой сервис.

Здравствуй, мой любимый покупатель! Да, это я, тот самый задолбавший тебя продавец. Именно тот, кто обязан вылизать тебя с ног до головы, после чего ты удалишься с гордо поднятой головой и сообщишь мне, что у нас продаётся один хлам.

Именно я достала тебя до зубовного скрежета своим приветствием. Не забывай мне напомнить, что я тебе никто, чтобы здороваться, а то я получаю нестерпимое удовольствие, глядя на твоё надменное лицо. Нет, я здороваюсь с тобой вовсе не потому, что за отсутствие приветствия мне влепят штраф. Я делаю это лишь для того, чтобы испортить тебе день.

Конечно, я тебе обязана. Обязана обменять игрушку, купленную пару месяцев назад, потому что ребёнок её распотрошил. Не забудь, я ведь не предупредила тебя, что мягкие игрушки нельзя тыкать колюще-режущими предметами. Я обязана дать тебе скидку на товар стоимостью 100 рублей, иначе ты его не купишь. В благоговейном трепете я обязательно тебе её предоставлю. И неважно, что за необоснованную скидку начальство может мне устроить продолжительное половое сношение.

Без сомнений, я обязана тебе показать все наши массивные дубовые нарды сразу. Тебе ведь не видно их на витрине в полутора метрах от тебя. Но не переживай, стоит только заявить: «Достаньте мне их все!» — и я в мгновение ока преподнесу тебе весь ассортимент.

Да, вы правы. Я ведь совсем ни в чём не разбираюсь. Я же никогда не смогу посоветовать вам действительно хороший товар за разумную цену. Я ведь всегда рекомендую лишь брак или залежавшееся фуфло. Но не переживай, ты ведь самый умный. А если покупка не понравится — магическое словосочетание «Закон о защите прав потребителей» всегда выручит. И вовсе не важно, что ты купил — сувенир или предмет личной гигиены.

Я не имею права говорить тебе и твоему чаду, что бить стеклянную витрину тележкой из соседнего супермаркета плохо. Чадо таки умудрилось разбить витрину из калёного стекла — и что теперь? Я ведь обязана за неё заплатить, а не ты! И да, в суде меня (судя по твоим словам) обяжут ещё и платить твоему отпрыску до конца жизни.

А это ещё кто? Сам поздоровался, вежливо обратился и улыбнулся, ещё и совет спросил. И поверил. Совсем с ума сошёл — покупает! О небеса, да он ещё и спасибо мне сказал! Странный какой-то…

Если мы торгуем фуфлом, зачем вы к нам приходите? Я вас спрашиваю, дорогие мои покупатели, специалисты доморощенные в области всего. Консультант не нужен? Не нужен — не настаиваю. Мне так даже удобней, выберете не то, что вам надо — претензии предъявляйте вашему другу-советчику. Впрочем, вы, скорее всего, ничего не возьмёте, поскольку зашли, что называется, поглазеть и потрепаться с другом. Или же у вас банально не хватает денег.

Стоите вы у витрины и обсираете сотовые, планшеты, фотоаппараты. Ага, вам виднее. Производитель с мировым именем, имеющий немаленькую прибыль, конечно же, хуже вас знает, как надо позиционировать своё изделие на рынке. Вы не поверите, но почти весь ассортимент неплохо продаётся безо всяких акций и скидок, а если вы не можете представить, кто это купит, так на вас это просто не рассчитано. И про наши цены (в плане «оборзели») тоже не надо: скидку вам всё равно никто не сделает.

* * *

— Пятнадцать штук! Да он везде за восемь! — прыщавые парни обсуждают смартфон. — Да кто это фуфло купит?

Ага, конечно. За восемь ты его купишь только ворованный. Даже через интернет с доставкой меньше чем в 14000 не уложишься. Ну да ври дальше, денег у тебя всё равно нет. Ни 15000, ни даже 8000.

* * *

— Мне нужен смартфон! — вроде солидный дядечка, не студент, не школота.

Наконец-то, клиент! А на какую сумму? 12000? Пожалуйста. Вот вам раз модель, вот два, вот три. Речь про достоинства и недостатки прилагается. Так какую функциональность мсье предпочитает?

— Что вы мне суёте? Зачем мне за бренд переплачивать? Вон тот покажите!

Чистокровный китаец за 6000? Пожалуйста. Желание клиента — закон. Только можно было сразу с этого начать? Я не буду вам ничего доказывать про бренды, это бесполезно, вы их всё равно не купите. Но строить из себя знатока из-за более чем ограниченного бюджета не очень умно.

* * *

— Мне нужно что-нибудь свеженькое, узнаваемое.

На какую сумму? Неважно? Тогда вообще не вопрос — вот раз хит продаж в топовом секторе, вот два и три. Сейчас расскажу про достои…

— Это всё не то, — прерывают меня на полуслове. — Настоящий смартфон должен быть Эпл.

Ах, так вам айфон? А что ж вы раньше не сказали? На витрине его нет, не выставили, но на складе есть, стоит у нас около 30000 рублей, точнее сейчас посмотрю. Вам, кстати, в белом или чёрном корпусе? Мужчина! Вы куда? Ну вот, убежал, но поучить успел.

* * *

— Ладно, я возьму вот этот… — парень студенческого возраста небрежно указывает на один из двух демонстрировавшихся ему планшетов. — Какая будет скидка?

Никакая. С какой-то стати? Вежливо и культурно сообщаю об этом клиенту.

— По всему городу это барахло уже давно скидывают, новая модель вышла. Ладно, не бойся, я всё равно возьму, ехать лень.

Ну-ну. Новая модель. Этой ещё полгода не исполнилось — с чего бы её менять? А насчёт барахла и скидок — не поверишь, дорогой мой, без скидок расходится как горячие пирожки.

* * *

— Ой, смотри, здесь есть! — девушка тыкает пальцем в витрину с продукцией известного корейского производителя.

— Это подделка, не видишь? — её спутник делает неопределённый жест рукой. — У настоящих дизайн немного не такой и версия Андроида другая.

Ага, конечно. Я тебе даже сертификаты не понесу — тебя не убедить. Почему бы тебе не признать, что у тебя нет 20000 рублей на подарок девушке?

* * *

— Слишком высокое излучение.
— Плохая схема энергосбережения.
— Не влезет в карман моей рабочей рубашки.
— Низкая ударопрочность корпуса.

Клиент (хотя какой это клиент…) отметает все предлагаемые ему модели. Предлоги — смотри выше. Не выдерживаю, говорю, что больше ничего нет.

— Плохо работаете, пойду у ваших конкурентов куплю.

Это вряд ли. Задолбаете ещё и их — охотно верю, а в намерение покупки — не очень.

* * *

— А у вас есть [профессиональная зеркальная камера за 300 000 рублей]?

Нет, таких мы не возим. Вам в специализированный фотомагазин, могу подсказать пару адресов. Но нет, мужичок не прощается, ему надо показать все любительские зеркалки, чтобы он раскритиковал каждую. Разумеется, ни о какой покупке речи не идёт.

— Понавезли всякой ерунды… Это меня не обманешь, а так, небось, лохов стрижёте стадами? — заканчивает он свой визит.

Зеркалки попроще относительно неплохо берут. И что-то толпы жалоб я не припоминаю, да и не твоё это дело, «профессионал»!

* * *

Люблю подходить к девушкам. Тупят, бывает, логика специфическая, но зато никогда не бывает таких понтов. Не перед кем, наверное?

Я не продавец-консультант, не старший менеджер, не администратор торгового зала. Я не работаю с клиентами непосредственно, но они меня достали. Я сотрудник отдела маркетинга.

Не так давно уволился из региональной сети магазинов одежды. Моя работа на этом месте была связана с планированием акций. Да, я тот самый человек, который год с небольшим разрабатывал все эти распродажи, спецпредложения и ликвидации коллекций. Офисное помещение у нас совмещено с центральным магазином, и редко какой день проходил без врывающегося в мой кабинет администратора зала с криком:

— Я больше не могу, ну объясни ты ей (ему)!

Уже страшно. Если она не смогла, значит, ещё не смогли консультанты, кассир и бог знает кто ещё. А я, значит, могу. Хорошо, идём. И зачастую нарываемся на хитрозадого «скидочника», который уверен, что он лучше знает правила предоставления скидок, чем разработавший эти правила профессионал.

* * *

— У меня карта, дайте мне скидку! — брызжет слюной полная женщина, тыча мне в нос промо-карту, выданную лет пять назад при открытии магазина.

По таким картам мы даём скидку 5% на весь ассортимент, кроме акционных товаров и одежды, выставленной на распродажу. Предлагаю обменять карту на карту нового образца, номерную с магнитной полосой, по которой действительно положена скидка и на уценённый товар.

— Мне. Положена. Скидка! Отобрать! Её! Я! Не дам! — как будто не слыша меня, продолжает тётка, бросая каждое слово мне в лицо. Объяснять что-либо бесполезно.

* * *

— Мне неправильно рассчитали бонусы, — молодая девушка неброской наружности протягивает чек, ногтем отмечая спорную на её взгляд строчку.

Смотрю чек. Цена без скидки — 2048 рублей, со скидкой — 1536 рублей. Начислено бонусов — 1536. Всё правильно: сколько потратил, столько и получил. Но девушка хочет 2048.

— Я ведь набрала на 2048, а то, что я потратила меньше, это не считается, я это просто сэкономила.

Объясняю ещё раз: 1 рубль в кассе = 1 бонус. Показываю дежурный вкладыш к карте на скидку. Не унимается:

— Вы не учитываете пожелания клиентов. Так вы их потеряете.

Испугала. Судя по базе, сумма покупок за год — меньше 10000 рублей. Девушка, милая, бизнес-план по постоянным клиентам опирается на гораздо более существенную сумму: как минимум обновление гардероба на все четыре сезона. Ваша карта — это так, на проверку, подходите вы нам или нет. А то, что вы расскажете подругам, меня не волнует: некоторые коллекции и фасоны больше в городе не найти.

* * *

— Нехорошо получается: акцию объявили, а условия не соблюдаете! — сладко улыбается мне густо накрашенная женщина чуть за тридцать.

Объявили, да. И условия соблюдаем. Три вещи весенней коллекции по цене двух самых дорогих из них. Ключевое слово — «весенней», а судя по ценникам, у вас две вещи из летней. Да, судя по ценникам, а не по вашим показаниям, с какой вешалки вы сняли вещи.

— Я не буду это брать, в другом магазине дешевле!

Не берите. В убыток себе мы работать не будем.

* * *

— У меня на кассе не принимают купоны на скидку, — резко заявляет совсем юная особа.

Не совсем так, девушка: у вас не приняли все купоны, кроме одного. Условия акции напечатаны в той самой газете, из которой вы настригли этих купонов: 1 купон + 1 карта клиента = дополнительная скидка. Понятная арифметика?

— В газете об этом не слова.

У вас газета с собой? Нет? У нас есть экземпляры. Нашим вы не верите? Извините.

* * *

— Я что-то не понял: скидку не дают, ещё и документы требуют! — коренастый мужик лет пятидесяти придерживает меня за рукав.

А я вам поясню. Правила обслуживания VIP-карт, знаете ли. Либо удостоверение личности, либо расчёт пластиковой картой с той же фамилией клиента. Не надо меня пугать. Я знаю, что это не ваша карта. Эта карта была потеряна клиентом полтора года назад, уже давно оформлен дубликат.

— Ты что, не понял, кто я есть?

Если честно, то не понял. Но есть соблазн позвонить настоящему держателю этой карты. Мне рассказывали, что он потерял карту вместе с бумажником.

* * *

— Мне аннулировали мою супер-пупер-карту! Я потратила у вас столько денег! — от истерики маленькой женщины пахнет скверным театром.

Вы знаете, что для поддержания статуса карты «супер-пупер» нужно за год использования карты купить товаров на 10000 рублей? Ага, у вас куплено, а в компьютере что? 7450. Ага, у вас чеки, а компьютер глючит? Давайте чеки. Больше 15000 рублей по чекам, вот только два из них не ваши. Вот так — не ваши. На наших чеках пробивается номер карты клиента для начисления бонусов, и на двух чеках они другие. Кассовая машина тоже глючит? Ну-ну.

* * *

— У меня два свидетеля, вот копия больничного, — мне под нос суют бланк. — Я проболела всю прошлую неделю и не успела к вам на распродажу. Это уважительная причина, вы по закону должны пойти мне навстречу.

Полный аллес! Я бы заржал, если бы не был слишком раздражён из-за того, что меня оторвали от работы. Могу позвать юриста. Не надо? А кого надо? Директора? Одну минуту.

* * *

— Во-первых, увольте консультанта. Вон ту, азиатку, — наманикюренный пальчик гламурной девицы показывает на испуганную сотрудницу. — Во-вторых, увольте администратора. Наконец, оформите мне VIP-карту.

Не оформлю. Не положено. Бренды надо покупать, бренды, а не скупать тоннами Китай и Турцию на три семьи и пятерых знакомых. Где об этом написано? Да хоть в правилах использования карт. Я тоже уволен? Спасибо, до свидания.

* * *

— Вы умышленно завысили цену перед распродажей. Вот у меня снимки: до распродажи платье стоило 2000, а после — 6000 и 50% скидка. Я требую, чтобы скидка рассчитывалась с цены 2000, — клиентка одной рукой суёт мне под нос мобильник, в другой зажата вешалка с вечерним платьем.

Да не вопрос. Девушки, принесите клиентке платье за 2000. Нет-нет, дорогая клиентка, у вас в руках платье за 6000, у них артикулы разные, на ваших фото это можно разобрать. Это две разные модели, даже если и выглядят одинаково. Производители разные: бренд и ширпотреб. Ткани тоже отличаются. Нравится? Мягкая и приятная? Вот это за 6000, а за 2000 вам будет вискоза с лайкрой.

* * *

Это не клиенты. Это террористы. Принцип действия тот же: абсолютно неадекватные требования, постоянное давление, угрозы, срыв нормальной работы. И как с любыми террористами, нормально разговаривать с ними невозможно. Персонал магазина им нужен не для того, чтобы объяснить, а для того, чтобы выдать требуемое вне зависимости от адекватности запросов. И единственный способ борьбы с такими террористами — не удовлетворять требований, тем более что закон — на нашей стороне. Все формулировки акций проверяет юрист, весь персонал подробнейше инструктируется насчёт скидок. Неправомерно предоставленная скидка жёстко карается: ущерб магазину возмещает сотрудник, оформивший скидку.

За год моей работы во время таких вызовов скидку не получил никто. Девушка из последней истории подала в суд и проиграла. Но поток людей, выучивших слова «публичная оферта», «договор оказания услуг» и «закон о защите прав потребителей», не иссякает.

Задолбали, господа. Хотите скидку — соблюдайте правила, а не пытайтесь их обойти. А ещё лучше — просто совершайте покупки, и когда-нибудь (это наступит достаточно быстро) вы будете получать маленькие приятные подарки от магазина в дополнение к купленным хорошим вещам.

Меня до зубовного скрежета задолбал термин «обслуживающий персонал».

Вот мужчина жалуется, что стюардессы на рейсах посмели обойти его вниманием и не предложить плед или чашку чая. Из его возмущённых уст летит пренебрежительное: «Уровень обслуживания в Европе гораздо выше при низких ценах». Все прочитавшие это стюардессы стонут от негодования и на следующих рейсах косо смотрят на всех мужчин.

А вот очередная хабалистая тётка зашла в магазин и возмущена тем, что её не поприветствовали и не облизали задницу (при том, что она ещё ничего не купила и не факт, что купит). И снова: «Уровень обслуживания ниже плинтуса». При этих словах все продавцы априори больше не улыбнутся этот женщине, даже если она купит весь ассортимент вместе с магазином.

А вот молодая пара зашла в кафе. Их обслуживает приятная официантка. Пара недалеко по возрасту убежала от девушки, но держат они себя так, словно они высшая каста, а официантка — так, приблудилась. Я, сидя за соседним столиком, слышу обрывки фраз: «Она обслуга, пусть поменяет, пусть вытрет, пусть побегает».

Со всех сторон я слышу только пресловутое: «Они обслуга, они должны». Несколько моих знакомых воспитывают своих детей в таком ключе, что даже семилетние малявки заходят в магазин как на сцену и пытаются шпынять продавцов. Благо в их возрасте сказанная писклявым голосом фраза больше похожа на неудачную шутку или детский каприз, а не на то, что пытается выразить ребёнок.

А если с другой стороны? Паспортный стол, ФМС, ЖЭК, ТСЖ, полиция, приёмные отделения больниц, в конце концов? Они вроде как тоже обслуга, работают для народа, не? Однако в эти заведения вы заходите на полусогнутых, боясь лишний раз чихнуть, а то выкинут вас взашей в худшем случае, а как минимум — просто не примут ваши документы или загоняют по справкам. А если это лечебница, то и укол больнючий поставят, чтобы не выпендривались.

В общем, задолбали вы меня, царицы и короли, которым в жизни не хватает только обласканной задницы.