Покупатели

На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.

Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.

И ты, одетый с иголочки парень с высокомерным выражением лица, обращающийся ко мне сквозь зубы и смотрящий как на чмо только потому, что тебе богатый папаша дал денег на «хаммер» и крутой ноут, получишь топ-модель прошлого года по цене топа этого года.

Ты, «подруга» за сорок, подняла визг на весь магазин, что к тебе не подлетели с милой улыбкой сразу, как только ты изволила объявиться (я был один в зале и обслуживал трёх клиентов одновременно). Как назло, ты попалась на глаза хозяину магазина. Да, мне выписали штраф на тысячу рублей, но и я тебе выписал второй винт к компу в кредит, за который ты будешь теперь платить, а мне дома он не повредит.

Бесят те, кто считают себя вправе обсуждать тебя и твою работу, не зная подоплёки. Стою с напарником, обсуждаю, как болят ноги и руки (сидеть на работе нельзя): только что пришёл с разгрузки фуры с прицепом. Тут же смешок от клиента: мол, ну да, руки, наверное, устали открывать крышку ноутбука.

Неимоверно задолбали «специалисты». Облизал клиента, понял, на сколько он рассчитывает, подобрал лучшую модельку в этой ценовой категории, обозначил модельки чуть дешевле и чуть дороже, всё рассказал доступным языком. Но надо позвонить дяде Васе с третьего этажа: он три года назад покупал себе комп. Я честно попытаюсь убедить по телефону вашего специалиста, что времена другие, и то, что было хорошо тогда, — полная лажа сегодня, но дядя Вася — специалист. Однажды надоедает спорить, и я начинаю подбирать товар не для вас, а для вашего специалиста. Задалбывайте потом его, почему сынок не может поиграть в игрушку на дорогом ноуте.

Вот кому спасибо, так это милым девушкам, которые приходят и просят красивый компьютер. Вы получите не только красивый, но и качественный, мощный ноут по низкой цене. И молодой человек, который честно сказал, что не разбирается, но хочет поиграть, получит неказистую, может быть, но мощную и недорогую игровую станцию. Они получат ещё и скидку или приятную мелочь просто потому, что вежливы. Но таких покупателей очень мало — видимо, вымирающий вид.

Я работал продавцом потому, что мне нравилось, понимаете? Нравилось общаться с новыми людьми, нравилось быть всегда в курсе новинок, нравилось помогать. Дедушка, поймавший порнобаннер, уходил, осчастливленный бесплатной чисткой от этой гадости и списком «безопасных» порносайтов, а орущая мымра — с «Касперским» за пару тысяч или направлением в сервисный центр, который её деликатно пошлёт или срубит денег.

Но однажды и меня, последнего долгожителя этого магазина, задолбали. Я нашёл себе другую работу — офисным планктоном, подальше от общения с людьми. А вы продолжайте уменьшать количество честных продавцов, квалифицированных врачей и мудрых учителей. Вперёд, на грабли! Вы достойны этого.

Я работаю продавцом в салоне связи уже три года и на распространённый жаргон уже не обращаю внимания, хотя и считаю это как минимум панибратством. А как быть с теми, кто использует какие-то немыслимые лексические конструкции, которые и сам сказавший понять часто не в силах?

— Драсте, солярка есть?
— Добрый день. Что вы имеете в виду?
— Солярку!
— Заправка в километре отсюда по проспекту.
— Вы чё, не знаете зарядных устройств на солнечной батарее?

— Где переход?
— Левее по улице.
— Тупица! Переход с компа на моблик мне покажи!

— Сотка!
— Добрый день. Вы о чём?
— Дешёвая!
— Вам нужен дешёвый мобильник? Вот на этой витрине, пожалуйста.

— Слышь, братуха, ё гондон на желание?
— Если я вас правильно понял, силиконовые чехлы на HTC Desire есть, да, чёрные и прозрачные. Вам какой?
— Обычный гондон, ну.

И просто вербальный убийца:

— Привет, есть пен-драйв шестнадцатка, чтоб на битые пиксели не выходил?
— Да. Флешки на 16 гигабайт есть в различных вариациях, а вот на повреждённые сектора мы их не проверяем, но на это есть 12 месяцев гарантии.

Кто-нибудь из вас, объясните мне уже за три года, зачем вы это делаете? Просто спросите, что вам нужно. Я хороший специалист, честно. Я вам помогу.

После полугода работы (а продаю я алкогольные напитки в специализированном магазине огромной розничной сети) меня, признаюсь, задолбали.

Меня задолбали все эти дурные слова: «полтишок», «мерзавчик», «чекушка». Уважаемые покупатели (особенно это касается мужчин), я не знаю таких определений! Называйте вещи своими именами: 50 (100, 250) грамм водки.

Меня задолбали эти странные клиенты с мутным взглядом и неповторимым одуряющим ароматом. Если я с вами вежлива и приветлива, это не значит, что я сей же час готова бросить своё рабочее место и продолжить свой досуг с вами где-нибудь на лавочке во дворе.

Ну почему, скажите, почему я должна торопиться вас отоварить, если до этого вы стояли и разглядывали витрину минут пятнадцать, когда гораздо проще было подойти к кассе и спросить у меня? Нет, вы не у меня отнимаете время (мне за него платят), а у себя.

Не вынуждайте меня в деталях описывать состав каждого наименования напитка и их влияние на организм, если в итоге всё равно возьмёте притаившуюся в уголке бормотуху из спирта самого низкого качества со словами: «А пофиг, их же всё равно из одной бочки разливают».

Я не умею читать ваши мысли. Если вы попросили бутылку водки, скажите сразу, какой объём вам нужен и какое наименование. Не заставляйте меня выпытывать у вас эту ценнейшую информацию.

* * *

Идеальный покупатель приходит в магазин без самообслуживания, уже зная, чего он хочет, поздоровавшись, просит нужный товар, спокойно и без суеты оплачивает и, поблагодарив, уходит. После своего опыта в торговле я теперь всегда так делаю.

Искренне порадовалась автору истории «Оближем по сходной цене». Вот эти люди меня и задолбали. Именно потому, что такие есть, продавцы считают, что имеют право хамить при выполнении своих рабочих обязанностей, если им мало платят. По мнению этого достопочтенного, уровень сервиса должен соответствовать зарплате. Только человек забывает, что уровень сервиса обслуживающего персонала (и это не оскорбление, а определение сферы деятельности) регулирует вовсе не работник и даже не начальник, а сам Роспотребнадзор, и он вполне реален и угрожающ. Эта организация будет счастлива по соответствующей наводке на магазин проверить всё от корки до корки и взять с хозяев максимально приличную сумму денег. Потому что есть Министерство торговли и соответствующие законы, которым обязаны подчиняться даже самые вшивые «Двадцатипятёрочки» с бедными необразованными продавцами.

Вот есть жалобная книга, в которую можно написать кляузу на работника. Вы хотели посмеяться? Книга жалоб — это не просто блокнот с записями, который никто не читает. Это официально оформленный должным образом документ с печатью организации и подписью руководителя, являющийся документом строгой отчётности. Его оформление, кстати — отдельный вид претензий Роспотребнадзора. Руководитель предприятия или его заместитель обязаны в двухдневный срок рассмотреть внесённую в книгу жалоб и предложений запись, внимательно разобраться в существе вопроса, принять необходимые меры по устранению отмеченных недостатков и нарушений в работе предприятия или осуществлению приемлемых предложений.

Всё по тому же закону начальство обязано применить к сотруднику, нахамившему вам, дисциплинарное взыскание. Плохое начальство, которое откажется рассматривать жалобу? Жалобы на грубое нарушение правил торговли, розничных цен, а также отрицательные отзывы о работе администрации предприятия в пятидневный срок передаются администрацией на рассмотрение вышестоящей торговой организации. И вся эта радость может быть инициирована одним-единственным обиженным покупателем, не имеющим ни малейших связей. Потому что чиновники любят проверки. И любят деньги, которые они могут за эти проверки получить. И можно даже не гадать, что будет с тем работником, который окажется крайним в этих дорогих проверках. Работников много, а работа дорого стоит, и её много кто хочет.

Все наши деловые отношения связаны законом. И это очень хорошо, потому что я не понимаю, почему человек имеет право мне ни с того ни с сего нахамить только потому, что он недостаточно много получает, или по иным личным причинам. Я не считаю, что уровень моей зарплаты или жизни должен влиять на мои взаимоотношения с окружающим миром. И если с обычными хамами я вынуждена разбираться сама, то хорошо, что есть те хамы, с которыми может разобраться закон.

А те, которые считают, что это не так, задолбали. Роспотребнадзор вам, дорогие!

Работаю продавцом в небольшом магазине. Большинство покупателей — адекватные и воспитанные люди, но примерно за полгода некоторые стали для меня не покупателями, а пациентами.

Слепые. Они берут в руки товар, прямо на который наклеен крупный ценник, минуту внимательно на него смотрят и задают вопрос: «А сколько это стоит?» Хорошее лекарство — назвать цену в два-три раза выше обозначенной на этом ценнике. Глаза сразу начинают выполнять свою функцию: «Но здесь же написано…»

Не научившиеся пользоваться речевым аппаратом. Например: воды в магазине более двадцати наименований, есть газированная, негазированная, минеральная, со вкусовыми добавками. А человек смотрит на всё это великолепие и выдаёт: «Мне воду». Дальнейшие уточнения приходится буквально клещами тянуть. Теперь предлагаю таким кадрам пятилитровую канистру. Оп-ля — покупатель быстро говорит, что ему нужна литровая бутылка воды без газа.

Патологически недовольные. Могут придраться к чему угодно, начиная от цен и ассортимента и заканчивая цветом апельсинов («Они какие-то не солнечные!»). Панацея — дать в руки книгу отзывов и предложений и разъяснить принцип дальнейших действий. Все претензии куда-то исчезают, и можно нормально общаться.

Больные синдромом дефицита внимания к Нашему Величеству. Переберут половину товара, зададут кучу вопросов, ответы на которые не будут дослушивать. Как правило, ничего не купят. Это практически неизлечимые пациенты, единственное спасение от которых — появление в магазине покупателя, который чётко знает, чего он хочет, и явно торопится. «Вы пока подумайте, а я продам этому человеку кефир (сигареты, хлеб)» — подобная фраза действует на пациента безотказно.

Хамы. Лекарства нет, единственное, что остаётся — вести себя максимально корректно и внимательно по отношению к пациенту. Но можно немного подлечить свою нервную систему: выдать на сдачу кучу монеток по 10 и 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Наконец, моё «любимое» заболевание — воспаление хитрости. Им страдают люди, которым требуется разменять деньги. Просят продать товар стоимостью пять-десять рублей, а для оплаты протягивают тысячную купюру (в особо тяжёлых случаях — пятитысячную). Терминальная стадия: говорят при этом, что мелочь есть, но она нужна для оплаты проезда в маршрутке. Тут срабатывает только отправка в карантин: «Я не смогу дать вам сдачу».

В качестве профилактики всех этих болячек могу дать совет: приходя в магазин, представьте себя по другую сторону прилавка.

— Мамаша, заткните своего ребёнка! — раздражённо кричит моя однокурсница матери орущего грудничка на сиденье перед нами.

— Это же ребёнок, сложно потерпеть? — это моя однокурсница несколькими годами позже отвечает на аналогичную претензию в кафе на встрече выпускников, на которую она принесла своё чадо.

* * *

— Не ставь машину у подъезда, пройти невозможно! — отчитывает сосед мужика с четвёртого этажа, припарковавшего свою машину.

— Если оплатите мне стоянку, не буду ставить! — а это тот же сосед отвечает на претензию председателя ТСЖ касаемо своей машины.

* * *

— Вы мне мешаете отдыхать! — соседка с седьмого этажа высказывает мне своё неудовольствие по поводу работ дрелью в будний день.

— Когда мой внук может, тогда ремонт и делает! — это она всё тому же председателю ТСЖ в ответ на жалобу соседей снизу.

* * *

— Вот товар на витрине, выбирайте сами. Откуда я знаю, какой вам нужен? — мой брат огрызается на покупателя, который не может вспомнить модель сотового, которую присмотрел в интернете.

— Мне это… (Чертит руками в воздухе неопределённую фигуру.) Ну, такую штуку или тюбик, чтоб масло в цилиндр не текло! В сервисе сказали срочно купить, вы что, не знаете? — а это мы с братом в автомагазине.

* * *

— Так, чтобы завтра у меня на столе стояла новая банка кофе! Ещё раз хоть ложку возьмёшь — пожалеешь очень сильно! — распекает меня коллега за взятые без спроса две чайные ложки кофе.

— А тебе что, жалко? Вместе работаем! — это не я ей отвечаю, это она отвечает на мою претензию об исчезнувших печеньках.

* * *

И так далее, и тому подобное. Людей таких достаточно. И дело даже не в том, кто прав — человек, стучащий молотком, или человек, пытающийся заснуть. Дело в том, что прав он — человек, считающий, что обстоятельства дают ему право поступать так, как ему выгодно в данный момент, даже если при других условиях он поливал людей, позволяющих себе такие поступки. «Моё — это моё, но если мне надо, то ты обязан со мной поделиться».

Достали, господа! Нет у вас морального права скулить о кричащих малышах, автохамах и соседях с перфораторами. Посмотрите на себя. Да-да, на себя! И признайте наконец, что единственная справедливость для вас заключена во фразе: «А мне надо!»

Я подрабатываю по ночам в аптеке. Меня совершенно не задолбали люди, не помнящие названия лекарств, — я им всегда помогу вспомнить и переберу весь ассортимент. Меня не раздражают бабушки, просящие прочитать инструкцию, и люди, болтающие по телефону. Меня задолбали две категории: мужчины, стесняющиеся купить презервативы, и пьяные мужики, покупающие виагру.

Первые мнутся, называют средства защиты как угодно («спасательные жилеты», «обложка для капитошки», «резинки») и ужасно возмущаются, когда я показываю им на витрину и говорю: «Выбирайте». Далее всё идёт по одному сценарию: «Девушка, вы что, издеваетесь?! Любые!» А когда я приношу классические, получаю очередную дозу гнева: «Девушка! Вы что принесли? Мне те, с пёрышком (с розочкой, красненькие, жёлтенькие)».

А вот мужчины, покупающие виагру в состоянии подпития, обычно… кадрят фармацевта. Мне двадцать, я не уродина и не обделена вниманием мужа. На пальце обручальное кольцо. Вам 45–60, вы пьяны, покупаете виагру или аналоги, дышите перегаром смрадным и подмигиваете: «А может, впустишь, милая?» Вот серьёзно — на что вы рассчитываете?

— Короче, так. Я у вас два загранпаспорта заказываю, а третий вы мне в подарок делаете. Что значит «нельзя»? Да я ж клиент! Да вы ж должны! Да я ж налогоплательщик!

— В общем, так: мне тут справочка нужна какая-то. Не знаю. Вы ж тут работатете, это вы обязаны знать, какая мне справка нужна. Что значит «завтра»? У вас ещё три минуты рабочего времени! Начальника сюда мне! Быстро! Как нету? Звоните ему. Звоните на мобильный. Пусть едет. Скажите, тут посетитель недоволен.

— Ну, я тут в кафе посижу схожу, а вы мою машинку быстренько-быстренько зарегистрируйте, документики приготовьте, номерочки подберите красивенькие. И прикрепите их. Только ровненько. А как будет готово — забегите в кафе, скажите. Да вы что? Да вы как? Да вы знаете, кто я?

Невероятные ситуации? Вот просто хочется спросить: что ж вы, такие великие и могучие «хозяева жизни», любящие порассказывать продавцам об их обязанностях и своих правах, в местах присутственных ведёте себя тише воды, ниже травы? С робким стуком да бочком входите, а не с ноги дверь открываете? Тон заискивающий, просящий. А где же повелительный хозяйский окрик?

Открою вам тайну. У продавцов и официантов зарплата так или иначе зависит от выручки. Нет продаж — нет денег. А вот чиновник с ваших налогов зарплату получит, даже если ничего ровным счётом для вас не сделает. Даже если никогда вас не увидит в этой жизни.

Не, не задолбали. Я столько лет работаю в торговле, что вы уже просто смешите своими понтами. В следующий раз, когда за справкой в исполком пойдёте или разрешение на оружие брать станете, вы попробуйте вести себя, как вы обычно ведёте в магазине. Расскажите чиновникам об их обязанностях. И о том, что их никто сюда силой не тянул работать. И о том, что могут в дворники податься. Надеюсь, вам тоже будет смешно.

Каждый месяц в нашем городе проходит выставка-ярмарка хендмейда. Любой желающий может зайти в выставочный зал и приобрести недорогие, очень красивые вещи авторской работы. На столике, который я арендую вдвоём с подругой, — вязаные изделия, на соседнем — керамические фигурки, с другой стороны — вручную расписанные шарфы и вышитая национальная одежда.

Посетители выставки меня не задолбали. Я люблю общаться с людьми, отвечать на любые вопросы, связанные с моим творчеством, помогать в выборе, советовать. Да, встречаются на редкость занудные покупатели, но и к ним я отношусь хорошо — в конце концов, человек не обязан всем нравится.

Что же меня задолбало?

У каждой посетительницы выставки (в основном к нам приходят дамы) есть сумка. Размер сумки варьируется от мини-клатча на цепочке до очень объёмистого рюкзака или мега-сумки с длинными ручками и дополнительными карманами. И почти каждая посетительница, выбирая изделия, ставит эту самую сумку на стол. Да, прямо на аккуратно разложенные на столе вещи. Причём ни на секунду не сомневается, что именно так и надо.

Милая дама с клатчем, я понимаю, что вам нужно смотреть вещи обеими руками, а примерить шапочку, держа в руках сумку, практически невозможно. Но рядом с нашим столом есть стул — специально для сумок. Или же вы можете попросить меня подержать сумку или положить её в безопасное место. Цепочка на вашей очаровательной сумочке зацепилась за шарфик, теперь на самом видном месте — вытянутая петля. Да, я смогу её замаскировать в большинстве случаев, но иногда вещь приходится распускать и перевязывать.

Девушка с большой сумкой, я понимаю, что вам тяжело держать ношу в руках. Но, к сожалению, вы где-то испачкали дно сумки и не заметили этого. После того как вы забрали со стола ваше имущество и удалились, на двух шапках обнаружились грязные пятна (и я абсолютно уверена в том, что до вашего визита их не было). Теперь изделия придётся стирать, а некоторые загрязнения, к сожалению, требуют применения дорогостоящих пятновыводителей и хорошего стирального порошка.

Женщина с рюкзаком, я понимаю, что вам удобно носить его на плече. Но в таком случае учитывайте ваши габариты. Вещи, которые вы лёгким движением плеча снесли с нашего стола на пол, к счастью, не испачкались и не испортились, потому что мы успели их подхватить и вернуть на место. Но осенью и зимой, когда пол в зале влажный и не очень чистый, подобные происшествия имеют весьма неприятные последствия.

Мы очень любим посетителей выставки. Даже если человек пришёл просто пообщаться и посмотреть, это замечательно! Возможно, наши изделия станут источников вдохновения для начинающего мастера или же натолкнут на собственные идеи. И чтобы не омрачать случайной оплошностью общее хорошее настроение, давайте будем внимательны к собственным поступкам. Ведь это так просто — попросить продавца: «Подержите, пожалуйста, сумку».

Думаю, каждый продавец после определённого срока работы начинает составлять классификацию покупателей. Это одна из них. Продаю я компьютерную периферию и сопутствующую мелкую электронику, что, учитывая общий уровень образования, временами ведёт к взрывному росту градуса неадеквата. Итак, приступим.

1. Шатун. Повальный бич любой торговли. Безобиден. Лениво ходит мимо витрин, от предложений помощи гордо отмалчивается. Особо распространён в послепраздничные дни.

2. Случайный. Забегает в магазин, бросает взгляд на витрины, убегает. При наличии свободного времени может мутировать в шатуна. Подвид — ошибун, который твёрдо уверен в том, что ещё вчера тут был другой магазин. Часто бывает направлен недрогнувшей рукой в сторону искомого.

3. Барыга. Пытается впарить б/у товар сомнительного происхождения. Часто пьян.

4. Халявщик. Приходит посмотреть и пощупать товар, а также за бесплатной консультацией. Потом жалуется на цены и убегает заказывать через интернет. Опасен выносом мозга.

5. Псевдотехнарь. Требует всех возможных характеристик товара вплоть до тепловыделения северного моста или объёма капли головки принтера. Не знает, для чего ему эти данные, просто спрашивает. Технарь же истинный сразу знает, что ему нужно, ибо нагуглил заранее.

6. Хочу-то-не-знаю-что. Не способен объяснить, что ему нужно, односложно мычит и рисует окружности в воздухе. Разговор сводится к долгому и нудному вытягиванию информации. В половине случаев бывает послан за инструкцией того, к чему он что-то хочет. В другой половине выясняется, что желает он невозможного. Особо страшен в мужской ипостаси.

7. Нищеброд. Приходит, чтобы жаловаться на цены. В качестве эталонной цены приводит среднюю по Яндекс-маркету.

8. Обычный покупатель. Вымирающий вид, часто женщина. Хотя бы примерно знает, что ему нужно. Выслушав краткий ликбез, уходит с покупкой довольным.

И немножко информации для нищебродов: что-либо по средней цене Маркета вы в рознице не найдёте никогда. Хотя бы потому, что мелкие магазины по такой цене товар закупают, а нужно ещё прибыль иметь. Что странно, нищеброд почти не встречается в продуктовых, хотя наценки там не обычные для электроники 30–50%, а адовые 300–1000%.

Обычные покупатели, честь вам и хвала. Остальные — вы и так всё поняли.