Образование

Меня задолбали люди очень полезной профессии — репетиторы.

У меня два ребёнка-подростка. У каждого по два репетитора. Найдены через прекрасную фирму (нет претензий), общаемся с каждым по два раза в неделю.

Проблема общая: требования к занятиям были обозначены совершенно определённо, но каждый из педагогов считал необходимым внести свои коррективы.

Репетитор по химии: «Как, вы собираетесь поступать в вуз N?! Это же худший вуз страны! Нет, я вас буду готовить в вуз Y!» Монолог на полчаса.

Репетитор по алгебре приходит, смотрит жалобными глазами. Тяжело вздыхает. Предлагаю чай, кофе, борщ — «Ой, вы меня от голодной смерти спасли. Сегодня целый лень на ногах, даже не перекусила». Перекусывает минут двадцать.

Репетитор по биологии по приходе читает «коротенький» монолог про своих замечательных учеников, выигравших кучу олимпиад и поступивших в лучшие вузы страны (это любимая тема всех репетиторов, но наш биолог бьёт все рекорды).

Английский язык — параллельно с занятиями репетитор сидит со своего планшета в социальных сетях.

И это всё — оплаченное мною время.

Закономерный вопрос: почему я всё это терплю? Да потому, что это уже далеко не первые репетиторы в нашей практике. И свои заскоки есть у каждого! Я присутствовала на уроках, пыталась призвать к порядку, жаловалась фирме… Поверьте, это никак не помогло. «Хорошо, мы подберём вам нового репетитора» — и каждый новый хуже предыдущего. А у нас всё срочно, мы не можем время терять. Пыталась не кормить репетитора, но девушка просто сознание стала терять. Жёстко прерывала монологи — да, урок начинается, но репетитор то и дело, всхлипывая, рассказывает про Мишу К., мама которого выбрала для сына правильную карьеру (при помощи репетитора, конечно).

Это просто невозможно! Я плачу вам, дорогие мои, по 12 тысяч в месяц. Мои дети — не необучаемые дебилы, просто отстали из-за болезни. Пожалуйста, отрабатывайте свои деньги!

Говорите, школьные знания средних и старших классов пригодятся? Ну-ну.

Вот ты — выпускник школы, теоретически умеющий даже брать интегралы. Как ты рассчитаешь упомянутый объём воздуха для кондиционера? Как учтёшь утечки тепла/холода, не имея на руках данных о тепловой проницаемости стен и объёмах вентиляции? Правильный ответ: никак, любой покупатель кондиционера просто откроет сайт и посмотрит рекомендуемые мощности кондиционирования на метраж или количество комнат.

Аналогично и с подключением высокой нагрузки. Ну-ка, выпускник, скажи-ка мне по памяти сопротивление медного провода сечением в миллиметр, посчитай, сколько тепла будет выделяться на единицу его длины при нагрузке оборудования в пять киловатт и до какой температуры он нагреется, с учётом теплопроводности стандартной ПВХ-изоляции. Что, ты не знаешь теплопроводности изоляции и скорости рассеивания тепла? Ух ты, а что же ты тогда считать собрался? Я скажу, как это обычно делают: берут с запасом, сверяясь по таблице. А на большинстве проводов прямо указан предельный ток при напряжении 220 В. Чтобы сопоставить две цифры, уравнения не нужны.

Может быть, ты, выпускник, оказавшись в заносе, резко вспомнишь школьную физику и рассчитаешь оптимальный путь торможения? И снова нет: когда счёт идёт на доли секунды, работают рефлексы.

Про остальное даже как-то упоминать неловко. Школьная химия — чисто теоретическая, для большинства она просто является эдакой игрой в цифры. Школьная история представляет собой адаптированный для детей вариант пропаганды — те, кто застал распад СССР, хорошо помнят, как резко поменялись учебники. Школьная география бесполезна настолько, что половина выпускников даже океаны перечислить не смогут. Школьный английский — лотерея: если попадётся хороший учитель, то будет толк, иначе дальше «май нейм из Васья» не пойдёт. Школьная физкультура — отличный пример воспитания в детях ненависти к любой физической нагрузке. Школьная литература — ещё один отвратительный вид пропаганды. Я ничего не имею против ознакомления детей с произведениями (хотя шизофреническая подборка классики удивляет), но заставлять их учить «правильное мнение» о произведении и проверять его сочинениями, где дети должны излагать якобы свои мысли — это прямой путь к двоемыслию.

Проблема школы в том, что не существует чёткой обратной связи между её деятельностью и обществом. Вот у вузов, готовящих конкретных специалистов, такая связь есть. У лицеев при этих вузах тоже есть некое подобие связи. А что средняя школа? Она даёт какое-то непонятное образование и сама же проверяет свою деятельность, скатываясь в схоластику и бесполезность. На все вопросы о качестве выдвигается корпус классических отговорок: мол, «мы учим учиться» и «лучше пусть у нас сидят, чем клей по подворотням нюхают».

А читать, писать и считать нынче даже в детских садах умеют.

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, поэтому начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

— Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

— Животные живут где хотят, а люди?

— В домах, квартирах.

— Правильно. Они там…

— Прописаны.

— Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

— Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

— А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

— Не знали бы, какой это билет.

— Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос: да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы — свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

— В загсе! — грянул хором весь класс.

— А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

— Отдел записи актов гражданского состояние.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается — аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

— А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

— Физически — могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

Едва ли можно сказать, что меня в полной мере что-то задолбало. Но меня подкупает формулировка «Выплакаться», и я нагло пользуюсь этой семантической уловкой.

На одном чудесном сайте я иногда разгадываю японские кроссворды. Нахожу как-то маленький кроссворд с названием «Леонардо» и наивно радуюсь, полагая, что автор умудрился в горстке клеточек уместить изображение «Витрувианского человека» или, бери выше, «Тайной вечери». В итоге выяснилось, что была загадана рожица черепашки-ниндзя. В комментариях к кроссворду мнения ещё не разгадавших кроссворд посетителей разделились: «Ура, наверное, черепашки!» и «Ура, неужели Ди Каприо?» В общем, оказалось, никто из комментаторов не предположил самый, на мой взгляд, очевидный вариант, что там будет какой-то мотив да Винчи.

Аналогичный пример: несмотря на мою давнюю искреннюю любовь к «Симпсонам», имя Гомер у меня в первую очередь ассоциируется с автором «Илиады», а не с забавным фанатом пончиков. Поэтому, увы, до меня иногда не сразу доходят посвящённые Гомеру шутки.

Пожалуйста, не подумайте, что я выпендриваюсь. Я весьма нежно отношусь к удачным, качественно сделанным образчикам современной массовой культуры и к черепашкам-ниндзя в частности. Но, с моей точки зрения, автоматически соотносить Леонардо с черепашкой или актёром, а Гомера — с мультяшным персонажем, — примерно то же самое, что понимать слово «голубой» сугубо как сексуальную ориентацию.

Чёрт, ведь склоняемые мною на все лады да Винчи и слепой грек — это же тривиальная общая эрудиция! Ну, правда. И меня обескураживает, что вышеупомянутые простенькие ассоциации культурного толка рождаются далеко не у всех.

Ребят, я никоим образом не восстаю против славных мультов, популярной сейчас беллетристики и прочего хоть сколько-нибудь интеллектуального поп-продукта. И я, честное слово, не пытаюсь умничать или «илитарствовать».

Нет, меня не задолбало. Мне просто грустно оттого, что в пока открытом мной секторе рунета есть очень мало ресурсов, где у посетителей безусловные культурные ассоциации схожи с моими.

Знаете, меня задолбали товарищи, которые отрицают школу. «Кому это нужно?» — слышится из всех углов. Давайте рассмотрим простые примеры.

Математика. «Да я дальше простого счёта никогда не уходил!» А посчитать реальный расход бензина по пробегу автомобиля? Это уравнение первого порядка. Посчитать объём воздуха в комнате для кондиционера? Почему у тёщи в хрущёвке на такую комнату на тёмной стороне его хватает, а на западной стороне сталинки — нет? Это всё уравнения. Я не говорю про четвёртый-пятый порядок, но они-то как раз и нужны для развития воображения, чтобы вы поняли, что вокруг всё не так сложно и взаимосвязано! А посчитать сечение провода под проводку в квартире? А знание физики, что нельзя подключать электроплиту через смотанный в катушку удлинитель? А что автомобиль, готовящийся поворачивать налево с вывернутым рулём, вылетает на встречку под фуру от удара сзади? Да, физика и математика связаны даже с вашей жизнью, про это вам в школе говорили.

Химия. Как бы ни было это грустно, но интерес к химии опять-таки поднял сериал про бандитов. Химия учит вместо известных препаратов от изжоги за несколько у. е. выпить раствор соды за несколько копеек, а ещё — почему зимой автомобили производства РФ гниют в труху в разы быстрее «поднебесных».

Изо. Ладно, с царицей наук покончим. Давайте рассмотрим изо. Я, как воистину криворукий товарищ, его не любил. А зря. Научить можно всех, просто надо было уделить этому немножко времени. Без базовых понятий изо и чувства прекрасного не обойтись в нашем мире. Это и приводит к красному на красном. Далее изо перерастает в начертательную геометрию и инженерную графику, но не у всех — это уже другая история. Во всяком случае, оно позволяет с использованием математики подсчитать и купить нужное количество обоев (а не как у соседей, у которых четыре рулона осталось), да ещё и не совсем ужасного вида.

Музыка. В юношестве я угробил немалые деньги на постановку голоса. У однокурсника из лицея он был поставлен если не отлично, то чтобы мимо нот пел, я не слышал. Если и не дало это чувство прекрасного, то хотя бы социализации способствовало. Так или иначе, минусов я не видел.

Физическая культура. Пока половина интернета видит во снах спортивных и подтянутых, другие жалуются, что пробежать 15 минут разминки и отжаться 30 раз — непосильный подвиг. А уж то, что эти фашисты заставляют детей прыгать через ямы с кольями, пираньями и крокодилами длиной никак не меньше 180 см… В 15 начинаются первые слёзы и обтягивающие лосины. В 18 — статусы о том, что любить надо не за внешность. В 22 — диеты без одного продукта, тщетные попытки жрать и не толстеть и одышка при подъёме на третий этаж.

Я главного не понимаю. Люди, скажите мне, пожалуйста, почему вы хотите быть необразованным быдлом, которое верит в безвредность санкций, боится ГМО и пляшет под очередной фабричный голос, абсолютно не отличимый от сотен других?

Чем же вы так хотите заниматься? Сидеть дома, жрать чипсы и разращивать жировой слой на боках? Что вам не даёт делать школа, почему вы так против неё? Шляться и нюхать клей? Заниматься сексом в 12? Пожалуйста, никто вас не держит. Одного прошу у вас, просто заклинаю: не мешайте людям учиться.

Уважаемая духовно богатая дева — филологиня, околофилологиня, журналист или кем там ещё вы себя называете! Свою «влюблённость» в некий иностранный язык вы явно считаете основанием считать себя явлением исключительным и в пух и прах разносить всех, кто не разделяет вашего энтузиазма и не дотягивает до глубины вашего уровня «погружения» в этот язык. По вашим собственным словам, вы «жадно схватываете», «шлифуете», «обожаете», «доводите до блеска». Но позвольте спросить: а зачем? Что дальше? Вам действительно необходимо знать этот язык, как свой родной, это чем-то обосновано? Или нахвататься от носителей языка словечек и идиом, пускать слезу умиления над романами на изучаемом языке, громко восторгаться попавшимися на глаза образчиками местной культуры и на этом основании считать себя выше серой толпы столь презираемых вами «полиглотов» — это просто самоцель?

А теперь постарайтесь понять, что такое изучение иностранного языка с точки зрения людей не гуманитарного, а инженерно-аналитического склада ума. Для них любой иностранный язык — это прежде всего рабочий инструмент, с помощью которого они стремятся достигнуть какой-либо совершенно конкретной цели. И навыки владения этим инструментом они развивают ровно до той степени, которая позволит им уверенно двигаться к этой цели. Всё остальное — знакомство с местной культурой, усвоение «недокументированных особенностей» речи носителей языка и т. п. — в большинстве случаев оказывается совершенно излишним и развивается уже по желанию, когда основная задача выполнена, но язык и всё связанное с ним сами по себе оказываются слишком интересны, чтобы прекращать занятия.

Чтобы не быть голословным, приведу примеры. Есть бывшая советская республика, единственная в Союзе серийно производившая некую технику. Этим там до сих пор гордятся и время от времени выпускают по этой теме интереснейшую литературу, которая вашему покорному слуге в свете его хобби необходима как воздух. Но местный язык (даже не индоевропейский) весьма специфичен: четырнадцать падежей, отсутствие грамматической категории рода и будущего времени, склонение инфинитивов глаголов по падежам, совершенно иной, нежели в русском языке, порядок слов в предложении, образование новых слов путём сложения нескольких корней, отдельно пишущиеся (и иногда помещаемые аж на другом краю предложения) частицы вместо наших приставок и прочие прелести. Из-за всего этого автоматические переводчики выдают даже не нечто полупонятное, как обычно бывает, а вообще полный бред. Поэтому ставится цель: научиться свободно читать на этом языке, овладев при этом технической терминологией, а по возможности — ещё и внятно писать, чтобы при необходимости вести переписку с авторами упомянутой литературы, избегая возможных недоразумений, связанных с переводом технических терминов. Покупаю пару учебников, словарь, справочник по грамматике, ищу соответствующие сайты — и вперёд. Ныне цель успешно достигнута: в шкафу стоит немало книг на упомянутом языке, тщательно проштудированных от корки до корки, извлечённая из них информация существенно пополнила мой багаж знаний, а в почтовом ящике регулярно появляются письма с заголовками вроде «Meenutused võidusõiduautode ehitamisest». Но вот сколько-нибудь свободно говорить на отвлечённые темы на этом языке я не могу. Я попросту никогда не ставил перед собой такую цель, мне это не требуется: тамошние знакомые — все сплошь пожилые люди, русским языком владеющие очень хорошо, а чтобы поддержать короткий диалог на бытовую тему (да-да, как раз «поговорить о погоде и купить билет на метро»), моих познаний и так вполне хватает.

А вот другой язык — уже индоевропейский, романский, в мире вообще очень распространённый. С этим языком у меня связаны определённые карьерные надежды на будущее. Поэтому тут и подход совершенно иной: курсы при культурном центре посольства с обязательными экзаменами в конце каждого уровня, частые поездки в страну, где говорят на этом языке, чтение художественной литературы и прессы, проведение разницы между разговорным и формальным стилем общения, усвоение фонетических особенностей диалекта, принятого за языковую норму… Улавливаете разницу с предыдущим примером? Но, заметьте, и в этом случае все по-прежнему делается с холодным умом, без излишних восторгов, эмоций и стремления объять необъятное. Изучение этого языка для меня — только средство достижения поставленной цели и расширения границ собственных возможностей и кругозора.

К чему я веду? Да к тому, что желаемый уровень изучения иностранного языка каждый, кто умеет думать головой, определяет для себя сам. Если кого-нибудь вполне устраивает знание языка на уровне умения заказать обед в ресторане, купить билет, спросить дорогу и перекинуться парой фраз о погоде — пусть так: возможно, больше ему от этого языка ничего и не нужно. А единственное, в чём я с вами соглашусь, — это в том, что следует объективно оценивать уровень своего владения языком и не мнить себя экспертом, не имея на то достаточных оснований. Но, как правило, те, кто считает изучение иностранных языков средством, а не самоцелью, этим и не грешат. Они просто тихо занимаются своим делом, никого не беспокоя и никому не хвастаясь, и только выпады очередной перфекционистки — носительницы гуманитарного склада ума, с полной уверенностью в своей исключительности стригущей всех под одну гребёнку, могут иногда заставить их популярно разъяснить такой ораторше, что к чему.

Ах да, и учебник латышского языка у меня действительно стоит в шкафу и ждёт своего часа. Латышский мне тоже пригодится — и, как вы, надеюсь, догадались, для целей более рациональных и продуктивных, нежели разнообразные «погружения» и «обожания».

Есть в школе такие замечательные предметы — изобразительное искусство, музыка, технология и физическая культура. Они меня задолбали. Очень сильно.

Изобразительное искусство… Научи голубя дайвингу за час в неделю, не иначе. Красивенькие программки по ФГОСу, цель которых — выработать у учеников чувство прекрасного, а на деле всех просто заставляют рисовать. Всем, в общем-то, побоку на то, что рисовать из класса умеют дай бог двое. И всем побоку и на то, что остальные рисовать не умеют — они всё равно получают свои четвёрки-пятёрки в четверти. Программа? Да кому она нужна? Требования, итоги, цели, чувство прекрасного — это всё тоже игнорируется.

Ну, или возможна другая ситуация. Учитель узнает, что ты — да, ты — рисуешь лучше, чем одноклассники, и начинает выносить тебе мозг любыми способами: от попыток запихать на все конкурсы в добровольно-принудительном порядке до попыток поставить тебе два в четверти вопреки наличию пары кубков областного конкурса рисования. Сами учителя изо — та ещё сказка. Одна, например, со средне-специальным была — приносила нам свои натюрморты в пример, вешала на доску, а кое-кто за пять минут находил как минимум три кривейших эллипса и одну косую чашку.

Музыка… Попытки заставить 27 человек петь какую-то дебильную песенку о дружбе, любви — ну, или «Интернационал» и «Марсельезу». Естественно, получается ужасно, у тех, кто как-нибудь связан с музыкой, течёт кровь из ушей, учительница орёт и устраивает массовый геноцид. И ещё куча ненужной информации о композиторах. Эта информация болтается в головах, как поплавок, потому что никак не связана с программой той же истории — почему так, почему этак, кто этот композитор и зачем нужна «Марсельеза»… Естественно, никто не думает, как сделать, чтобы нам было понятнее и интереснее. Учи пять страниц про какого-нибудь Иоганна Леонарда Кафку, пой «Замыкая круг», и будет тебе счастье, а потом забудь уроки музыки как страшный сон.

Технология. Ю-ю-юбка, мы шьём юбку, у-ля-ля! А я хочу табуретку делать, но шила юбку. Вернее, мама мне шила юбку, потому что у меня к этому нет способностей, желания, времени. А ещё мы готовили. Готовили такую бяку-каку, которую я даже в гостях ради приличия не попробую. Спасибо за то, что рассказали, как включается плита, пусть я это и знала с восьми лет, но хоть что-то потенциально полезное вы мне на уроке технологии дали. А мальчики вырастут, будут уметь делать табуретки, но возопят: мол, бабы, готовьте нам, мы не умеем и не должны уметь, мы тут мастера на все руки! Ололо! Спасибо, правда, за всё это.

Физкультура. «Докажи, что ты не банан и не симулянт» — три часа в неделю, за-ме-ча-тель-но! Истории было два часа, информатики — один, литературы — два. А вот бегать и ходить по «эволюционировавшему бордюру» надо было три часа. В бодипозитивистских кругах выдвигался тезис о том, что заставлять кого-то заниматься спортом — это вообще нарушение прав человека. Мы, конечно, не имели такие крайне левые взгляды, а просто считали это идиотизмом. Тут, опять же, речь шла о способностях каждого, которые никто никогда не учитывал, несмотря на красивые программки по ФГОСу и гарантии «индивидуального» (слово-то какое страшное!) подхода к каждому. Была одна девочка у нас, в 12 лет у неё был рост 147 см, а прыгнуть в длину ей надо было 180 см. Думаю, этого ёмкого факта хватит, чтобы объяснить, почему на физкультуру я являлась так же часто, как кое-кто на букву И. являлся народу?

Знаете что? Если вы — преподаватель одного из этих предметов, я хочу пожелать вам не охурметь до уровня моих бывших учителей.

А теперь представьте утопию: на изо рисуют шыдевры и шедевры только те, кому это хочется. С этими людьми занимается человек, уж простите, не со средне-специальным и косыми чашками, а знающий и умеющий. Остальные сдают раз в месяц теоретическую часть или вообще после пятого класса не имеют в программе предмет «изо». На музыке поют и играют те, кому это нравится. Пусть они учат наизусть квинто-квартовый круг и строят квартсекстаккорды, а что касается менее музыкальных личностей, так пусть у них будет вся теория о композиторах в рамках предмета «искусство» или МХК. Технология… Раз уж решили учить детей работать руками, пусть они хотя бы сами выберут, что хотят этими руками делать. А физкультуру долой. Кто хочет — пусть им будет три-четыре-восемь часов в неделю или день, а некоторым одного часа с лихвой хватает. Нет, поколение не вырастет нездоровым и жирным. Глядишь, у кого-то, наоборот, воля к спорту не будет отбита меткими ударами физрука, и силы на секции останутся.

Увы, до утопии нам далеко. Школьники, крепитесь! С вами сила! А кто меня задолбал, было сказано в начале. Ну, и вы поняли, я думаю.

Тут специалист, заканчивающий МГУ, высказывался. Чувак, мы тебя отлично понимаем! Мы — первый поток, который учится по той самой болонской системе. Это на нас всё тестируют методом проб и ошибок.

Шесть лет обучения? Прекрасно, будет больше времени на профильные предметы и на курсовые с дипломами! Как бы не так. Ребята, вы ж студенты МГУ, ваше образование должно быть всесторонним. Давайте мы вам в расписание вставим кучу левых пар?

В начале обучения, когда мы были зелёными первокурсниками и всё казалось таким радужным, учебная часть отмахивалась: «Да автоматом мы вас всех в магистратуру переведём!» В начале этого года (ни много ни мало четвёртый курс) нам сообщили: надо бы сдать госы, чтобы из бакалавриата выпуститься, а потом ещё и вступительные. Предполагалось это удовольствие в июле. Ах да, и мест в магистратуре чутка меньше, чем вас тут, ребята. Ну, ой. Будем соревноваться с ребятами из других вузов и троечниками с более слабых кафедр. Даже это теперь кажется нестрашным.

Учебная часть потребовала месяц на оформление дипломов, которые должны быть готовы к началу июля. Это значит, к концу мая должны быть сданы сессии, госы, защищены дипломы. Это значит, второй семестр закончится в первой декаде апреля. К слову сказать, учебная часть опять обещала: «Ребята, вы первый семестр потерпите, во втором семестре мы вам выделим уйму времени на написание дипломов бакалавров!» А вот с количеством мест в магистратуре возникли сомнения: а не поделить ли их между кафедрами? Нет, мы понимаем, что самым захудалым кафедрам, на которые идёт своеобразный студенческий люмпен, тоже нужны студенты. Но, чёрт возьми, не за счёт же ребят, вылетевших с сильных кафедр из-за недостатка мест!

Мы не знаем, что будет дальше. Задолбали со своими инновациями.

Недавно приобрёл я Фотошоп специально для рисования. Так как никто из моих друзей Фотошопом дальше «прыщи замазать, эффект красных глаз убрать» не владеет, пошёл я рыться в интернет, как же в этом чуде рисовать, аки профессиональный художник комиксов.

И что же меня ждало? О, это просто сказка!

1. Человек не умеет рисовать. Да и вообще плохо помнит, куда и для чего в программе надо жать. Несмотря на это, он всё равно зачем-то делает видеоурок. Каждые пять минут он отвлекается, делает протяжные «э-э-э», иногда говорит: «Короче, я не помню точно, но вроде как-то так», а в итоге получается сущее страхолюдство. Зачем? Ну зачем вы делаете уроки, раз сами ещё хреново Фотошопом владеете?

2. Переводы с английских уроков. Корявый еле слышный голос, навевающий воспоминания о видеокассетах из 90-х, пытается что-то переводить за оригиналом. В итоге не слышно ни оригинал, ни речь переводчика. Всё сливается в какофонию.

3. Любители музона. Эти ведут урок, врубив у себя на полную в компьютере какой-нибудь рэпчик или попсу. Поймите меня правильно, я не осуждаю чужие музыкальные вкусы, я даже вполне себе понимаю, что многие художники рисуют дома для себя под музыку. Но у вас урок! Вырубите чёртову музыку, чтобы она не отвлекала! Хотя бы сделайте её еле слышной. Вашу речь из-за завываний музыканта почти не слышно.

4. Самолюбовашки. Такие могут рисовать даже хорошо и красиво, но весь «урок» посвящён расхваливанию самих себя любимых, какие они классные, талантливые и что научились этому в минимальные сроки. Ребята, у вас тут урок или реклама самих себя? Может, всё-таки к делу перейдёте и расскажете, что вы сейчас делаете? Но чтоб зритель точно не заскучал, обязательно надо рассказать, чем вы занимались в последние недели две, как поживает ваша собачка и что летом вы собираетесь в Египет. Ведь зрителям это та-а-ак интересно!

5. Краткость — сестра таланта. А мегакраткость — сестра гениальности, не иначе. У таких уроки строятся по типу «нарисуйте лицо, затем волосы, затем глаза, затем всё остальное». Э-э-э… Спасибо, я знаю, из чего состоят люди и животные. Ты мне лучше покажи, как это рисовать. Ау? Нет, не покажешь? Лишь конечный результат? Ну и ладно.

Я уже неделю сижу на Ютубе, но так и не нашёл ничего приличного. Чтобы учитель говорил ясно и понятно, чтобы никакие посторонние шумы не отвлекали, чтобы учитель всё показывал, попутно рассказывая, а не что-то одно из двух. В конце концов, чтобы учитель был талантливым, а не просто школьницей лет двенадцати.

Задолбали! Я хочу нормального учителя с нормальным каналом.

Разрешите представиться: студент МГУ. Да-да, того самого, знаменитого-прекрасного. Суть драмы в том, что я студент, близкий к тому, чтобы окончить вуз — и окончить его как специалист.

Наш выпуск — последний выпуск специалистов. Студенты, поступавшие после нас, числятся уже бакалаврами. Помимо разницы в программе (и весьма нехилой) и статуса, основное различие заключается в сроках обучения. Бакалавры учатся четыре года, после поступают в магистратуру, которая длится два года. Специалисты учатся пять с половиной лет, из которых пять лет под завязку забиты учёбой, сессиями и аттестациями, а полгода — это практически чистая работа над дипломом. И это, поверьте, вовсе не лишние полгода: огромный процент дипломов — это работы, включающие в себя множество экспериментов, работу с теорией, проверки, отчёты, рецензии и, в конце концов, написание нескольких десятков страниц выверенного до запятой текста.

Я студент-специалист пятого курса. И в сентябре этого года до моего сведения дошло, что Министерство образования настаивает на том, чтобы сократить срок моего обучения на полгода. «Выпускайтесь в июле», — заявляет Минобраз.

Я студент пятого курса, и я два дня в неделю провожу в работе над дипломом. Этого времени мне — впритык, если считать полгода чистой работы. Нас таких много.

Разумеется, во всём можно найти свои плюсы: на полгода раньше получим диплом, на полгода раньше начнём работать… Но, чёрт побери, что за свинство — менять сроки нашего обучения в последний момент? Я студент пятого курса, и я не понимаю: это что за @#$ня вообще?

Точную информацию мы получим в декабре. У всех только начаты дипломные работы, на носу сессия, впереди — ещё одна сессия и госы, а мы можем оказаться перед фактом, что теперь ещё и диплом надо делать в бешеной спешке.

Не-а, я никому не желаю гореть в аду. Но от всех нас сообщаю товарищам, всё это затеявшим: вы свиньи. Смотритесь в зеркало по утрам почаще: мало ли, вдруг из-под накладного носа пятачок проглянул?