Образование

Детишки! Если на сайте юридической конторы есть форма «вопрос — ответ», не нужно вставлять туда студенческие задачки. Смысл их состоит в том, чтобы вы сами их решали. Или вы думаете, что практикующие юристы настолько тупы, что не заметят учебного вопроса и примут его за реальный?

Запомните, юноши и девушки, ваше умение копипастить не сделает из вас великих юристов. Получив диплом, вы превратитесь в «мальчиков для битья», с которыми очень приятно иметь дело в суде: вроде бы юристы, а на самом деле обезьяны с бумажкой.

«Пикаперы» (в кавычках, так как к настоящему пикапу они отношения не имеют вовсе) достали не только обычных парней и девушек, но и ребят, знакомых с пикапом куда глубже, чем спороспелые выпускники тренингов «За десять тыщ рублей соблазни любую». Из-за этой воинствующей толпы горе-Казанов, гордо именующей себя пикаперами, пикап из искусства соблазнения желанной девушки превратился в соревнование спермотоксикозных неудачников, кто затащит в постель больше девиц.

Мой знакомый устраивает тренинги и форумы, посвящённые этому замечательному, но уже почти уничтоженному бездарями течению. Я регулярно вижу орды и полчища таких чудиков, которые потом отравляют жизнь и девушкам, и парням своим пикапом, требующим капремонта.

— Я вчера затащил к себе двоих, позавчера — одну, а сегодня планирую ещё двоих! Вот фоты, зацените! — пишет Вася СуперПуперМачоМэн.

Милый Вася! На фото — какие-то неприятные быдловатые самки с дешёвым пивом и тонной косметики на всех частях тела. Я бы не позарился ни на одну даже за деньги, потому что их и тащить-то никуда не надо — они сами к тебе запрыгнут, и пикап здесь совершенно ни при чём. А от разборчивой в связях девушки ты получишь лишь пару оплеух.

После части тренинга, посвящённой внешнему виду, стилю и уходу за собой, какой-нибудь очаровательный толстый губошлёп с прыщами, убойным запахом конского пота, в древнем, как Греция, свитере и «стильных» брюках покроя брежневской эпохи возмущается:

— Чё за скукотень? Когда начнут рассказывать о том, как склонять девушку к сексу?

А тебе о чём уже третий день рассказывают? Все участники тренингов ждут волшебную таблетку, универсальное средство для покорения женского сердца. Или набор чудодейственных фраз, которые прочёл в определенной последовательности, как заклинание, — и опаньки, перед тобой уже обнажённая красотка!

Пикап — это целый комплекс действий, моделей поведения и знаний о психологии женщины. Он рассказывает, что нужно мужчине, чтобы стать успешным у прекрасного пола, если это не получается от природы. Он помогает осознать свои слабые места и начать работу над собой. Большинство же в состоянии усвоить лишь десяток шаблонов для знакомства, которые тупо повторяют по сто раз на дню, а на первом свидании сразу предлагают прыгать в кроватку.

Вы надеялись, что после того, как отдали 30 килорублей за мастер-класс, вас тут же схватят все девчонки мира? В таком случае снимите «ночных бабочек» — и проще, и дешевле.

Преподаватели на семинарах в начале каждого семестра:

— Кто староста?
— Я! — поднимаю руку.
— Фамилия?
— Старостина.
— Что-о-о?
— Старостина…
— Староста Старостина?!
— Да.
— Офиге-е-еть…

Я человек спокойный и добрый, но… Задолбали!

Я не учитель, но хорошо знаю и люблю геометрию. С некоторых пор занимаюсь подготовкой по геометрии школьников выпускных классов. Что интересно, задолбали меня не ученики, а их родители. Все ругают учителей (мол, они плохо и непонятно объясняют), систему образования, министров… Ругают всех, кто попадётся под руку, но только не своих детей.

Приходит ученик 17–18 лет. Чтобы приблизительно оценить подготовку, даю несколько очень простеньких задачек. На меня смотрят бессмысленные глаза, будто я спрашиваю что-то ужасное. Начинаем копать дальше — и выясняем, что дитятко застряло где-то на уровне 5–6 класса. Как заснул пять лет назад, так и проснулся. Естественно, он уже не понимает, что говорит учитель.

Вы что, усыновили и удочерили своих детей в 15–16 лет? Разве сложно классе этак в пятом подойти к своему чаду и спросить, что у него не получается? Заглянуть в тетрадь, в дневник, в учебник? Так нет: спали, спали — и вдруг в один прекрасный день вспомнили, что ребенок должен сдавать ЕГЭ и куда-то поступать.

Папы и мамы, не бросайте своих детей, интересуйтесь ими хоть немножко. А то ведь познакомитесь с ними на собственных похоронах — и не факт, что они вас узнают.

Наша школа считается довольно престижной в районе. Знания действительно даёт. Мне нравилось туда приходить, но сейчас я понимаю, в каком гадюшнике училась. Очень страшно за родного брата, который в этом году пошёл туда в первый класс.

Скажите, почему мы всем классом должны были выслушивать от учителя, что мы дебилы, что мы весь педагогический коллектив достали, просто потому, что у учителя были тёрки с нашей классной? Между прочим, мы были лицейским классом, приносили школе места на районных и городских олимпиадах, радовали успехами в учёбе, даже не шалили особо. Но тогда мы узнали, что у параллельного класса и мотивация к учёбе выше, и вообще они няшечки, хоть и косячат постоянно.

Почему моя подруга должна была в 13 лет выслушивать, что она алкоголичка и шлюха, и всё потому, что она из не самой благополучной семьи? Почему, если у ребёнка отчим мудак, то из неё автоматически ничего не выйдет? И ведь никто не спрашивал, откуда огромный синяк. Всё списывалось на пьяную драку, а не на то, что затрещину она словила от «любящего папаши».

Почему все учителя смеялись, услышав про мечту моей подруги о карьере журналиста? Год за годом ей твердили, что у нее пустая голова, из которой не родится хорошая статья; за любую мелкую ошибку почти по любому предмету она выслушивала, что с такими знаниями ей и на порог журфака вход закрыт. Я не знаю, как она это выдерживала… Все, простите, на говно изошли, когда узнали, что девочка учится на очном на четвёртом курсе журфака, причём на бюджете, работает в двух газетах, да ещё и на фотографа учится, параллельно практикуется, снимая в студии. Девочка на свои кровные ездит отдыхать — и не в Турцию, а в Италию, Испанию… Вам и не снилось, что называется.

Да, зарплата учителя в России — не вознаграждение за труд, а подачка, чуть ли не плевок в душу. Но ведь можно оставаться людьми? Если нет никакого желания поощрять в учениках творческое начало, помогать осуществить заветную мечту, подбадривать во время неудач, вас поймут. Но напрочь убивать самооценку, методично внушая человеку, что он неудачник, возмутительно и гадко. Если вы увидели очередное быдло у подъезда, вглядитесь в его лицо. Вдруг это тот самый мальчик, которому вы в школе твердили, что «таких не берут в космонавты»?

Мы продаём молодёжную одежду. Рекламируемся на крупном русском сайте объявлений, заказы принимаем по имейлу. Грамотность покупательниц (от 16 до 28 лет) всегда шокировала нас, но сегодня был пик маразма:

Скажите пожалуйста, можно ли подъехать к Вам, что бы помереть?

Захотелось бросить бизнес и пойти в школу учителем, чтобы пресекать на корню.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:

«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

Недавно на известном сайте, где дают ответы на разные вопросы, я попросил людей назвать антоним к слову «согласная». Вариантов было три:

1. Несогласная
2. Гласная
3. А что такое антоним?

Пять человек выбрали последний.

Люди, ну когда же вы поймёте, что язык — это то, чем вы пользуетесь каждый день? Его нужно знать. Иначе получается то же самое, что купить айфон и пользоваться им как часами.

В этом году в нашей области дефицит абитуриентов. Минобр провёл в начале нулевых реформу, и в итоге выпускников-2011 стало столько же, сколько бюджетных мест в ведущем вузе региона. Но не все идут в этот вуз и не все поступают вообще, так? И закрывать бюджетные места надо, так? Понятно, что на связи с общественностью, туризм и журналистику набор был с конкурсом, а вот физикам пришлось труднее. Набирать пришлось иностранных граждан. И не французов, как филологам, а граждан среднеазиатских республик. Слава всевышнему, набор закрыт, приёмная компания позади.

1 сентября. Я как член профбюро провожу собрание с первокурсниками. Традиционное «Вопросы?» после моей речи. Все расходятся. В аудитории остаётся один из иностранных граждан. Смущённо подходит и на ломаном русском спрашивает:

— А когда можно будет перевестись на другой факультет? А то мне физику написали, а я философию хотел…

Шон Зелизей под ручку с Аманой Кукареной? Ну, когда люди пишут иностранные слова на слух, не зная языка, ничего не поделаешь. А вот меня регулярно поражают те, кто ухитряется перевирать слова при письменном переводе. Особенно страдают имена собственные, «национальность» и род которых горе-переводчик самостоятельно идентифицировать не может, а загуглить ленится.

Я худо-бедно смирился с тем, что в девяти случаях из десяти фраза типа «Xu Rong from China won the Hong Kong Open badminton tournament» будет переведена как «Ксу Ронг выиграл…», а не «Сюй Жун выиграла…» Тут хоть по кириллическому написанию можно восстановить латинское, а потом воспользоваться таблицей соответствия для кириллицы. Но вот что движет людьми, когда они читают английскую транслитерацию явно неанглийского слова по правилам английского языка, я даже предположить не могу.

Например, я с изумлением узнал, что в конце 1930-х в японском правительстве заседал некий генерал с очень необычным для японца именем Хеисьюк Янэгоа. Чтобы оценить необычность, представьте, что вам сообщают о заседавшем в Боярской думе при Иване Грозном славянине по имени Кара-Тете. Оказывается, переводчика подвёл латинский транслит японского: Heisuke Yanagawa (Хэйсукэ Янагава) очень соблазнительно читался по английским правилам. С не меньшим изумлением я узнал о разрушенных в ходе восстания китайских ихэтуаней «воротах Танг Пьен», находящихся в Пекине. Через полтора часа раскопок в китайской Википедии ворота нашлись — правда, назывались они «ворота Дунбянь», а так ничего. И снова старая песня: переводчик прочёл по правилам английского «Tung Pien Gate» — устаревшую транслитерацию китайского языка латиницей. Но больше всего поразил меня найденный в советской литературе список пленных генералов Квантунской армии, в котором фигурировал некий Саса Силосуки. По-моему, даже ребёнок знает, что в японском языке нет звука «л», но это не помешало советским официальным лицам превратить генерала по имени Синносукэ Саса в фонетическое подобие силосной ямы. Уж не знаю, по каким правилам они там его читали.

С одной стороны вроде бы без разницы, какое там имя у безвестного на расейских просторах генералишки. Всё одно бессмысленный набор букв — подумаешь, Хеисьюк он или Хэйсукэ. Проблемы начнутся тогда, когда читатель, заинтересовавшийся каким-нибудь этаким хеисьюком, попытается найти в поисковиках дополнительную информацию о нём. Он обнаружит, что ему подсунули натуральную каллигатическую остиополлюцию, которая не гуглится вообще. Он потратит часы, если не дни, на установление корректного написания имени этого хеисьюка, чтобы поисковик выдал ему хоть что-нибудь. Получив наконец искомое, читатель оботрёт со лба пот и громко скажет: «Задолбали!»