Еда

Пару раз в месяц я закупаюсь продуктами на рынке. Живу одна, соответственно, покупаю маленькими порциями, чтобы не выкидывать. Меня задолбали продавцы, которым виднее, чего и сколько я хочу.

— 200 грамм грибов, пожалуйста.
— Девушка, это же всего пара штук!

Взвешивает на 70 рублей при стоимости 120 за кило. Спасибо за внимание, я представляю, как выглядят 200 грамм грибов. Мне вам что, рецепт рассказывать, чтобы стало понятно, что мне и надо пару штук?

— 100 грамм изюма.
— С вас 50 рублей.

Да вы что! При цене 150 рублей за кило? Ну, оставьте себе, раз с такой математикой в торговле.

— Мандаринов за 120 рублей килограмм.
— Возьмите вот этих, по 240, сахарные!
— Кило по 120.
— Тогда я вам два килограмма взвешу.

Да какие два! Вы что, глухая?

— Маленькую кисточку винограда
— 250 рублей.

Ну ни фига «маленькая кисточка»! Мне такой на троих хватало. Это, кстати, полтора килограмма.

— Два яблока.
— Килограмм?
— Два.
— Давайте хоть четыре?

Блин! Я не только яблоками питаюсь, чтобы их килограммами покупать. Мне надо только два.

Я всё понимаю: выручка — ваш доход. Но мой доход не позволяет мне кормить вашу семью и выкидывать испортившиеся продукты. Задолбали!

Ну, признайтесь, есть же среди вас любители пожевать жвачку? А, например, кто любит незаметно избавиться от оной, выкинув её в окно, а то и просто выплюнув на тротуар?

Меня люто задолбало отковыривать жвачки от подошвы своей обуви. Задолбало портить новые туфли и кеды. Задолбало выцарапывать эту гадость из рельефной подошвы ботинок. Да, я смотрю себе под ноги, но осматривать каждый сантиметр, куда я намереваюсь наступить, — это как-то слишком. Несколько раз на неделе я стабильно отковыриваю эту липкую дрянь с налипшим на неё мусором, желая этим анонимам сгореть в аду или подавиться чёртовой жвачкой при следующем её выплёвывании на тротуар. Неужели так сложно донести её до урны? Нет урны вокруг? Ну так заверните поплотнее в бумажку, потом выкинете! Нет, это не круто. Тьфу.

Всем любителям подобного жвачкоплёва желаю отрастить жвачку на заднице и прилипнуть где-нибудь на пару сотен лет.

Выбираю ребёнку на рынке сливы. Задаю, казалось бы, обычный вопрос:

— А какие сливы посоветуете, какие вкусные?

Ответ с кристально чистым взглядом:

— Де-евушка, вот эти сливы красные, а вот эти — жёсткие!

* * *

Папа на рынке закупался фруктами к корпоративу.

— Мандарины сладкие, без косточек, килограмм.

— Мужчина, возьмите лучше помидоры — вкусные!

И так на рынке постоянно. Продавцы даже не утруждают себя ответом на заданный вопрос.

Продуктовый магазин, мясной отдел. Пожилая покупательница спрашивает продавца, вкусны ли вон те купаты. «Господи! — думаю я, начитавшаяся „Задолба!ли“. — Он что их, все пробовать должен?»

— А то как же! — расплывается в улыбке продавец. — Чтоб у меня — и невкусные?

— А как их готовить? — спрашивает покупательница.

— А вы не знаете? Я вам сейчас расскажу…

Моя очередь. Прошу взвесить мне 200 грамм куриного фарша.

— Вы знаете, — говорит продавец, — если добавить в курицу ка-а-апельку свиного фарша, получатся вкуснейшие котлетки.

— Не могу, — говорю я, — мне доктор прописал диетическое питание.

Привираю, конечно, но лень спорить. На лице продавца отображается вселенская печаль. Может, он страшно переживает из-за того, что не продал мне сто грамм свинины. Но я готова поверить, что крупный мужчина с внешностью записного мясоеда искренне сочувствует моему диетическому горю.

Я не знаю, скольких калорий и нервных клеток стоят продавцам радушие и учтивость, но возвращаться хочется именно к таким — готовым ответить на вопрос «А это вкусное?» («А мне идёт?», «А это точно оно?», «А у вас точно-преточно нет того-то?»), дать совет и не навязываться в случае отказа. А тем, кого покупатели задолбали, мои соболезнования.

Есть такой продукт — мясо. Отличается тем, что сырым его есть не всем и не всегда удобно, поэтому его готовят разными, иногда замысловатыми образами. Иногда настолько замысловатыми, что дома это сделать трудно. Например: пельмени, колбасы, сосиски, ветчина, буженина. Поэтому удобнее такое покупать, а готовить дома только по большим праздникам.

А теперь идём в магазин и читаем состав: «Мясопродукты, соевый белок, птичий белок, наполнители, стабилизаторы…»

Найти колбасу, сделанную из мяса, практически нереально. А сосиски — так и вовсе невозможно.

Хинт: в кошерных (для евреев) и халяльных (для мусульман) лавках такие колбасы есть. Не потому, что они сволочи, а потому, что свинину им есть грешно. А раз они всё равно следят за составом, то зачем же они своих травить будут? А русские производители не гнушаются.

Один мужик сделал дома автоклав — тушёнку консервировать. И делал из всего, что под руку подвернётся: свинина, говядина, птица, картошка, овощи… А однажды решил заготовить колбасу. Когда вынул из автоклава банку, там была чёрная вонючая жидкость и жёсткий жилистый шнур в середине.

Ветчина. Когда-то вкуснейший и полезнейший продукт. Сейчас все знают, что мясо для неё «шприцуют» — накачивают водой и веществом, которое эту воду удерживает (каррагинан). Так из одного килограмма мяса можно сделать не полкило ветчины, как вы бы это получили в естественных условиях, а килограмма три-четыре. Получается водянистая, осклизлая, неестественно розовая, пахнущая исключительно ароматизаторами масса, цена которой составляет больше цены мяса, хотя его там куда меньше половины. Это вода у них такая дорогая? Попробуйте бросить кусочек такой ветчины на сковородку. Она будет шипеть, плеваться, вонять, а через несколько минут ужмётся в объёме раза в четыре и приобретёт вкус картона.

Ладно, хрен с ними, с колбасами, сделанными из шкур, куриных потрохов и сои. Но зачем же портить мясо? Переводить вполне съедобное сырьё в мерзостную пакость, которую бесстыдно именуют «деликатесной». Ладно бы эти условно-съедобные продукты соседствовали с нормальными, пусть и по более высокой цене. Но нет, найти более-менее мясную ветчину — редкая удача.

Про пельмени я вообще молчу. Мало того, что в фарше не разобрать, что там было, так ещё и оболочка не даёт возможности разглядеть начинку. Вы почитайте, почитайте состав, вам будет интересно. Мяса там процентов 10–15.

Но, конечно, пельмени, колбасы и сосиски в нашей стране — изначально способ утилизации отходов. А вот за мясо обидно.

Хотя… Привезли мне тут салями из Италии. Вы не поверите, господа, это мясо. И остаётся мясом даже после жарки. Это не просто можно есть, это вкусно. И цена не заоблачная. Но за этим надо ехать за границу.

Я понимаю, что наши производители с удовольствием нас всех отравят, если это будет прибыльно. Я привык, я не ропщу. Я беру карбонад или окорок, а то и шейку по цене до 300 рублей за килограмм и поступаю способом, недоступным нашим мясофабрикантам: обсыпаю чесноком, солью, перцем и горчичными зёрнами, сую в рукав для запекания — и в духовку на три часа. После ужарки килограмм результата будет стоить, как магазинная буженина, но вкус у него будет — м-м-м…

А жадные бессовестные сволочи, злонамеренно портящие продукты, задолбали.

В преддверии Нового года поехал по рынкам и оптовым базам с длинным списком необходимых покупок. А как же — на базах же всё дешевле, сюда и из районов вон приезжают закупаться.

Долго искал, куда бы припарковаться. На территории базы — раскисший снег по щиколотку, столпотворение машин и людей. Грязь непролазная. Кое-как сколоченные лотки, на которых под открытым небом (или в лучшем случае под капающим навесом) разложены продукты. Очереди. Продавщицы, не обращающие на тебя внимания за бесконечными телефонными разговорами. Некуда поставить сумку, чтобы достать деньги. Вереницы вездесущих бабушек, медленно переваливающихся с неподъёмными сумарями в широко расставленных руках, не оставляющие шансов разминуться в тесном проходе между рядами. Цены, не уступающие магазинным, а учитывая тотальный обвес и обсчёт (в чём убедился уже дома, перевешивая покупки), превышающие их. Циничные уверения над грудой полусгнивших мандаринов и мороженой картошки, что всё «свежайшее». Если добавить весьма скудный ассортимент и сомнительное происхождение некоторых продуктов, то выгода от посещения оптово-розничной базы видится весьма и весьма сомнительной.

На следующий день поехали с дочкой в красно-зеленый гипермаркет. Удобная крытая парковка с дорожной разметкой и камерами наблюдения. Тележки на колёсиках. Эскалаторы. Тепло, чисто, уютно. Аккуратные стеллажи, на каждом продукте указаны дата изготовления, срок годности, производитель. Огромный ассортимент на любой вкус. Электронные весы. Консультанты, готовые ответить на любой вопрос. Хамство и невнимание отсутствуют как таковые. В такой обстановке даже покупатели делаются вежливыми, стараются уступить друг другу дорогу. Единственная очередь, которую в принципе можно потерпеть, — к кассам. Тележку подвозишь прямо к машине.

Вывод напрашивается сам собой. Базары, рынки, базы! Я вас не люблю и больше не буду к вам ездить. Вы меня задолбали своей нечистоплотностью — гигиенической и нравственной. Я понесу свои деньги не отечественной торговке, а иностранному бизнесмену, который с любовью и ответственностью относится к своему делу.

Ужасно задалбывает стадный инстинкт вполне себе взрослых людей. Раньше я думала, что такое бывает только в школьном возрасте, когда многим страшно быть «не как все». Ан нет, ребятки под сорок лет тоже таким страдают.

Работаю в офисе, коллегам от 30 до 40 лет. Мне 22. Смешно смотреть, как рождается и умирает очередная офисная мода, и все большим стадом несутся за новой модной вещью или модным блюдом. Да-да, даже еда у нас в офисе бывает модной.

Однажды летом было на работе популярно покупать некий молочный коктейль с добавками. Стоил этот продукт около двухсот рублей. Мне не по карману два-три раза в день покупать коктейль за две сотни. Я могу утолить жажду охлаждённой сывороткой с соком — двадцать рублей за бутылочку. Или даже квасом, и мне не будет стыдно. А вы можете бегать за своим модным коктейлем, как только станет скучно работать. Даже если вам не нравится и невкусно — но ведь все пошли покупать, да и подруга вон зовёт в кафе…

Самое интересное, что через пару-тройку недель стало модно охлаждаться дешёвой мороженкой, и все стали бегать в соседний магазин. Смешно. Коктейль попал в опалу. Люди с ним в руках вызывали смешки.

Всё женское население офиса у нас ходит на многосантиметровых шпильках. Многие — с несчастными глазами. А я не хожу. Потому что вы глупо выглядите, дамочки, в своём стаде. Вам больно и неудобно носить туфли на шпильках, но вы носите, потому что этого требует ваша локальная офисная мода. Вы с недоумением смотрите на строго одетую девочку в балетках без глупого шарфа на шее в жарком офисе.

Вы с недоумением говорите мне: «Как, ты не ешь суши? Как можно не есть суши?!» Можно. Более того, многое можно делать без оглядки на других. Можно есть за обедом то, что тебе нравится, а не то, что принято есть среди коллег. Даже на обед можно в одиночестве ходить, потому что это личное время. Я вот люблю музыку послушать или книжку почитать, а не трындеть за едой. За едой болтать, говорят, вообще вредно.

Главное — чтобы никому не мешать и не делать людям плохо. А вы — задолбали!

«Я совершенно не употребляю алкоголь, поэтому посиделкам с бутылкой предпочитаю чтение интересной книги или просмотр познавательной телепередачи».

Сколько раз вы читали или слышали эту или похожую по смыслу фразу?

Я периодически встречаю мнение, в том числе и на этом сайте, что если человек — не полный трезвенник (ангел и девственник), то он быдло, ни на что, кроме лузгания семок или засыпания в салате, не способное.

Откуда такая взаимосвязь? От того, что я выпью бутылку пива после напряжённой учебно-рабочей недели или сданной сессии, мои профессиональные и интеллектуальные качества не изменятся ни в лучшую, ни в худшую сторону (разве что на пару часов, пока не закончится действие алкоголя). Интересная книга не превратится в тыкву из-за бокала вина, а после «Кровавой Мэри» с друзьями вполне можно поиграть во что-нибудь умное.

Особенно умиляют такие трезвенники, зависающие в компьютерных играх и телевизоре, ленящиеся работать, но свысока смотрящие на «всю эту алкашню». Не пьёте — ваше дело, никто вас не заставляет. Но не надо всех остальных только по этому признаку сравнивать с плинтусом. Если отказ от употребления алкоголя — ваше главное достоинство, то у меня для вас плохие новости.

Заходим с подругой в продовольственный магазин.


— Ты ещё приправы какие-то хотел.

— Здесь нет приправ, — отвечаю, окинув взглядом стойку с приправами.

— А это всё что?

— Это — соль.



Берём любой пакетик (ну, почти любой), смотрим состав. Первый ингредиент — соль. Исключения редки: лавровый лист, перец, сушёный укроп, ещё кое-то. Всё остальное — с солью.



Какая трогательная забота о покупателе: теперь можно не солить блюдо, а просто всыпать нужное количество приправ! А что соль на порядок-другой дешевле остальных ингредиентов — это так, мелочь, не стоящая внимания.



Если бы я пользовался этими приправами, я никогда не знал бы, недосолил я блюдо или пересолил, пока не попробую — количество соли в приправе не нормируется. Я не мог бы приготовить пряное блюдо — оно неминуемо оказалось бы пересоленным.



Однажды я польстился на кнорровскую зажарку — это мне показалось проще, чем жарить лук и морковь для супа, а достаточно высокая цена показалась достаточным основанием, чтобы не подозревать брендовый продукт в злоупотреблении дешёвыми частями состава. Уж эти-то люди должны подозревать, что кто-то может захотеть использовать их продукт по назначению? Разумеется, суп оказался примерно вдвое пересоленным.



У меня есть рационализаторское предложение для производителей приправ: добавлять песок, примерно пополам. Он ещё дешевле.



Задолбали, жадные жулики!

Я люблю острую пищу. Очень острую. Я из тех людей, которые «васаби ложками едят». У меня дома хранится приличный запас самых разных соусов ядерной остроты; стограммовой баночки мне хватает максимум на три дня. Меня всегда удивляли люди, считающие, что девушка не может в принципе переносить подобные вкусовые ощущения.

В суши-баре к стандартному заказу добавила пару порций васаби. Их в итоге даже не посчитали и принесли только одну, прилагающуюся к набору роллов. На моё негодование девушка-официант скорчила моську, будто сама разом запихала себе в рот все три горки васаби:

— Он же острый! Всё равно не съедите, а нам потом выкидывать. Возьмите лучше ореховый соус.

В гости к моему молодому человеку пришёл его друг. Я, как приличная хозяйка, решила его угостить горячими бутербродами. Мой парень из соусов переносит только майонез, так что никаких сладких кетчупов в доме нет.

— Дай самый вкусный.

На мои предупреждения, что самый мягкий кетчуп в наличии — острый чили из натуральных красных перцев, который в рот не вломишь, парень лишь хихикнул. Капнула ему немного на кусок хлеба, дала попробовать. Мальчишка долго плевался, матерился и полоскал рот холодной водой. Я, негодяйка такая, отравить его хотела.

Мой день рождения. Решили посидеть тихо, по-домашнему. В своей тарелке намешала главное блюдо с хреном, мексиканским соусом на остром красном перце и томатах и сверху посыпала молотой смесью перцев. Подружки в ужасе начали отбирать тарелку:

— Ты что! Желудок себе испортишь!

— Совсем с ума сошла! Куда твой благоверный смотрит?! Здоровье себе загубишь!

Ага, конечно. Совсем недавно проводила плановый осмотр: здорова. Желудок у меня лужёный, разве что гвозди не переваривает. А во время, пардон, менструации после бутербродика с этим «ядом» у меня перестаёт болеть живот.

Порадовал только мой нынешний молодой человек. Когда он увидел, с каким удовольствием я уплетаю трёхсотграммовую порцию лапши, сдобренную четырьмя чайными ложками кетчупа всё из того же острого красного перца (у парня, кстати, слёзы на глаза навернулись уже после того, как он просто понюхал соус: не привык к такой еде), бедняга долго сидел в шоке. Мол, мужики не все так могут. А потом ещё и шутить начал, что я подрываю его мужественность и выгляжу брутальнее его. Обожаю этого парня.

Люди добрые! Пожалуйста, не заглядывайте ко мне (и вообще к кому бы то ни было) в рот! Что человек ест — не ваше дело. Если бы я жаловалась на изжогу, продолжая уминать красный перчик, я бы ещё поняла ваши благие стремления отучить меня от ядерно-острой «пакости». А так — идите на фиг.