Еда

Однажды, взглянув правде в глаза, я осознала горькую правду: весить за 100 кг в 20 лет — это как-то ненормально. Взялась за себя: села на белковую диету с жёстким ограничением жиров и углеводов. Запрещены даже фрукты (как источник быстрых углеводов). Сразу активировались доброжелатели и эксперты.

— Фигню какую-то придумала, — бурчит 130-килограммовый папа.

— Ты себе почки испортишь! Вот раньше казнь такая была: человека две недели мясом кормили, а потом — всё! Белковое отравление! — истерически восклицает 110-килограммовая тетя.

— Хрень эта твоя диета. Всем известно, что грейпфруты, ананасы и что-то там ещё способствуют сжиганию жира, — вещает полуторацентнеровый приятель. — Вот у меня знакомый сбросил 40 килограмм за полгода, съедая по половинке грейпфрута в день!

— Да, — говорю, — если съедать в день только по половинке грейпфрута, то и все 50 сбросишь. А сам-то что не попробуешь?

На этом вопросе приятель резко заминает тему.

Прошло 3,5 месяца. Я похудела на 15 кг, продолжаю дальше. Появилось время и деньги — купила абонемент в тренажёрный зал. Эксперты и доброжелатели снова всплыли.

— На фига тебе качалка? Ты что, хочешь выглядеть как мужик? — это всё тот же 150-килограммовый приятель.

— Ты, главное, веса бери поменьше, а повторений делай побольше! — в меру упитанная тётенька средних лет, которая тренажёрный зал видела только издалека.

— Зачем тебе качать пресс? Его всё равно не будет видно ещё долго! — знакомая девочка, «коллега» по диете, которая сама начала заниматься аж на месяц раньше меня.

— Ты сначала похудей, а потом уже иди в тренажёрку, а то мышцы вырастут, а жир никуда не уйдёт! — ещё одна «коллега» по диете, которой лень лишний раз оторвать зад от дивана.

У меня только один вопрос: почему красивые, стройные, спортивные люди никогда меня не учат правильно жить, питаться и тренироваться? Их бы я с удовольствием послушала. А остальные — задолбали.

Жаловаться на отсутствие разнообразия и дефицит «просто газировки» и прочих продуктов без добавок можно хоть до второго пришествия.

Берут магазин Х, поставляют ему ящик простой воды, ящик воды со вкусом лимона и ящик воды со вкусом, скажем, апельсина. А потом просто смотрят на кассовые отчёты. И (сюрприз!) видят, что ящики воды со вкусом продались за три часа первого дня, а вот простая вода стоит на полках до сих пор. Будь вы предпринимателем, читая эту историю, какой бы вывод вы сделали? Сомневаюсь, что начали бы коробками заваливать магазин простой водой без вкуса. Если люди расхватали определённый продукт, значит, есть спрос. Значит, отныне в магазин будут поставлять один ящик простой минералки и по пять ящиков «вкусовой». Это логично. Если именно в вашем микрорайонном магазинчике в жопе мира дело обстоит наоборот и люди поглощают простую воду литрами — извините, семеро одного не ждут. Маркетинговые исследования нужны для изучения продуктов потребления, но вести информацию по каждому ларьку с холодильником мы не будем.

Та же фигня с хлебной соломкой, чаем, зефиром и конфетами. Если хоть один раз исследования показали, что люди, как обезумевшие, скупают какой-то определённый сорт из небольшого ассортимента, можете топать ногами, плеваться и хоть ездить в магазины на другом конце города, но отныне в вашем ларьке ассортимент продукта будет в большей части представлен тем, что берут люди.

Это бизнес, детки. Здесь всё делается и для людей, и от людей. Если вся Москва как заведённая поглощает минералку со вкусом апельсина, то вас, любителей просто воды, в разы меньше. Налейте себе водички из фильтра и пейте на здоровье. Задолбали удивляться обычным вещам.

Я люблю животных. Не всех, но абсолютное большинство. Держу дома двух больших собак, кота с кошкой и пару прелестных шиншилл. Но как же утомили владельцы кабысдохов — таких мохнатых четвероногих друзей, именуемых собаками, размера «помещается под мышкой». А именно в момент, когда неразлучная парочка притаскивается в продовольственный магазин.

Далеко не всем приятно соседство вашей ути-пути. У собачки шерсть, блохи и прочая радость. В конце концов, это собака, и неважно, что по размеру она меньше кошки. Если ей привидится угроза любимой хозяйке, она цапнет. И цапнет больно. Причём во рту у собачки микробы водятся, возможно воспаление места укуса.

Задница носимой на руках собачки находится выше уровня продуктов. Собачка может, простите, пукнуть. И тогда частички кала и яйца глистов полетят на продукты. Да, конечно нету! Вы когда последний раз их гнали? Месяц назад? За месяц запросто нахватали новых.

А вот дамочке для какого-то действия нужны обе руки, и собачку она ставит на прилавок. Да-да, этими самыми лапками, которые десять минут назад топали по асфальту, где испражняются другие питомцы, в том числе и бездомные, и больные; куда харкают различные личности, в том числе и имеющие открытую форму туберкулёза.

А вот дружелюбный подвид питомца: он пытается в порыве чувств облизать рядом стоящего ребёнка. Хозяйка умиляется; ей невдомёк, что собачьи слюни и сопли могут вызывать отвращение у других. Кстати, у вашей животины изо рта воняет. Сходили бы к ветеринару на досуге.

О! А вот и первый чих аллергика, которому в голову не пришло, что именно здесь, где по идее собак быть не должно, они столкнутся нос к носу…

Люди, помните: кроме моральных, есть ещё и законодательные запреты таскать своих животин в продовольственные магазины. Гугл в помощь неверующим.

Задолбали реликты прошлого в коммерции — магазины, не заметившие наступление XXI века и переход от наличных к карточкам. Я ещё могу понять, когда ларёк бабы Клавы (четыре сорта водки, восемь сортов пива, шоколадка и презервативы) не берёт кредитки, но от фирменного магазина одной из ведущих шоколадных фабрик Петербурга почти в центре города я такого никак не ждал.

Ау, парни, 2013 год на дворе! Договориться с любым банком и поставить аппарат приёма кредиток совсем не сложно. Зато клиент купит именно то, что хочет, а не будет выгребать из карманов мелочёвку, пытаясь в неё уложиться, или думать, хочет ли он идти к банкомату в метро, а потом возвращаться обратно, или проще дойти до магазина конкурентов. А то ведь так и задолбать недолго.

Может, это глупо, но мы с парнем очень любим солёные палочки к пиву. Ну, те самые: из слоёного теста, с крупными кристаллами соли по всей поверхности. Вкусные, дешёвые, восхитительно солёные… Если бы, ага. В каждой пачке они, блин, лысые! Палочки и соль на дне.

Задолбало!

Приспичило мне худеть. Сверилась с разными таблицами, убедилась, что лишний вес действительно есть (позорного размера XL было недостаточно), пересмотрела своё питание, накачала видео с аэробикой и пилатесом. Работа над собой пошла полным ходом. Но чтобы не сойти с верного пути, мне нужно чувство сопричастности, что-де я не одна такая, что многие-многие девушки и юноши уже стали стройными и ещё многие-многие в процессе.

Свои виртуальные стопы я направила на специализированные сайты и изрядно удивилась. Не столько странноватым рецептам и диетам, рекомендациям переехать на ПМЖ в ближайшую тренажёрку, сколько худеющему контингенту. Справедливости ради скажу, что попадаются люди, не побоюсь этого слова, героические, скинувшие под сотню кило и накачавшие внушительную мускулатуру так, что с трудом узнаёшь их на фотографиях «до» и «после». Но 99% публики — полный неадекват.

Десятки (если не сотни) худосочных 14-леток, у которых грудь-то ещё не оформилась, выкладывают свои фотографии в чём мать родила, слёзно умоляя о совете, как избавиться от несуществующих боков и попы. Мне никогда не было жалко анорексичек, потому что я считаю, что это всё от собственного идиотизма и эгоизма. А ещё, знаете, я считаю, что им должно быть стыдно: огромное количество людей страдают ожирением, и не из-за того, что на праздниках переборщили с селёдкой под шубой, а из-за серьёзных проблем со здоровьем, гормонами. А эти девочки в истерике бьются.

Кадр номер два — уже более зрелые мадемуазели. Выйдя из просторов социальных сетей, я отправилась на поиски фитнес-блогов, так сказать, летописей будней товарищей по несчастью. Первые же попавшиеся поразили меня до глубины души. В шапке крупным шрифтом написан «устав» программы похудения с цифрами нынешнего веса и желаемого — с 57 до 55 кг. Из-за несчастных двух килограммов тщательнейшим образом считаются калории, жиры, белки, углеводы, неизвестные науке коэффициенты, пройденные за день метры и количество махов ногами. Всё это, как я поняла, ведётся не первый месяц и год, а в постах явно проскальзывает всезнающий тон гуру. И блоги эти невероятно популярны. А если я скинула те злосчастные два кило за неделю, я, наверное, по их меркам просто небожитель.

Картина третья — форумы. Бесполезными обсуждениями той или иной диеты можно пару раз МКАД покрыть. Ключевая фраза, которую обязана произнести каждая потенциальная худеющая: «А не голодно?» Касается это любой диеты — хоть «минус 60», которая разрешает лопать сладкое утром, хоть системы Дюкана, по которой первые три дня ешь только белок (то бишь мясо) в неограниченных количествах. А вы как хотели — жрать чипсы, пить колу (всех очень волнует отказ от неё) и превращаться в модель? Учите биологию и органическую химию, дамы.

Глядя на такую картину, очень трудно себя убедить не бросить диету и упражнения. Просто не хочется примыкать к этим дурам — не ровён час сама отупеешь.

После полугода работы (а продаю я алкогольные напитки в специализированном магазине огромной розничной сети) меня, признаюсь, задолбали.

Меня задолбали все эти дурные слова: «полтишок», «мерзавчик», «чекушка». Уважаемые покупатели (особенно это касается мужчин), я не знаю таких определений! Называйте вещи своими именами: 50 (100, 250) грамм водки.

Меня задолбали эти странные клиенты с мутным взглядом и неповторимым одуряющим ароматом. Если я с вами вежлива и приветлива, это не значит, что я сей же час готова бросить своё рабочее место и продолжить свой досуг с вами где-нибудь на лавочке во дворе.

Ну почему, скажите, почему я должна торопиться вас отоварить, если до этого вы стояли и разглядывали витрину минут пятнадцать, когда гораздо проще было подойти к кассе и спросить у меня? Нет, вы не у меня отнимаете время (мне за него платят), а у себя.

Не вынуждайте меня в деталях описывать состав каждого наименования напитка и их влияние на организм, если в итоге всё равно возьмёте притаившуюся в уголке бормотуху из спирта самого низкого качества со словами: «А пофиг, их же всё равно из одной бочки разливают».

Я не умею читать ваши мысли. Если вы попросили бутылку водки, скажите сразу, какой объём вам нужен и какое наименование. Не заставляйте меня выпытывать у вас эту ценнейшую информацию.

* * *

Идеальный покупатель приходит в магазин без самообслуживания, уже зная, чего он хочет, поздоровавшись, просит нужный товар, спокойно и без суеты оплачивает и, поблагодарив, уходит. После своего опыта в торговле я теперь всегда так делаю.

Жена каждый день снаряжает мне контейнер с едой. Мне тоже неприятно понимать, что кто-то ел мою еду до меня.

Я уже и совестил офис, и подкармливал домашними печеньками, дабы перебить аппетит. Даже писал, что сам заразный, и салат испорчен: я туда плевал. И подозревал, и вычислял. Бесполезно. Ладно я был бы один такой, так нет — нашлись и напарники по несчастью.

Задолбали вконец, пока не посетовал жене. Она мне завернула сухой паёк и, как обычно, салатик. В салатик добавила слабительное. Когда пропажа обнаружилась, я с довольным видом распаковал свой сэндвич и обрадовал офис, что салат мой даже со слабительным съели. Не поверите — это был один из напарников по несчастью.

Люди, даже если вас уже задолбали, найдите решение, чтобы отдолбались, и жить станет веселее.

А меня заколебал неизвестный коллега, который вечно ворует мой пакетик с едой из офисного холодильника. Я приношу и обед, и ужин, и пару фруктов на перекусы — и всё это постоянно исчезает.

Конечно, я затарилась крекерами, орешками и батончиками, которые надёжно лежат в сумочке — не голодать же. Но если честно, очень обидно, что я не могу питаться собственной домашней едой (которую готовлю заранее на всю неделю в выходные) только потому, что кому-то в лом принести собственную пищу. Вроде компания у нас не на дороге банкротства, зарплата у всего офиса достойная. Что мешает позаботиться о собственном рационе?

На холодильнике висит объявление: «Пожалуйста, не берите чужую еду». Но еда продолжает пропадать, и не только у меня. Я честно подумываю о покупке и установке скрытой камеры за собственные деньги — и потом виновнику на голову надеть ведро с супом, раз уж он (она) его так сильно любит воровать.

Вчера рано утром, до работы, я ездила к маме, и она мне дала огромный контейнер домашних котлет, который я со страхом поставила в холодильник в офисе, надеясь, что весь контейнер не сопрут, а поделиться парой-тройкой котлет мне и не жалко. Что же вы думаете? Ага, нет котлет.

Цензурных слов не осталось, если честно. Дело даже не в еде, а в доверии. Мне что, и степлер на цепь к столу прикрутить?

Задолбали милые, аккуратненькие, стройные и красивые девушки, которые «жрут».

— Ой, я с утра шоколадку сожрала, поэтому завтра на кефире посижу.

— Ходили вчера в кафе — я не удержалась, кусок мяса заказала. И весь сожрала.

— Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Дамы! Жрать — это в темноте, под одеялом, давясь куском и пропихивая в рот ладошкой. Жрать — это нависая над кастрюлей с борщом и, чавкая на всю квартиру, торчать пятой точкой из холодильника, попутно что-то бормоча и пачкая борщом майку. Жрать — это руками из тарелки мясо с подливой. А вы, девушки, обычно всё-таки кушаете.

Следите уже за культурой речи, красавицы!