СМИ

Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.

С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?

Вот кого-то задалбывают продавцы лифчиков, кого-то бешеные покупатели, просящие починить по гарантии попавший под гусеницы трактора мобильник. А меня вот позавчера задолбали блогеры, собирающие и распространяющие всякие непроверенные слухи. Все отлично знают, что произошло в столичной подземке: теракт, многочисленные жертвы. Так вот, ближе к вечеру я сидел и читал, что народ пишет в блогах. Очень много раз натыкался на нелепые посты:

— Завтра будут новые взрывы на кольцевой!
— Знакомые кавказцы сказали, что завтра взорвут оранжевую ветку.
— Знакомая знакомого знакомой работает в ФСБ и говорит, что будет ещё десять взрывов.
— Не пользуйтесь метро до Пасхи!

Неуважаемые господа паникёры и провокаторы, скажите, какого чёрта вы творите? Чего вы хотите этим добиться? Повысить посещаемость своих кривых блогов или напугать всех до смерти? Зачем собирать и распространять различные нелепые и непроверенные слухи? Мне-то на эти ваши байки наплевать, я в Москве не живу, доеду сегодня в универ на родном седьмом «пазике» без всяких шахидов, чёрных лордов и прочих драконов. А вот те, кто в столице живёт, прочитав ваши безумные посты, попросту побоятся спускаться в метро.

Напоследок сообщу, что распространение такого рода информации легко попадает под Уголовный кодекс. Прежде чем постить очередную «утку», подумайте, какой медийный эффект она может вызвать!

Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.

Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:

— А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся?
— Извините, нет. Я работаю.
— Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?

Нет, с вашей помощью не хочу — у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.

Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.

Выхожу из гримёрки — брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:

— А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? — и дурацкое подмигивание.

Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику — мы давно знакомы.

Со дня на день должна выйти свежая ежемесячная газета. Мужичок бегает каждый день, спрашивает. Наконец радую его: пришла!

— Сегодня?
— Да.
— А за какой месяц?

Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:

— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!

И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?

Мне нужно выплакаться. Я чувствую себя неполноценным или каким-то дефективным. Работаю веб-дизайнером в славной демократической державе — Соединённых Штатах Америки. Не знаю, может, мне так не повезло, но почему-то все клиенты попадаются очень хорошие и понимающие, ценят мой труд и всецело доверяют:

— Что же вы хотите? И зачем?
— Ну, вы же профессионал, сделайте круто — вот наш старый сайт. Мы вам полностью доверяем.
— Замечательно, сделаю в лучшем виде.

Прилив сил, ощущение счастья и свободы, лёгкости и гармонии. Кипит работа: весь спектр красок на мониторах, тысячи идей и бессонные ночи, желание сделать что-то по-настоящему хорошее, удобное и красивое. В голове рождаются образы и картины, как же всё прекрасно будет работать, как удобно и приятно будет ходить по сайту, щёлкать на интересные ссылки и удивляться мелочам.

Макет готов после суточной задержки: я двигал логотип по пикселю то влево, то вправо — это же так важно! Заказчик смотрит, изучает, проникается мелочами и оценивает каждую деталь. Долгожданный звонок:

— Знаете, всё замечательно, но…

Вот это «но». Вот это @#$^%& «но». За ним льются тысячи мелочей, правок и изменений, которые губят всю идею на корню. Никакие уговоры не помогают, такой у людей менталитет почему-то… Знаете, ощущаю себя мужем, которому изменили, или женой, быть может, — неважно, зависит от проекта. Вроде бы как спрашивает муж со всей серьёзностью:

— Ты изменяла?

И ответ, конкретный и чёткий, вполне ясный — не поспоришь:

— Нет, не изменяла.

Всё, пора бы здесь остановиться и обняться, а в нашем случае пожать руки и жить долго и счастливо. И тут оно, чего боишься больше двух полосок на тесте:

— Но…

И тут ты понимаешь, что всё идет к чёрту, катится в пропасть отчаяния, ужаса и страха, неизбежного краха отношений, а в нашем случае — конца гармоничного дизайна. Какого чёрта тогда говорить «сделайте на свой вкус», если есть внушительный список предпочтений и пожеланий? Это что такое было? Тест-драйв? Задолбало!

Работаю журналистом на одном из региональных каналов. На каждой съемке попадаются такие @#$%&, что просто зла не хватает! Во время записи стенд-апа:

— Молодой человек, а по какому каналу это покажут? (Нельзя, б#я, на кубик на микрофоне посмотреть?) А во сколько? А когда? (Слушай, ты подожди, пока я текст дорасскажу, мы запишем, потом спрашивай!)
— А это прямой эфир? (Ма-ла-дец! Пять баллов!)

Когда приезжаем в какую-нибудь школу — естественно, предупреждая заранее, хотя лучше б мы этого не делали, — директрисы постоянно перед этим маринуются в духах и пытаются лучше выглядеть, при этом не забывая приговаривать: «А вот это наш спортзал, посмотрите, какой большой... А ещё в нашей школе есть...» Так и хочется сказать: «Дамочка, вам бы экскурсоводом быть!» — или ещё кой-чего похуже.

А ведь не скажешь. Имидж журналиста соблюдать надо.

Редкий случай, когда одни клиенты задолбали других. Меня задолбали читатели Башорга:

— Ноющие в «Бездне» и её топе, как им тяжело и какая хреновая страна;
— Пишущие «всё равно заминусуют», «ну и пох, что заминусуют», «плюсаните», «смешаните», «доведите»;
— Обсасыващие в сотый раз одни и те же шутки (капитан О., чувак с долларами, дед на зелёной шестерке);
— Те, кто смеётся над одними и теми же опечатками и омонимами (спать-срать, минет-минёт и т. д., и т. п., и у. г.);
— Пишущие «Я такой лох/лохушка, видел тут девушку/парня, не подошёл/подошла, а зря, пропустите в топ!»;
— Лежащие всем офисом, автобусом, аудиторией (нужное подчеркнуть);
— Паникёры: «Я тут слышал от бабушки, происходит реальный п@#$&ц, кругом воры, убийцы, скоро конец света — наверняка, правду говорит, а мужики-то и не знают!»;
— И многие-многие другие, которые забыли о том, что это развлекательный сайт, а не помойка мнений.

Отдельной строкой втройне задолбали те, кто всё это плюсует. Хватит уже! Перестаньте! За-дол-ба-ли!

Я верстальщик. Точнее, человек-оркестр: студентка пятого курса журфака, журналист и верстальщик. В моем досье три маленьких газетки (аудитория не более трёх сотен человек) и поэтический альманах. Вся работа за идею и на будущее. Впрочем, при подготовке нового номера я рычу на всех и плачу, когда мне приходят письма:

Архив из пяти фоток на выбор, каждая весом в два мегабайта.

«Вот моя заметочка»... 12 кегль, одинарный интервал, две страницы текста. И ведь никак не сократишь — бьёмся с редактором долгие два часа и всё переписываем.

«А фотки где?» — «В контакте!» — и ссылку шлёт.

Фотки с копеечной «мыльницы». Из тёмного помещения. Без вспышки — батарейки садятся же! В движении. Безногие или безголовые.

Фотки с массовых мероприятий типа «а это мы все». Все пятьдесят человек.

Ещё немного, и я начну убивать.

Длинное интервью «гениальной поэтессы», которая за свой счёт выпустила «вот уже второй сборник с собственными иллюстрациями», потому что ей, по её же словам, «нечем было заняться на пенсии». Надо было уже тут насторожиться. Но нет!

В общем, в последних строках интервью одно из творений было кропотливо (и без знаков препинания) записано нашей журналисткой, чтобы читатели нашей газеточки прочли и, видимо, восхитились. Что я могу сказать по этому поводу? Иногда лучше вязать, чем писать.