Общепит

Уважаемые и не очень официанты! Я понимаю, если клиент приходит выпить только чашечку чая, с ним возиться не очень хочется: копеечная прибыль и отсутствие чаевых. Но, может, стоить подумать, что этот клиент приходит к вам не в первый и не в последний раз, и в другие дни он заказывает побольше? Если вы однажды откажетесь его обслужить, придёт ли он к вам в следующий раз?

Частенько заходим в одну пиццерию — заказываем пиццу, кофе, соки, салаты. Решили в рабочее время заскочить недорого перекусить. Бизнес-ланч можно заказать до 17:00, о чём свидетельствует соответствующая надпись. Мы пришли в 16:35, на всякий случай уточнили, можно ли ещё заказать ланч. Девушка ответила утвердительно и удалилась.

Ждём пять минут. Официантка проходит мимо нас к другим клиентам, забирает у них стакан и уходит. Пытаемся остановить: «Девушка, примите, пожалуйста, заказ», — но та не обращает на нас внимания. Что ж, ждём дальше, изучаем меню. Проходит ещё пять минут. Снова девушка идёт мимо. «Девушка, примите, пожалуйста, заказ». — «Одну минуточку». Снова ждём, на всякий случай выбрав из меню другие блюда (не бизнес-ланч, подороже). Официантки нет. Подходим к барной стойке, наблюдаем, как три девушки стоят и мило беседуют о чём-то своём. «Можете ли вы принять у нас заказ?» — «Подождите, мы заняты».

Ещё через пять минут к нам наконец подходит официантка и говорит, что мы уже не можем заказать ланч. Хотя 17:00 всё ещё нет, а ждём мы уже долго, говорим, что нас уже не интересует бизнес-меню — мы хотели бы заказать салат. Девушка обрывает нас: «Подождите, пожалуйста». Ждём ещё минут десять. И ладно, если бы кругом было много клиентов — так всего три столика заняты, а работают в кафе три официантки. Нервы не выдерживают — собираемся уходить. Появляется такое удивлённое лицо этой девочки: «А что, вы уже уходите?» Нет, @#$, до ночи будем голодные сидеть тут и за вами наблюдать!

Между прочим, раньше этим девочкам мы чаевые оставляли. Теперь желания заходить туда нет. Не хотите продавать бизнес-ланч — не продавайте, а цирк устраивать не надо. Не хотите принимать заказ на салаты и коктейли без пиццы — пишите при входе: «Минимальный заказ на сумму...» Уважайте своих клиентов, и они приумножатся.

Работаю официантом в дорогом ресторане, оформленном в русском стиле: лавочки, кружевные скатёрки, сушки-ложки-матрёшки повсюду. Описание убранства здесь важно: входящие люди думают, что у нас недорогая русская кухня, раз всё похоже на избушку у бабули в деревне. Боже, дай мне терпения!

Заходят в незнакомый ресторан, не глядя в стоящее при входе раскрытое меню, садятся за стол, трогают приборы, тарелки, бокалы, листают меню, понимают, что дорого, встают и, уходя, спрашивают с возмущением (подозреваю, для прикрытия смущения): «Почему у вас так дорого?» Так поступает каждый третий. Не хотите чувствовать себя неловко? Тогда не ломитесь с порога в зал. Вот оно, меню: посмотрите, подходят ли вам ассортимент и цены. Что я должна ответить на ваш вопрос? «Потому, что наш хозяин хочет много денег?» Мне несложно убрать меню и поправить убитое накрытие, это моя работа, просто мне тоже за вас бывает неловко перед людьми, которые уже сидят за столиком и ждут заказ.

Делают заказ, не заглядывая в меню. «Два американо с молоком. Какие десерты есть?» Перечисляю. «И мороженое с фруктами». Смотрят в счёт: «Девушка, что значит 700 рублей? Разве молоко не должно быть бесплатным? Ну у вас и цены!» Хм, у меня, наверное, извращённые понятия о вежливости, но называть цену после каждого заказанного вами блюда я не считаю правильным. Вот меню: раскройте и ознакомьтесь.

Садятся. Меню не трогают — зачем? Ведь у девушки мало дел, нет других клиентов и заказов, она нам сейчас всё озвучит, что уж глаза напрягать. «Пожалуйста, не уходите! Что у вас есть? Расскажите нам». Все шестьдесят позиций? Цену после каждого называть? Опять же, мне несложно, но разве вы сами не знаете, что для вас лучше? Вряд ли я угадаю с первой попытки.

— А что у вас вкусное?
— Всё!
— Не может быть! Это потому, что вы здесь работаете, вы так говорите!

А что мне отвечать, если и правда всё вкусное и из хороших продуктов? Выдумывать из головы антиблюдо дня? Может быть, я нахожу вкусной окрошку, а вы ненавидите квас. Я могу посоветовать, что выбрать, когда вам сложно выбрать из нескольких блюд, но из всего меню — где логика?

— Сколько будет готовиться горячее?
— Минут 30–40.
— Почему так долго?

То есть дома вы вполне себе можете сварганить ресторанное блюдо с гарниром за пятнадцать минут? Господа, вы пришли в ресторан. Мы отличаемся от бистро тем, что у нас нет готовых блюд, а степень «заготовленности» минимальна. Более того, у нас за каждым столиком закреплён индивидуальный повар.

И моё любимое. У нас есть два большущих стола, рассчитанных на компании по шесть-восемь человек; на них всегда стоят таблички: «Столик заказан». Есть столики на четверых и на двоих. Стандартная ситуация: полупустой ресторан, много свободных столиков, заходит пара. «Ой, а пойдём вон за тот столик в уголке (на восемь человек с пресловутой табличкой на двух языках для самых непонятливых), там уютно!» Подходят, тупят. «А что, столик заказан?» Конечно нет, эта табличка — фантом. «Правда заказан? А когда они придут? Может быть, мы тут посидим до их прихода?» Что за гигантомания? Почему бы не умерить аппетит столиком на четверых? Если придёт большая компания, мне им отказать за неимением мест или рассадить по двое-четверо? Более глубокая подоплёка, конечно, от вас скрыта: эту гигантскую скатерть, которую вы испачкаете своим шоколадным мороженым, гладить потом мне. И той компании, которая точно так же её испачкает, я это прощу, ведь чаевых они мне оставят раз в пять больше, чем вы. Да, меркантильность таки пробилась сквозь образ общепитовской мученицы...

Люди, пожалуйста, сохраните наши официантские нервные клетки! Читайте меню сами и обращайте внимание на таблички.

Вот тут некий представитель пищесети известного утиного скупердяя жаловался, что люди над его головой меню не читают и спрашивают, что почём. Знаете, не все, кто так делают, идиоты. Некоторые просто не видят.

У меня только недавно начало резко падать зрение, и я ещё не созрел для ношения очков: оттуда уже не возвращаются, а я ещё надеюсь на улучшение. Пока я вынужденно щурюсь и хорошо вижу лишь крупные рекламные изображения гамбургеров и прочего, которые, увы, не слишком-то похожи на то, что мы едим «в реале». То же касается других заведений с крупным меню, висящим высоко за спинами продавцов, а также старомодных магазинов несупермаркетного типа. Да, я вижу, что мой вопрос о цене вас подзадалбывает, а вот саму цену — нет. Не помните все цены? Обернитесь, взгляните на меню. Вам несложно, а я спасибо большое скажу за вежливое обслуживание.

Заходя в помещение «макдачной», громко произнесите: «Бл@#ь, тут очередь». Утверждение станет для всех неожиданностью: ваша критическая оценка ситуации откроет глаза на происходящее.

Повысив громкость голоса на 30 дБ, предложите «пойти поссать». Для сидящих за столом людей это станет отличным стимулом пищеварительного процесса.

Находясь в очереди, непрерывно общайтесь с собеседником, обсуждайте кино (спорт, музыку, погоду, «тёлок»). Подойдя к кассе, долго изучайте меню, тщательно продумывая, что хотите заказать. У работников ставка почасовая, а очередь сзади вас подождёт.

Если вы простудились и охрипли, ваш язык заплетается от количества принятого спиртного, вы страдаете логоневрозом или другими нарушениями речи, удивляйтесь всеми возможными способами, почему идиот-кассир вас не понимает и несколько раз переспрашивает, какие «чикены» вам нужны.

Будьте оригинальны: спросите, продаётся ли в «Маке» пиво (водка, коньяк, сигареты, одежда и мотоцикл). Переспросите: «Точно? А почему? Ох@#ть!»

Купите вафельный рожок для размена пятитысячной бумажки. Крупными купюрами нам легче сдавать депозит инкассаторам.

Не стесняйтесь спрашивать сколько стоят «XXX» и «YYY». Меню над головой кассира висит для идиотов, а мы без труда запоминаем стоимость 50+ наименований с плавающими ценами.

Если вам забыли что-то собрать в заказ, обязательно поделитесь знанием прав потребителя, требуйте жалобную книгу, менеджера и директора. Обещайте, что всех нас уволят — весь вечер мы проведём, рыдая в подушку.

— Молодой человек, можно шоколадный коктейль?
— Что?
— Шоколадный коктейль дайте, пожалуйста.
— Что?
— Молочный коктейль. Шоколадный.
— Девушка... А вы понимаете, что он ведь жидким будет?

Да ладно?

Работаю официантом. Работа не из серьёзных; быть серьёзным на ней вообще нереально благодаря гостям.

— Здравствуйте, могу ли я вам предложить чай или кофе?
— Да. А какой чай у вас есть?
— Чёрный, зелёный, фруктовый. Также есть наши фирменные чаи: яблоко-корица и имбирь-апельсин.
— Яблоко-корица, говорите... А что туда входит?

* * *

— Здравствуйте. Вы выбрали что-нибудь?
— Да. А что вот это такое?
— Австралийская говядина с гарниром и прожаркой на ваш выбор.
— М-м-м... А вот в этот салат что входит?

Перечисляю ингредиенты.

— А тирамису у вас собственного приготовления?
— Да.
— Зелёный чай принесите, пожалуйста.

* * *

— Здравствуйте, что будете пить?
— А какое пиво у вас есть?
— Фильтрованное, нефильтрованное, светлое, тёмное, — и марки перечисляю.
— Дайте мне тогда «Крушовице» светлое.
— Хорошо.
— А вы точно «Крушовице» наливаете?

* * *

— «Джеймсона» мне!
— Да, конечно. Что-нибудь ещё?
— Двойной.
— Хорошо.

Приношу. Мужик смотрит в счёт и охреневает:

— Я же «Джеймсон» просил!
— Я вам «Джеймсон» принёс.
— Ну, не 18-летней выдержки же, а 12-летней!

Рассчитывайте интонацию на ваш кошелёк.

Уважаемые официанты! Я понимаю, что вас задолбали клиенты, что вы весь день на ногах, что вам столько всего надо запоминать, но я вас очень прошу: если вас спрашивают о наличии определенного ингредиента в блюде, то отвечайте честно, есть он или нет. Не поленитесь уточнить у повара: он вас вряд ли за это зарежет. Если вы не знаете, что это за странное слово, то не бойтесь уточнять. Например, паприка и болгарский перец — одно и то же, а лактоза есть в молочных продуктах.

А то я задолбала сотрудников скорой помощи. Умереть от острой пищевой аллергии несложно; будет лучше, если вы всё-таки не будете доводить меня до этого.

Я — свадебный фотограф, довольно хороший и известный. В силу этого стоит моя работа недёшево, и ко мне идут молодожёны, которые хотят фотографироваться и согласны сделать всё для того, чтобы получить хорошие снимки. Это замечательно, они молодцы. А теперь о том, что реально задолбало.

Задолбали гости, лезущие куда не нужно со своими мыльницами. Мать вашу, я всё то же самое сниму гораздо лучше вас. Какого чёрта вам обязательно нужно влезть, отвлекая позирующих?

Задолбали гости, лезущие ко мне со своими «гениальными» идеями с настойчивостью вампиров, почувствовавших запах крови. Поймите наконец, что ваши идеи — идиотизм и убожество. Не мешайте работать! Слава богу, последние несколько лет репутация позволяет мне делать многозначительную мину, после чего невеста сама отправляет вас дальше пить шампанское с другими, более нормальными гостями. Надеюсь, в будущем я прокачаюсь ещё сильнее, и вас будут посылать сразу на три буквы.

Задолбали родители, которые в силу своего скудного понимания свадьбы лезут со своими советами, наставлениями или, того хуже, запретами. Едрёна вошь, ваша свадьба состоялась двадцать лет назад! Вы понятия не имеете, что такое свадьба современная. Не мешайте мне и другим профи делать для ваших детей праздник.

Задолбали ведущие, лезущие в кадр. Точнее, один ведущий, с которым я, к счастью, редко работаю. Всё равно достал.

Задолбали официанты на банкетах. Иногда хочется обложить уже даже не матом, а кирпичами, залить бетоном и утопить в озере. Вы, тупицы, можете не ходить со своей салфеткой посреди танцпола хотя бы в тот момент, когда молодые танцуют свой первый танец?! Ваш куцый мозг в состоянии определить торжественные моменты? Поверьте, своими походами вы достаёте не только нас. Никому вы на фиг не нужны с вашей тарелкой посреди видеозаписи или кадра: ни гостям, ни молодым.

* * *

Всё, что я написал, неприятно, но действительно критичны только действия родителей. Судя по моему опыту, чаще всего глобально портят свадьбу именно они своими глупыми требованиями. Если вы, невеста или жених, чувствуете, что у вас будет что-то похожее, покажите этот текст родителям — надеюсь, это поможет, и они предоставят вам возможность сделать такой праздник, какой хочется вам.

Нас десять человек. Иногда нам случается готовить что-то вместе. Вот тут и начинается сущий ад. Каждый занимается своим блюдом, но считает своим долгом давать советы другим:

— А этой специи сюда надо побольше сыпать.
— Я бы вместо этого соуса использовал вон тот с верхней полки.
— Убавь огонь.
— Добавь огонь.
— А я дома это блюдо чуть-чуть по-другому готовлю, вот послушай...

Несмотря на то, что у нас есть уже готовые, испытанные временем рецепты и инструкции, почти каждый считает своим долгом обратиться с советом именно во время приготовления блюда.

Всё бы ничего, но девять из десяти — повара пусть в небольшом, но достаточно престижном ресторанчике, а я — шеф-повар этого заведения. Видимо, мы не зря родились в Стране Советов: страсть к советам у наших людей не отнять. Мы не задолбались, привыкли уже: как-никак коллектив.

Работаю официанткой. Как же задолбали тормозящие гости!

Пришли парень с девушкой, сели за столик, хостес подала им меню. Как полагается по стандартам, подхожу через пять минут принимать заказ. Просят подойти попозже. Подхожу второй раз, и начинается:

— Так, я буду греческий салат и кофе... М-м... Нет, лучше чай. А какой есть?

Перечисляю все виды чая.

— Нет, лучше кофе. Эспрессо. Нет, латте.

Это девушка. Парень начинает донимать на тему глинтвейнов. Рассказываю, какой из чего сделан: у нас их шесть видов. Раз пять пришлось повторить, что все алкогольные и горячие. Несколько раз парень переспросил, какой из них вкусней.

— Давайте красный классический. А там что, вино? А с чем? А этот с чем?

Когда они наконец решили, я повторила заказ. Уже ухожу, и раздаётся крик:

— Стойте, девушка! Я передумала! А у вас морс есть? Давайте. Нет, лучше фреш морковный! И ещё пиццу. А какие есть?

Неужели за десять минут нельзя определиться? Люди, попросите на новый год у Деда Мороза умение быстро принимать решения. Задолбали!

* * *

Доставляют и «крутые парни». Обычно приходят в компании девушек.

— Какой у вас сегодня суп дня?
— Крем-суп с форелью.
— А, это та пакость, где всё перемешано и ничего не понятно?