Продавцы

Переехал в другой город на съёмную квартиру-малосемейку. Кто не знает, это такая маленькая квартирка, где кухни нет, только пятачок, куда можно установить плитку. Есть крохотный душ и унитаз, который почти в него упирается. В таких квартирах абсолютно нет свободного места, но хозяин этой — просто волшебник. Придумал сварную конструкцию над унитазом для установки стиральной машины. А так как он сам жил в этой квартире некоторое время, то и розетка в нужном месте, и врезка в водопровод, и краны на воду, — всё имеется для удачного подключения машинки.

Постирав два месяца вручную, я взвыла и решила купить самую дешёвую стиральную машину. Но сварная конструкция имеет определённые размеры, поэтому выбор модели был ограничен всего двумя параметрами: ценой и глубиной. Поискали в интернете, выбрали определённую модель — условия «самая дешёвая» и «узкая» были соблюдены.

Может, я неправа, но я думала, что мы идеальные покупатели. Модель знаем, деньги с собой имеем, никаких лишних расспросов. Пришли, за пять минут оформили и ушли, продавец получил процент от покупки. Но когда мы пришли в магазин, всё оказалось не так.

— Здравствуйте, оформите нам вот эту модель за наличку (7600 рублей).
— Хорошо. Может, вы хотите посмотреть ещё другие модели?
— Нет, мы уже выбрали, оформляйте.
— А вы будете заказывать платную установку всего за 1700?
— Нет, спасибо.
— Тогда, если она сломается, это будет негарантийный случай.

Следует монолог о том, что если при установке случится скачок напряжения в розетке, то «мозги» машины могут сломаться.

— Уважаемый продавец, это самая дешёвая машина, в ней нет электронного щитка управления программами, только две ручки. От скачков напряжения может только лампочка перегореть, да и то уже везде диоды ставят.
— Хорошо, а вы не желаете купить дополнительную гарантию от магазина за 1999 рублей?
— Нет.
— А тогда, если у вас сломается… А вот вы знаете, были случаи, что заводская гарантия кончается, а потом…

Понимаю, регламент. Понимаю, начальство. Понимаю, процент от продажи дополнительных услуг. Но имейте совесть: вы предлагаете услуги на сумму, равную 50% от моей покупки. Это нормально?

Только когда я задолбалась и вспылила, что я хочу просто купить самую дешёвую машину на съёмную квартиру, что сама её установлю, и если она сломается, то и ладно, — только тогда консультант меня понял и быстро оформил покупку. Может, он скажет про меня, что опять пришла «очередная самая умная», но поймите и нас, покупателей: мы не хотим переплачивать 1700 рублей за то, что ваш дядька включит машину в розетку и опустит шланг в специально заготовленное отверстие в водопроводе. Сами справимся.

В известном сетевом магазине бытовой техники зимой и летом одинаковая температура — градусов 30 выше нуля. Видимо, чтобы у покупателей отказывали нервы, терпение лопалось и возникало желание скорее купить то, что всучил продавец. О том, что тебе не выписали гарантию и не поставили печать в чек, вспоминаешь уже дома, рассматривая покупки под кондиционером.

Зашла туда прошлым летом в посках телевизора для дачи, самого простенького и дешёвого. В рекламе увидела неплохие модели производства Белоруссии. Зашла на сайт магазина, проверила наличие, позвонила в ближайший магазин, уточнила, есть ли они в данный момент. Ответили, что есть. Продавцы, как мухи, жужжат стандартными фразами:

— Вам предложить что-нибудь? Что вас интересует? Подсказать?
— Телевизор…
— Какой экран предпочитаете? Вот есть замечательная модель, 12 тысяч. Есть пошире диагональю, но другой фирмы, за 20.
— Нет, мне маленький, на дачу. Я в рекламе у вас увидела, что идёт распродажа белорусских телевизоров. Мне дороже 4 тысяч, пожалуйста, не предлагайте!

Тон продавца меняется:

— Вы не по адресу! У нас нет такой акции!
— Как нет? — показываю буклет, который нашла утром в почтовом ящике. — Ваш же магазин на картинке? Вот телевизор марки «*****», вот цена: 3990 рублей. Мне больше и не надо, понимаете? У нас дома плазма стоит.

Смотрю на витрину, вижу этот самый телевизор и эту самую цену. Показываю продавцу:

— Ну вот же он! Можно его проверить и купить?
— Он не продаётся! — мгновенно отрезает продавец.
— Но он же на витрине стоит. Под ним есть цена.
— Это последний, и с витрины мы продать не можем. Но могу порекомендовать вам похожий, лучшего качества, всего за 6990.
— Так, стоп! Я полчаса назад звонила, мне сказали, телевизоры на складе есть. Что вы меня грузите тут?! — я начинаю терять терпение.
— Это они на центральном складе, наверное, есть, а у нас нету, — невозмутимо парирует продавец. — Да что вы, я же вам предлагаю лучше! Этот производства Кореи, а не Белоруссии! И всего-то разница в три тысячи!

Понимая, что разговор выходит за рамки «купи-продай» и переходит в социально-политическую сферу, я, скривив гримасу, отвечаю продавцу:

— До свиданья, молодой человек! Надеюсь, ваша зарплата от процентов зависит? Для вас три тысячи уже не деньги? Значит, неплохо живёте! Удачи вам и лохов побольше!

Все пять покупателей долго смотрели мне вслед.

Меня задолбали специалисты, которые полностью уверены, что все вокруг разбираются в их сфере.

На дороге пробило колесо. Я приезжаю в шиномонтаж. «Вам латкой или плавкой? И шнурки у нас закончились». Что это? Какие шнурки? Мне нужно заделать дырку максимально хорошо, я готов заплатить. Или наоборот: мне подешевле, я собираюсь послезавтра покупать новые шины. Да, я понимаю, что меня так могут легко надурить, но потому я и езжу в проверенные места.

Наращиваю сломанный зуб. «Вам какой материал: японский, немецкий, французский, американский или наш?» А чем они отличаются? Ёлки-палки, почему я должен у вас спрашивать об особенностях процедуры! Почему вы меня не расспросите о том, что для меня важнее — цена, прочность или внешний вид? Или хотя бы дайте буклетик, пока я жду врача, чтоб я ознакомился с преимуществами и недостатками разных материалов.

Или ещё вариант: я сам сделал настольную игру. Её поле нужно заламинировать, чтоб не портилось. В пяти местах повторялась одна и та же история: «Да, мы заламинируем. Покажите поле. Угу, хорошо. А почему бы вам просто не сделать его сворачивающимся, на обычном А2? Зачем его клеить на ПВХ? Ладно, мы поняли, так удобнее. Тогда мы не сможем это сделать: у нас ламинатор не справится с такой толщиной. Попробуйте в фирме Х». Слава Богу, в предпоследнем месте мне сказали, что тут нужно холодное ламинирование, и указали, где его искать.

Очень просто вывалить на клиента набор собственных терминов и названий разных видов рекламы. Но если вас действительно интересует продажа услуги клиенту, не нужно ему сразу присуждать статус «продвинутый пользователь». Среди нас много «чайников», многие из которых готовы переплатить за ваш профессионализм из-за отсутствия собственного.

Многие, наверное, помнят, как в середине января резко похолодало. Батарея не могла прогреть продуваемую комнату уже при −15. Я пошла в соседний магазин хозтоваров, в котором ни разу не была, купить скотч, чтобы заклеить окна. Прихожу — вернее, влетаю, так как замёрзла очень. Там продавщица. И неплохая продавщица-то: и улыбается, и вежливая.

— Здравствуйте, у вас есть какой-нибудь широкий скотч, чтобы окно заклеить?
— Здравствуйте, девушка. А зачем вам окно заклеивать?
— В него дует, поэтому в комнате холодно.
— Дует? Девушка, а вам скотч не поможет.
— Почему?
— А он держаться не будет.
— Хорошо, а что может помочь?
— А тут уже ничего не поможет, надо было в ноябре заклеивать.
— Да это-то я знаю, вот только в ноябре меня в этой квартире не было, поэтому я никак не могла его заклеить.
— Знаете… А что же не заклеили?
— Э… Так скотч-то у вас есть?
— А вам не подойдёт обычный.
— А какой подойдёт?

Я уже достигала состояния познания дзен — не язвила, не грубила, а продолжала вежливо спрашивать нужный мне товар.

— Малярный.
— Окей, а малярный есть?
— Есть, в другом отделе. Только он вам не подойдёт.
— Ага, я поняла, спасибо.

И я ушла в другой отдел. И я прекрасно понимала, что ей скучно, что хочется поговорить. И я честно начала ругаться уже дома, а не на неё. А самое главное — это её взгляд: такой язвительно-снисходительный.

А меня ещё всегда спрашивают, почему я не хочу ходить в хозтовары. Дело не в том, мужчина там или женщина, старый или молодой, а в том, что если ты точно не назовёшь нужный товар, то тебя до-о-олго будут пытаться убедить, что тебе это не нужно и не поможет.

На «Задолба!ли» иногда пишут мужчины-герои, работающие в хозяйственных магазинах или автомобильном сервисе, жалующиеся на клиенток-дурочек. Посмотрите на ту же ситуацию с моей точки зрения.

Понадобилась лампа для фотографии. По сути — обычная лампочка в светоотражающем абажуре. В фотомагазине стоит несколько тысяч, а в хозяйственном можно собрать за пару сотен. Я в электричестве не разбираюсь, поэтому выписала на бумажку главную характеристику лампочки с точки зрения фотографа — температуру света в кельвинах. Она бывает разной — тёплый жёлтый свет (как в домашних люстрах), холодный белый (как в медицинских кабинетах) и так далее.

— Помогите подобрать лампочку на 5500 кельвинов.

Продавец-консультант, суровый небритый мужчина в спецовке, сразу срываясь на крик:

— Какую ещё на 5500! (Под нос: «Совсем с ума посходили, бабы…») Таких в природе не бывает! Есть на 20, на 50, смотрите тут. (Показывает на маркировку в ваттах.)

— Я не знаю, сколько мне нужно в ваттах. Я тут записала, сколько в кельвинах.

— Вам специалист говорит: таких не бывает. Вам вот этой будет более чем достаточно. (Суёт мне первую попавшуюся на полке и уходит.)

Роюсь сама. На каждой лампочке на упаковке сзади написаны характеристики в ваттах, кельвинах и люменах. Нашла 5500 К практически сразу, в лампочке на 27 ватт.

Уже на кассе мимо проходит тот же консультант и насмешливо бросает: «Сразу надо было брать нормальную лампочку, а не выпендриваться».

Что я могу сказать? Он, наверное, поржал надо мной с друзьями-грузчиками, а я вот пишу на «Задолба!ли».

В магазине большой контейнер стоит на стеллаже за спиной у продавщицы.

— Скажите, на сколько литров тот контейнер с зелёной крышкой?
— Он для игрушек.
— …Ну и сколько литров игрушек в него помещается?

Я ночной житель. Биологические часы у меня такие. Теоретически я могу не спать днём и спать ночью, но так я не высыпаюсь и постоянно отвратительно себя чувствую, а вставать приходится по будильнику — не желает организм в светлое время суток бодрствовать, хоть ты тресни. Учитывая сей факт, я устроил жизнь максимально комфортно для себя и уже много лет засыпаю и просыпаюсь тогда, когда хочется, почти забыв, что такое будильник. Почти — потому что надо что-то кушать. Ближайший круглосуточный магазин — за четыре остановки от дома, а пешком я могу пройти совсем скромное расстояние из-за врождённой болезни суставов. Чёрт с ним, можно сходить за продуктами раз в месяц — я проснусь на несколько часов раньше, а не в десять вечера, как всегда, и выдержу море удивлённых взглядов и вопросов «куда ему так много всего». Это фигня. Выводит из себя то, что я курю, и сигареты периодически заканчиваются именно в три часа ночи.

В десяти шагах от дома два круглосуточных киоска. В одном есть нормальные сигареты, в другом нету. В том, в котором есть искомое, потрясающая продавщица. В ноль часов по Москве она вырубается, и будить её бесполезно, хоть окошечко разбей кулаком — спит и похрапывает. Почему её там держат, я не знаю. Найду, как пожаловаться владельцу киоска, — всенепременнейше пожалуюсь. Не найду — напишу на киоске аэрозольной краской, что она спит по ночам. И пойдёт она сюда писать, что задолбали её всякие мутные личности, алкоголики и типичное российское быдло, не понимающее, что ей спать хочется. Хочется — увольняйся и спи дома, а я плачу деньги и хочу свои сигареты (туалетную бумагу, растворимую лапшу, чипсы и сливочные карамельки) именно в три ночи и никак иначе.

Задолбал псевдосервис, задолбал дремучий подход. Вроде не в деревне живу и не в четырнадцатом веке, а с банальной (и даже не особенно редкой) особенностью жить крайне неудобно. В три часа ночи невозможно купить еды, невозможно заказать пиццу, невозможно поехать куда-либо на общественном транспорте — ничего почти невозможно, хоть вешайся. Ну, или переходи на дневной образ жизни, спи на ходу и вечно чувствуй себя больным и измученным.

Не задалбывает ничего. Секрет прост: адский оптимизм, наглость, цинизм и желание сделать жизнь лучше спасают в любой ситуации.

Продавщица говорит: «На прилавке всё есть, смотрите сами»? Шит вопрос, говно квесчин: «Женщина, ваши килограммы не позволяют вам повернуться к прилавку и увидеть, что там неразборчиво написано?» Раскрасневшееся лицо и шипение продавалки минут тридцать будет меня радовать.

Едем с супругой к родителям. На освободившееся место, куда я хотел усадить любимую, сел какой-то урод? Вся передняя площадка выслушивает монолог из разряда: «Ага, я понял: это не мужчина, это менеджер». Краснющий урод выпрыгивает на следующей остановке.

Какой-то идиот в маршрутке слушает «музыку» не в наушниках, а через динамик телефона? Телефон — об пол, идиота — за шкирку и на улицу. Правда, в тот раз пришлось самому покинуть маршрутку и заканчивать разговор уже на остановке. Одно непонятно: «музыка» бесила всех в маршрутке, но почему-то решать вопрос пришло в голову только мне. Остальные, видимо, составляли в уме заметку на «Задолба!ли» о том, какое быдло в маршрутках нынче катается.

Трудно купить билет на поезд, плохие места и непонятливые кассиры? Купи билет через тырнет, сделай свою жизнь лучше. Выбери место самостоятельно, не общайся с кассирами.

Пытаются задолбать? Давай ответку, не надо мямлить! Пусть лучше про тебя сюда пишут. Береги свои нервы, лучше испорть их остальным: той продавщице, которая тебе нахамила, тому автолюбителю, который занял твоё место стоянки, той сволочи, которая тебя не так постригла. Лучше им, но не тебе.

Есть в нашем доме небольшой магазинчик, в котором я три-четыре раза в неделю последние полгода покупаю молоко. Продавщицы в этом магазинчике непобедимы. Вопроса «Пакет нужен?» не избежать никому, хоть ты бабулька, которая пришла за хлебом со своей авоськой, хоть ты паренёк, который покупает сникерс.

Но это не всё. Каждый покупатель должен ответить на дополнительный вопрос: «Что ещё?» Поначалу мне было несложно отвечать: «Спасибо, ничего». После двухсотого раза стало сложнее. Решил было намекнуть, что для постоянного покупателя можно сделать исключение и не тратить калории на лишние вопросы, — в ответ козья морда.

Вспомнил, что когда-то сам работал в продуктовом магазине, правда, не продавцом, а охранником. Граждане скучать не давали. Кому-то нужна была зарядка для телефона, кому-то лампочка, а один мужик поинтересовался, нет ли у нас в продаже передних фар для «Волги».

Тут как раз понадобилось поменять сцепление в машине. Модель редкая, уже давно снята с производства; в сервис-центре сказали, что придётся ждать две недели. Думаю, что в нашем продуктовом магазинчике сцепление наверняка найдётся.

Прочитала тут два рассказа о золотых сердцах из магазинов под названием «Серебро», которые устали от вопросов: «А это серебро? А золота нет?». Похоже, благодарить им следует известную сеть «Яшма Золото», в которой, несмотря на название, яшмы нет и никогда не было (за что передо мной, в частности, извинялись ни в чём не повинные продавцы). А вот золото там есть. Но и с ним бывают приключения.

Подарили мне коллеги на день рождения сертификат этой самой «Яшмы Золото». В выходные собралась-таки купить себе с его помощью вещицу из золота.

Магазин в двух остановках от дома. Сертификат не проходит на кассе. Расстроенные девушки извиняются: их магазин недавно грабили, наверное, причина в этом. Сочувствую, и ещё как: врагу своему не пожелала бы такого. Предлагают оставить им контакты для связи, если ситуация изменится. Ценю их внимание, контакты на всякий случай оставляю, но говорю, что собираюсь в другой магазин.

Второй магазин — две станции метро от первого. Предусмотрительно спрашиваю, принимают ли подарочные сертификаты. Получаю утвердительный ответ. Выбираю приглянувшийся товар — и опять сертификат не проходит на кассе! Просят чек на сам сертификат (хорошо, что он у меня с собой — для подтверждения даты покупки, а то срок действия ограничен). Смотрят:

— А-а, так у вас «Опал», а мы «Элит»!

Хлопаю глазами. Мне любезно поясняют, что под одной и той же вывеской «Яшма Золото» скрываются магазины нескольких совершенно разных ООО и ЗАО. И сертификат, купленный в одном из этих «О», в другом не действует. И ни на самом сертификате, ни в соответствующем разделе сайта сети об этом ни слова.

Правда, к сертификату таки прилагался списочек адресов магазинов некоего ООО «Гранат». Но опять-таки там не было ни слова, что сертификат только в них действителен. Как выяснилось позже, этот самый «Гранат» недавно и переименовали в «Опал».

К счастью, девушки из «Яшмы Золото», которая «Элит», самым любезным образом зачитали мне список адресов магазинов «Яшма Золото», которые «Опал», который бывший «Гранат», за что им большое спасибо. Опять-таки к счастью, один из нужных магазинов оказался недалеко. Так что подарок свой я в итоге всё-таки получила.

Вот и получается: продавцы-то в магазинах «Яшма Золото» хорошие, а я их поневоле задолбала. Потому что по части информирования клиентов у этой сети провал. Написала письмо на контактное мыло («по вопросам сотрудничества» — другого нет) — нуль реакции. И на сайте информации нет. И яшмы, опять же, нет, несмотря на название. Обидно…