Продавцы

В нежном возрасте приехала в книжный магазин. Внимание привлёк огромный прилавок с разнообразными наклейками. Постояла, выбрала одни и начала дожидаться продавщицу. Сначала она долго не обращала на меня внимания, потом подняла тяжёлый взгляд: «Что?»

«Мне наклейки, вот эти, пожалуйста!» — показала я на нужные. Продавщица просто дотянулась до прилавка и вытащила наугад первые попавшиеся. «Но я просила другие…» — попыталась как-то восстановить справедливость я, на что получила агрессивный ответ: «Это всё наклейки, я что, искать тебе их буду?»

Милая женщина, я надеюсь, что вам точно так же будут доставать первые попавшиеся обои или книгу и говорить, что это всё обои или книги. А какая разница?

Задолбали люди, считающие себя штатными телепатами в обычных, да ещё и регулярных ситуациях. Эти любители законченных образов в некотором родом напоминают графоманов от устного общения.

Ты водитель маршрутки. Пассажир говорит «На остановке». Сколько вариантов действий ты можешь совершить? Попрыгай на остановке, спой песню на остановке, побибикай на остановке? У водителя общественного транспорта с точки зрения пассажира ровно два действия: ехать и останавливаться, и если ты едешь, то на остановке от тебя хотят… остановки!

Ты секретарь-референт начальника, к тебе пришли и спросили: «Иван Иваныч?» Что же они имели в виду? Иван Иваныч хорошо покушал? Иван Иваныч был в прошлом году в Париже на фестивале артхаусного кино? Иван Иваныч преставился от редкой болезни крови? По-моему, очевидно, что человек, не приносивший предварительно документов на подпись, о чём секретарь должен знать, спрашивает о наличии и доступности этого самого Иван Иваныча, и среднего интеллекта должно с лихвой хватать, чтобы понять это.

Ты, продавец в магазине, на просьбу «Покажите мне чайник» отвечаешь: «Не силён в пантомиме»? Если это была не шутка, после которой ты с улыбкой показываешь мне искомый чайник, а попытка поставить меня на место, — ты идиот, а я не куплю у тебя чайник. Здесь и сейчас ты продавец, и твоя задача — показывать представленный товар, а я покупатель, и именно эту твою функцию могу использовать. И даже если ты девушка, а я скажу нечто вроде: «Ну, ты это, типа, вот там», ты должна понять это как «Вот там есть товар, покажи мне его и помоги в нём разобраться», а все другие интерпретации — твои личные половые проблемы.

Ей-богу, как обкурившиеся Чебурашки в анекдоте: «Геннадий, вы просили принести вам полотенце, так вот оно, то полотенце, что вы просили, я вам его принёс, возьмите, пожалуйста». Даже компьютеры уже пятнадцать лет имеют понятие «действие по умолчанию», определяющееся контекстом того, где это действие происходит. Вы что, тупее машины?

Очень хочется забить гвоздь (и не один) в головы тем, кто организовывает замечательные акции в магазинах бытовой техники.

Захотелось нам недавно приобрести новый телевизор. Заранее определили фирму и модель — ничего сверхэксклюзивного, практически во всех магазинах есть. Начали сравнивать цены — от 17 до 20 тысяч. Причём 17 — в известной сети «Э». А тут у них ещё и программа утилизации должна включиться. Ура, товарищи! Девушка-продавец нас и вовсе обрадовала: не обязательно нести целый старый телевизор, даже пульта от него хватит, чтобы скидку в две тысячи поиметь.

В день начала акции приходим и видим ценник: 18 990. Ага. Скидка, значит.

Решили проверить ещё одну акцию: новая сеть «КЦ» открывает в нашем городе магазин, скидки на всё 30%. Смотрим их сайт — ценник «нашего» телевизора около 20 тысяч. Считать же все умеют? Не веря своему счастью, едем. Через двадцать минут выходим из магазина, нервно похихикивая. Цена по акции — 22, «базовая» цена — 34. Мы не стали вынимать мозг продавцам, скандалить, тыкать пальцами в их же сайт. Они определённо не виноваты в том, что творят хитроглазые маркетологи этих сетей.

А телевизор мы таки купили. В сети, которая, вообще-то, компьютерами занимается. Спасибо им за то, что не играют в эти игры!

Надумала сделать себе лазерную коррекцию зрения. Но, проходив всю жизнь в очках, мне довольно трудно себя без них представить, поэтому я решила приобрести себе на первое время очки-нулёвки, дабы перемены происходили постепенно.

Отправилась я в хорошую оптику, объяснила свою проблему. В ответ услышала: «Не занимайтесь ерундой! Ничего мы вам делать не будем».

Пожала плечами и ушла. Как ни странно, в следующей оптике меня ожидала та же самая ситуация. И ещё в одной. И ещё…

Быть может, я бы отказалась от своей затеи, но лишиться очков для меня — это как выйти на улицу голой. Не так-то просто отказаться от того, что было с тобой всю сознательную жизнь. Поэтому я с величайшей осторожностью зашла в какую-то маленькую, скромную оптику на отшибе Москвы, обречённо объяснила ситуацию, приготовившись уйти. Но, что удивительно, обслужили меня на высшем уровне, помогли с выбором и чаем напоили за тот час, пока делали очки. Ушла я совершенно счастливая.

После такого я вряд ли ещё раз загляну в дорогие салоны оптики. Воистину, показная «элитарность» всегда будет проигрывать рядом с приветливостью и человечностью.

У меня завелась кошка — взрослое уже животное. До этого с котами я не имела никаких дел, поэтому мои познания о них были довольно скудны. Естественно, вместе с кошкой появилась потребность её кормить, а поскольку я не могу кормить живое существо, которое взяла под свою ответственность, чёрт-те чем, но регулярно бегать через полгорода за редким кормом времени нет, у меня родился гениальный, как мне тогда показалось, план: зайти в магазин рядом, посмотреть, какие корма они предлагают, записать, а потом зайти в ветеринарку вместе с кошкой и уточнить у врача, который из этих кормов предпочительнее в нашем случае. Звучит очень просто, правда? Как выяснилось, ничего подобного.

В магазине, стоило мне открыть блокнот и начать переписывать названия, ко мне буквально подлетела продавщица и потребовала объяснить, что это я такое делаю. На мой ответ она отреагировала ещё более неадекватно: начала орать о том, что этого нельзя делать, и что я, видимо, работаю на какой-то другой зоомагазин и специально пришла выведать у них конфиденциальную информацию.

Я даже не знаю, что меня порадовало больше: то, что ассортимент кошачьих кормов в магазине — это конфиденциальная информация (видимо, людям ни в коем случае нельзя знать, что же продаётся), либо то, что злые конкуренты засылают специально обученных людей переписывать ассортимент. Зачем они это делают, к сожалению, мне узнать не удалось. Наверное, развлекаются таким образом.

Нет, я со всем разобралась, корм мне порекомендовали, кошка чувствует себя замечательно. Вот только в зоомагазин я теперь захожу по дороге с работы, а тот, что рядом с домом, обхожу за версту.

Продавцы, продолжайте и дальше распугивать клиентов. Ваше начальство будет вам очень благодарно.

Раз в квартал я покупаю в ближайшем магазине бутылку самой паршивой, самой дешёвой, самой невкусной водки, которую обычно берут разве что алкаши и студенты.

Я хорошо одетый, хорошо выглядящий мужчина средних лет. Помимо водки, я набираю полную корзину продуктов, далеко не самых дешёвых, на хорошую сумму. Но стоит только кассирше увидеть эту несчастную пол-литру… Хорошо, если сдачу в лицо не швырнёт. И как будто бы не я здесь же каждые три дня что-нибудь на такую же сумму покупаю. Это условный рефлекс: взял дешёвую водку — значит, люмпен.

А задолбали меня производители одеколона, снизившие крепость до 16%.

Ребята! Я понимаю, что этот сайт и предназначен для того, чтобы выплакаться. Всех нас порой не устраивают окружающие. А бывает, что вообще кажется, будто мир захвачен о-о-очень странными людьми. Хамство, неуважение, наглость — к сожалению, нам так это всё знакомо. И мы скорей бежим возмущаться сюда: какие все плохие! Я согласна с недавним постом о том, что зачастую мы не видим бревна в своём глазу, но придираемся к поступкам остальных. Так разве не всё в наших руках? Давайте начнём подавать пример другим!

Я живу в Ростове-на-Дону и каждую неделю хожу на рынок за овощами. Объяснять, какая царит атмосфера в таких местах, думаю, не стоит — этому уже посвящено 100500 злобных статей. Но вот представьте — среди этой серой массы грозных продавцов, толкающихся покупателей и всех прочих «прелестей» рыночной романтики есть одна обычная точка. Там продают овощи. Самые обыкновенные овощи по совершенно стандартным ценам. Но почему-то именно возле неё толпятся покупатели, очередь выстраивается неимоверная. И люди в ней не ругаются. «Почему же?» — задумаетесь вы. Всё просто — продавец там не только любезный, обходительный и вежливый, но ещё и креативный. На всех табличках с ценами написана не банальщина «Бананы — 45 рублей» и даже не «Апельсины сладкие».

К примеру, как вам название: «Лимоны! Самые сладкие из лимонов!» или «Бананы местные. С Эквадором совместные!»? А рядом на прилавке лежат чуть подпортившиеся бананы с подписью: «Бананы — радость для желудка и кошелька! Без косточек». Кроме того, в своё время, когда продавалась хурма, покупателей радовала табличка рядом с ней: «Хурма. Не вяжет! И не шьёт! Зато танцует и поёт!». И так подписаны все продукты.

Разве не гениально? Продавец мог бы увеличить прибыль обманным путем — обвешивать клиентов, продавать некачественный товар по бóльшей цене… Но он выбрал великолепный способ. Спасибо вам, уважаемый продавец на Северном рынке! Подняли, как обычно, настроение на весь день.

Кстати, бананы оказались вкусными. И действительно без косточек.

У меня живут три собаки, которых я кормлю не собачьим «фастфудом», а специально для них сваренной из субпродуктов едой. Выбираю я мясо долго и тщательно.

— Дайте, пожалуйста, куриные шеи и костный фарш.

На меня хитро смотрят, подмигивают и шепчут:

— А возьмите лучше вот эту вырезку — свежая, сегодня только привезли.

Ни разу мне ещё не продали то, что я прошу, без этой фразы, так что, выходя из магазина, я всегда улыбаюсь.

Хочу поведать вам о прекрасном коллективе небольшого продуктового магазина рядом с моим домом.

* * *

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, батон и «Житан» синий.

Тётенька лет 48 даёт батон и отбивает чек.

— Ещё «Житана» пачку!
— Какой ещё «Житан»?
— Сигареты такие. Вон там они!

Показываю пальцем на стеллаж и вглядываюсь в ценник. Синим маркером написано: «Гитанис». Ну ладно, фигня, думаю, тётенька учила немецкий… А ещё там были сигареты «Голусис». Сами догадайтесь, что это.

* * *

— «Винстон уан».
— Вам лёгкие или крепкие?
— Мне «уан»! Единицу.

Злобно смотрит, как на фекалину, и всё равно достаёт лёгкие.

Мне вот интересно: когда от поставщиков приходят накладные и фактуры — там что написано? И для кого? А «единичку» я так и не получил.

* * *

Стоит банка маринованного перца. На ценнике не написано, какой перец внутри, а состав я с такого расстояния прочитать никак не умудрюсь.

— Скажите, а маринованный перец у вас какой?
— Только этот.
— В смысле, внутри там сладкий перец или острый?
— Естественно, сладкий. Острый же жрать невозможно!

* * *

— Здравствуйте! У вас есть панировочные сухари?
— «Кириешки» и «Компашки». Вам с чем?
— Да не, мне панировочные!
— Это чё такое?

Вот как я смог бы ей объяснить? После долгого изучения витрин мне таки удалось их найти. На ценнике было написано: «Сухари панировочные». Жаль, что я не злой…

А меня задолбали фирмы, которые за 20 лет, прошедших с развала СССР, так до сих пор и не поняли, что магазин работает для покупателя, а не покупатель для магазина.

Если к вашему товару нет инструкции на русском языке, я его не куплю. Не потому, что не смогу разобраться (во-первых, я знаю английский; во-вторых, я, топовый айтишник, разобрался бы и без неё), а потому, что этот товар предназначается в подарок человеку, который от гаджетов далёк, и инструкция ему нужна. Меня не греет мысль потом долгими зимними вечерами настраивать всё это за него или художественно зачитывать перевод.

Приобретая товар, я выбрасываю коробки. Сразу. Если коробочка от мобильника может пару недель поваляться в ящике стола, то ящики от телевизоров, холодильников и стиральных машин я не собираюсь хранить весь срок гарантии, как того требуют некоторые из вас. Моя квартира — не склад, и я не собираюсь захламлять её ради того, чтобы вам удобнее было толкнуть телевизор из ремонта под видом нового.

Я не хочу открывать коробку и смотреть товар в магазине. Во-первых, потому, что зачастую для этого нужно отстоять ещё одну очередь на стол проверки. Во-вторых, не единожды сами проверяльщики портили товарный вид или упаковку (я не буду дарить что-то в драной коробке, как вы понимаете, да и себе оставлять неприятно) или даже теряли кабели/запчасти. В-третьих, в магазине за десять минут невозможно проверить даже какую-то ощутимую часть потребительских качеств и функций товара. Только внешний вид, да и то с трудом — поищите-ка в магазине, в толпе и при ярком многопозиционном освещении битые пиксели или выслушайте НЧ-хрип стереосистемы. Не смогли? Вот и я не могу, а значит — не буду тратить время. Процент брака невелик, мне проще в одном случае из десяти приехать ещё раз и обменять товар.

Я не подпишу курьеру бумагу о том, что не имею претензий к внешнему виду товара, пока не сниму все защитные пленки и рекламные наклейки. У меня уже был случай, когда с дверцы холодильника плёнка снялась вместе с краской, а под наклейкой на задней крышке телефона оказалась глубокая царапина. Подождёт. Если телефон — 15 минут, если стиральная машина — выпьет кофейку. Такая уж у него работа.

Я не позволю вам ставить на мой ноутбук никаких гарантийных пломб, кроме тех, которые установил производитель. В инструкции большими буквами написано, что отсеки для памяти и жёсткого диска user serviced, и мне плевать, что вы хотите нагреть руки на апгрейдах. Если вам очень хочется, давайте позвоним на QA-хотлайн производителя и спросим у него, только с указанием вашего юрлица. Расхотелось? Отлично, спасибо, до свидания.

Я не буду платить вам за то, чего не заказывал. Если вы на ноутбук, идущий с DOS, поставили Windows 7, я не буду за неё платить, как и за «настройку ICQ в телефоне», «калибровку телевизора» и прочие услуги, которых нет в моем заказе. «Ну, мы же уже поставили» — не аргумент: как поставили, так и снесёте. Не хотите? Отлично, курьер повезёт товар назад. И даже доставку я не оплачу.

Закон «О защите прав потребителей» — это именно то, что не позволяет магазинам работать в стиле «плати и проваливай, радуясь, что вообще продали». И это очень меня радует.