Продавцы

Сижу дома. Звонок в дверь.

— Кто там?
— Здравствуйте! Хотим предложить вам ознакомиться с информацией, уделите минутку…

Открываю. Стоит девушка с листовками.

— Мы предлагаем вам уборку квартиры и чистку ковров совершенно бесплатно.
— Спасибо, не нужно, мы сами убираемся.
— Но ведь это бесплатно!
— Ну и что? Нам всё равно не нужно.
— Ну как же так — всем нужно, а вам нет?

Девушка, в ваш межушный нервный узел, похоже, не способно поместиться понимание того, что не каждый человек превращается в податливую овечку, если у него перед носом поводить халявой. Я предельно чётко и ясно отказался — ваши уговоры бесполезны. В любых формах. Давить на жалость тоже бесполезно:

— Вы знаете, я студентка, толком не работаю, мне за каждого согласившегося платят 150 рублей…
— И всё же нет. Извините.

Закрываю дверь, сохраняя остатки вежливости и приличия.

В случае моего согласия дальнейшие события были вполне предсказуемы. Наверняка мне бы стали впаривать какой-нибудь чудо-пылесос за астрономические деньги. Или, к примеру, в процессе чистки осмотрели бы квартиру и в недалёком будущем провели бы ещё одну чистку. От ценных вещей.

Верно кто-то подметил: лохи — это единственный в нашем мире неисчерпаемый и возобновляемый ресурс. Именно благодаря им существуют такие мерзкие организации, как МММ. Именно благодаря им процветает мошенничество в интернете. Именно благодаря им массово продаются по квартирам чудо-пылесосы, всякие ножи-бритвы-сковородки за бешеные деньги, лечебные аппараты от всех болезней, состоящие из батареек и лампочек.

Ещё одна глупая, на мой взгляд, затея — периодически проводимая акция «Ночь музеев». Вы нарушаете свой привычный распорядок дня, тащитесь невесть куда, где таких, как вы, ещё сотни и даже тысячи. И всё ради одного — сэкономить 100–200 рублей. Нет, я не расточительный человек, но в наше время в Москве 100 рублей — это действительно мало. Если мне захочется в музей, я пойду туда днём, выспавшимся, с интересом, а не потому, что бесплатно, и главное — я буду созерцать экспонаты, а не толпы людей, пришедших по зову халявы.

Моя подруга — баскетболистка. С соответствующими параметрами, включая рост и размер ноги. Очень любит весёленькие шмоточки, забавное нижнее бельё и прикольные аксессуары. Скоро у неё день рождения. В дополнение к подарку ищу для неё какие-то симпатичные носки, которые, как я знаю, она очень любит. А вот продавцы в фирменных магазинах, нефирменных магазинах и на рынках страдают малой оперативкой и низкой скоростью.

Мой запрос звучит так: «Нужны носки, не короткие, яркой расцветки, на сорок третий размер ноги».

Только в одном месте мне сразу сказали: «Цветных носков большого размера нету». Всё.

Остальные предложения за день:

— белые спортивные (то есть короткие) носки;
— белые гольфы сорок третьего размера;
— цветные носки размера 35–37;
— носки 43 размера в чёрно-серую полоску;
— безразмерные (без пятки) радужно-полосатые гольфы выше колена;
— разноцветные чулки;
— лекция о том, что в цветных носках ходят только педики, а нормальным мужикам надо покупать чёрные носки;
— дикий хохот и обсуждение цветных носков сорок третьего размера с продавцами трёх соседних отделов;
— сообщение о том, что таких носков не существует в принципе.

Скажите, что я сделала не так?

Меня задолбал магазин недалеко от дома. Нет, с обслуживанием там всё в порядке — по крайней мере, никто не хамит. Магазин находится в здании столовой и торгует свежей выпечкой. Также там продаются и совершенно обычные товары — крупы, молочка, пельмени и алкоголь.

Задолбала меня система отделов. И дело даже не в том, что за макароны нужно платить в одну кассу, а за майонез — в другую, а в совершенно непостижимой логике формирования этих отделов. По группам продуктов не получается: за алкоголь — в одну, за сухарики и прочий закусон — в другую. За вафельки — в одну, за хлеб — в другую. По месту расположения товара тоже не выходит: выпечка и крупы находятся рядом, но оплачиваются в разных кассах. То же самое с пельменями и замороженной рыбой — они вообще лежат в одной морозилке, но оплачиваются в разных местах. И самое замечательное: магазин площадью около 20 квадратных метров. Получается, что на каждые шесть квадратов приходится по кассовому аппарату, между которыми приходится вертеться волчком, чтобы получить уже наконец-то свой будущий ужин.

Зато в магазине живёт огромный рыжий кот, который сводит на нет весь негатив. Но вчера его там не было, поэтому задолбали!

— Что вас интересует? — обращается ко мне пока ещё не тронутая ни увяданием, ни умудрённостью продавщица мужской одежды.
— Куртка или плащ.
— На какую сумму вы рассчитываете?
— До тысячи.
— Есть, есть отличная, прямо на вас!
— А стоит сколько?
— 1400.
— Спасибо, не надо.
— Мы вам скидку сделаем, продадим за столько, за сколько вы хотите!
— Вы мне что, почти в полтора раза цену скинуть готовы?
— Вы что, за триста купить хотите?!

Какое-то внутреннее чутьё и несложный арифметический расчёт подсказывают мне, что разговор надо заканчивать. Перехожу к следующему «эксклюзивному бутику» — здесь мне столь же энергично, не давая опомниться, предлагают один за другим товары, не нужные мне, но зато имеющиеся в наличии. Еле успеваю отказываться.

— Ой, он больной! — это предыдущее возмущённое создание выскочило из своего бутика посмотреть, чем окончится мой визит к соседке. Стараясь не замечать сочетание неподдельных интереса и печали в глазах, вытаращенных на меня из прохода между бутиками, говорю второй торговке:

— Не обижайтесь, девушка, но сегодня я у вас ничего не куплю.

Уходя, по голосам и интонациям у себя за спиной понимаю, что зомбированные винтики могучего рыночного механизма, едва разомкнув контакт с покупателем и переключившись друг на друга, обрели своё обычное человеческое обличье. А из содержания их уже непринуждённой беседы узнаю, что они на таких @#$&% вообще не обижаются.

Уважайте труд рыночной торговки и не разыгрывайте перед ней толерантного интеллигента. Помните: в отличие от вас она занята не играми, а серьёзным делом, и, соответственно, из всех ваших достоинств её интересуют только проявления вашей платежеспособности.

Отправилась сегодня по одёжным магазинам. В части их угнетающее впечатление оставили меланхоличные особы, тяжёлым взглядом следящие за моими передвижениями. Ладно. Сама посмотрела, что нужно, то спросила. Но кто достал, так это услужливые девицы, с порога навязывающие свою помощь.

— Ах, вам трикотаж? Возьмите шифон.
— Хотите с рукавом? Вот майки.
— Не хотите футболок? Вот туника (выглядит, как длинная футболка).

Побоялась пойти в хлебный. Так и представилось:

— Вам круглый белый хлеб? Вот же белый.
— Это батон…
— Так вот круглый.
— Но это ржаной…

Наплевав на одежду, успокоилась в ювелирном. Девушка-продавец, спасибо за милую улыбку, спасибо за консультацию, спасибо за красивейшие украшения. Обязательно приду ещё.

Настроение после работы было хреновым. Особенно раздражал тот факт, что вот прям сюда, на чудесный сайт «Задолба!ли», пишут люди, живущие в другом мире. В мире хамоватых продавцов, тупых покупателей, некомпетентных специалистов и прочих неадекватных личностей. Каждый раз, читая какую-нибудь историю, я воображаю, как ловко поставила бы негодяев на место, произойди такая ситуация со мной, но в жизни — увы — люди слишком разумны.

«Если гора не идёт к Магомету…» — логично рассудила я, направляясь в ближайший павильон. Молоденькая продавщица тоскливо взирала на меня из-за стойки. Я решительно направилась к ней.

— Девушка, я хочу кушать!
— Что именно?
— Не знаю, посоветуйте что-нибудь, чтобы вкусно и готовить не надо.
— Конфеты, — не растерялась девушка.
— Нет, я хочу горячего.
— Можете их поджарить. Или сварить. Или просто нагреть.
— Я не хочу конфеты! Посоветуйте что-нибудь другое!
— «Чойс».
— Я не люблю «чойсы».
— А что вы любите?
— Жареную картошку.
— (Печально.) У нас даже сырой нету.
— А что есть?
— Салатики, колбаска, сыр, паштет. Сделайте салатик и пару бутербродов — будет очень вкусно и сытно.
— Я хочу горячего.
— Возьмите пельмешки.
— А какие у вас тут вкусные?

Девушка молча открыла витрину с пельменями на развес и широким жестом предложила:

— Пробуйте!

То ли я скандалить не умею, то ли девочка бронебойная, но ржали мы с ней долго. А возле павильона был цветочный киоск, и я купила ей тюльпанов — просто за хорошее настроение.

Задолбатели, где вы? Ау!

Решила я как-то отдохнуть от всего и всех. Оперативно собрала вещи и рванула с родителями на дачу в паре часов от границы с Финляндией. Радостно простилась с цивилизацией, отключила мобильный и легла спать.

Рано утром просыпаюсь от приближающегося грохота. Выползаю из дома посмотреть, в чём дело. В садоводство въезжает грузовик времён царя Гороха. Мужик, по пояс высунувшись из окна, вещает в мегафон:

— Куриный помёт! Коровий навоз! Сегодня скидка 30%! Куриный помёт!

Грузовик, распространяя характерный для товара аромат, продвигается дальше в садоводство.

За три дня эти люди с навозом меня совсем задолбали. Куда нужно уехать, чтобы выспаться?

Очень-очень нужны были «вакуумные» наушники для моей простенькой Нокии: мои съела кошка. Нахожу подходящие по цене, к тому же сразу два комплекта (кошка-то не дремлет). То, что доктор прописал. Пишу продавцу в личку: так, мол, и так, хочу купить ваши наушники, где можно встретиться?

В ответ приходит: «Это гарнитура». И всё.

Сто раз зарекалась иметь с такими снобами дело, но наушники нужны позарез, поэтому, скрипя зубами, отвечаю: ага, мол, я читала описание. Мне до звезды, что это, я хочу это купить, лишь бы можно было слушать музыку. Где вы обитаете?

Вот какая ему, на фиг, разница? Может, я их вообще мужу на причиндалы наматывать буду в сексуальных игрищах, и мне всё равно, гарнитура это или наушники? Но нет — зачем искать лёгкий путь?

Думаете, он мне ответил? Фиг-два. Написал: «Да, музыку слушать можно». Спасибо, просветил. В третий раз про встречу я спрашивать не стала. Потому что по ту сторону монитора сидит маньячина какой-то, не иначе.

Может, попроще как-то быть, а?

Представьте ситуацию. Вы приезжаете в магазин, чтобы выбрать и купить подарок своим друзьям или близким. На носу праздники, времени в обрез. Перед вами торговый зал, в котором представлено несколько сотен наименований товара, у каждого подробное описание, характеристики и… ни одного ценника! И чтобы купить выбранные вещи, вам придётся оставить консультанту свой e-mail, ждать, когда он с вами свяжется, тратить ещё один день на поездку в магазин… Дико? Почему же тогда почти ни в одном магазине оригинальных подарков, сувениров и хенд-мейд-украшений не бывает ценников?

Особенно радуют продавцы сине-белой социальной сети. Накануне праздников начинаю искать подарки друзьям. Заказывать напрямую у продавца неудобно: посылка может идти месяц, может не успеть к указанной дате, товар может прийти с дефектом или по ошибке вообще не тот. Плавали, знаем. Куда быстрее и надежнее купить в подобном «интернет-магазине», полистать фотографии в группе, приехать, проверить на месте и забрать. Но нет же, половина продавцов скрывает цены. Открываешь альбом с понравившимся девайсом и видишь сотню комментариев: «Ответил в личку», «Ответил». А сразу под фотографией написать религия не позволяет? Ладно, тут хотя бы можно догадаться, взяв цену производителя, добавив стоимость пересылки и накрутку продавца.

Но с «авторскими» безделушками всё куда страшнее. Нахожу украшение для подруги: в её стиле, выполнено в технике, которая ей так нравится, цветовая гамма в самую точку. На соседней фотографии милая безделушка как раз для другой приятельницы. Заодно выбираю что-то для себя, даже если покупка в планы не входила. Казалось бы, вопрос с подарками решён. Но нет, автор решил коммерческих тайн никому не выдавать. Надо оставить ему десять комментариев по числу понравившихся мелочей и ждать, когда же в следующий раз он появится в сети и соизволит «ответить в личку». Господа, к тому времени уже и праздники пройдут. А я изрядно задолбаюсь, но куплю похожую вещь у другого мастера, пока вы наверно будете гадать по аватарке и ломать голову: какую бы цену загнуть?

Сейчас стало модным покупать технику в мелких магазинчиках и интернет-магазинах. Если имеешь неосторожность упомянуть в кругу знакомых, что приобрел новый гаджет в сети супермакетов электроники, начинающихся на известные буквы «Э», «Ф», «В» и прочие «К», на тебя начинают презрительно смотреть и фыркать. Дескать, не хочется скидываться на аренду площадей, зарплату продавцам и адскую наценку.

Суровая реальность жизни настигла нас с мужем в виде необходимости приобрести ноутбук для нашего второго высшего и нетбук для его работы. Мой дружочек после семи лет верной службы уже совсем не работает без сети. А порой и в интернете хочется посидеть, и друг с другом по локалке в игры поиграть, и в институт на целый день взять. Соразмерив собственные аппетиты с финансовыми возможностями, потуже затянув пояса на ближайшее время, мы выбрали десяток моделей, которые подходят по соотношению «цена/качество». Проштудировали отзывы, прикинули цены, подогнали бюджет, выклянчили у знакомых адреса магазинов с «самым большим ассортиментом и самыми низкими ценами».

Прихожу в один из них. Маленькое помещеньице квадратов на 16 максимум, одна полумертвая витрина с тремя ноутбуками и десятка два голодных покупателей. Наконец подходит моя очередь.

— У вас есть в наличии вот эти машины? — и передаю список.
— Есть вот только вот это и это.
— Покажите, пожалуйста, мне их.
— Девушка, что вы мне голову морочите? Берите и покупайте! Хотите рассмотреть — идите в магазин, здесь я только продаю, у меня нет времени их вам показывать!
— Спасибо, до свиданья.

Развернулась и ушла в рядом стоящий магазин известной сети. В наличии оказались почти все выбранные мною модели, добрый мальчик дал мне и в руках их повертеть, и рассмотреть в деталях, и к клавиатуре примериться, и с выбором помог определиться (например, наглядно демонстрируя с помощью лампы и верчения машинки, как экран реагирует на изменения освещения), и сумки подобрал, и мышки показал.

Пусть я переплатила по пятьдесят долларов за ноутбук, но в итоге я смогла подержать игрушки в руках, повертеть их так и сяк, рассмотреть и ощутить нового друга.

Я переплачу, но не буду покупать кота в мешке из-за жадности и жажды халявы. К слову, все купленные в той самой сети супермаркетов компьютеры-телевизоры-телефоны и прочие читалки ни разу не ломались, кроме как от законной старости, прослужив намного дольше, чем обещала инструкция.