Продавцы

Я коллекционирую игрушки, которые в детстве мне не могли достаться даже не столько из-за финансового вопроса в семье, сколько в силу их отсутствия в немаленьких детских магазинах немаленького города поребриков.

Собираю кукол Барби и атрибутику известного в 90-е мультсериала, давно вышедшие из производства. Есть деньга — кладу её в электронный кошелёк и иду в популярный международный интернет-магазин-аукцион с трудноперевариваемым для русского человека названием. В основном нужные вещи (непоюзанные и нераспакованные) продают жители США, реже — европейцы, раскопавшие свои чердаки. Периодически ввожу название интересующего меня предмета и жду, пока он появится в наличии. Находится? Денег на счету достаточно? Оплачиваем… Хотя нет, подождите.

«Редчайшая финтифлюшка с бантиком, такая осталась последняя!» По глупости в начале своего увлечения я велась на такие провокации. Через месяц «редчайшая финтифлюшка» выставляется другим продавцом по меньшей цене и лучшего качества.

Фото товара выкладывают нерезкое, затемнённое, снятое, видимо, на один из первых телефонов с камерой. Разглядеть нюансы товара — коробку, трещинки, потёртости на ней — не представляется возможным. На все мои сочинения на английском языке отвечают: «Всё окей, отличная штука, новенькая, коробка в идеальном состоянии!» Присылают. Идеальное состояние представляет собой помятое пластиковое окно, обшарпанные уголки, царапины на игрушке, если она из коробки извлекалась (об этом покупателя далеко не всегда ставят в известность).

Не надо про любовь к халяве как отличительную черту наших сограждан — увы и ах, как оказывается, этим страдаем далеко не только мы. Когда-то волшебная палочка любимой мультгероини в канцтоварах стоила 386 рублей. Теперь такая стоит столько же, но в долларах. При этом поцарапанная в косплеерских игрищах, в раздолбанной коробке и порой с отвалившимися деталями. На все вопросы о соответствии качества цене продавец негодует: «Это же редкость! Где вы сейчас такую найдёте? Берите, пока дают!» И таких несчастных волшебных палочек на сайте добрый десяток.

Если я прошу доставку «первым классом» (самую дешёвую), мне предлагают «приорити» или «экспресс» и расписывают их достоинства. Я прекрасно знаю, что несу полную ответственность за свой выбор. Я прошу немного: напихать в коробку бумаги и полиэтиленовых пакетов, а на посылке сверху написать «Fragile». Это сложно?

На отечественных сайтах я даже не пытаюсь ничего покупать, потому как они просто предлагают услуги посредника всё на том же сайте, а переплачивать и приобретать кота в мешке я не хочу. Про нашу милую слоупочту, или, как говорит мой отец, «чёрную дыру мироздания», я промолчу.

Уважаемые продавцы — наши ли, зарубежные, — не наживайтесь, пожалуйста, на людях, которые хотят вернуть себе частичку детства или поделиться им со своими детьми!

Косплееры! Пожалуйста, берегите свой инвентарь. Пройдёт время, вам надоест, вы захотите его продать. Не заставляйте других страдать.

А вообще спасибо грамотным и вежливым продавцам, которые всегда готовы расписать все тонкости вещички, сделать скидку, даже прислать фото на электронный адрес. Остальные — задолбали!

Работаю в маленькой, почти семейной фирме и совмещаю сразу несколько должностей, от координатора участия в тендерах и маркетолога до офис-менеджера. Секретаря на телефоне не держим, посему все примерно поровну отвечают на звонки. Ввиду камерности самой фирмы все процентов на 70% в курсе дел, проблем и успехов других сотрудников.

Как же меня задолбали ушлые телефонные продажники, уверенные, что вот сейчас они говорят с безымянной девочкой-секретаршей, которая ничего не понимает в деятельности фирмы и должна по первому же их зову переключить их на главбуха, гендира или на чудесного человека, «кто у вас за это отвечает, он мне оставлял этот телефон»!

Забавляют звонящие до обеда и невинно выясняющие ФИО нужных людей, а после обеда просящие соединить с Василь Иванычем по рабочему вопросу.

И того больше радуют те, кто настойчиво предлагают свои услуги, но по сути этих услуг ни на один вопрос ответить не в состоянии. К примеру, я знаю, во сколько мне обойдётся печать сотни наших каталогов в ставшей родной типографии по ценам и по срокам. «Можете ли вы предложить нам лучшие условия?» Товарищ продажник теряется, просит часик-два, а то и полдня на просчёт простого заказа, но он уверен, что уж у него-то цена ниже, а мы, дураки, переплачиваем.

Один раз продажница возомнила себя настолько ушлой, не соглашаясь, что её полиграфическая фирма нас не интересует, что получила заказ на печать 200-страничной книги «Роль оцинкованных вёдер в свиноводческом хозяйстве» тиражом 1000 экземпляров и даже умудрилась выставить нам счёт. Пару месяцев звонила, выясняя, почему нет оплаты. Ещё через месяц позвонила сосем расстроенная: якобы из-за отменившегося заказа на книжку про вёдра её лишили премии.

К слову, за пять лет работы в этой фирме ни разу не звонил продажник с действительно необходимыми нам услугами и товарами. Надеюсь, эта история удержит аналогичных ушлых ребят и девчат от излишней настойчивости.

В барахолке в одной из соцсетей уже полгода некая дама продаёт джинсы. Свои, б/у, типа, шкаф разбирала. Цена, что характерно, как за новые магазинные. Постоянно поднимает пост с этими несчастными джинсами. Временами её то жалко становится, то потроллить хочется. И ведь явно дама не испытывает проблем с деньгами: если полгода без этих денег как-то живёшь, то какие проблемы? На покушать не хватало бы — отдала бы за сколько возьмут и не назначала бы цены бумажками с Ярославлем.

Дама, поймите уже: если людям будут нужны бэушные штаны в приличном состоянии, они пойдут в ближайший секонд-хенд и купят их раз в пять дешевле. Не хотите понимать? Так не засоряйте ленту людям, которым ваши джинсы полгода как в одно место не впёрлись. Люди барахолку мониторят для покупки или редких вещей, или повседневных, но дешевле, чем в магазине. Ни под один из этих критериев джинсы ваши не подходят.

Пылились у меня в комнате на полках два десятка энциклопедий «Аванта плюс». Класса с восьмого не открывала — появились компьютеры, интернет. Десять лет пылились. За это время на жилплощади в десять метров появились муж и кот, и как-то остро захотелось куда-то эти энциклопедии пристроить с пользой, освободив жизненное пространство. Обратились в детдом. Волонтёры с радостью засобирались к нам за энциклопедиями для детишек: компы в детдоме — два дохлых вторых «пня», и энциклопедии пришлись бы очень кстати. Но не тут-то было — в дело вмешалась мама. Энциклопедии ж на её кровные куплены стопицот лет назад, а сейчас, наверное, ещё и люто-бешено подорожали, поэтому маму осенила гениальная мысль: продать детдому книги по 900 рублей за штуку!

Пришлось вывозить эти энциклопедии днём, на себе, по несколько штук, пока мама на работе. В противном случае она вставала грудью в дверях с воплями: «Не пущу, я ж покупала, оно денег стоит!» Не, в итоге опустевшие полки она увидела, но понудела денёк и забыла. А значит, не так были и нужны эти 900 рублей за штуку, ведь жили же десять лет и не воспринимали энциклопедии в денежном эквиваленте.

А кто-то ещё упорно продает пианино «Лирика» за 2000 рублей, когда на каждой музыкальной школе висит с десяток объявлений: «Отдам пианино даром». Вот неужели ради 2000 рублей надо терять пару квадратов жилья? Напомнить, сколько нынче они стоят?

И вот думается мне, что из таких «джинсовых продавцов», которые не соизмеряют цену нового и бэушного и ценят «нажитое добро» (плевать, что они им не пользуются) выше комфорта своего жилища, и вырастают в итоге барахольщики типа моей мамы или вечных продавцов пианино «Лирика». Продавцы интернет-барахолок, не превращайтесь, пожалуйста, в барахольщиков!

Если клиент не знает, что режим отжима у стиралки называется «суперотжимайзинг», а таймер выключения — «свистоперделочный офигевон», это не значит, что он тупое быдло, отставшее от жизни. Это значит, что ему нужно в максимально простых словах объяснить, что это и для чего. Порой после вашей консультации кажется, что я прошла курс обучения, а не микроволновку купила.

Мне глубоко наплевать, какую модель вы купили бы себе. Я прихожу, чтобы выбрать то, что нужно мне, а не вам. Не стоит расписывать изумительные качества одной модели — я прошу от вас сравнительную характеристику нескольких выбранных мной аппаратов. Вообще, после посещения магазинов с техникой остаётся впечатление, что продавцы покупают там оптом.

Мне на хрен не сдались ваши дополнительные услуги. Я знаю, что вы обязаны мне их предлагать, но неужели после фразы «я понимаю, что вы должны, но всё равно не куплю, потому что знаю, что мне это не нужно» сложно заткнуться? Я понимаю, что среди этих дополнительных услуг есть нужные. Например, установка со скидкой навески на велик в день покупки — нужная услуга. Дополнительная гарантия за тысячу рублей на плеер за две — бесполезная.

Кстати, когда я прочитала подробно условия этой гарантии, я обругала хитрожопого продавца. С его слов, я могла бы принести плеер «в любом случае и в любом состоянии» и получить бесплатный ремонт или замену. При внимательном прочтении «технической индульгенции» оказалось, что по сути своей это просто продление гарантии производителя плюс скидка на ремонт. Так что когда улыбчивый консультант сообщает вам нечто подобное, внимательно читайте все мелкие буквы.

К слову о вранье и недоговаривании: если вы будете приукрашивать характеристики, коварные продавцы, я буду звать администратора. Плевать, что вы сочтёте меня истеричкой.

Если я первым критерием подбора нетбука называю голубой цвет, не нужно смотреть на меня взглядом «вроде не блондинка, а всё равно тупая». Спасибо тому консультанту, который без всяких подколок дослушал до фразы «я выбираю в подарок» и таки помог.

Для тех, кто не способен нормально говорить с клиентом, план действий:

1. Приветствие. Не скороговорка «Здравствуйтечтовамподсказать» с порога, а «Здравствуйте».

2. Выяснение потребностей. Не вопрос «„Свистомудоприблуда-2012“ или „Ведро-2013“?», а простые уточняющие вопросы с чёткими пояснениями и описаниями непонятных клиенту терминов.

3. Выбор. Не «Берите „Хрюшковыжималку“, у меня такая же», а сравнительная характеристика моделей по важным клиенту критериям.

4. Дополнительные услуги. Не всучивайте их, толком не зная, что там написано, а предлагайте. После отказа не нужно их пытаться откровенно впаривать.

5. Прощаясь со мной или провожая к кассе, не нужно всем своим видом показывать, что я хамло и грымза, если я всё-таки не приобрела дополнительные услуги.

Спасибо тем консультантам, которые способны адекватно общаться с клиентами. Как же вас всё-таки мало!

Редко занимаю деньги, но случились непредвиденные расходы. Звоню другу с целью занять немного. В ответ внезапно:

— Да вы зае$@ли! Сколько можно?! Охамели вконец! Я что вам, Буратино?! Свои надо иметь! — децибелы в трубке превращаются в рык.

Оказывается, так совпало, что друг получил вчера зарплату, а я был пятым по счёту, кто пытался занять у него денег.

* * *

Сажусь в маршрутку. Протягиваю деньги кондуктору. Старенькая бабушка мгновенно преображается:

— Что ты мне суёшь? Сколько можно?! Хамло! А ну, пошёл вон из автобуса! Развелось придурков! Да таких, как ты, в психушке запирать надо!

Оказалось, что я вместо десяти рублей подсунул в задумчивости бабушке двухрублёвую монету. К несчастью, передо мной за две остановки только что сошла толпа «зайцев-юмористов», по-идиотски подшутивших над кондуктором. Да-да, именно подсовывая ей мелочь, а потом делая морду кирпичом: «Я вам заплатил, а сколько — вы не уточняли. Вы просили же — деньги, хи-хи-хи!»

* * *

Всегда беру в магазине свежий хлеб. Но в обед почему-то его не оказалось на прилавке. Спрашиваю у продавщицы, действительно ли нет хлеба (может, она его принести из подсобки не успела, мало ли). В ответ — дикий крик:

— Да вы заколебали своими вопросами! Сколько можно объяснять: в пекарне печь сгорела! Идиоты, скоты! Сколько можно! Я что вам — попугай?! Да подавитесь вы своим хлебом!

* * *

Да, я специально такой гад — тайком следил за тобой, мой друг, чтобы нарочно тебя позлить и именно пятым номером оказаться в череде просителей. Да, тётя кондуктор, я нарочно договорился с той шайкой, чтобы получить особую радость от твоего визга. Да, милая продавщица, ты даже не представляешь: всё это паломничество за хлебом сегодня, когда сгорела печь в пекарне, организовал именно я!

Может, на самом деле вы сорвали свою злобу и раздражение на случайном человеке, которому не повезло?

Товарищи, раздражённые назойливостью консультантов! Хотелось бы раскрыть вам тайну этой самой назойливости.

Многие мои друзья вынуждены подрабатывать продавцами-консультантами во время летних каникул. Рассказывают о существовании в магазинах многих непонятных прявил. В одном магазинчике бижутерии, например, консультант обязан оплатить тысячный штраф, если не подошёл к прибывшему клиенту. Это относится ко всем консультантам, несмотря на то, что клиент может быть всего один. По торговому залу развешаны камеры, и в случае «нарушения должностных инструкций» консультант получает из головного офиса фотокомикс с отметкой времени.

Более того, каждые пятнадцать минут (опять строго по часам) консультант должен уточнить у покупателя, не нужно ли ему помочь. Неважно, что это всё ещё один и тот же несчастный покупатель и четыре-пять консультантов. Увы, зачастую продавцы стоят перед выбором: бесплатно получить матюки от задолбанного клиента или за собственный счёт позволить покупателям самостоятельную прогулку по магазину.

Не злитесь на ребят. Они очень стараются подзаработать, пока нет учёбы, а куда-нибудь ещё устроиться на столь короткий срок, увы, часто просто нереально.

Решила купить электронную книгу. С консультантами не люблю подбирать покупку — они в основном думают о выгоде и предлагают кучу ненужных вещей. Найдя в интернете несколько моделей, пошла в магазин. С одной стороны, обслуживание было отвратительным, с другой — я несколько развлеклась.

То ли покупатели были тем днём шибко страшные, то ли это была такая игра, но продавцы попрятались. Что ж, я самостоятельно потыкала в кнопочки найденных электрокнижек, окончательно определившись с моделью. Побродив меж стройными рядами бытовой и не очень техники, я наткнулась на одинокого юношу, задумчиво созерцавшего непонятные непосвящённой мне цифры на экране компьютера. В этот вечерний час юноша был, видимо, очень уставшим и опустошённым, поэтому после дежурного «Здрасте» он вернулся к своему занятию.

Выдернув консультанта из нирваны, я кратко объяснила ему, чего хочу. Несколько раздражённый вмешательством в «медитацию», юный продавец попытался отвлечь моё внимание фразой «Сейчас я приведу вам нужного консультанта, я вообще по пылесосам» и улизнуть. Наивный! Знаю я этот трюк, жди потом. Объяснив, что мне не нужна консультация, а нужно просто выписать товар, я ткнула пальцем в нужную витрину. С заметным облегчением вздохнув, поклонник компьютерного дзена выписал книжку и довольно дружелюбно попрощался.

С кассиром повезло больше — её искать не пришлось. Впрочем, она компенсировала это.

— Здравствуйте, что у вас?
— Вот, — протягиваю талон.
— И всё? — восхитительная смесь изумления, осуждения и отчего-то облегчения в голосе.
— Ну да, — ответила я осторожно.
— Как же так? — занервничала девушка. — С вас N рублей.

Разочарование, боль, и укор в столь короткой фразе не каждый уместит. Я решила слегка пошутить:

— Станиславский непременно купил у вас что-нибудь ещё.
— Да все они кобели… — сделала неожиданный вывод кассир, протягивая чек и сдачу. — Спасибо за покупку, ждём вас снова… здесь.

Видимо, изначальный вариант был нецензурным, и она решила изменить фразу.

Под впечатлением от философского мини-спектакля я отправилась к стойке выдачи. Там уже ожидала пара. Девушка сидела с обречённым видом, парень измерял шагами пространство у стойки. Откуда-то из подсобки вынырнул «выдавальщик», посмотрел в мой чек, молча кивнул и скрылся снова, появившись через минуту с моей книжкой. Далее он продемонстрировал телепатические способности, опередив мой вопрос об очереди буквально на секунду:

— Этой паре уже несёт фен другой сотрудник.

Да уж, стоило бы говорить отчётливее. Другой парень появился, пока я осматривала покупку. Девушка сменила выражение лица на озлобленное — явился тот с пустыми руками. Дальнейший диалог точно характеризуется фразой «понабирали инвалидов по объявлению»:

— Где?!
— Вы знаете, на складе нет…

Спутник девушки остановился и начал материться тихо и грязно.

— В долбаном зале до хрена этих чёртовых фенов, придурок! — вскричала девушка. — Принеси оттуда!

Выдавальщик на третьей передаче понёсся в зал, но вдруг резко затормозил и осторожно поинтересовался:

— А где они там?

Обслуживавший меня парень спас ситуацию:

— Молодые люди, один момент, не обращайте внимания: он стажёр.

Девушка смотрела на стажёра взглядом, полным ненависти.

Я задержалась на минуту, рассматривая стенд с фильмами. По пути к выходу услышала счастливо-измученное:

— Наконец-то!

Я стараюсь колбасами не злоупотреблять, но иногда так захочется с утра перед работой съесть бутербродик-другой с копчёной или варёной колбаской, что сил нет! Иду в соседний магазин, выбираю товар, прошу взвесить совсем чуть-чуть, грамм 150, для уверенности ещё отмеряю большим и указательным пальцем, какой именно толщины должен быть кусочек. Вроде бы простая задача, предельно чётко сформулированное желание. Так нет! Абсолютно все продавцы в абсолютно всех магазинах отмеряют ножом и показывают мне кусок в два раза больше:

— Вам столько?
— Нет, поменьше.

Отодвигают нож на полсантиметра:

— Столько?
— Нет, ещё меньше.

Сочувственно смотрят на меня и наконец отрезают столько, сколько я сначала просила. С ещё более сочувствующим взглядом протягивают пакетик с ценником мне.

Ау, продавцы! Во-первых, это не ваше дело, сколько мне надо колбасы, — от вас требуется сделать всё так, как я прошу. Во-вторых, не надо мне столь явно сочувствовать. Я не бедная студентка, живу одна в своей двухкомнатной квартире (ну, не своей, родительской, но не снимаю угол на окраине), одета хорошо, накрашена. Опять же, одна живу не из-за проблем в личной жизни, а потому что сами так решили с будущим мужем. У меня хорошая работа и оклад раза в два больше вашего общего заработка. И в-третьих, не надо пытаться принять участие в моей нелёгкой, на ваш взгляд, жизни: «Вы, наверно, коту берёте?» Колбасу я выбираю не самую дешёвую, чтобы вы делали такие выводы, и если я прошу всего 150 грамм, значит, больше я не съем. Просто не хочу. К слову, кошку я такой пищей не кормлю: она у меня породистая.

Я не могу понять, как не стыдно продавщицам небольшого продуктового магазина, в котором я отовариваюсь каждый день, в котором все уже всех знают в лицо, ежедневно мне пудрить мозг: «Ой, а сдачи нет. Десять копеек буду должна». А ведь покупателей за день немало. Если каждому так недодать, то в год можно тысяч пять гривен насобирать себе в карман. Неплохая «премия» профессиональному сдачезажимателю! И ведь ни разу не прозвучали слова: «Сок — 11,05. А я вам была должна, так что с вас 11».

Вчера меня упрекнули, что я должна десять копеек им, хотя сдача, отмечу, всегда давалась именно мне в убыток. Ей-богу, с сегодняшнего дня начну записывать суммы «буду должна» прямо при продавщице, а в конце периода времени достану список и отоварюсь бесплатно.

Понадобился тут мне вентилятор. Казалось бы, чего проще: открываешь браузер, выбираешь модель, интернет-магазин подешевле, заполняешь заявку и ждёшь, пока тебе перезвонит менеджер по продажам.

Но не тут-то было: после оформления заказа в одном из интернет-магазинов мне никто не перезвонил и на следующий день, а телефон, указанный на сайте, не отвечал ни утром, ни днём, ни вечером. Что ж, бывает, поищу ещё, магазинов много. Но когда история повторилась в третий раз, я поняла, что, видимо, упускаю что-то важное.

Расследование показало: этих магазинов просто-напросто не существует, они закрылись несколько лет назад. А их призраки преспокойно висят в сети. Там можно выбрать товар, оформить заказ, а затем ждать звонка до второго пришествия или тщетно пытаться дозвониться самому. Предупредить покупателей, закрыть сайт — а зачем? Сами разберутся, чай не дурачки.