Продавцы

То люди-жопы здесь пытаются доказать, что продавцы и кассиры — не люди, а обслуга, то продавцы и кассиры пытаются доказать людям-жопам, что они не роботы. А я вот уверена в том, что люди — все! И чтобы вы меньше задалбывались, я обязательно улыбнусь вам, кассиру в супермаркете, и на ваше: «Здравствуйте! Пакетик?» всегда отвечу: «Здравствуйте! Да, будьте добры, пожалуйста, пакетик!» Много у вас таких покупателей? Сколько раз за всю вашу долгую смену с вами хотя бы здороваются в ответ на ваше «Здравствуйте»? По пальцам можете пересчитать? А почему тогда именно таким покупателям вы частенько сами же демонстрируете то, что вы — не люди? Может, вы и не хотите ими быть?

Понадобились мне пищевые контейнеры, но такие, которые можно выбросить — что-то типа одноразовой посуды. Покупать обычные пластиковые было жалко, да и квадратные они, а мне нужно было что-нибудь более прямоугольное и лёгкое. И тут меня осенило: упаковки из-под «Доширака» подойдут идеально! Кроме того, внезапно обнаружилось, что в доме закончилась «кошачья» бумага. Это дешёвая туалетная бумага, с помощью которой я убираю кошачьи радости из лотков. Ну не трёхслойную же с дивным запахом для этого использовать!

Бегу в известный сетевой универсам, выбираю покупки, подхожу к кассе. Итого в моей корзинке — два «Доширака» и два рулона самой дешёвой туалетной бумаги. В очереди передо мной стоит мужчина с большой тележкой продуктов. Естественно, вы, следуя инструкции, улыбаетесь ему, здороваетесь, предлагаете пакет. В ответ, как обычно, слышите: «Да» или «Два». И всё.

В этот раз я вам улыбнулась потому, что меня чрезвычайно рассмешила ваша надменная физиономия, когда вы начали пробивать мои покупки. Молча. Абсолютно! Вопреки инструкции. Я сама поздоровалась с вами, я сама попросила у вас пакет. И поблагодарила — мне несложно. Но вы мне ничего не ответили. А зачем? Со мной же и так всё ясно, судя по моим покупкам. Ну и что, что на моё пальто вам работать несколько месяцев. Подумаешь… Но ведь я же купила «Доширак»!

Следом за мной в очереди тоже стоял мужчина. И тоже, как и предыдущий, с большой тележкой покупок. Пока я засовывала сдачу в кошелёк, вы мило ему улыбнулись по инструкции, поздоровались и предложили пакет. В ответ, как обычно, услышали: «Да». И всё.

Признайтесь, уважаемые продавцы-кассиры: может быть, большинство из вас — мазохисты, и ваша цель — задолбать себя как можно больше, а потом жаловаться, что вас задолбали хамы-покупатели?

Иду по давно знакомому торговому центру. Подхожу к нужному павильону — продавца нет, роллеты опущены. Присматриваюсь — на скотче висит листок бумаги: «Отошла на 20 минут». Спасибо за информацию! Я обязательно догадаюсь, от какого времени эти 20 минут отсчитывать. Или определю по степени высыхания чернил.

Или ещё лучше. В спешке забегаю в тот же ТЦ, застаю продавца, уже навешивающего замок.

— Ой, а можете быстренько мне продать вон тот ***? Я очень спешу.
— Подождите немного, тут нужно на склад сбегать, я скоро вернусь и вас обслужу, ладно?
— Хорошо. А сколько ждать?
— Да недолго, мне только товар забрать. Минуток тридцать…

В следующий раз, когда буду оплачивать покупку, на удивлённый вопрос продавца отвечу: мол, деньги отдам скоро. Да-да, быстренько сбегаю и вернусь. На неделе. А на какой именно — не скажу, догадайся сама!

Я езжу на стареньком «опеле». Ввиду дороговизны оригинальных запчастей частенько приходится «колхозить» — подбирать аналоги.

Захожу в приличный с виду автомагазин. Двери стеклянные, с места продавца видно, на чём я подъехал.

— Дайте лямбда-зонд от «десятки».
— Зачем он тебе? У тебя «опель».
— Неважно, помудрю.
— Да он не подойдёт тебе!
— Не подойдет — значит, не подойдёт. Я разберусь. Есть у вас лямбда от ВАЗ-2110?
— Есть, но я тебе не продам, он тебе не подойдёт.

Пытаюсь сдержать исконно русские слова. Получается, но не полностью:

— Да в жопу себе его засунь тогда!

Много у нас в городе торговых центров всяких. Но не подходят ко мне продавцы-консультанты, не задают вопросов интересных. Искать приходится, да не всегда получается.

Не разит от меня запахами противными, одежда аккуратная, а на вид вроде и не чудище болотное. И чтобы я ни смотрела — плёнку для гаджетов заморских за 150 деревянных или ящик дивный за 20 с гаком килорублей, сапоги сафьяновые или цветочек аленький, молоко от коровушки или каравай свежий, — не подходят, и всё тут!

Бывало, что и ходить за три моря приходится, хотя фен диковинный быстрее самой найти. А уж какие отговорки, когда их найдёшь:

— Простите, барышня, занят я немного, подождите.
— Попробуйте найти Емельяна Пугачева, он в этом лучше разбирается.
— Идите туда, не знаю куда.

Несправедливо как-то получается! Где же вы жаждущих помочь-то находите? Подскажите, что ли…

Покупаю огурцы-помидоры в овощном ларьке. Продавец — типичный южанин горячих кровей. Взвесил, значит, он мне огурцы-помидоры, называет цену и спрашивает:

— Слушай, девушка, а кабачки, баклажаны брать не будешь?
— Благодарю, уважаемый, у меня на огороде свои растут.
— Вэй, свои можно продать, а у меня можно купить!

Непробиваемая логика.

Говорите, продавцы-консультанты назойливостью задолбали? Вот вам рецепт.

Забежал сегодня в магазин известной бело-зелёной сети юэсбишник купить. Магазинчик маленький, в небольшом ТЦ, консультантов человека три по залу гуляют. Время раннее, из клиентов — женщина в возрасте у терминала оплаты и девушка. Невысокая, в простом чёрном плаще, но внимание привлекает не он, а надетая поверх него явно мужская большая белая майка с напечатанным на ней текстом:

Уважаемые консультанты! Большое спасибо вам за вашу работу! Если мне будет нужен совет, я обязательно обращусь к вам!

Всё то время, пока я оплачивал свой кабель, девушку никто не трогал. Она что-то выбрала, стянула майку, сунула в пакет, подошла к консультанту, глянула на беджик и, назвав юношу по имени, вежливо попросила о помощи.

Я потом подумал, что и без майки можно обойтись, если на вечное-стандартное «Здравствуйте, вам подсказать что-нибудь?» просто один раз спокойно ответить примерно такими же словами: дескать, надо будет — подойду.

Я стараюсь покупать по возможности качественные вещи — не показухи ради, а чтобы купить и пользоваться, не отвлекаясь на глюки, недостатки, проблемы, которые обязательно вылезут в самый неподходящий момент, отняв время и испортив настроение. Так вот, не то что задалбывает — просто вызывает глухую ненависть мелочный безмозглый жлобизм производителей.

Покупаешь не самое дешёвое электронное устройство. Роскошная коробка, инструкция качества глянцевого журнала, но на три выхода — один шнурок из негнущейся пластмассы длиной с мой мизинец. Это при том, что нормальной длины и не вызывающего нареканий качества шнур стоит в том же магазине 40 рублей — меньше 0,5% стоимости изделия.

Берёшь городской рюкзак — хороший материал, швы, всё на уровне за свои деньги. Но защёлки на лямках сделаны не иначе как из пластмассы для детских игрушек. Чуть сильнее нажал — хрусть, привет. В рознице набор вполне качественных защёлок стоит 75 рублей, опять меньше 1% суммы покупки. Я не переломлюсь купить и перешить — работы на двадцать минут, но вам-то какой мозговой слизень мешает сразу поставить качественное?

А вот электронная читалка — продуманная, удобная, эргономичная, но идущий в комплекте скользкий чехол из вонючего кожзама отбивает желание даже брать это в руки. Хороший кожаный чехол стоит от силы пару процентов суммы покупки.

И так везде. В стакан кофе в забегаловке средней руки кинут не пластиковую ложечку и даже не миниатюрное «весло» для перемешивания, а какую-то пластиковую соломинку, которой размешать осевший на дне (до которого соломинка не достаёт) сахар просто нереально. Хорошие туфли продают с такими шнурками, которыми даже производителя не удавишь — лопнут, не выдержав нагрузки. В коробке с любой бытовой техникой треть объёма занимает разнообразная пластиковая дрянь — подставочки, чехольчики, сеточки, которые из коробки отправляются в мусорное ведро, потому что пользоваться этим — всё равно что издеваться над собой. И при этом стоимость комплектухи — нормальной, удобной, качественной! — реально смехотворна, чтобы даже возникала мысль давиться копеечкой.

Что за всемирный заговор? Производители, продавцы, зачем вы это делаете? Я ещё понимаю подход «купи телефон за 10 рублей и обязательно купи в нагрузку бесполезного барахла ещё на 15, а то потеряешь гарантию» — трусливые бараны поведутся, но это-то? Что, этот добавочный процент оборачивается такой безумной прибылью? Сложно заложить его в стоимость товара, но не позориться копеечным гуано в нагрузку к хорошей по сути вещи?

Сидим с женой на Брайтон-Бич в ресторане с известным русским именем, топчем пельмешки, кругом все русские — в общем, чувствуем себя как дома. Подходит дама преклонного возраста с лоточком в синей обивке и логотипом известного хрустального бренда. На лоточке лежит пяток безделушек — может, и не бижутерия, но явно не оригинал.

— Ребята, Сваровского не хотите посмотреть?

Даже обидно стало — и за себя, и за австрийца. Он-то в чём виноват?

В общем, если вы и продаёте своё, простите, дерьмо под чужой маркой, имейте совесть правильно её назвать. Я понимаю, что в ваших глазах мы потенциальные лохи, но не до такой же степени…

Иногда в фантастических фильмах и книгах проскальзывает утверждение: «Люди — самая сильная во Вселенной раса, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям». Фантасты, вы недалеки от истины. Описываемое будущее грядёт.

Болеешь? Ко врачу. Врач выписывает таблетки. Читаешь противопоказания — тебе их нельзя. Отлично! Адаптируемся к условиям. Лезем в интернет, донимаем фармацевтов в аптеках. Через два дня ты уже разбираешься в лечении конкретной болезни лучше врача.

Нужна стиральная машинка? Походив по магазинам и наслушавшись от продавцов: «Берите дорогую, у меня такая же», расспрашиваем знакомых и читаем форумы и статьи. Максимум через неделю уже можно идти в магазин и тыкать пальцем в нужную модель, изображая глухонемого в ответ на предложения дополнительных гарантий и прочей лабуды. Со своими знаниями о стиральных машинках вы, кстати, можете спокойно устраиваться работать консультантом.

Сломалась машина? Сначала в автосервис. Тебе озвучивают сумму, от которой волосы встают дыбом. Чуя подвох, ты снова читаешь форумы и статьи в инете и зовёшь на помощь соседа, механика дядю Васю. Через неделю-другую, не больше (а в автосервисе обещали через месяц) ты в состоянии чуть ли не с закрытыми глазами перебрать двигатель и на слух узнаёшь неисправности. У тебя появляется дополнительный заработок: твои знакомые автовладельцы идут прежде автосервиса к тебе. Если неисправность сложновата для тебя, ты посылаешь их к дяде Васе. Дорогу в автосервис они вспоминают теперь лишь в самых крайних случаях.

Не работает интернет? Звоним в саппорт. Подключиться не получается, оператор предлагает вызов мастера. Услышав стоимость, ты вежливо отказываешься и начинаешь шаманить. Выход в инет любезно предоставляет сосед, ты перечитываешь очередную тонну информации. Через несколько часов ты в состоянии устранить неисправность или хотя бы точно определить, в чём её причина.

Получается вот такой Франкенштейн-спец, собранный из кусочков разных умений.

Вы возразите: специалисты, мол, делают быстрее и лучше. Вы скажете, что специалисты в своей области разбираются более широко — могут не только движок перебрать, но и подвеску починить. И будете правы. Но иногда «специалисты» разбираются во многом поверхностно, а я умею решать проблемы, возникающие именно у меня. Специалист (даже и без кавычек) не обеспечит личного подхода и зачастую будет действовать по стандартной схеме, к которой он привык. Получается, что выгоднее потратить время, чем деньги.

Меня очень задолбало, что все эти специалисты и профессионалы работают по шаблону и никогда не думают. Из-за этого и приходится осваивать множество навыков, которыми, по идее, должны обладать профессионалы. Может, они и обладают, но подумать хоть чуть-чуть и немного изменить шаблон под клиента не может быть настолько сложно.

Решил недавно приобрести авто. Много средств на покупку не имею, поэтому пока ограничиваюсь выбором из изделий отечественного автопрома, произведённых не позднее начала XXI века.

На всем известном сайте бесплатных объявлений вариантов море, но более половины из них просто отторгают от возможных продавцов.

поменены все рассходники тормазные трубки сцеление тормазные диски с колотками ручник работает резина новая тонеровка музыка качает то что надо в машине сигнализация двигатель после капетельного ремонта днище в идеальном состоянии машину готовил под себя продаю со связи покупки нового авто продам срочно торг пресутсвует конкретному покупателю скидка

Я не граммар-наци, но предложения навроде такого просто вызывают отвращение. Чему учат в школах? Знаки препинания? Нет. Грамотное написание слов? Нет. Подобный стиль письма — неуважение не только к другим, но и к себе, а если потенциальный продавец не уважает будущего покупателя, то мне просто непонятно, какое отношение он хочет получить. Раз уж не в состоянии связать два слова, то хотя бы у мамы с папой спроси совета в составлении лота!

В общем, спасибо тем, кому не лень потратить всего лишь минуту на пару знаков препинания и исправление ошибок в словах, а чётким пацанчикам, курящим за гаражами вместо уроков русского языка, я скажу: «Задалбали!»