Продавцы

Всё чаще не задалбывают, а радуют.

— Дайте Винстон серебристые, пожалуйста.
— Восемнадцать есть?
— Нету.

Продали. Смысл?

Я миниатюрная девушка, поэтому одежду и обувь часто покупаю себе в подростковых отделах. В обычных на меня чаще всего ничего не находится.

Решила присмотреть пуховик на зиму. У меня всего три требования: тёплый, длинный и не чёрный. Присматриваю, щупаю. Подходит консультант, предлагает помощь.

— Конечно, — говорю, — помогите! Тут зима, а я раздета.
— Так это же детские! — открывает мне глаза юноша.
— Понимаете, в некотором роде я размером с ребёнка.
— Но взрослые же лучше! — не унимается тот.
— Окей, если у вас есть взрослая куртка на меня, я с удовольствием с ней ознакомлюсь.

Мы прошли во взрослый отдел, и юноша показал мне отличную курточку до талии:

— Вот!
— Молодой человек, но она же короткая. Я хочу греть свой зад зимой, а не отморозить его.

Он достаёт мне длинную, но чёрную.

— Извините, мне бы не чёрную.
— А-а-а, — усмехается юноша, — так вам розовую?
— Нет, не обязательно розовую. Пусть она будет синяя, голубая, зелёная, жёлтая, в клетку, в полоску, в цветочек — только не чёрная.

Юноша мнётся и опять предлагает мне розовую курточку до талии.

— Молодой человек! — я уже начинаю терять терпение. — Вот зимой на улице, вполне вероятно, будет −20 или −30. Вы бы хотели оказаться на улице в −30 в этом?
— Нет.
— Отлично. Вот я тоже нет.

Скользя взглядом по рядам, он достаёт мне розовую длинную (!) зимнюю (!!) куртку. Но я стою до конца:

— Извините, но она же 50 размера.
— Зато вам в ней будет тепло! — парирует консультант.

Я не нашлась, что ответить. Представляю, как он расскажет своим коллегам, как пришла девочка и его задолбала!

Гуляю по торговому центру, захожу в спортивный магазин выбрать штаны. Как обычно, перебираю вешалки, ищу размеры. И тут подлетает консультант, останавливая меня словами:

— Это же женское!

Знаете, таких комплиментов мне, молодой нестрашной девушке, ещё никогда не делали.

Работала продавцом. Будний день, часов двенадцать дня, народу в магазине — кассиры да мы, консультанты. Появляется мужик средних лет из тех, кто поглазеть заходит. Подходит ко мне, просит батарейки-таблетки, три штуки. Итого 30 рублей. В соответствии с правилами спрашиваю дисконтную карту. Карты нет, зато есть пятитысячная купюра. Наскребаю со всего магазина размен, пробиваю чек, отдаю батарейки и сдачу. Мужик начинает копаться по карманам, чтобы найти старую батарейку и сравнить номера. Достаёт из кармана с кучей всякого хлама нашу скидочную карту самого маленького номинала (1%), смотрит на меня и лыбится:

— Девушка, это, я карту вот нашёл. Скидку сделайте.

— Я вам задавала вопрос о карте и получила чёткий ответ. Извините, но ваша забывчивость — не моя проблема.

— Тогда делаем возврат.

— Ваша скидка после возврата составит 3 рубля, заплатите 27. (9,90 за батарейку, касса округляет цену в сторону покупателя.)

— Да, я понял. Делаем возврат.

Смотрю на него, силюсь понять, шутит чувак или нет. Нет, не шутит — более того, с дебильной улыбкой чётко показывает, что хочет меня задолбать. Хозяин — барин. Даю чуваку три бланка заявления на возврат.

— Пожалуйста, заполняйте все графы с указанием номера и серии паспорта, выдавшего органа, адреса, индекса, номера телефона и прочей контактной информации.

На самом деле день в день делать возврат нельзя. Можно сделать отмену операции, да и для возврата нужно всего одно заявление. Но ты же развлечься пришёл, меня на место поставить. Развлекайся, чувак!

Потерял минут сорок, постоянно переспрашивая меня, где что написать. Заполнил. Зову менеджера, тот отменяет чек. Выбиваю батарейки со скидкой, отдаю три рубля из кассы. На глазах мужика рву все три заявления, выкидываю в мусорную корзину. Вижу остолбеневшие глаза. Ну что, задолбал? Нет, сам задолбался. До свидания, приходите ещё!

* * *

Уволилась. Через некоторое время прихожу в магазин купить подарок маме. Иду с мужем, довольно болтливым типом. На кассе вижу незнакомую мне девушку. Отдаю ей банковскую карту, в это время муж убалтывает меня на какую-то тему. Получаю обратно карту и чек и понимаю, что осталась без своей 20-процентной скидки (примерно 1500 рублей). Начинаю злиться на себя, что растяпа такая, и на мужа, что уболтал и отвлёк. Под руку попадается кассирша.

— Девушка, ну что же вы у меня карточку не попросили, вам же по инструкции положено!

— Ой, а я забыла! Ну, вы если хотите, приходите завтра, напишете заявление, мы вам возврат сделаем.

— Завтра меня не устраивает. Во-первых, это ваша вина, что вы забыли спросить; во-вторых, если я приду завтра, деньги на карточку мне вернутся в течение трёх дней, а покупка мне нужна сейчас. Делайте отмену.

— А я не умею. Откуда вы вообще знаете про отмену?

— Откуда, откуда… Хотите — пустите меня за терминал, хотите — зовите старшего, но отмену делайте.

Девушка предпочла вызвать старшего, который уладил вопрос. Я получила свою скидку, девушка получила лёгкий нагоняй и плюс одну объяснительную к вечерней сдаче кассы.

Я побывала по обе стороны баррикад. Вы знаете, двоякое чувство…

Продал автомобиль быстро. Отполировал, в объявлении описал все недочёты, выставил адекватный ценник — и уже на следующий день новый владелец, светясь от счастья, укатил покорять сердца девушек своего провинциального городка.

А дальше начались приключения по поиску другого. Дело в том, что мне захотелось определённую модель автомобиля (1996–2003 год выпуска) с определённым двигателем в одном из восьми сочетаний цвета кузова и цвета салона. Почти все они находятся в третьих-четвёртых руках. Подобных больше не делают и уже вряд ли будут. На зарубежных форумах часто проскальзывают фразы: «Была такая, поменял на новую, жалею».

Так вот, продавцы и владельцы автомобилей, почему вы так по-свински относитесь к своим железным коням?

Вы ставите на сайте галочку «растаможен» и приятную цену, а потом выясняется, что автомобиль собран из трёх, продаётся по доверенности и на литовских/белорусских/зимбабвийских номерах.

Вы пишете: «Автомобиль в идеальном состоянии». Подсказываю: брякающая подвеска (а что, ездить не мешает) и чёрный выхлоп (а я не видел) не являются показателем идеала. Вы ведь так ездите уже давно и вместо того, чтобы устранить небольшую неисправность, дожидаетесь больших неприятностей. Не надо отмазок: «Тут десять тысяч вложить». Нет, идиоты, не десять. Если за ней не ухаживали, это видно с трёх шагов. Нет денег содержать серьёзную машину — купите поновее да попроще. Новый «тазик» с кондиционером — самое оно. Его за штукарь баксов хоть всего можно откапиталить, ещё и на обмыть останется.

Вы пишете: «Ухоженный автомобиль». Дверные карты и прочие детали интерьера чем-то процарапаны, кожа на спинках передних сидений убита детскими ботинками, а судя по запаху в салоне, одновременно с детьми тут возили домашних животных — скорее всего, больных энурезом и курящих «Беломорканал» ишаков. И сторублёвым ароматизатором эти запахи не маскируются, а усиливаются. Какой вам смысл покупать машину с хорошим салоном, если всё равно ездите в помойке? Купите УАЗ. Двери открыл, борт откинул, ведро воды плеснул — и как с конвейера.

Вы пишете: «Автомобиль не битый». Почему все кузовные элементы отличаются оттенком цвета, нет подушек безопасности и стоит руль от другой модели, сообщить затрудняетесь.

Отдельный мощный луч смертельной диареи хочется послать «тюнерам». Зачем вы уродуете панель классической немецкой машины ради установки стодолларовой китайской MP3-DVD-USB-Bluetooth-магнитолы с телевизором? Зачем менять качественную штатную акустику на китайскую громкую? На кой чёрт обклеивать машину китайской же плёнкой под карбон и ставить издающий неприличные звуки глушитель? Если вы фанатеете от всякой дешёвой хрени из Поднебесной, не портите Автомобиль с большой буквы. Купите «Джили», «Черри» или «Грейт Волл» — на них вся эта дрянь будет смотреться гармоничнее.

А машину я всё-таки купил. После месяца просмотров разного хлама появился нужный вариант. Уже через час после публикации объявления я по своей инициативе внёс небольшой задаток переводом на мобильный, благодаря чему опередил большую очередь желающих. Чёрная на белой коже, полный стандарт даже без тонировки, была царапана, но хорошо восстановлена у дилера, технически и эстетически идеальна, история обслуживания на руках, с момента выезда из автосалона и до попадания ко мне возила симпатичную некурящую блондинку средних лет. Вот только в салоне её аромат (предполагаю, что это «Ангел и демон») на мой «Фаренгейт» сменится — и будет полная гармония.

Спасибо прошлой хозяйке за бережное отношение к технике, а вам, свиньи, ещё раз посылаю проклятие. Одумайтесь и оставьте настоящие Автомобили тем, кто понимает.

Меня задолбал стихийный рынок, мило обосновавшийся в пяти минутах ходьбы от моего дома вплотную к остановке городского транспорта. Никто не может понять, чем он мне мешает. Пожимают плечами: «Не покупай там ничего, вот и всё!» Если бы всё было так просто…

Представьте себе два плотных ряда (протяжённостью метров эдак тридцать вдоль остановки) тётенек с продуктами собственного производства, выложенными прямо на асфальт на грязных картонках или кусках полиэтилена, и кучу их орущих покупателей. От всей этой компании за километр воняет потом, нафталином и кислым молоком. Что чувствуют беременные и аллергики, проходя мимо этого стихийного бедствия, боюсь себе даже представить. После ухода торговцев на асфальте остаются горы мусора: порванные картонки, крышки от бутылок, шелуха от семечек. Общественных туалетов в округе нет, поэтому тётеньки бегают справлять нужду в близлежащие дворы и за киоски на остановке.

Ты спешишь утром на работу, предвкушая утреннюю зарядку в транспорте? У тебя появилось ещё одно приключение. Проход к остановке перекрыт. Тебе нужно пройти сквозь толпу, где тебе отдавят обе ноги и проедут по обуви тележками, сделают пару-тройку затяжек на брюках и измажут их неизвестно чем. Не хочешь? Изволь тогда пересечь оживлённый перекресток, пройти параллельно остановке по другой стороне улицы до следующего пешеходного перехода, перейти дорогу и подойти к остановке с другой стороны. Есть ещё маршрут через двор, который заасфальтирован только наполовину, что особо актуально во время дождя. Возле мусорных контейнеров там живёт милая стайка собачек, которые иногда воспринимают тебя как претендента на объедки.

Скажите на милость, почему я должен каждое утро тратить десять минут личного времени, чтобы обойти этот стихийный бардак, образовавшийся на пути к остановке? Бороться с ним пытались жители близлежащих домов и хозяева аптеки, продуктового магазинчика и небольшого турагенства, которые каждый день поневоле оказываются в жерле этого вулкана. Лестницы и площадка перед магазином используются в качестве прилавков. Чтобы зайти в магазин или аптеку, нужно иметь железные локти и проявлять чудеса маневренности. Милиция каждое утро пытается разгонять тётенек, но всё возвращается на свои места, как только представители власти исчезают из роля зрения. В течение дня это может повториться раз пять. Штрафы не действуют. Насколько я понимаю, смести этот бардак можно только бульдозером.

Недавно я изменил тактику. Я не ищу обходных путей, а иду прямым ходом к остановке сквозь торговые ряды. Прямо по разложенному на асфальте творогу, картошке и фасоли, не обращая внимания на истерические вопли. Одна тётенька попыталась содрать с меня стоимость банки сметаны, которую я перевернул. Я предложил ей пройти в ближайшее отделение милиции.

Можете назвать меня сволочью, но вчера я заметил, что ряды торговцев разделились на две части, образовав коридорчик, через который люди могут пройти к остановке напрямую. Хоть какая-то победа. Потому что полностью искоренить это безобразие, боюсь, практически нереально.

Немного, мягко говоря, утомили податели объявлений, которые, указав параметры продаваемого товара, утаивают цену. Покупатель позвонит, ему-то сумму и сообщим.

Дочка порвала сапожок. Ремонт нецелесообразен, значит, срочно нужно купить что-то на два оставшихся месяца. Магазин — не вариант. Просматриваю объявления в интернете. «Сапожки на ребёнка пяти лет, размер…» Бла-бла-бла об их особенностях, преимуществах и качестве. Есть даже три фотографии, но ни слова о цене. Указан телефон, набираю. Трубку на том конце не берут. Небольшое замешательство: искать дальше другие или попробовать позвонить ещё? Вскоре звоню ещё раз с тем же результатом. Начинаю искать похожее на том же сайте. Через полминуты нахожу. Описание менее красочное, фото одно, но цены опять нет. Звоню:

— Алло!
— Здравствуйте. Я по поводу сапожек.
— А это вам нужно с моей женой поговорить. Она через час подойдёт, перезвоните.
— Вы хоть цену скажите.
— Ничего не знаю. Всё с ней.

Мда, информативно, нечего сказать.

Третье объявление с той же «болячкой». Звоню — занято. Проходит время, набираю снова — занято. Решаю времени не терять и звоню по первому номеру. Результат тот же, какой и был.

Четвёртое объявление содержало цену, но сами сапожки были как-то не очень на мой вкус. Всё равно звоню:

— Здравствуйте, у вас сапожки продаются детские?
— Да-да, у меня. Внучке покупала, малы оказались.
— Цена 1500, как указано?
— Да, конечно. Только, девушка, если успеете. А то тут одна женщина обещала подъехать и забрать.

Описываю продавцу ситуацию: мол, ваши не очень, другие смотрела, но цену до сих пор не узнала. Бабуля входит в моё положение:

— Вы позвоните ещё тем. Если купите у них, тогда мне позвоните, чтобы я уже знала.
— Спасибо. Если не трудно, позвоните, пожалуйста, если у вас купят, чтобы я тоже знала.

Договорилась. Время теперь против меня. Снова звонок по первому номеру — тишина. Второй номер — «Жена ещё не подошла». Третий номер ответил трелью факса. Других вариантов нет. Звонок с четвёртого номера: «Извините, пришла женщина, купила». Тогда без вариантов. Снова звонок по первому номеру — удача:

— Здравствуйте, у вас сапожки детские…
— Здравствуйте, к сожалению, уже продали.

Звоню по второму номеру:

— Да, продаю. Такие замечательные, чудесные, на натуральном меху, с оборочкой…
— Сколько стоят?
— Всего 4500.

В недоумении кладу трубку. Да, замечательные. Но с ценой можно же было хоть как-то определиться в тексте самого объявления, чтобы звонили только те, кто считает её приемлемой для себя!

Третий номер ввёл в ступор: продают только оптом. Объявление этой информации, конечно, не содержало.

Что имеем в сухом остатке? Потерянные полтора часа времени и 29 минут чистых разговоров по телефону. Потерянный продавец и товар. Потерянное настроение на весь день и ребёнок без сапог.

Горе-продавцы, искренне желаю вам попасть в магазин с шикарным ассортиментом, красочным описанием каждого товара на рекламках, но без ценников, где, чтобы узнать цену, нужно отстоять длиннющую очередь и спросить у специалиста (но в строго определённые часы). Удачи вам!

Иду по аллее в центре города, музыку слушаю в наушниках. На обочине аллейки дедушка книги продаёт. Их много таких, что домашние библиотеки распродают за бесценок. Задержалась на минутку — меня привлекла толстая книга «Волшебник Изумрудного города», включающая в себя все до единой повести Волкова из этого цикла. У меня самой в детстве была такая книга, потом между переездами затерялась, и вот мне пришла в голову мысль купить её для маленькой сестры.

Стою я, в общем, смотрю на книги — и тут чувствую, что меня что-то ощутимо толкает в спину. Вынимаю наушники, оборачиваюсь — тот самый дедушка с палочкой, что продаёт, со спины зашёл.

— Смотришь-та! — начал он проникновенно, глядя мне в глаза. — Поди ж, полторы книги за всю жизнь прочитала-та!

Я только глазами изумлённо хлопнула. Откуда такие выводы? Вроде и выгляжу прилично, и даже корешок словаря из сумки торчит. Видя мою ошарашенность, находчивый продавец для верности ещё раз пихает меня в ногу палочкой.

— Ты смотри, смотри, у меня книги хорошие, умные! Ты про такого автора, поди, и не слыхала-та! — тыкает в «Таис Афинскую» Ефремова.

— Как раз эту книгу я читала, — всё ещё в шоке отвечаю я.

— А-а-а… Тогда эту точно не читала! — показывает дедушка на «Понедельник начинается в субботу». — Молодёжь вообще не читает-та! По клубам, поди, ходишь да к пацанам в койку ложишься, читать времени нет-та! Ты купи у меня книжку, купи!

Развернулась и убежала поскорее. Интересно, это такой способ товаром заинтересовать или что?

Есть в известной синей социальной сети группа «Барахолка», где люди продают разные вещи. Я частенько просматриваю там альбом детских принадлежностей. Порой очень удобно купить почти новую вещь прилично дешевле, чем в магазине. Смысл такой: человек выкладывает фото с вещью, пишет описание и цену и ждёт, пока заинтересовавшийся ему позвонит. Вроде всё просто и понятно.

Есть в группе человек, ну о-о-очень жаждущий продать детский манеж. Не устаёт этот товарищ постоянно сидеть и перезаливать фото этого злосчастного манежа снова и снова. Вот заходишь посмотреть новинки, а там манеж. Люди качельки продают — и снова рядом манеж. Как ни зайдёшь, манеж впереди планеты всей. И не понимает человек, что если мне нужен манеж, то я его найду среди множества фотографий вещей и свяжусь с продавцом. А если не нужен, то хоть всю группу заполни одним манежем, я его не куплю за ненадобностью. А пока манеж лезет вперёд всех и вся с упорной настойчивостью.

Виктор, ты меня так задолбал! Желаю тебе продать уже поскорее свой пресловутый манеж и поймать дзен на этой почве.

Обычный «послерабочий» вечер. Стою в супермаркете на экспресс-кассе, рядом работает такая же. Очереди, в отличие от обычных касс, почти нет. Подходят двое мужчин с полной корзинкой, судя по темам разговоров, из сельской местности. Пытаются занять очередь на соседней кассе. Кассир возмущается:

— Здесь только маленькие покупки!

Мужчины спокойно переходят на мою кассу. «Моя» кассир тоже недовольна:

— Маленькие кассы — для маленьких покупок!

Мужчины начинают возмущаться. Ругают (справедливо) уровень обслуживания, утверждая, что у них тоже «маленькие» покупки. Мельком заглядываю в корзинку — действительно, товаров много, но все они небольшого размера. Объясняю, что на экспресс-кассе обслуживают покупателей с пятью или меньше единицами товара. Мужчины облегчённо вздыхают и делят содержимое корзинки на двоих. Выходит ровно по пять «покупок» на каждого. Конфликт исчерпан, и кассир с нескрываемой злостью начинает пробивать их товар.

Уважаемые продавцы-консультанты-нотариусы! Если вас задолбали клиенты, подумайте: а объяснили ли вы им, чего на самом деле от них хотите?