Продавцы

Выбираю ребёнку на рынке сливы. Задаю, казалось бы, обычный вопрос:

— А какие сливы посоветуете, какие вкусные?

Ответ с кристально чистым взглядом:

— Де-евушка, вот эти сливы красные, а вот эти — жёсткие!

* * *

Папа на рынке закупался фруктами к корпоративу.

— Мандарины сладкие, без косточек, килограмм.

— Мужчина, возьмите лучше помидоры — вкусные!

И так на рынке постоянно. Продавцы даже не утруждают себя ответом на заданный вопрос.

Продуктовый магазин, мясной отдел. Пожилая покупательница спрашивает продавца, вкусны ли вон те купаты. «Господи! — думаю я, начитавшаяся „Задолба!ли“. — Он что их, все пробовать должен?»

— А то как же! — расплывается в улыбке продавец. — Чтоб у меня — и невкусные?

— А как их готовить? — спрашивает покупательница.

— А вы не знаете? Я вам сейчас расскажу…

Моя очередь. Прошу взвесить мне 200 грамм куриного фарша.

— Вы знаете, — говорит продавец, — если добавить в курицу ка-а-апельку свиного фарша, получатся вкуснейшие котлетки.

— Не могу, — говорю я, — мне доктор прописал диетическое питание.

Привираю, конечно, но лень спорить. На лице продавца отображается вселенская печаль. Может, он страшно переживает из-за того, что не продал мне сто грамм свинины. Но я готова поверить, что крупный мужчина с внешностью записного мясоеда искренне сочувствует моему диетическому горю.

Я не знаю, скольких калорий и нервных клеток стоят продавцам радушие и учтивость, но возвращаться хочется именно к таким — готовым ответить на вопрос «А это вкусное?» («А мне идёт?», «А это точно оно?», «А у вас точно-преточно нет того-то?»), дать совет и не навязываться в случае отказа. А тем, кого покупатели задолбали, мои соболезнования.

Я тайный покупатель. Последнее время мои рейды стали совпадать с личными покупками — и работу выполнил, и желанную покупку совершил. И наболела у меня претензия к продавцам узкоспециализированных товаров — таких, которые грамотно выбрать может или специалист, или продавец.

Если я хочу купить фильтр для очистки воды, то это я буду слушать вас, а не вы меня. Я понятия не имею, какой жёсткости у меня вода. Я не знаю, какой я хочу фильтр и чем хочу фильтровать воду. Пока что я просто хочу чистую воду, а максимум, чего вы от меня добьётесь, — примерного ежедневного расхода воды. Презентуйте свой товар, я приготовился слушать.

Если я покупаю стиральную машину, то это вы (именно вы, и никак не интернет!) объясните мне, что такое бак на 10 кг вещей. Мокрых? Или сухих? Или мне сложить заготовленные вещи в тазик, замочить их, взвесить нетто и брутто и в таком виде залить в бак? Именно от вас я буду добиваться ответа, в каких режимах работает машина. Инструкцию я прочитаю дома (для сравнения показаний производителя и ваших), а сейчас, пожалуйста, расскажите: как именно мне стирать шёлковые трусы? А хлопковые носки? А шерстяные шарфы? И поподробнее, пожалуйста.

Вы продаёте системы сигнализации для автомобилей? Отлично, моя ласточка как раз заслужила «обновку». Сколько энергии потребляет ваша сигнализация в режиме активности? Есть ли возможность замены сигнала? Есть ли возможность программирования? Что именно обозначают кнопки на пульте? Почему вы корчите недовольное лицо? Мне мало тех стандартных пяти ответов, которые написаны у вас на презентационной бумажке, и я абсолютно не планирую узнавать ответы на остальное в интернете. Могу — но не буду. Именно потому, что некая часть от моей суммы идёт к вам в зарплату. Если я прочитаю всё интересующее меня, я и установлю сам. Да и не хочу я голову себе забивать всеми этими подробностями.

За последние пару лет я очень чётко увидел перемену настроения продавцов абсолютно любого спектра — от одежды до кракозябликов с маком. В разное время я пытался купить ламинат, обои, мебель, бытовую технику, костюм для сноуборда, множество компьютерной техники. И знаете, несмотря на активное развитие бизнеса, пару лет назад в магазинах моим деньгам радовались. Да что там радовались — их как минимум отрабатывали. Пусть иногда не до конца: порой, бывало, забывали о важных мелочах или случайно могли ошибиться (и было видно, что ошиблись, а не наврали), — но никогда я не уходил из магазина с напутствием самому прочитать всё в интернете.

Раньше самой бессмысленной работой считалась офисная — сидеть по 8 часов в день, ничего не делая, и получать 15 тысяч рублей. Сфера продаж — далеко не то же самое, и здесь такая штука не проканает. Хотите сидеть трутнем и получать энную сумму денег — добро пожаловать в офис. А здесь я вам бездельничать не позволю.

А я действительно ничего не знаю. Вот прямо таки ни-че-го.

Я прихожу в магазин стройматериалов и достаю продавцов. Ну не знаю я, какая смесь мне нужна для того, чтобы положить эту чёртову плитку. Размеры плитки, материал, условия? С радостью расскажу — только помогите.

В магазинах одежды я буду тыкать продавцов, потому что не знаю, чем отличается «skinny 28» от «stretch 28». И что это за буковки «K», «L», «B» на одежде, я тоже не знаю. Привычных моему глазу «44» и «M» я не вижу.

В магазинах аксессуаров мне тоже нужна помощь. Вы специалисты, вам виднее, что из этого подойдёт под платье, которое я вам с радостью покажу на айпаде.

В мебельном магазине я притащу и карточку с цветом стен, и карточку с цветом пола, лишь бы вы помогли мне подобрать ту кожу или ткань, которая действительно подойдёт.

В садоводческом центре я буду по сто раз спрашивать условия содержания данного цветочка, даже запишу на бумажку: я не хочу выгребать сухие листья с ковра.

Нет, мне не трудно найти всё это в интернете, но кто сказал, что информация во всемирной сети окажется верной на 100%? Вам платят деньги не за то, чтобы вы сидели на креслах и жевали украдкой бутерброды, а за то, чтобы я купила у вас, вы принесли деньги своему начальнику, а он, может быть, дал вам премию.

Почему в кафетериях меня всегда встречают радостно, готовы рассказать о том, что из чего делается и как долго, выслушать мои пожелания и даже не добавить сахар в облепиховый чай? Они же получат чаевые? Да, получат. Но и вы можете их получить. Пусть в виде шоколадки, сунутой мной в ваш карман, пусть в виде рекомендации моим знакомым, но вы тоже можете получить что-то приятное.

Я многого не прошу. Просто улыбнитесь мне и потратьте три часа рабочего времени, чтобы я заказала именно у вас. Я готова ждать, пока вы спросите у начальства или ещё что-то, только, пожалуйста, относитесь ко мне вежливо. И всё будет у нас хорошо.

В спортивном магазине присматриваю обувь. Консультант занят другими покупателями, а мне и в радость — ненавижу навязчивый сервис, порой хамлю продавцам. Померил, что было интересно, определился, собрался уходить (интерес был попутный). Смотрю на витрину в задумчивости: не до хрена ли я нагрёб уже себе обуви с новогодними акциями?

Подскакивает освободившийся консультант:

— Чем интересуетесь?
— Ммм… Хммм… Да как бы распродажами.
— Вы какой дизайн себе подбираете?
— Вы просто так спрашиваете, чтобы не молчать? — говорю.
— Да нет, помочь хотел.
— Я даже не знаю, что вам ответить. Вот это какой дизайн? — показываю на понравившиеся шузы.
— Не знаю.
— А это? — на шузы, в которых пришел.
— Не знаю.
— Я тоже не знаю. И не знаю, что вам ответить. Поэтому и не понимаю, о чём у нас разговор. Или вам просто хочется мозг мне вынести?

Недавно я решил прикупить себе вещичку, о которой уже давно мечтал. Так как новая стоит больше, чем я готов потратить, то я решил купить с рук. Зайдя на самый большой, по заявлению создателей, сайт бесплатных объявлений, я начал листать странички, примерно зная, что мне хочется и за какую цену. Всего за пару часов поисков я успел очень прилично задолбаться. Кажется, что многие люди знают какой-то неписаный набор правил размещения объявлений в интернете и неукоснительно им следуют.

Первое. Никогда и ни при каких обстоятельствах не пишите описание. Это для слабаков. Достаточно написать что-то вроде: «Продам в хорошем состоянии, красненький, #### рублей, торг». Об остальном пусть сами догадываются — вы разве что-то им должны? Можно даже название модели не писать. Подумаешь, товаров сейчас сотни, хватит вам и фотографии! Или можно скопировать откуда-то описание на пару страниц и просто вставить в объявление, не редактируя.

Второе. Всегда завышайте цену. Если вы купили вещь полгода назад за 15 тысяч, то смело просите минимум 10, а если в хорошем состоянии, то все 12. А если у вас есть к ней китайский чехол за 200 рублей, то можно и все 12500. То, что новая такая сейчас уже стоит 9000 с чехлом, вас смущать не должно нисколько. Все аргументы, что б/у товар теряет в цене минимум 30%, если состояние хорошее, и что стоимость надо считать от текущей цены, вас беспокоить не должны. Вы купили за 15 тысяч, а значит, должны отбить минимум 12!

Третье. Если это телефон или компьютер, то обязательно пишите, как много левых ломаных программ вы наставили. Это определённо привлечёт людей. Смело добавляйте несколько тысяч в цену!

Четвёртое. Никогда не снимайте объявление с сайта после того, как уже продали товар. Вы никому ничего не должны, я уже писал. Звонки с расспросами об уже проданном товаре дадут лишнюю тему для разговора с коллегами на работе о «тех идиотах, что всё ещё звонят и спрашивают».

И пятое, последнее. Не пишите телефон в объявлении, оставляйте только имейл. А почту проверяйте редко, раз в день-два. На письма, что вам не нравятся, не отвечайте. Если так хотят купить, то дождутся!

Узнали свои объявления?

Когда я пошла работать в магазин мужской одежды, я была готова ко всему. Я смирилась с тем, что мне будут смотреть в декольте во время консультации. Подготовилась к тому, что будут дышать перегаром и щипать меня за задницу. Заготовила милую улыбку для тех, кто будет часами выносить мозг. В общем, предусмотрела всё, что только могла, начитавшись этого сайта.

Знаете, с чем я столкнулась? Ни с чем! Называли (и называют) меня душечкой и лапочкой, дарят искреннейшие улыбки и интереснейшие истории — про крой одежды, про то, как она в разное время делалась в разных странах, про химические свойства ткани. Каждую такую историю я слушаю с абсолютно искренним интересом, не переставая радоваться, что пошла сюда. А ещё бывают бабушки, которые час ходят с тобой по магазину, выбирая подарок сыну, — и какое же счастье, когда они потом благодарят со слезами радости!

Знаете, что меня тем не менее задолбало? Мои коллеги. Вот уж от кого кипит мозг! Народу никого полдня, а потом заходит дедушка поболтать? «Весь мозг вынес и сожрал!» Блин, вам что, сложно послушать человека? Сами минуту назад не знали, куда себя деть!

Заходит женщина, всё осматривает, очень вежливо говорит, что ищет более качественные вещи, прощается, уходит. Её вкус и чувство стиля будут ещё долго перетирать эти тётки за пятьдесят, мои коллеги, хотя вещи у нас и правда не ахти.

Человек отложил и не забрал? Скотина, обманул девушек! Пришёл извиниться раньше, чем истекло время, за которое должен был забрать, проделал немалый путь, чтобы просто сообщить, что вещь не нужна? Дважды скотина! Ещё и издеваться удумал!

И так со всеми. Долго выбирающие клиенты их задалбывают, клиенты без разменных денег долбают. Их долбают жёны, приходящие без мужей осмотреть ассортимент, мужчины, приходящие прицениться. Их долбают подростки — тем, что не берут стариковские вещи и ничего не хотят объяснять. Приезжие. О, как же их долбают приезжие! Лицо просто перекашивается, а вместо консультации клиенты получают недовольную охрану женского пола.

В общем, спасибо клиентам, приносящим лучи радости в это царство ненависти! Спасибо за ваши искренние улыбки — они помогают мне быть счастливой целый день. Плюньте на престарелых продавцов и просто приходите покупать и получать удовольствие. Добро пожаловать!

Ух ты, как у вас круто! Не на затёртую бумажку, даже не на бланк о пяти листах — в электронную таблицу вводите все параметры компа, который я у вас заказываю. Да, я ламер. Это видно по той бумажке, на которую добрый сисадмин конторы написал мне марки оборудования. Сам я не могу запомнить все эти 3М100500Х и т. д. Зато я могу запомнить то, что добрый админ переспрашивает через день, и у меня нет оснований считать его идиотом. И он меня кретином не числит. Зато вы, компоторгаши, видимо, считаете.

Лист с оборудованием заполнен и просчитан. Приемлемо. Любезная барышня открывает следующую страничку и начинает с пулемётной скоростью вбивать галки в квадратики.

— Стоп! А это что?
— Виндоус-семь, Нортон-секьюрити, архиватор Нортон…
— Я этого не заказывал!
— Ну как же?!

А вот так. Не надо мне вашей «семёрки», под которой куча софта не идёт. Знаю, на ноуте у меня «семёрка», я замучился. И нортонов-шмортонов не надо. И вообще, я у вас заказываю железо. А лицензионный Экспи, антивирусник и Винрар поставлю без ваших соплей — на это моих познаний хватит.

Девочка зовёт менеджера, и в меня вперяется взором горящим юноша в фирменном галстуке:

— Мущщщина, — тянет он педерастично-педагогическим тоном. — Вы не понимаете…
— Понимаю. А не понимаю — мои проблемы. Выполняйте заказ, и нечего впаривать мне всякую лабуду!
— Политика фирмы…
— Охренеть, дайте две! Политика фирмы — впаривание? Да пошли вы на хрен!

Вы что, думаете, это был единственный магазин? Ах, если бы! Диалог с разными вариациями повторялся ещё раз восемь или девять.

У меня есть новый комп. Он мирно мурчит под столом. Мне его собрали трое ребят в подвале пятиэтажки в посёлке на границе Тульской области. Комплектующие были записаны на листок. Обычной ручкой. Без галочек и крутости.

А вы, сетевые сукины дети, впариватели кривого софта и встроенных видеокарт, считающие клиентов идиотами, задолбали!

Задолбала назойливость в сфере обслуживания. Она везде и повсюду, от неё не скрыться.

Тётенька с плохо прокрашенными волосами и гигантским прыщом на лбу, не надо впаривать мне процедуры по мезотерапии и ламинированию волос: в ваш так называемый «салон красоты» я забежала просто подстричь чёлку.

Товарищ из Махачкалы, я стою на автобусной остановке, чтобы встретить свою сестру. Для чего вы наматываете вокруг меня круги и в десятый раз предлагаете «давести везде хоть где недорага»?

Бесполое существо в тонких и кривых колготках, трясущееся не то от голода, не то после вчерашнего, мне не нужен айфон и айпад. Мне нужен недорогой телефон с крупными кнопками и максимально громким звуковым сигналом в подарок пожилому человеку. Вы плохо слышите или за каждый непроданный дорогой гаджет вас анально наказывают, сажают на цепь или не кормят?

Мальчик с портала госзакупок, ты звонишь мне 50 раз в день, иногда после 10 вечера. Я вносила тебя в чёрный список, выключала звук, сбрасывала звонки, отписывалась от рассылки. Менять номер телефона или название фирмы из-за тебя я не буду. Но знай, что ты просто урод.

Люди! Назойливость и вежливость — не одно и то же. Отличайте одно от другого, и будет вам счастье.

«Ремонт компьютеров на дому. Качество».
«Пластиковые окна. Качество».
«[Последний выкидыш Голливуда] скачать/смотреть online. Качество».

Что «качество»? Качество может быть высоким, средним или низким. Будьте добры, пишите «высокое качество» (или, если буквы у вас платные, хотя бы «качественно»). Задолбали!