Продавцы

Дорогие наши продавцы! Мне понятно, что вы работаете с людьми. Мне понятно, что вы устаёте за весь день на ногах. Я прекрасно осознаю, что ваша работа — не из лёгких. Остаётся к вам только один вопрос: если это такая тяжёлая работа, что вы на ней делаете?

Ведь есть альтернатива. Дворник, например, не работает с людьми. Горничная в номерах отеля, отмывая в туалетах то, что наоставляли постояльцы, тоже почти не работает с людьми. А шахтёры вообще не видят людей, кроме коллег, целыми сменами!

Так какого же фига ты, самоуверенный человек в чистенькой одежде, в тёпленьком помещении, с перерывом на обед, постоянно изливаешь свои жалобы на «Задолба!ли»?

Это продавцов задалбывают «дурацкими» вопросами. Это продавцы «страдают» от приезжих из стран СНГ, которые не умеют, видите ли, чётко изъясняться на русском. Это продавцы мучаются и вопиют от того, что женщина в отделе инструментов не может, чёрт возьми, доступно объяснить, какой именно инструмент она ищет мужу в подарок.

Знаешь что, продавец? Тебе за твою работу платят. И не начинай говорить о «копейках» — ты сознательно пошёл на эту работу с этой зарплатой. Так что если твой магазин работает до 22:00, я имею право прийти в 21:45 и проконсультироваться у тебя, какая мышь за 200 рублей лучше — чёрная или белая. И ты мне расскажешь, где они произведены. И оформишь покупку. И улыбнёшься. Мне плевать, что ты устал. Это твоя работа. И ты будешь её делать, чёрт возьми. Иначе — иди в дворники. Пусть на твоё место придёт более исполнительный и ответственный человек.

Настало для меня время купить себе авто. Собрана приличная сумма денег, выставлены приоритеты, начат поиск.

Сперва хотел купить машину у непосредственного владельца. Выбрал, приехал. Наблюдаю гнилой дымящий утиль. Мысленно ставлю владельцу пятёрку за владение фотошопом. Хозяин спокойно рассказывает мне о необходимых заменах, озвучивает цену на уровень выше, чем стоит машина в таком состоянии, и отказывается торговаться.

После седьмого такого визита решил, что в салоне будет лучше. Наивный! В салонах стоят те же самые трупы автомобилей, но с чуть наведённым марафетом. Торг отсутствует по умолчанию: это же автосалон!

Посетил крупную торговую площадку в Москве. Менеджеры местных салонов чётко делятся на пять разновидностей.

1. Снобы. Озвучиваю требования: иномарка, автомат, чтобы мне в салоне хватило места (рост за два метра), цена до 10 тысяч долларов. Год выпуска не принципиален, главное, чтобы хватило на год-два. В ответ — презрительный взор, тягучее: «Не-е-е, у нас ничё не будет такого». Окей, спасибо, до свидания.

2. Рубаха-парни. «Ща, б#я, подберём быстро тебе тачку, нах». Э-э-э, с каких пор мы на «ты»? Что характерно, предлагают такой же дымящий утиль, только чуть дешевле.

3. Ленивцы. «Это чё, я вам буду все машины заводить, что ли? Выбирайте, а там посмотрим». Друг мой, я только что выбрал у вас на стоянке машину, осмотрел, мне понравилось, но заведя двигатель, я услышал, как стучат клапаны, свистят ремни, а коробка жутко дёргается, поэтому я буду просить завести каждый авто, который мне понравится. У вас работа такая.

4. Хамы. Озвучиваю требования и бюджет, в ответ: «Гы-гы, может, ещё кожаный салон надо, ёпт?» Интересуюсь, есть ли у него запасная голова, чтоб так хамить. В ответ: «Э-э, типа, чё?» Заключаю, что и основной-то нет, вежливо прощаюсь.

5. Адекватные люди. Таких меньшинство, но они понимают, что не яблоки продают, посему хорошо выглядят, культурны в общении, заранее предупреждают о недостатках авто и готовы хоть целый день ходить и выбирать. Спасибо таким людям за то, что они есть и выполняют работу именно так. В итоге у такого продавца я и купил машину, а остальные — задолбали.

Бесит некомпетентность продавцов в магазинах, ориентированных на технически подкованных покупателей. Приходишь в магазин электротоваров, просишь «лампу накаливания, обычную, с матовой колбой, на цоколь Е14», и продавцу приходится ещё пять минут объяснять, что это «шарик на миньон». Тьфу.

Или просишь вилку CEE 7/4 и разъём IEC 13 на кабель — на тебя смотрят как на барана. Терпеливо объясняешь, что такое CEE 7/4, и слышишь: «А-а-а, евровилка!» Нет, родной. Europlug — это CEE 7/16, плоская вилка без заземляющего контакта. Но тебе ведь это знать не обязательно, да? Ну так не обижайся, если тебе мягко дадут понять, какого мнения о тебе и твоей квалификации.

Недавно покупал себе наушники. Их, в отличие от видеокарты, в интернете не выбрать — они должны хорошо сидеть именно на моей голове и не менее хорошо играть музыку именно с моего телефона. И именно поэтому я поехал в единственный в нашем городе специализированный магазин и провёл там три часа, примеряя и слушая разные наушники. В итоге купил модель среднего класса именно в этом магазине, а не в известном дискаунтере — за то, что мне принесли, открыли, дали поносить, запаковали и унесли обратно около пятидесяти пар «ушей», мне не жалко переплатить тысячу рублей. И в следующий раз я поеду в этот же магазин просто потому, что там умеют работать.

И я такой «требовательный» не потому, что покупаю наушники на всю жизнь. Эти «сенхи» при моих экстремальных увлечениях проживут не больше года. Но именно с ними мне ходить несколько месяцев. Именно в них меня будут видеть друзья, коллеги и девочки в клубах. Именно они спасут мою голову при очередном ударе об асфальт.

А дешёвые продавцы в сетевых магазинах, не знающие выражения «индивидуальный подход» и не способные представить одну из моделей смартфонов в более выгодном свете, чтобы осчастливить себя и покупателя… Лучше бы вы «свободная касса» кричали.

Тут продавец столетних планшетов жаловался, что его, такого честного и умного, дескать, потребители задрали.

Открою секрет. Большинство некрупных сетей бытовой техники работают по принципу «продавать коэффициентный товар» (большие сети уходят от этого и разрабатывают другие системы поощрения). Что это значит? Есть два телевизора, внешне почти одинаковые, но один — именитого производителя с вменяемые сервисным обслуживанием, а второй — низкосортная китайская фирма, выкупившая разорившийся известный бренд, без сервиса, фиг поймёшь из каких деталей, но красиво оформленный и продавцами очень любимый. За что любим? За накрученные на него дополнительные проценты. И чем больше прибыль получает магазин с этой продажи, тем больший коэффициент от этой прибыли оседает в кошельке продавца. Потому большинство продавцов — лживые гоблины, готовые втюхивать «лохам» любой товар, за который им больше заплатит работодатель.

Любую крупную покупку я всегда выбираю сам, предварительно почитав информацию в интернете и перепроверив её через своих знакомых, которые в данной области работали или работают. При оформлении или получении я всегда проверяю любой товар — внешний вид, комплектность, упаковку. Я никогда не верю продавцу. Особенно магазина бытовой техники. Особенно большого магазина бытовой техники. Особенно после того, как поработал в таком магазине сервисником в своё удовольствие.

Знаете, сколько времени и сил экономит планирование? Поездку на курорт координировали полгода — прекрасно отдохнули. Постройку дома просчитывали на компьютере полтора — имеем отличнейший дом, тёплый и удобный. Но одну вещь спланировать я так и не смог.

Решил взять себе хороший велосипед. На беду, выбор пал на знаменитую интернет-барахолку. И вот тут попадание было жестоким.

Продавцы! Если у человека в объявлении написано, что сейчас денег нет и не будет ещё два месяца, а сейчас он приценивается, не верьте. Всё у него в наличии, это он обманывает. И то, что русским по цвету фона указано, что никто никуда не будет пересылать никаких, даже маленьких, сумм — тоже ложь. Как это человек сам хочет приехать за товаром? Так же нельзя! Только Почта России, только пересыл! А ещё можно предложить ему даунхилл-танк вместо изящного кросс-кантри: он же надёжнее, просто покупатель ничего не понимает.

Чует моё сердце, скоро пойду я в магазин. Там хоть спокойнее. А вы, неадекватные продавцы, желающие поскорее спихнуть товар, задолбали!

Я ничего не имею против людей, ходящих по вагонам и просящих милостыню или продающих ненужную фигню: каждый крутится, как может. Хотя, конечно, в особо тяжёлые дни они начинают раздражать. Но вот некоторые моменты…

Объясни, пожалуйста, инвалид без обеих ног, сидящий на дощечке на колёсиках, что тебе мешает побираться в те часы, когда ты хотя бы можешь проехать из начала вагона в конец? Понимаю, народу больше, да? Но людям физически некуда подвинуться или убрать ноги, да и не собираются они этого делать, ведь ты зарабатываешь больше любого из них. Вот и стоят они, как селёдка в бочке. Зато ты, несправедливо обиженный, сначала дёргаешь всех, до кого можешь дотянуться, за штанины (и лично я бы тебя за такое уже убила), а потом громко возмущаешься, что инвалида не уважают и не пропускают. Ну ты хоть мозгами-то пораскинь и побирайся в те часы, когда ты реально видишь место для манёвров.

В ту же степь хочется задать вопрос людям, работающим в паре. Один сидит на инвалидной коляске, другой её везёт. Вы, наверное, не замечаете, но по проходу вы можете проехать лишь в одном случае — если все люди сидят на сидениях. Во всех остальных случаях вам будут мешать пассажиры, которые держатся за поручни. И попробуйте доказать мне, что эти люди должны уступить вам дорогу и место. Так какого же чёрта вы прётесь в вагон в те же самые пять-шесть часов вечера, когда зайти в вагон не то что вам — простому человеку проблемно?

Люди-продавашки! Если вы продаёте нечто, что вы держите в руках, то вы молодец. Теоретически вы не мешаете и даже не очень бесите, когда протискиваетесь по вагону. Но вас меньше. А вот ваши коллеги задолбали. Они могут продавать:

— попрыгунчики, скачущие через весь вагон;
— вертушки, улетающие к другому тамбуру;
— самоходные установки, которые убегают от продавцов на несколько метров;
— пукающие воздушные шарики, которые после отпускания обнаруживаются на противоположном конце вагона.

Во всех этих случаях продавец этот экземпляр должен поймать и убрать в сумку. Если девайс улетел на другой конец вагона, а вагон уже въезжает на станцию, то продавец начинает продираться сквозь недовольных людей, как лев сквозь джунгли. При этом он смеет возмущаться тем, что его не пропускают, и тем, что людям не нравится тесное соседство с движущимся объектом.

Побирушки и продавашки, работайте без ущерба для своих потенциальных клиентов! Либо измените своему вечному правилу и потратьте на один вагон два перегона между станциями, а не один.

Исковые сроки давности прошли, дело прошлое, расскажу.

Отношения «продавец — покупатель» — излюбленная тема многих. Прямо мировая война. Две стороны баррикад, каждый хочет кинуть другого, чтобы заработать или сэкономить, невзирая на способы и средства. Полное ощущение, что побоку древняя мудрость: «Земля круглая».

Незадолго перед кризисом решили мы с соседом купить по новой машине. Выбрали достаточно популярную в России модель, в нашем небольшом городе даже оказался дилер этой марки — один, правда. У меня не срослось: цены по телефону и на кассе отличались настолько сильно, что пришлось взять кое-что попроще. Но мой сосед позажиточней, послушав про мои страдания, скопил немного про запас и по-соседски предложил съездить с ним в салон.

Приезжаем. На складе нужного нет, надо делать предзаказ с оплатой. Сосед беседует с менеджером, я ненавязчиво торчу рядом, жена соседа шатается по шоу-руму. Чинно и благородно. Однако переговоры заходят в тупик: нет никакой возможности доставить выбранную комплектацию в сроки, приемлемые для соседа. Либо другая комплектация (дороже, понятно), либо по спецзаказу с опциями дилера (+20% к цене). Денег у соседа катастрофически не хватает, маячит перспектива кредита. Он оглядывается по сторонам в поисках жены и обнаруживает её сидящей в машине. Жена мнётся по поводу кредита.

Вступает девушка-менеджер. Оказывается, почти за ту же сумму можно купить не то, что выбрал сосед, а то, в чём сидит жена, а это совсем другой класс, другой размер. Зачем же покупать меньшую и совсем не престижную модель? Меня с моими возражениями по поводу целесообразности такой покупки девушка отсекает сразу: не я будущий хозяин, значит, не мне решать, не мой это будущий престиж.

Сосед с женой волокутся уже к знакомому менеджеру, на базовую стоимость модели быстренько навешиваются опции, составляется договор предзаказа, принимается предоплата. Печать, подпись — дело сделано.

Осознание произошедшего приходит почти сразу при выходе из салона. Кредит на три года с ежемесячным взносом в треть семейного дохода, страховки и большой седан, столь необходимый и полезный для поездок на дачу.

Неделю сосед обивал пороги салона, пытаясь расторгнуть договор. Договор расторгнуть соглашались, вот только без возврата предоплаты — якобы машина уже заказана, дилер понёс расходы, и эти 50 тысяч как раз их покрывают. Консультации у адвоката ничего не дали — договор составлен чисто.

Погоревал сосед, стал думать, как сократить финансовые потери. Продал свою старую машину, которую хотел отдать дочери, ввёл режим строгой экономии — обошёлся без кредита.

И вот звонок. Пришла машинка. Пригласил сосед и меня — в очереди в ГИБДД постоять, с бумажками помочь побегать. Приезжаем. Менеджер слегка растерян — не ожидал, что будет без кредита, — но быстренько составляет договор купли-продажи, пакет документов. Деньги в кассу — и мы свободны.

Позвонили соседу на следующий день. Не его машину ему продали. Вернуть не получится: заказчик б/у брать не желает, пусть и один день всего б/у, а вот доплатить соседу придётся. Понтовая магнитола, отделка салона, какие-то там фишечки, которые никто из нас в салоне-то и не проверял, тянут на 60 тысяч рублей без малого. Сосед — в отказ. Стали угрожать судом. Пошёл сосед к адвокату. Тот успокоил: в договоре указан VIN, марка машины, код комплектации (такой же), а про опции — без конкретики. И в договоре предзаказа о них ничего, то есть это на совести соседа, юридически всё чисто.

Совесть у соседа заснула. Припомнил он и режим экономии, и несостоявшуюся мечту дочери о своей машине. Упёрся. Звонили ему постоянно. Сначала, типа, по закону — все документы уже в суде, шансов у него нет, зачем ему ещё платить издержки — лучше решить по-хорошему. Потом пошли угрозы. Дочь записала пару разговоров, сходила в милицию. Всё прекратилось. Начались упрашивания. Звонила девушка из салона («парню сломали всю карьеру»), хозяин салона («вы просто загоняете человека в угол»), сам менеджер («я просто ошибся, с кем не бывает»), знакомый соседа («ну чё как жлоб себя ведёшь»).

Потом всё прекратилось. Обслуживать своё авто у дилера сосед, конечно же, не решился. Отъездил три года и продал. Менеджер до сих пор работает в этом же автосалоне. Кто, как и сколько возмещал — не знаю, но на нервах побегало прилично народу. И всё из-за того, что кто-то захотел содрать чуть побольше премии.

Пожалуй, сдам яд здесь и сейчас.

Мой путь к метро частично пролегает под мостом. Обычный такой переходик, красивый где-то даже, с невероятной совковой люстрой висюльками и уцелевшими часами-луковицей. По обеим сторонам — обязательные нынче говношавермы с горбоносыми торговцами и неповторимым запахом подгоревших братьев меньших, парочка киосков с табаком и «всё по десять рублей». Ну, вы понимаете — стандартный московский переход. Утром с периодичностью в полчаса он заполняется людьми, спешащими с электричек из своих ипотечных однушек в Раменском, Выхине и других Малых Е$#нях на работу в офисы Дефолт-сити. Бегут, болезные, закуривают на ходу в толпе (бедные некурящие, мне вас искренне жаль), сосредоточенно выполняют норматив до метро. Обычное московское утро, в общем.

Я — такой же пингвин, как и все, офисный планктон, точно так же спешащий в своей милый офис. И тут — бац! Пробка! Внезапно встали. Я утыкаюсь в вонючий меховой воротник и не очень чистые волосы девушки впереди. Парень рядом расплёскивает стаканчик кофе. Мужик прыгает на одной ноге, потому что второй подбирает туфлю, отлетевшую на пару метров: наступили сзади случайно. А всё из-за того, что какой-то корове, идущей впереди, вдруг понадобилось прицениться к кофточке (трусам, носкам, перчаткам), которыми торгуют по обочинам и так узкого перехода замотанные в сто одёжек тётки с красными пальцами рук и прокуренными голосами.

Торговцы говном, обращаюсь к вам! Пройдите пару метров вперёд, пожалуйста. Разложите свои раскладушки там и торгуйте на здоровье. Не уродуйте своими вешалками с товаром «только сегодня и только сейчас, в единственном экземпляре» мой замечательный переход. Потому что ваши одногодки женского пола забывают обо всём на свете и парализуют движение, тупо смотрят своими коровьими глазами, мнут копытцами материал, теребят кошелёк. А все остальные вынуждены ждать.

Задолбали!

Купил планшет в сети магазинов с названием, намекающим на европейское качество обслуживания. Решил сразу зарегистрировать симку с безлимитный интернетом. Чётко поставил консультанту задачу: нужен безлимитный интернет без головной боли, звонки не важны. «Легко, — сказал мне уверенный консультант, — щас всё сделаем, головной боли не будет». Я положил на счёт 1200 рублей, забрал планшет и ушёл довольным восвояси.

Через три дня деньги кончились. Полез разбираться — подключён детский тариф с выгодными звонками и дорогущим интернетом.

Ребята, без лишних слов: вот на хрена вы нужны вообще на своём рабочем месте, поясните мне?