Продавцы

Задолбали реликты прошлого в коммерции — магазины, не заметившие наступление XXI века и переход от наличных к карточкам. Я ещё могу понять, когда ларёк бабы Клавы (четыре сорта водки, восемь сортов пива, шоколадка и презервативы) не берёт кредитки, но от фирменного магазина одной из ведущих шоколадных фабрик Петербурга почти в центре города я такого никак не ждал.

Ау, парни, 2013 год на дворе! Договориться с любым банком и поставить аппарат приёма кредиток совсем не сложно. Зато клиент купит именно то, что хочет, а не будет выгребать из карманов мелочёвку, пытаясь в неё уложиться, или думать, хочет ли он идти к банкомату в метро, а потом возвращаться обратно, или проще дойти до магазина конкурентов. А то ведь так и задолбать недолго.

Задолбала страсть наших людей ко всевозможным объявлениям.

У подъездов и входов в магазины: «Осторожно, сосульки». Очень приятно. Вместо того чтобы почистить крышу или вообще сделать так, чтобы сосульки не образовывались по крайней мере в этом месте, просто прикрепить листочек. А ведь это не разовое явление, у нас ведь зима и сосульки каждый год бывают.

У входов в магазины и учреждения: «Осторожно, скользкие ступеньки». Они скользкие восемь месяцев в каждом году. Повесили объявление, ответственность с себя сняли. Это же дешевле, чем чинить крыльцо.

Там же: «Осторожно, порог». Ну ладно, такое случается в перестроенных зданиях. Но когда же до вас дойдёт: читая объявление, расположенное на уровне глаз, мы под ноги-то не смотрим! Вместо того чтобы цветом выделить неровность, вешают листочек.

На палатке, торгующей крупами и сахарным песком: «Осторожно, пакеты рвутся». В качестве доказательства — постоянно рассыпанные продукты рядом. Это же простой полиэтиленовый пакет, которому оптовая цена — три копейки. Каким жадным надо быть, чтобы экономить даже на стоимости фасовки? Уж ежели нечаянно нарвался на такие пакеты (допускаю, всякое бывает), можно выкинуть бракованную партию или фасовать по крайней мере в два пакета. Нет, объявление уже давно висит — хозяина, видимо, это устраивает.

Продолжать можно до бесконечности. Каждый из нас видит по крайней мере одно «осторожно» каждый день и понимает: что бы ни случилось, ответственность будет на нас. Нас же предупреждали.

Ну кто, кто мне объяснит, что это за параметр сортировки товара такой — «по популярности»?!

Подбираю на сайте «Евросети» телефон знакомому. В принципе, знаю, что хочу. Смотрю на список телефонов и не могу понять, что с ним: дорогие модели вперемешку с дешёвыми, Apple вперемешку с ZTE, чёрт ногу сломит. Поднимаю глаза выше — точно, так и есть. По умолчанию стоит сортировка «по популярности». Да чтоб вас! Меняю на сортировку по цене и продолжаю поиск.

Иду в «Эльдорадо», «М-Видео», и дальше, и дальше — и везде эта клятая «популярность». Да что она даёт покупателю? Возможность влиться в стадо и быть как все? Или она просто показывает в верхних строчках залежалый товар, который нужно сбыть? Я не понимаю.

Товарищи, вы откровенно задолбали. Никто вас не заставляет убирать вашу любимую «популярность». Оставьте, но сделайте по умолчанию сортировку по цене. Хотя бы.

Я уже давно перестал реагировать на проявления хамства в наших магазинах. Даже стал относиться с пониманием к людям, там работающим. Жалобы на бесконечный поток покупателей, многие из которых совсем не отличаются адекватностью, на начальство, требующее целовать этих самых неадекватов чуть пониже спины, на низкие зарплаты и прочее. Всё я понимаю, сам некоторое время варился в этом котле и больше не хочу туда возвращаться. Хотя есть те, кого не понимать, а жалеть надо. Тучные кассирши из продуктовых, туповатые студенты из магазинов бытовой и мобильной техники, блондинистые девы, сидящие на административных должностях. Эти люди часто находятся не на своих местах, но разговор не о них, а о тех, кто, наоборот, нашёл своё предназначение.

Недавно я решил сделать подарок своей девушке. Выбор пал на комплект нижнего белья — настолько специфичный, что вы вряд ли его найдёте в обычном магазине. Естественно, его поиски привели меня на сайт местного интим-магазина, названного именем греческой богини любви. Единственное, что неприятно удивило при изучении ассортимента, это цены на товар. Весь комплект белья выходил в довольно круглую сумму, и только знание того, что подарок точно не будет отвергнут, укрепило решение о покупке.

Первым делом я изучил в сети отзывы постоянных клиентов подобных магазинов, чтобы не повторять тех ошибок, что так сильно задалбывают продавцов. Потом почитал отзывы по конкретному магазину на местном форуме, где, не считая обычного стёба, были только хвалебные комментарии. Про сайт магазина вообще отдельное слово — даже не слово, а песня. Это и «сотни наименований товара всегда в наличии», и «консультации квалифицированных продавцов», и «возможность заказа интересующих вещей». Таким могут похвастаться разве что крупные сети электроники. Всё, решение принято окончательно.

Я взял нужную сумму и отправился за покупками. Первым, кто меня встретил, был скучающий охранник пенсионного возраста, явно обрадованный возможностью доказать, что не зря получает зарплату. Дело в том, что в свои 30 лет я выгляжу на 20, особенно если тщательно выбрит. Это часто приводит в замешательство кассиров и охранников, поэтому я всегда ношу с собой паспорт. Видимо, жизненный опыт что-то подсказал охраннику, и он молча пропустил меня в зал, но всё оставшееся время я чувствовал его сверлящий спину взгляд. В зале было пусто, если не считать полуголых манекенов и девушки, стоявшей ко мне спиной возле одной из витрин. Подойдя ближе, я вежливо поздоровался. Она повернулась ко мне, ангел со взглядом дикой кошки, и буркнула: «Здрасте». Знаете, если бы она с той же самой интонацией сказала: «Чего явился, очередной извращенец?», я удивился бы гораздо меньше. Это, собственно, и вывело меня из ступора, в который я впал при виде такой красоты.

— Я хотел приобрести такой-то комплект белья, — вежливо сказал я, собрав останки самообладания в кулак.

— Нет такого, — опять пробурчала недовольно девушка.

— А когда будет? — ошеломлённо спросил я.

— Не знаю.

Кому ж ещё не знать, как не ей?

— А заказать можно? — я предпринял последнюю попытку добиться внятного ответа.

Тут «квалифицированный продавец», продолжая бурчать себе под нос, повернулась ко мне спиной. Единственное, что можно было различить в её ответе, — фразу «все заказы уже приехали». Что она хотела этим сказать, я так и не понял. Оставалось только вежливо поблагодарить за консультацию и попрощаться. Дома в форме обратной связи на сайте магазине я описал этот диалог, приложил контактные данные и стал ждать решения администрации. Жду ответа уже три месяца.

К счастью, подарок всё же был вручён. Меня выручил московский онлайн-магазин, где я заказал этот самый комплект, и через неделю он был у меня в руках. Самое интересное в том, что заказ через интернет вместе с доставкой вышел мне вдвое дешевле, чем покупка в магазине.

Спасибо тебе, девушка-продавец, ты сэкономила мне деньги за счёт своей зарплаты.

Сейчас, когда у нас зима, весна и осень слились в один сезон, очень актуальны стали резиновые сапоги. Да не просто резиновые, а с утеплителем, так как ходить по снегу в голой резине совсем неприятно, да и чревато многими болезнями. Но производители нас такими не балуют. Сапоги обычные, холодные, но зато утеплено голенище. Продавцы считаю, что если голенище тёплое, значит, и сапоги тёплые. Главное — впарить.

— Берите сапоги, — уговаривает меня одна. — У них же стелька меховая, значит, ноги уже не замёрзнут.

Сапоги — обычные, такие, в каких летом ходят.

— Если на голенище мех, значит, сапоги тёплые, — вещает другая.

А третья продавщица после просьбы о тёплых резиновых сапогах с меховым голенищем и утеплённым ботиком сказала мне:

— А как же вы в них летом ходить будете?

Вчера пошли с мужем покупать ему костюм. Каждый день по пути на работу я проезжаю мимо магазина с названием «*** Костюмофф» — туда-то мы и решили отправиться за обновкой. Пришли, уставшие после трудового дня, с твёрдым намерением отовариться именно тут и двинуть наконец домой.

К нам подлетает дама средних лет — и давай трещать на ухо:

— Вот тут такие размерчики, такие фасончики, то да сё, полушерсть, пр-пр-пр…

— Постойте, не торопите нас, дайте осмотреться.

— Вот ещё новый фасончик, только что привезли, смотрите, — не затыкается продавщица.

Обалдев от напора, отодвигаемся от неё в другой угол магазина. Она за нами, выпучив глаза и не прекращая трещать. Мы отворачиваемся от неё — она трещит нам в спину.

— Мы вас спросим, если что. Дайте нам самим разобраться, что к чему.

— Нет, сами вы не поймёте, надо всё смотреть! Раздевайтесь, вот это примерьте.

Мы честно пытались её уговорить, чтобы она от нас отвязалась. Мы были настолько замотанные и уставшие, что нам никак не хотелось идти в другой магазин. Но что поделать, если человек не слышит никого, кроме себя?

В общем, в конце концов мы сказали ей:

— Женщина, мы честно хотели у вас купить костюм, но вы нас так затарахтели, что больше мы в это заведение ни ногой.

Развернулись и ушли. Кстати, в ближайшем магазине купили отличный костюм почти на три тысячи дешевле.

Тётка с базарным прошлым, ты просто задолбала!

— Здравствуйте, у вас есть флеха на два гига?
— Мы не торгуем «флехами». Если вам нужно устройство флеш-памяти ёмкостью два гигабайта, то так и говорите!

— Здравствуйте, где в вашем автосалоне можно крузаки посмотреть?
— Какие «крузаки»?
— Ну, Toyota Land Cruiser.
— Так бы сразу и сказали! Ну и тупые клиенты пошли!

— Здравствуйте, когда ближайший рейс на Питер?
— Мы в Питер не летаем.
— Санкт-Петербург?
— А-а-а, так и говорите тогда! Ну, тупые…

Абсурдные ситуации, не правда ли? Но всё равно находятся продавцы, которые до сих пор не осознали, в какой отрасли работают, и не поняли, как разговаривать с клиентами. Если вы полгода работаете в магазине по продаже алкоголя и до сих пор не знаете, что такое «полтишок», «мерзавчик» и «чекушка», значит, вы не на своём месте.

Это же элементарно, что в каждой отрасли свой жаргон. Если этот жаргон непонятен и противен, то пожалейте себя и клиентов — увольтесь и найдите работу, где все слова будут понятны.

Звоню в магазин компьютерных запчастей. Докладываю:

— Нужен кулер DC280002Z00 для ноутбука Acer Aspire 5610.

— А вы уверены? — отвечает бодрый парнишка.

— В чём? Что мне нужен именно этот кулер именно для этого бука?

— Да, на этот бук ставили несколько вариантов вентиляторов. Вы уверены в выборе?

— Вы только в голос не смейтесь. Я бук разобрала (не в первый раз, кстати) и посмотрела, что же на кулере производитель головоногий написал почерком корявым. И знаете, там именно эти буковки-циферки. Продайте кулер. Пожалуйста.

— Не продам. Вы мне сначала фотографию его пришлите, а то мы товар не меняем. Вдруг вам не подойдёт?

— На него смотрю, буковки читаю, только вот сфоткать нечем. Верьте на слово, менять не приду!

— Всё равно не продам без фотки.

— Моя устроит? Не блондинка!

— Не-а, мне кулера фотку.

И трубку, собака, вешает. Ах да, я же девушка — как могу своими накрашенными глазами рассмотреть буквоцифири на агрегате?

Ищу другой магазин, слушая предсмертную песню старого кулера.

Я очень люблю кожаные аксессуары. Были у меня хорошие кожаные перчатки. Пару лет носила без проблем, особых сложностей с уходом за ними не было, но всё же ничто не вечно: перчатки протёрлись, порвались, прохудились. Короче говоря, их стало невозможно носить. Я рассчитывала на весну теплее нынешней и потому надеялась купить перчатки уже ближе к осени. Но выпал снег, ударили морозы (ну, не мне вам рассказывать — за окном и так всё видно), и без перчаток плохо. Я обошла несколько магазинов, прошлась по рынку, но ничего достаточно качественного и относительно недорогого не нашла. Все мои требования — чёрные и кожаные, и чтобы цена соответствовала качеству. Много? Как оказалось — да.

Начать я решила с рынков, но буквально после первого же десятка лотков я покинула злополучный базар. Именно что базар, где ходили толстенные бабки и тётки, гнусаво орали в ухо, расталкивали всех своими тоннами одёжек и громко сетовали, что их товар — самый лучший, а никто не берёт. К слову, если кто-то товаром интересовался, торгашки долго оценивали потенциального покупателя (на предмет плохой кармы, наличия денег и достойности общения, что ли?), останавливаясь прямо посреди узкого прохода. Нет, мне хватило ума не соваться на рынок в час пик. Немногочисленные покупатели бродили по рядам в темпе спокойного прогулочного шага. Но эти женщины останавливались посреди прохода, блокируя возможность их обойти, провоцируя пробки, выслушивая ругань в свой адрес и напрочь игнорируя советы подвинуться в сторону. У всех были чёрные перчатки, которые перекладывали с лотка на лоток из года в год. Содержались эти изделия в ужасных условиях, ухода за ними никакого не было. Может, и прослужили бы они сезон-два, но за те деньги, что за них требовали…

Продолжила я в магазинах. Нагламуренные девочки с печатью слабого интеллекта на лице лениво красили ногти в вырвиглазные розовые цвета. На мою просьбу показать изделие поближе, узнать наличие моего размера, назвать производителя и материал на меня смотрели как на врага народа.

— Вы что, не видите: у меня лак сохнет! — истерически взвизгнула очередная девочка.

— Вижу. А вместе с ним — остатки мозга, продажи и ваша зарплата, — сказала я, уходя.

В другом магазине была большая очередь, и я расстегнула куртку, так как было жарко. Это было моей самой большой ошибкой, но об этом позже. Замученная продавец показала мне все интересующие меня модели, рассказала о производителях, уверила в наличии моего размера — и тут зашёл разговор о том, чтобы потрогать и померить. Первое, что я заметила: перчатки-то не совсем из того материала, как мне рассказывали. Второе: размеры не совпадали. Я, конечно, понимаю, человеческое тело несимметрично, при покупке обуви мне всегда одна туфля жмёт. Но чтобы на одну руку перчатка не налезала, а с другой спадала? Нашла те, что мне подошли, и спросила о цене. Трёхзначная сумма в долларах повергла в шок. Попытавшись уточнить, почему же цена такая большая, по лицу продавца видела, что та ожидает окончания фразы: «…а в „***“ дешевле в N раз». Но меня на самом деле интересовало, за что я отдаю деньги. Девушка пару секунд стояла, ожидая того самого конца фразы, после чего грустно вздохнула и опустила глаза. Оп-па! Вот тут-то мне и аукнулась расстёгнутая куртка.

— Да вы же беременная! — взвизгнула девица, отпрыгнув от меня. То ли она была из движения чайлдфри или чайлдхейтеров, то ли ещё что.

— А в чём проблема? — удивилась я.

— Так мы не продаём вещей для беременных! Идите в спецмагазины!

Я решила не нервировать особу и быстро покинула магазин. Почему-то мне показалось, что в её понимании беременность — смертельная болезнь, и она долго и нудно дезинфицировала не только потроганные и примеренные мной перчатки, но и витрины, и пол, и воздух, а также товар, на который я могла мельком взглянуть.

У меня было сто рублей бумажкой и кое-какая мелочь, а нужно было 20 рублей мелочью на автобус. Пошла в ближайший продуктовый магазин разменять деньги. Пришла, а там две шоколадки: «Баунти» за 24 и «Баунти трио» за 32. Я протянула продавцу эти бумажные сто рублей:

— Дайте «Баунти».

Он дал мне «Баунти трио» и сдачу: 18 рублей мелочью и 50 бумажкой.

— Извините, но я просила маленькую «Баунти» за 24.
— Смотри, давай сделаем так, — убирает ценник на маленькую «Баунти». — Её нет. Всё.

Не то чтобы мне было так жалко восьми рублей, но этот Дэвид Блэйн чёртов испортил мне настроение на весь оставшийся день. Продавцы, не будьте такими сволочами, пожалуйста.

А шоколадку я отдала детишкам на улице. Бесплатно.