Продавцы

А я уже два месяца не могу купить электрический чайник. Причины почти всегда одни и те же: моё нежелание покупать кота в мешке и «маркетинг» магазинов.

Прошу в небольшом сельпо продемонстрировать мне работоспособность керамического чайника, стоящего на витрине. Продавщица, отпускающая товары, была слишком занята огромным наплывом бабуль, раскупающих дурацкие «змеиные» сувениры к празднику, и позвала начальницу. Та, придя и оценив мои запросы, начала расписывать достоинства чайника, а на просьбу включить его уверила, что никто ещё не жаловался. Моя настойчивость вызвала обиду и возмущение. Итогом была фраза: «Сомневаетесь — не берите».

Пришлось воспользоваться столь разумным советом и удалиться. В конце концов, вода в кастрюле тоже не так долго греется.

Побывал в столице своей родины. Белокаменная зимой мрачновата, но разгуляться есть где. Хорошо провёл время, встретился с друзьями, и захотелось мне посмотреть на диковины заморские, которые в моём городе в магазинах встречаются редко и только под заказ. Одет был по-командировочному: джинсы, оливкового цвета куртка, крепкие ботинки спортивного типа и небольшой рюкзачок.

Так вот, ввиду того, что пишу я со студенчества пером, захотелось мне ручку перьевую интересующей модели и чернила красивого цвета. Пробил в интернете адрес магазина и без приключений добрался. Для начала мне намекнули, что «канцтовары не здесь». Не с первого раза показали большой «Монблан» (так уж получилось, что эту ручку я видел только в сети, а в руках не держал), не дали опробовать «итальянца» с титановым пером и отказались открывать флакон ароматизированных чернил. Финалом была фраза при попытке осмотреть новую для меня «Аврору Магеллано»:

— Да зачем она вам? Всё равно покупать не будете.

Я оплатил чернила с записной книжкой и попросил книгу жалоб. Начали увиливать, пока не задали вопрос:

— А зачем?

В ответ я достал незаправленную 88-ю «Аврору» с поршнем, открыл флакон и сказал:

— Хочу чернила попробовать.

Для чернил и блокнота есть кредитная карта, а вот выражение лица продавщицы — бесценно.

А я скажу кратко, хоть и модны тут тексты, читать которые устаёшь где-то на середине. Но сейчас меня задолбало совсем другое.

Как задолбали спрашивать паспорт при покупке алкоголя у меня, 45-летнего мужика с бородой, усами и басом!

Несколько лет назад я купила на рынке чудесные осенние ботинки. Совершенно не ожидала от них такой прочности и удобства. Однако они бодро отшагали со мной по городу не одну сотню километров и продолжили свою жизнь в качестве туристических ботинок. На небольшом протекторе, не скользящие, с жёстким каркасом, доходящим до щиколотки, и на шнуровке. Они с трудом промокали и быстро сохли, в них можно было топать сколько угодно и не стирать ноги. Но это лирика.

На пятом году туристической жизни ботинки пали жертвой маленького щенка с режущимися зубами. Попытки исцелить их были провалены. Пришлось искать новые, уже исключительно туристические ботинки. Решила наведаться на тот же рынок — вдруг остались такие модели?

— Здравствуйте, могу я вам помочь?
— Да, мне нужны демисезонные ботинки, прикрывающие щиколотку, на шнуровке.
— На шнуровке нет. Есть с имитацией шнуровки.

Показывает сапоги на десятисантиметровом каблуке. Уточняю и описываю, для чего мне нужны ботинки:

— Мне нужны ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки и на шнуровке. Спортивного типа, чтобы по лесам ходить.
— Мы такое не продаём, у нас только красивая обувь.

Интересно, а почему она решила, что описываемые мною ботинки обязательно страшные? Иду дальше.

— Девушка, заходите ко мне, у меня есть всё!
— Мне нужны ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки.
— Да-да, я вас поняла, у меня на другой точке есть как раз такие, сейчас принесу. Какой у вас размер?
— 35-й
— Ой, а 35-го нет.
— А 36-й есть? — думаю, хоть с носком носить буду.
— Нет, они мужские, от 40 размера идут.

Вы думали, что у девушки ростом 156 см может быть нога 40 размера? Можно было голову вниз опустить — по моим туфелькам заметно, что нога маленькая.

— Ах, дэвушке, красавицэ, скажи, что ищешь, я всё тибе достану.

Подробно описываю, какие нужны ботинки и для чего.

— Эх, зачэм тибе батинки, возьми лучш тюфли! Смотри, сколько у миня тюфель!

Спасибо, до свидания. Подхожу к последнему павильону:

— Здравствуйте, есть ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки, на шнуровке? Мне по лесам ходить.
— На шнуровке — нет, но есть на молнии.
— Хорошо, покажите на молнии.

Женщина приносит замшевые сапоги на огромной платформе, фасон — труба. Отказываюсь, беру с полки кроссовок и наглядно поясняю, что мне надо.

— Вот так и так, без каблука и не замшевые.
— Девушка, вы не представляете, насколько они удобные! Замша — она мягкая, вы в ней ноги не натрёте. А каблука тут вовсе нет, платформа совсем небольшая, семь-восемь сантиметров, благодаря ей вы никакие камушки под ногами чувствовать не будете.
— Мне нужна обувь, чтобы я в ней прыгать, бегать могла и по 50 километров в день проходить без проблем. Спортивная, понимаете? Тем более за замшей уход нужен, а в лесу и грязь, и вода, и ветки острые попадаются.
— Вы только примерьте, они как вторая кожа сидят. А на платформе вам только удобнее будет. Понимаете, женская нога так устроена, ей необходим постоянный подъём под пяткой, тогда она уставать вообще не будет. Это в нас анатомически заложено, вы в такой обуви и 200 километров пройдёте.

Узнав много нового об анатомии женской ноги, бежала я с того рынка на своих неправильных ногах. Ботинки я в итоге купила специальные, трековые, в спортивном магазине. А история об анатомии женских ног теперь ходит по нашему универу и успела преобразоваться в несколько ставших крылатыми фраз.

Консультанты салонов сотовой связи, вы чудо! Самые логичные и независтливые люди, которых я только видела.

Понадобился недорогой мобильный телефон. Нашла в интернете несколько моделей, почитала отзывы, выбрала нужную. Твёрдо решила купить именно этот сотовый.

Прихожу в магазин. Радуюсь: нужный мне мобильный есть, притом за достаточно низкую цену. Прошу консультанта оформить телефон.

Когда при покупке дорогих смартфонов вам предлагают рассмотреть иные, такие же недешёвые варианты, как и выбранные вами, это нормально — здоровая конкуренция и реклама. Но, милая девушка, так настойчиво советовать отложить выбранную мной модель в сторону и купить дорогую «нокию» (периодически мелькали предложения айфона и «самсунгов») неразумно при такой различной ценовой категории! Несколько раз вежливо отказала. Не вышло: бюджетный аппарат чуть ли не вырвали из рук. В итоге пообещала, что куплю новый, без сомнений, крутой и функциональный — да-да, вы мне уже это четвёртый раз говорите — смартфон, если девушка доплатит оставшиеся 18 тысяч.

После этой фразы, сказанной на повышенных тонах, желаемый мобильник продали очень быстро. Я не понимаю: неужели без хамства нынче ничего нельзя добиться от консультантов? А девушка, похоже, так и не поняла, почему я отказалась от предлагаемого ею телефона, и смотрела на меня как на ненормальную.

В другом магазине, где я, к своему сожалению, решила купить защитный корпус для своего другого мобильника, мне потребовалась помощь консультанта.

— Добрый день! Есть ли у вас чехлы для айфона пятого?

— Для четвёртого весь ассортимент лежит на витрине. Посмотрите сами.

— Простите, молодой человек, пятый, а не четвёртый. На витрине не нашла.

Мужчина смотрит на меня непонимающим взглядом, словно я разговариваю на китайском. Вытаскиваю мобильный. Непонимающий взгляд стремительно меняется на презрительный:

— Не завезли ещё!

Доброжелательный консультант отворачивается и булькает себе под нос: «Мажоры, бл@$ь!»

Создалось ощущение, будто я не попросила помощи, а плюнула ему в лицо и сказала, что он — унылое, простите мой французский, говно, а я — царь и бог.

К слову, в крайне скромном, почти никому не известном магазинчике по соседству меня шикарно обслужили, продали замечательный корпус и помогли надеть его на мобильный. Такие дела.

Я не ратую за принцип «клиент всегда прав, потому что он платит». Но мне по меньшей мере странно, что хамить начинают в тот момент, когда я открываю кошелёк и уже готова расстаться с деньгами.

Захотелось мне свежего глянца, а тут как раз и киоск в двух шагах. Постояла, подождала, пока мужчина передо мной купит газету, повозмущается, что его статью сократили в три раза, заберёт оставленные в окошечке перчатки…

Когда я подошла, продавщица отошла куда-то вглубь. Я постучала в стекло ноготками — реакции ноль. Постучала сильнее. Тут реакция уже была.

— Что вы так сильно стучите, я же всё слышу! — истерически воскликнула продавщица.

Слышишь — так отреагировала бы хотя бы банальным «Я сейчас!» Окошечко рывком открывается, и она рявкает:

— Что вам?

Да уж не газету за десятку. Но покупать несколько глянцевых журналов в этом месте, помогать тебе делать дневную выручку… Да иди ты!

— Нет, ничего, спасибо, — ответила я. У таких не покупаем.

Сажусь в маршрутку, которая направляется из нашего маленького городка в стольный град Москву. Мне нужно в Софьино, это где-то посередине. Протягиваю водителю деньги:

— До Софьина.
— До Софьина на автобусе езжай. А я ещё долго буду стоять.

Ненавижу ездить на автобусе. Он едет медленнее, даже если маршрутка выедет немного позже, она его обгонит. Но это видимо, маршрутка-экспресс — до Москвы без остановок. А с этим хамом я больше даже до Москвы не поеду.

Ну что же, продавцы товаров и услуг, хамите больше, экономьте мои деньги. Как человек миролюбивый, я не буду ни с кем скандалить, просто поступлю по-своему. Журналы и газеты я впредь буду покупать в других местах, а водителю автобуса я плачу хоть на пять рублей, но меньше, чем маршрутчику.

Работаю я продавцом в самом обычном салоне цветов. Задолбали меня некоторые покупатели.

— Ой, как у вас всё дорого!

А что вы хотите, милочка? Зима, на отопление теплиц, в которых цветы выращивают, тратятся деньги. Отсюда повышение цен. Об экзотических цветах даже говорить не хочется, и дешевле 200 рублей «веточку с четырьмя бутончиками» вы вряд ли где-нибудь найдёте (исключая магазины оптовых продаж и цветбазы — с другой стороны, в розницу вам там ничего не продадут). И, кстати, цены у нас приличные.

— А вот там дешевле!

Так и идите туда, зачем вы к нам тогда зашли? Мы никого не держим. Ах, идти по морозу на другой конец улицы тяжело? Ну так пожалуйста, весь ассортимент перед вами.

— А покажите мне во-о-он те цветы.

Достаю пачку, распаковываю, показываю.

— Нет, цвет не тот. (А то ты не видела, какого они цвета на витрине!) А вон ту покажите, которая в самом-самом дальнем углу.

Собираю предыдущую пачку, ставлю на место, пробираюсь за другой. В лучшем случае на второй-третий раз человек всё-таки что-нибудь покупает. В худшем, повесив на себя мину «фи, выбор у вас, конечно, не ахти», разворачивается и покидает магазин.

Отдельная категория любителей пересмотреть всё, что подороже, причём с таким видом, будто при желании могут купить весь магазин, включая персонал. В итоге после двадцати минут придирчивого осмотра покупают одну розочку за 50 рублей. А цветам неважно, что их по десять раз шелудят, туда-сюда таскают, тормошат и вообще трогают. Они же пластмассовые, авось не развалятся.

Отдельно задолбали самостоятельные покупатели. Ради бога, не нужно доставать цветы из колб! Вы всё равно не умеете это делать. Либо сломаете, либо обдерёте нежную листву или накапаете со стеблей в бутоны. Дождитесь своей очереди, и девушка-флорист всё вам достанет, распакует и покажет со всех сторон.

Не нужно пытаться достать с верхней полки керамический горшок, если сами вы метр с кепкой. У нас есть стремянка, и если вы просто попросите, мы всё вам достанем.

Задолбали дети. Не все, конечно, но иногда попадаются экземпляры, трогающие бутоны, бегающие по магазину, устраивающие истерики, пока мама выбирает букет. Причём с маленьким ребёнком ещё можно договориться, дать конфетку или маленький цветок, обрезанный для корзинки. Ребята постарше на сделанное замечание могут отреагировать бурно или даже послать.

Умиляют люди, с невинными глазами задающие вопрос: «А если я возьму 25 роз, вы мне скидочку сделаете?» Нет. Не сделаем. И даже если 51 розу возьмёте, не сделаем. И не потому, что мы, сволочи такие, все деньги себе в карман гребём и доброго человека обворовываем, а потому, что цены не с потолка берутся, и по выручке перед директором оправдываться нам, а не вам.

И венец этого безумия — покупатели-шутники, считающие долгом как-нибудь «остроумно» ответить на вопрос.

— Добрый день, подсказать вам что-нибудь?
— Курс доллара (евро, погоду, как пройти до библиотеки) подскажите.

— А лилии у вас есть?
— Есть. С запахом, без запаха. Какие вам предпочтительнее?
— Без запаха? Одеколон кончился?

Люди, будьте добрее. Мы не будем тыкать пальцем и смеяться, если у вас мало денег с собой или вы не можете позволить себе букет за 2000 рублей. Назовите сумму, которую вы хотите потратить, и мы подберём для вас все возможные варианты. Если вы не знаете, какие цветы дарить, скажите нам, на какое мероприятие вы идёте или кому дарите цветы. Мы подскажем, что в этом случае выбрать. Мы действительно разбираемся в нашем деле, знаем, какие цветы сочетаются, какую гамму лучше выбрать, во что упаковать и как сохранить букет, чтобы он дольше радовал глаз.

Дарите цветы на радость, приходите к нам ещё.

Я девушка, мне 23 года, но выгляжу я на 14 из-за маленького роста и молодой кожи. Меня задолбало, что меня абсолютно не воспринимают всерьёз.

Прихожу в магазин, славящийся своим нежным отношением к клиенту. Продавцы ходят по струнке, менеджеры бдят — отлично, думаю, сейчас мне, абсолютному ламеру, помогут. Спрашиваю какую-нибудь штуку, в которой абсолютно не разбираюсь, но купить-то надо! Получаю хамство. Прошу пригласить начальство, и… его не зовут. Вообще. Думают, что пошутила. Прошу жалобную книгу — не дают. Отнимаю чуть ли не силой, начинаю писать жалобу с указанием номера телефона и адреса — только тогда получаю наличие адекватного директора магазина, который строит весь магазин, который приносит мне извинения чуть ли не полностью. Таким образом у меня в районе есть уже как минимум десяток разных магазинов (от одежды и продуктов до компьютеров), где весь персонал знает, что мне не 14 лет, а целых 23, я полностью дееспособна в законодательном плане и не нужно пытаться выпроводить меня из магазина с указанием привести маму.

Пытаюсь купить отцу сигарет, держа паспорт наперевес. Не продают! Тётушки по четыре раза пересчитывают на калькуляторе мой возраст и не могут соотнести полутораметровую шмакодявку с 23-летней девушкой. В одном из магазинов даже после приглашения начальства и изучения им паспорта сигареты я не получила. Не получила и расписки, что магазин отказывается оказывать мне услугу продажи товара — меня не восприняли всерьёз. Сказали: «Девочка, хватит прикалываться, верни паспорт сестре или тому, у кого ты его взяла, и иди отсюда».

Если я покупаю некую дорогую вещь и с момента передачи денег прошу обращаться с ней бережно, меня не слушают. Кто на ребёнка внимание-то обратит? Когда купленное мной свадебное платье с определённой тканью и фурнитурой вместо причитающейся ему коробки сложили втрое и запихнули в огромный пакет, я онемела. Оказывается, продавцы подумали, что платье я покупаю не себе, и мне главное — донести его до дома, где оно отвисится. Вызванный (тоже, кстати, не сразу) директор магазина отчитал глупых девчонок так, что я даже почти успокоилась. Закончилась эта прелестная история полным перешиванием платья, ткань которого за пару минут лежания в пакете таки успела необратимо помяться, за счёт магазина и преподнесёнными мне в подарок прелестными белыми туфельками, стоимость которых вычли из зарплаты тех двух курочек-дурочек.

Самый зубодробительный случай произошёл в магазине детских товаров. Я шла туда за одеждой себе и большим набором памперсов и детского питания для подруги (я езжу на машине, и мне легче довезти ей этот огромный пакет, чем ей дотащить его на руках). Набрав всего-всего на, без сомнения, крупную сумму, на кассе я была грубо ткнута носом в бумажку, на которой значилось: «Во избежание возмущения родителей в нашем магазине на сумму более 500 рублей не обслуживаются дети до 14 лет». Показав кассиру руку с обручальным кольцом и паспорт с датой рождения, я даже не стала выслушивать её сбивчивые объяснения, что я молодо выгляжу, а попросила начальство. Теперь в этом магазине у меня открыта VIP-карта постоянного клиента, хоть я и сказала неоднократно, что даже ради такой скидки я не планирую портить себе настроение ещё раз отчитыванием кассирш, которые по возрасту недалеко от меня убежали.

Нет смысла ещё что-то писать. Если вы не верите моим словам (что вполне логично, я вас даже понимаю), поверьте хотя бы цифрам в паспорте. Задолбали!

Потребовалась экзотическая компьютерная железка. Срочно! Спросил Яндекс, нашёл несколько фирм. Захожу на сайт первой, читаю описание вроде бы подходящей модели. Описание краткое — подходит или не подходит? Нужно уточнить. Звоню.

— Здравствуйте, я хотел бы у вас купить устройство *****, но обязательно, чтобы в нём была вот такая штука. То, что вы продаёте, подходит или нет? По описанию на вашем сайте не понять.

— Вообще-то я не занимаюсь техническими консультациями, для этого у нас есть отдельные специалисты.

— Очень хорошо — переключайте.

— Мы не переключаем напрямую на специалистов. Если что-то нужно, напишите мне письмо, я сам с ним поговорю и дам ответ.

Странная фирма, ну да ладно. Пишу: «Я ищу устройство *****, но в нём обязательно нужна вот такая штука. Описание на вашем сайте непонятное. Если эта штука есть, напишите, я у вас точно это устройство куплю, причём прямо сегодня».

Приходит ответ от менеджера. В ответе — копия того самого мутного описания устройства, взятая с их собственного сайта.

Ну, ребята… Денег проплатить раскрутку в поисковиках хватило, а на нормальных спецов, видимо, не осталось? А признаться, что своего товара не знаешь, гордость не позволяет? Логично, блин! Вдруг клиент не заметит, что ему на вопросы по существу никто не отвечает, да и купит наугад дорогую вещь?

Я купил ровно это же устройство у другой фирмы, специалист которой точно сказал мне, что в нём есть нужная мне функция. А на вас я потратил своё очень драгоценное в тот день время.

Звоните вы в тренинговую компанию.

— Здравствуйте, мне тренинг продаж.
— Продаж? Нет такого тренинга.
— Как же нет? У вас на сайте написано, что вы занимаетесь продажами…
— Мужчи-и-ина… — презрительно вздыхают на том конце провода. — Тренингов продаж не существует. У нас есть тренинги телефонных продаж, тренинги для продавцов-консультантов и ещё десять наименований. Вам какой?
— Ну… Понимаете, мы продаём телефоны…
— Госссподи… Вы можете сказать, что вам надо?!

Или приходите вы к психологу.

— Вы знаете, у вас наблюдаются явные экзистенциальные проблемы.
— Какие?
— Вы что, вообще необразованный?

Странно, правда? Тогда почему продавцы в компьютерных магазинах ведут себя именно так?

Уважаемые мои мальчики! Я буду приходить в ваш магазин и требовать то, что мне нужно, такими словами, какими захочу. И я вежливо объясню вам, что именно я имею в виду. За закатывание глазок и тонкий юмор вам будет устроено разбирательство с привлечением руководства. Может, оно оценит ваш талант клоуна.