Продавцы

Покупала стеклянные стаканы в сети магазинов, славящихся низкими ценами. Хотела взять набор из шести штук. Цена — 199 рублей. Осматриваю полки — надо же всё досмотреть. Цепляюсь взглядом за точно такие же стаканы, но продающиеся поштучно. Цена — 15 рублей. Машинально подсчитываю сумму за шесть штук — 90 рублей.

Пока я искала шесть одинаковых стаканов на полке, пыталась понять: если стаканы в коробке и поштучно одинаковые, значит, упаковка стоит 109 рублей? Из чего же она сделана? Нанокартон? Особая краска ограниченной серии? Признаюсь, так ни до чего и не додумалась.

Вы пришли в булочную с утра и спросили, где хлеб. А вам говорят: «Вы что, опупели? Каждый божий день ходят и просят хлеба! А мы каждый день печём только две булки, и их разбирают. Когда же вы наконец научитесь и перестанете жрать хлеб?»

Вы пришли на автобусную остановку, дождались автобуса, но вас в него не пускают, хотя там едва-едва пять пассажиров внутри. Кондуктор объясняет так: «Да, вместимость автобуса — 45 человек, но сидений на всякий случай установили только пять, а ехать стоя запрещено. Идите сегодня на работу пешком».

После работы вы пошли в ресторан и заказали тарелку харчо. Вам его принесли вместо миски в трёх блюдцах. А что, мисок на весь ресторан три штуки, а харчо в меню — самое популярное блюдо. Что, не продавать его теперь?

Этими крайне маловероятными примерами хочется сопроводить вопрос: какого хрена продавцы магазинов считают, что это долг покупателя — приносить им мелкие купюры? Это бизнес, детка. Вы работаете месяцами и годами, но не можете просчитать, сколько раз в день у вас на кассах не хватает мелочи? Построили магазин — наладьте отношения с банком. Заказывайте наличные так, чтобы в кассах даже глубокой ночью всегда были десятки и рубли. Хоть мешками завозите, честно — это ваша работа, а не покупателя. Почему мы должны унижаться и заискивать в кассе, как будто это преступление — носить в кармане большие купюры?

Активно рекламируемая скандинавская сеть магазинов одежды и аксессуаров. Передо мной чудо — заколки для волос с нежнейшими бабочками, сделанными из разрисованных вручную перьев. Лёгкие, почти как настоящие, две штуки в упаковке: одна побольше, вторая поменьше.

Перья — материал крайне хрупкий. Он легко ломается и мнётся. По всей видимости, в процессе транспортировки этого никому не объяснили. Каждая — каждая! — пачка надорвана или помята, содержимое, соответственно, не радует сохранностью.

Пятнадцать минут я искала в огромной куче заколок те, что поцелее. Из полутора сотен таких нашлось две. Несу на кассу. Юная блондинка, лениво перекатывая во рту жвачку и перехихикиваясь с коллегой, выбивает чек, достает пакет и… грубо хватает мои покупки чуть ли не в кулак и заталкивает их внутрь.

Задолбали продавцы компьютеров, которые считают, что если ты не знаешь разницу между внешней и оперативной памятью компьютера, ты дебил и идиот. Представляю себе врача, который на жалобу пациента «Болит живот» настрочит историю на «Задолба!ли» о дебилах, которые сами не знают, что у них болит — задняя стенка желудка или малый сальник! Ваш организм — значит, должны знать, а про «болит живот» рассказывайте тупым курицам на работе.

Или приходите в аптеку, просите анальгин и аспирин, а провизор делает козью морду и презрительно цедит: «Идиот! Не анальгин и аспирин, а метамизол натрия и ацетилсалициловую кислоту! Задолбали неграмотные!» Вызываете сантехника, потому что у вас течёт унитаз, а в ответ слышите: «Здесь эксцентриковая труба не совпадает с раструбом приёмной трубы канализации. А ты вообще знаешь разницу между тарельчатым унитазом с прямым выпуском в стену и козырьковым с косым выпуском? Придурок! Да тебе только в кусты ссать!»

Если к вам приходит человек 50 лет, который всю жизнь проработал на заводе, а из компьютерной периферии знает только слова «мышь» и «клавиатура», и хочет купить «вот такую штучку на компьютер», уж простите, но это ваша работа — разбираться, что именно он хочет. И не нужно смотреть на него взглядом «кланяйся мне, раб, я знаю волшебное слово VxWorks». Давайте все будем на своём месте выполнять свою работу.

Отличный тёплый денёк, конец лета. Почему бы не пошататься с девушкой и парой друзей по улицам родного и любимого города, поглощая мороженое и попивая колу? По дороге все мы решили забежать за необходимыми покупками, ведь вместе, как известно, веселее.

Я не буду рассказывать вам об охранниках, которые не пропускают в вещевой магазин с закрытой бутылкой кока-колы. Их можно понять: на одного нормального найдётся десяток идиотов, которые бутылку поболтают, откроют и испортят половину ассортимента. Удивили меня в этот раз наши дорогие аптекари.

Понадобились мне шприцы инсулиновые для больного котейки — ветеринар назначил уколы в холку. Заходим в первую попавшуюся аптеку всей компанией. Прошу десять шприцев, получаю злобный взгляд тучной постклимактерической тётушки и крик, что мы проклятые наркоманы, шприцев для нас нет и не будет, а если появимся ещё раз, она сразу позовёт охрану. Окей, люди мы неконфликтные, молча уходим и идём в следующую аптеку. Как вы догадались, история повторяется с точностью до буквы. В третьей аптеке шприцев вообще «не оказалось», хотя я почти уверен, что такой товар лежит с большим запасом, а причины всё те же.

Нет, проклятые эти шприцы мы всё-таки нашли. Молодая вежливая девушка посоветовала мне, несведущему, какие лучше, улыбнулась, продала пачку из двадцати штук с симпатичными красными колпачками, пожелала здоровья и приняла следующего клиента.

Меня не задолбали. Нам не трудно было обойти четыре аптеки: всё равно денек погожий, мы гуляли, а любимому котейке, слава богу, не срочно. Меня просто удивляет само отношение. Положим, мы действительно были бы любителями героина (или что там нынче в моде). Ну неужели вы верите, что наркоманы, тяжело больные люди, будут на ломке совершать такой же вояж или тем более прозреют, придут к Иисусу и выбросят в мусорку возле аптеки вожделенную дозу? Нет, они просто возьмут завалявшийся у кого-нибудь из них старый шприц и уколются им по очереди. А вы же потом будете с ужасом смотреть статистику по заболеваниям СПИДом в нашей несчастной стране.

Как-то захожу в местный магазинчик:

— Мне, пожалуйста, две маленькие зубные пасты.

Продавщица смотрит на меня, соображая что-то в уме, и говорит:

— Возьмите одну большую — сэкономите две гривны.
— Нет, пожалуйста, две маленьких.

Продавщица встречается взглядом со своей напарницей, которая оторвалась от журнала с видом «вот дура» и уточняет:

— Две маленькие пасты стоят вместе 14, а одна большая — 12.

Молча достаю 14 гривен. Продавщица молча, но со снисходительным выражением лица (с таким здоровые люди общаются с душевнобольными) протягивает две маленьких пасты. Разворачиваюсь к двери и краем глаза замечаю, как её подруга крутит у виска пальцем.

Задолбали! У меня две ванных комнаты.

Зима. После суточного дежурства в отделении реанимации, невыспавшаяся, опухшая, с мешками под глазами и волосами, собранными в пучок, я захожу в магазин косметики и бытовой химии. Хотела сделать себе подарок на Новый год и купить новую тушь. Кто из девушек бывал в таких магазинах, знает, что на стенде с декоративной косметикой без консультанта ну никак ничего не возьмёшь — даже если ты вдруг разобралась, где какая фирма, на витрине в основном пробники, нормальная продукция спрятана в ящички. К тому же, когда одной и той же туши лежит десять видов, просто так не поймёшь, какая для чего предназначена.

Стою перед витриной пять минут. И ещё пять. В пустом магазине девушки-консультанты кучкой клеят на продукцию ценники и очень громко обсуждают неудавшуюся из-за длинной очереди покупку колбасы. На меня ноль внимания. Набираюсь наглости и подхожу к ним:

— Девушки, не могла бы вы мне помочь выбрать тушь?

Окинув меня презрительным взглядом, главная девица фыркает:

— Девушка! Ну вы что, не видите — мы заняты!

Окей, не вопрос. Обидно только, что тётечку, которой нужен был гель для душа за 15 гривен, консультировали всем отделом. Наверное, потому, что она подкрашена и с причёской. А кому там нужна моя тушь за 250 гривен? Мне? Ну, иди и выбирай.

Приехали в один из крупнейших спортмагазинов покупать ролики. Долго и придирчиво изучали ассортимент на сайте, детально проверяли каждую подходящую нам модель, чтобы не мучить консультантов бесконечными расспросами — иными словами, мы хотели просто прийти, попросить нужную модель и купить её. Что же мы получили на месте?

Как скромные ребята, мы встали у стенда с роликами. Обычно продавцы-консультанты в течение пары минут подходят и спрашивают, чем они могут помочь, но не тут-то было! Простояв около пяти минут, должного внимания от троих консультантов, занятых чем-то, что явно отличается от их основной работы, мы не получили, словно нас в магазине и нет. Обратились сами:

— Здравствуйте! Пожалуйста, скажите, есть ли у вас модель F-OLOLO?
— Нет, такой нет.
— Хорошо, а есть ли подобная модель с такими же характеристиками?
— Должна где-то быть, но не факт.

И тишина. Поняв, что продавать нам здесь ничего не хотят, ушли и обнаружили в закутке напротив чудесного мужчину, который и показал всё, и рассказал много нового.

Подобный случай я пережила сегодня вновь. Захотелось мне купить вистл — маленький и довольно дешёвый, но душевный музыкальный инструмент. Прошерстив найденные сайты, я обнаружила идеальный по расположению и ценам магазин и решила поехать в него на следующий день. Даже связалась с продавцом с помощью социальной сети — он подтвердил наличие нужной мне вещи и посоветовал позвонить в магазин перед выездом, дабы быть на все сто уверенной в том, что поездка увенчается успехом.

Итак, пришло время выезжать. Действуя соответственно инструкции, звоню в магазин по одному из номеров. Отвечает вежливый юноша, явно спешащий куда-то, и советует позвонить по другому номеру непосредственно в торговый зал, добавляя, что в наличии вистлы всё-таки есть. Прощаюсь, набираю нужный номер. Получается что-то с чем-то:

— Да?
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли у вас в наличии вистлы?
— Нет.
— Что же, спасибо, до свидания!
— До свидания.

Ладно, я не буду говорить о том, что приветствия я не получила — ничего страшного в этом нет. Но почему консультант не мог просто добавить что-то вроде: «В наличии вистлы будут тогда-то»? Я не прошу быть со мной вежливым и учтивым кавалером, но, чёрт возьми, пожалуйста, снабдите меня нужной информацией! Я хочу приобщиться к миру музыки, но после такого инцидента я даже не знаю, где мне купить нужный инструмент спокойно и без негативных эмоций.

Продавцы-консультанты! Я улыбнусь вам, никогда не буду хамить, не начну доставать вас сотней бессмысленных вопросов, не буду вести себя так, будто вы мой раб. Но, пожалуйста, проявите хоть немного вежливости и вы ко мне.

Есть у меня приятель. Когда он покупал вентилятор, спросил у продавца-консультанта:

— Он только охлаждает? А почему потеплее сделать не может?

Когда выбирал розетки, на вопрос «какие нужны?» ответил:

— Белые и целомудренные.

Покупая наручные противоударные часы, поинтересовался у продавца:

— Жена бывает не в настроении, голову закрываю левой рукой. Выдержат ли они удары кастрюлей?

Рассматривая в торговом центре клавиатуры, на вопрос прибежавшей консультантки «вам помочь?» он сказал:

— Да, мне нужна прочная клавиатура, так как часто ссорюсь с любимой по переписке и в гневе уже несколько клав разбил головой.

Всю эту лабуду он несёт с каменным лицом.

Ребята, давайте жить позитивно! Может быть, человек, который спрашивает, хорошо ли провода проводят ток, не идиот, а просто шутит?

Недавно захожу в зоомагазин за кормом для рыб и останавливаюсь посмотреть на продающихся рыбок. В один аквариум напиханы разные рыбки — и по десять сантиметров, и по два. Цена, как и виды, разная: некоторые по 30 рублей, а некоторые по 150. Прошу поймать мне две гуппи (мелкие недорогие рыбки). Продавщица с недовольным видом вылавливает мне пару скалярий (вырастают до 20 см и стоят по 120 рублей) и закручивает пакет. Конечно, сразу говорю, что рыбки мне нужны абсолютно другие. В ответ слышу:

— Девушка, а какая вам разница? Всё равно рыбки красивые!