Продавцы

— Добрый день! Как вы сегодня работаете?
— Мы каждый день с 9 до 18.
— Значит, можно к вам сегодня подъехать в пять?
— Нет, ну это поздно, сегодня же пятница. Давайте до четырёх!

— Добрый день! До скольки вы сегодня работаете?
— Мы работаем с 10 до 19 всю неделю.
— Здорово! Значит, успею к вам к шести часам.
— Ой, вы знаете, сегодня мы пораньше закрываемся.

— Здравствуйте! Вы сегодня работаете, как указано на сайте, с 10 до 21?
— Молодой человек, сегодня у нас праздник! Мы до двух.

— Добрый день! Вы работаете круглосуточно?
— Да, конечно.
— И можно к вам подъехать после десяти вечера?
— Разумеется.

Приезжаю — закрыто. Табличка: «С 15 мартобря мы работаем с 6 утра до 9 вечера».

И вы ещё удивляетесь, почему приходится переспрашивать?

Лоток хозяйственных товаров на рынке. Подходит бабушка:

— Я у вас сегодня утром купила «Белизну» и никак не могу крышку открыть, ну просто совсем никак! Поменяйте мне бутылку, пожалуйста.

— Бабуля! Так всё ж для вас делается! — отвечает продавщица. — Сколько уже покупатели жаловались на эту «Белизну», что крышка плохая и подтекает. Теперь для вас специально сделали: крышку надо срезать ножом, а средство перелить в другую бутылку. Ну что, не поняли? Дома другую какую-нибудь бутылку найдите и перелейте.

Бабушка, покрутив головой, недоуменно уходит. Продавщица, уже нам:

— Ну вот что с этими покупателями поделаешь! Вечно они чем-то будут недовольны!

Я, тоже в некотором обалдении, делаю широкий жест в сторону всяких моющих средств в бутылках:

— Так вот же сколько средств, где крышка и нормально открывается, и не течёт. Почему нельзя сделать такую, если уж говорите, что производители прислушались к народу?

Продавщица, торжествующе:

— И тогда ваша «Белизна» будет стоить, как «Фейри», опять будете недовольны!

Видимо, вся ценность средства — в крышке.

Когда я улыбаюсь кассирам или продавцам и здороваюсь с ними, они пытаются меня обсчитать. Когда я небрежно швыряю деньги на лоток и цежу сквозь зубы: «Шевелись быстрее», я получаю сдачу до копейки, но кассир потом пишет про меня на «Задолба!ли».

Когда я разговариваю с официантами вежливо и корректно, они начинают меня динамить, откладывая начало чаепития на сорок минут. Ах да, обсчитать меня в таком случае тоже пробуют. Когда я по-барски командую официантами, мой заказ оказывается на столике через мгновение, в чеке отсутствуют лишние позиции, а сдача включает в себя даже мелочь. Разумеется, я оставлю чаевые, однако от рассказа про меня на «Задолба!ли» это не убережёт.

Пока я разговаривал с прорабом бригады, делающей ремонт в моей квартире, вежливо, ремонт выполнялся ногами. Когда я наорал на него матом, прораб пробормотал что-то вроде: «Не, ну чё, сразу бы сказал нормально, зачем сразу так-то», — и работы стали проводиться на высшем уровне. На «Задолба!ли» он, правда, не написал: не догадывается, что в интернете есть что-то, кроме порнографии.

Люди! Я правда-правда не люблю хамить! Почему же вы меня вынуждаете это делать, если вас это тоже возмущает? Почему вежливость вами расценивается как слабость, как признак «терпилы», которого можно и нужно «доить»? Почему вежливое «добрый день», сопровождённое улыбкой, превращает девяносто девять официантов из ста в вороватых слоупоков, и как с вами общаться, чтобы и качество обслуживания было достойным, и мне не читать потом рассказы про хамоватого себя на этом сайте?

Час ночи. Я сильно задержалась на работе. Зима. Крутит метель, воет вьюга, ломая замёрзшие ветки и заваливая улицы сугробами на горе утренним дворникам. На улице −32 градуса по Цельсию. Дома в холодильнике — шаром покати. Захожу в довольно крупный круглосуточный супермаркет по дороге от метро. Внутри — никого, кроме меня, спящего на стуле охранника и единственной кассирши, в полусне полирующей ногти. Хожу, выбираю. Охранник просыпается, кривит лицо и упорно ходит за мной по пятам, внимательно следя за каждым движением.

Собрав в корзину всё нужное, отправляюсь на кассу. Кассирша, позёвывая, недовольно перебрасывает мои нехитрые покупки:

— Ох, девушка, и что ж это вы в такую погоду, да так поздно, за продуктами ходите? Сидели бы дома, как все, утром бы пришли…

Да, уважаемая «хозяйка кассы», такие, как мы, существуем лишь для того, чтобы раздражать вас и мешать вам спать в рабочее время. Я нарочно вышла из дома в мороз в час ночи, чтобы купить творожок с черничным джемом и 80 граммов копчёной колбасы к завтраку. И круглосуточные магазины придуманы только для того, чтобы оплачивать ночной смене сон на рабочем месте. А людей «ночных» профессий не существует в принципе. Или все они по ночам тоже спят на рабочих местах и никак не могут ходить в магазины.

Вспоминается другой случай. У моей мамы был день рождения, но меня опять сильно задержали на работе, и я боялась, что не успею купить ей подарок. В один из отделов известного салона связи с жёлтой собачкой, который работает до 22:00, запыхавшись, я вбежала ровно в 21:53, и, переводя дыхание, ткнула пальцем в витрину и сообщила, что желаю купить во-он тот красненький сотовый телефон. Милая девушка и не менее милый юноша, которые уже явно собрались уходить, ни единым движением брови не выразив недовольство, всё мне продемонстрировали, включили, вставили мою симку, выключили, аккуратно запаковали все пакетики и картоночки обратно, предложили дополнительно купить шнурок и чехол (от чего я благополучно отказалась), подписали нужные бумаги, вежливо пожелали удачи и заперли дверь, стоило мне выйти из магазина. Я была в приподнятом настроении, а уж как была счастлива мама, которая, зная о моей задержке на работе, никак не ожидала получить подарок уже сегодня!

А ещё у нас около метро есть отличный магазин популярной крупной сети с тремя косыми синими полосочками в логотипе, который работает до 23 часов ежедневно. И это, как ни странно для нашей страны, не значит, что уже за 15 минут до конца рабочего дня в магазин перестают пускать покупателей, а всех уже находящихся внутри начинают подгонять ежеминутными объявлениями по громкой связи. Нет, пускать внутрь они продолжают строго до 22:59, а после спокойно ждут, пока люди купят, что нужно, упакуют свои покупки и уйдут в нормальном темпе. И так — уже несколько лет подряд, что я почти ежедневно захожу в этот магазин перед самым закрытием.

Спасибо вам, нормальные компании, которые воспитывают в своих сотрудниках нормальное отношение к покупателям. Приятно иногда представить, что, возможно, когда-нибудь мы всё же изживём «совковый» сервис.

Меня задолбало непреодолимое желание населения всея Руси «быть выше» и всеобщая лень требовать качественного предоставления услуг. Они уже настолько выше абсолютно всего, что не замечают, как стоят, облитые дерьмом по уши.

Моя собственная мать, глубоко образованная и сильно порядочная женщина, всю жизнь мне талдычила: если тебе нахамил продавец — не ругайся в ответ, будь выше. Если тебе в метро наступили на ногу и проорали: «Что ты тут расставила свои ноги!» — не ставь хама на место, будь выше. Если знакомые распускают про тебя грязные и лживые слухи — вообще ничего не делай, будь выше. И знаете, сколько таких, как моя мама? 90% населения России. Всё это ваше «выше» и привело к тому чудному сервису во всех областях обслуживания, который вы сейчас имеете.

Вот вы, усталый после работы, заходите в супермаркет и покупаете три готовых салата на ужин. Кассир швыряет вам пакет в лицо, как жена неверному мужу — рубашку со следами чужой помады, но вы молчите. Правильно, вы устали после работы, хотите есть, да и вообще, ну её, эту кассиршу. Вы выше.

По приходе домой обнаруживается, что один из трёх салатов не первой свежести, и есть его — весьма сомнительный кайф. Вы что, развернётесь и пойдёте в тот же магазин? В 80% случаев вы наплюёте, съедите неиспорченные салаты и забудете. Во-первых, вы устали. Во-вторых, зачем ходить орать, нервы ещё тратить? Лучше книжку почитать, пользы больше будет.

Моя знакомая заказала в очень дорогом московском ресторане шашлык из индейки. Заказ несли два часа. Но она не стала ругаться, она попросила мирно упаковать заказ с собой. На утро обнаружилось, что это и не индейка вовсе, а какое-то мясо совсем непонятного происхождения. Вы думаете, она повезла обратно этот шашлык из непонятного животного в ресторан и надела его на голову и поварам, и менеджерам? Ага, конечно. Во-первых, лень. Во-вторых, пробки. В-третьих, у неё другие планы на этот день. И вообще, она выше, чем ругань из-за какого-то там шашлыка.

А мне, знаете, не лень.

После того как в одном супермаркете при покупке коньяка милая кассир рявкнула мне: «Паспорт!», я спросила: «Вы хотели сказать: „Предъявите, пожалуйста, паспорт“ или „Покажите, пожалуйста, документ, удостоверяющий личность“?» Судя по пустым моргающим глазам женщины, я с грустью поняла, что такой вариант в принципе отсутствовал в её программе обслуживания. Больше мне на той кассе не рявкали.

После того как в другом супермаркете мне в очередной раз швырнули пакет, я спокойно объяснила, что ещё одно такое швыряние — и пакет окажется у неё на голове. Туго завязанный. С тех пор эти самые пакеты мне подавали аккуратно.

В салоне оператора мобильной связи, когда я приобрела товара на 7000 рублей, мне выдали стопочкой следующее: пакет, три рекламных буклета, чек и сверху товары. Я объяснила, что этот конструктор должен собрать сам продавец-консультант и мне со словами «спасибо за покупку» протянуть. Всё сделали. Даже «до свидания, приходите к нам ещё» добавили. Видите, как просто?

В Москве я заказываю такси одной и той же компании уже многие годы. Однажды мне прислали чудного водителя, который на мою просьбу подъехать поближе к нужному мне месту скривил лицо и выпалил: «Вон там переход в двух шагах! Вам что, трудно перейти, что ли? А мне тут разворачиваться!» Он, собственно, развернулся. Потому что я напомнила ему, что плачу за поездку поминутно, поэтому даже если я буду кружить по району сутки подряд, ничего страшного. Не поленилась я потом и позвонить оператору этого такси и поставить её в известность о хамстве этого водителя. Оператор извинялась долго, через час позвонил начальник этого таксопарка, и больше мне этого водителя не присылали.

Мне не лень, понимаете? Мне нетрудно потратить от пяти минут до получаса своего времени (я планету не спасаю, не опаздываю на открытую операцию сердца, у меня не горит машина под окном), чтобы объяснить, как со мной надо обращаться. Я ни черта не выше того, чтобы позволять обслуживающему персоналу обращаться со мной не так, как подобает. Я смирилась с мыслью, что изначально в них это не заложено. Ну, не та у нас культура обслуживания и менталитет. Поэтому я учу их обслуживать меня так, как надо. Каждого, кто не делает это должным образом.

Раньше я всегда как-то жалела людей, работающих на кассах в крупных магазинах, особенно продуктово-круглосуточных, ибо я примерно представляла себе, как они устают за день, какие уж там милые улыбки… Я уехала из России в США два года назад. Рядом с домом у меня большой супермаркет, куда я захожу если не два раза в день, то каждый день точно. И каждый раз, какой бы час пик ни был, каждый кассир каждого человека приветствует и желает ему хорошего дня. Без устали. Без натянутости. Как это они не устают?

Мне абсолютно не жалко людей, живущих в России, которые каждый день натыкаются на хамство, грубость, непрофессионализм, плохое обслуживание. Вы это заслужили. Вы сотворили весь этот кошмар сами и продолжаете активно поддерживать его развитие, смотря на всё через ярко-розовую пелену мантры «я выше».

Вы покупаете нарезку сыра или колбасы, овощи-фрукты или зелень, развесную бакалею. Продавец взвешивает ваш товар, с усилием замотав его полиэтиленовым пакетиком, шлёпает клейкую этикетку на стык свёртка или узел пакета.

Придя домой, вы пытаетесь открыть этот пакетик и обнаруживаете, что клейкая этикетка значительно превосходит по прочности сам полиэтилен. Ваши продукты оказываются в разодранных лохмотьях упаковочного пакета. И начинается квест: отыщи дома пакетики и перегрузи каждое из купленных наименований в новый или попытайся сохранить купленный продукт в тех самых разодранных лохмотьях. А потом так забавно стебаться: мол, только у наших женщин дома есть пакет с пакетами!

И ведь я понимаю логику такой упаковки — вероятно, чтобы покупатели не начинали «хомячить» выбранные товары, не выходя из торгового зала, ещё до оплаты их на кассе. Но не проще ли в таком случае всё-таки озаботить представителей доблестной охраны повнимательнее наблюдать за торговым залом, а не вынуждать покупателей применять силу и смекалку там, где это ну никак не нужно?

Появился в нашем городе новый провайдер ну с очень агрессивной политикой захвата рынка. Каждые несколько дней приходили новые мальчики и девочки с предложением подключиться к ним, и чересчур часто после их посещений я находил отсутствующий интернет и перерезанный кабель (у меня оптоволокно прямо в квартиру). Может быть, я и сдался бы, как сделали многие мои соседи, но текущий провайдер единственный мог предоставить мне несколько очень специфических услуг по очень приемлемой цене и с очень высоким качеством связи.

Почти три месяца длилась эта борьба. Кабель уже был в бронекоробе, так как каждый раз вызывать монтажников с инструментом было довольно дорого. Девочкам с мальчиками пинками указывалось нужное направление. Осталась одна-единственная настойчивая дама лет под пятьдесят, приходящая, как по расписанию, раз в неделю.

Как-то я ждал свою женщину и перед её приходом решил принять душ. Уже разделся, почти залез в душевую — раздался звонок в дверь. Без задней мысли, думая, что пришла моя суженая, пошёл открывать, как есть.

В общем, меня уже больше полугода из этой компании не беспокоят.

Даже не знаю, кто меня больше задолбал — маркетологи известного бренда туалетной бумаги, вкладывающие в каждый второй рулон квиток с «телефонными деньгами», или алчные мерчендайзеры в магазинах, вытаскивающие эти квитки перед тем, как положить пакет из четырёх рулонов на прилавок.

Не, мне не жалко этих денег. Меня бесит мысль, что бумагу, которая должна быть чистой, лапают немытые ручонки любителей халявы. Да, я брезгую использовать после этого бумагу. И, вероятно, выберу для своей семьи другой гигиенический бренд. Тот, которым мы будем пользоваться первыми.

Это снова я — девушка, которой везёт на продавцов и официантов. Меня, видать, при рождении поцеловал очень авторитетный ангел, ибо с продавцом-консультантом мне тоже повезло.

Сломался утюг. Гладить я не люблю и делаю это очень редко, но даже ради этого «редко» утюг стоило купить. Я отправилась в ближайший к дому магазин, имея 2000 рублей в кошельке и запас остроумных ответов для хамящих, некомпетентных и обнаглевших консультантов. Выбрала дешёвую модель за 1200 и попросила рассказать мне о его свойствах. Дмитрий (именно так звали моего консультанта) тут же с умным видом спросил, какая мощность мне нужна.

— М-м-м… Я понятия не имею, если честно.
— А…

Дмитрий осёкся на полуслове, поймав мой жалобный взгляд.

— Что гладить собираетесь?
— Пиджак. Белый. Редко, — застенчиво уточнила я, ожидая, что сейчас мне предложат специальный пиджачный утюг со встроенной системой распознавания складок.
— Тогда возьмите лучше вот этот за 800 рублей. Он золотистый, так что считается неликвидом, поэтому так дёшево. Но он гладит.

С этими словами консультант продемонстрировал мне свойства уценённого продукта. Утюг гладил. Выданный консультанту носовой платок, который пару месяцев без дела комком валялся в сумочке, за считанные секунды стал идеально ровным. Ещё и гарантию на утюг выписали, чего я вообще не ожидала. И карту скидок выдали — именную, блин! Я Дмитрия чуть не расцеловала.

А вот девочка на кассе отожгла.

— Мне ещё пакет нужен, у вас есть?
— Есть, но они пять рублей стоят!
— А можно тогда в кредит?

Девочка недоуменно посмотрела на меня, а потом рассмеялась.

На сэкономленные деньги купила им коробку конфет. Разошлись вполне довольные друг другом. А вы задалбывайтесь дальше, задалбывайтесь. Честное слово, очень интересно почитать.

До конца весны осталось немногим больше недели. И который день около метро, на остановках автобусов, троллейбусов и маршруток я наблюдаю окостеневших согбенных седых бабушек, мнущих в своих сморщенных культяпках сирень, черёмуху и ландыши. Это помимо «розочки кудрявые, свежие, двадцать пять рублей штука» и «тюльпанчики, сто пятьдесят рублей букетик».

Скажите, у меня обман зрения или я действительно ни разу не видела, чтобы кто-то покупал у вас зачахнувшие на солнцепеке цветуёчки? Каждый божий день, что ранним-ранним утром (выезжаю по делам раньше среднестатистического горожанина), что тёплым вечером ваши охапки-веники различаются разве что свежестью. Зачем, скажите мне, продавать то, что можно получить, шагнув с асфальтовой дорожки в сторону?

У меня нет аллергии на пыльцу, поэтому мне вы причиняете меньше дискомфорта. Цветы я очень люблю. А вас, гадкие старые существа, — нет, потому что в своей прагматичности вы пытаетесь выжать копейку из воздуха.

Больше всего поразила меня моя собственная бабушка. Вместо того чтобы волочь груду цветов в людные места продавать, она приносит несколько аккуратных веточек сирени или черёмухи. В доме стоит приятный душистый запах, у всех приподнятое настроение, глаз радуется, глядя на этакую красоту. Но сегодня…

— Ландыши видела?

Я в ужасе поднимаю взгляд и действительно замечаю белые шарики на зелёных стебельках.

— Бабушка, зачем ты их сорвала, их же и так мало?
— Их много, — отмахивается бабуля и заботливо поправляет чуть увядшие листики.
— Их мало! Они в Красную книгу занесены уже лет семь как, если не больше!
— Пусть! — спокойно отвечает мудрая женщина.

У меня от такой непоколебимой невозмутимости холодеют скулы.

— Их очень мало, скоро нечего рвать будет!
— Их много, — однообразно, в духе обычной уверенности в своей правоте отвечает бабушка.

«Звездец…» — думаю я и ругаюсь сквозь зубы. И эта женщина учит меня уму-разуму по любому поводу, подумать только! Почему она думает о сохранности и красоте природы куда меньше, чем по логике вещей должна? Такой диссонанс… Настолько больно и обидно, ведь пожилой человек должен быть мудрым и сознательным. И ведь с таким отношением действительно леса и парки обеднеют, не приведи боги.