Как же задолбали паразиты! Не те, которые селятся в кишечнике и вырастают до одиннадцати метров. Даже не блохи или безобидные вши. Даже не тараканы, практически потерянные с ходом цивилизации от излучения сотовых вышек.

Нет, достали до зубовного скрежета прослойчатые паразиты. Те самые гады, что откуда-то самозарождаются в любом месте, стоит возникнуть проблеме.

Это «продавцы мест» в очереди за талонами на загранпаспорт, порой состоящей из их же подельников. Это «агенты по недвижимости», создающие искусственный спрос и ставящие кучу препонов между собственником жилья и желающим его снять. Это «решалы» всех мастей, достающие места в детский сад, вуз, школу, больницу по месту прописки, «хорошее местечко» на кладбище…

В недавней истории самодовольно светится от собственной важности один из таких. Он гордо называет «решением проблемы» пособничество, взяточничество, прямой обман и подлог. Для чего? Для очередного «кредитного рабства». Продавец воздуха. Паразит. Нежизнеспособная тварь, состоящая из жадного, прожорливого ненасытного пуза и крючков, которыми он умело умеет присосаться к людям в беде.

Недавняя история любительницы черешни без мяса зажгла и меня. Как надоело слышать со всех сторон: «Это химия»! Это ещё и физика, во время отпуска — география, по дороге на работу в транспорте — механика и математика, а в постели — сплошная биология.

Что такое генная модификация? Когда-то Мичурин создал много сортов растений. Как? Генной модификацией! Методом селекции, так как другого тогда не было. Видели французских бульдогов? Представляете, как это нечто может жить в дикой природе? Правильно, никак: это результат генной модификации природных собак методом селекции. О боже! Уберите своего той-терьера, это же сплошная химия и ГМО! Скажу даже больше: вы сами — результат генной модификации вашей мамы вашим папой.

Разница только в методах. Если раньше занимались селекцией природным путём, на что требовалось много времени, то теперь можно работать напрямую с геномом в лаборатории, получая более точный результат гораздо быстрее. Простая аналогия: если раньше читали молитвы и делали припарки неделями в надежде, что пройдёт, то теперь аппендикс просто вырезают — и через три дня ты снова в норме. Или, если быть точнее: там, где раньше надеялись, что сам собой вырастет новый орган, сегодня умеют пришить донорский.

Само собой, технология ещё не совершенна, не всегда результат идеален, но говорить о вреде продуктов, которые мы потребляем уже столетиями, только потому, что тот же результат достигается более рациональным современным путём, — просто мракобесие какое-то.

Да, черви не едят модифицированные от этих червей ягоды: они не источают нужного запаха, чтобы нужные мошки отложили в них свои яйца. Но мы-то не черви, мы же знаем, что это та же черешня!

Меня задолбала лактоза. Мало того, что она плохо усваивается моим организмом, о чём мне периодически напоминают тошнота и рвота, так я ещё и принадлежу к той редкой в наших широтах категории людей, которые искренне считают, что вся это ваша лактосодержащая ересь для взрослого человека не полезна.

Врачи! Почему, назначая мне лечение, вы всегда интересуетесь о наличии у меня медикаментозной аллергии и никогда — о переносимости моим организмом лактозы? Нет, у меня нет аллергии на активное вещество этого препарата. А рвать меня будет от очень даже вспомогательного, о присутствии в составе которого вы не потрудились упомянуть. Фармацевты, вас тоже очень даже касается. Мне искренне жаль, что у вас нет интересующих меня пастилок для горла. Так какого ляда вы предлагаете мне романтическое свидание с унитазом в качестве альтернативы? Только в вашем прайсе оно почему-то называется «Лизобакт».

Автоматы с едой! Я тоже не прочь перехватить на скорую руку что-нибудь лёгкое и полезное. Что тут у нас? Йогурт! Две полки йогурта на любой вкус. А для меня, видимо, чипсы и кола. Спасибо, перекусили.

Производители и сетевые супермаркеты! Я не знаю, кто именно из вас виноват в том, что на полках любого магазина любой сети готовая каша в ванночках — только молочная. Я тоже хочу купить кашу и позавтракать ей на работе после ночной смены. Я не могу купить вашу. В ней мо-ло-ко.

Я хочу пить что-нибудь вкусное из бутылки, что имело бы консистенцию гуще сока. Мы живём в век нанотехнологий, а дальше питьевого йогурта в этом отношении так и не продвинулись. Окидываю полки печальным взглядом, беру кисель.

Лето, жара, мороженое… Складывается впечатление, что фруктовый лёд у нас в стране запретили продавать под страхом смертной казни. Зато вашей молочно-сливочной дряни миллион сортов — в любой глазури и с любым наполнителем.

Знаете, я не религиозен. Но я обожаю этот ваш Великий пост, когда прилавки наводняются товарами с этой чудесной наклеечкой: «Постный продукт». Вот он, праздник! Бери, радуйся и ничего не бойся.

Напоследок хотелось бы выразить благодарность уникальным в своём роде ребятам, которые чуть ли не единственные додумались запихивать в упаковки и заливать в бутылки продукты быстрого питания для таких, как я. Огромное вам человеческое спасибо, наши добрые овсяные друзья! Родина вас не забудет.

Я человек впечатлительный и всё принимающий близко к сердцу. Ножом по мне прокатываются многие из постов на этом сайте. В числе осуждаемых мной пороков находится размахивание детскими пиписьками и голыми попами в пределах видимости — не в туалете, а на обочине тротуара и в прочих людных местах. Оно-то понятно, малыш много пьёт и много ходит в туалет. В принципе, я даже готова понять мамаш и признаться, что здесь речь идёт совсем не о дурном примере: кто его подаст-то в общественном месте?

Вчера на стадионе, где одновременно находились мы с супругом, пять качающихся мужчин, две семейные пары с детьми на великах-роликах и три мамаши с малышами, одна из таких мамаш отошла от товарок на три метра (нет, даже не за кустик, ибо зелёная растительность присутствовала лишь в виде газонной травы), сняла штаны и сделала свои дела у всех на виду. Мелкие дети весело бегали вокруг такого эксгибиционизма и впитывали знания, что можно, а что нельзя.

В предобморочном состоянии муж транспортировал меня домой, так как руки просили винтовку, а душа — возмездия.

Я парень довольно мелкого роста, перемещаюсь по городу быстро и вполне ловко, правила соблюдаю, личное пространство людей уважаю. А задолбал я некоторых граждан в метрополитене, и причина тому — мой рюкзак.

— Парень, рюкзак снял и поставил на пол, мешает!

Реплика прозвучала от юноши не намного старше, но выше ростом. Вагон был заполнен наполовину. Нет, не сниму. Мой рюкзак городской, компактный по объёму, не имеет острых углов или выступов, висит у меня на спине. Я занимаю с ним минимальное место. Стаскивать его, толкая других локтями и пытаясь сохранить равновесие, я не буду. Ставить на грязнючий пол вагона — тем более. У многих людей за спинами висят туристические рюкзаки, которые они не всегда снимают, и к ним никаких претензий. Если вы думаете, что от человека ниже вас на голову можно хамски потребовать что-то, думайте дальше, но вслух не произносите: будете посланы.

— Не прислоняйтесь ко мне своим рюкзаком!

Фраза сказана девицей, имевшей сбоку полметра пустого пространства. Что заставляло её стоять на своём месте, как спартанские солдаты в Фермопилах, не сдвигаться в сторону и не пропускать туда меня, если уж припекло, — загадка. Сумка девицы, к слову, регулярно стукалась о мой бок жёстким ребром. Попросил не прислоняться к моему рюкзаку, был послан, послал сам. Обмен любезностями на высшем уровне.

— П#$дюк малолетний, встал тут со своим рюкзаком, пройти не даёт!

А это уже от женщины лет пятидесяти при попытке пройти внутрь вагона, чему помешал я с рюкзаком, несмотря на то что посторонился максимально. Ну, двадцать два — это не малолетний, но мадам мне польстила: выгляжу молодо, сохранюсь лучше. Однако таких дамочек я очень прошу мыслить самокритично. Почему? Да всё просто. Пройти тётушке помешал отнюдь не мой рюкзак, а несколько десятков её лишних килограммов.

На закуску — история о том, как я возвращался из магазина спортивных товаров. Встав возле неоткрывающихся дверей, я развернулся спиной к сиденьям и стал втыкать в телефон. Рюкзак тем временем прислонился к нижнему горизонтальному поручню. Замечу, при этом на территорию самого сиденья и на сидящего с краю он не напирал. Но этот факт сильно возмутил мужика, который упорно пытался примостить голову на этот поручень. С воплем возмущения мужик саданул по моему рюкзаку, очевидно, решив, что он имеет право не только занять поручень, но и выпихнуть меня, чтобы я свалился, вместо того чтобы вежливо попросить. Не учёл он двух вещей. Первая: на ногах я по привычке стою крепко. Вторая: в рюкзаке была пара блинов для штанги общим весом в десять кило. Конец немного предсказуем.

Люди, метро — общественный транспорт, вынужден напомнить вам простую истину. Считаете, что задолбали вас, но не смотрите на своё поведение? Занимаете четверть вагона и считаете, что все вам должны? Пытаетесь выпендриться? Поздравляю: вы вполне можете подпасть под категорию задолбанных мною.

Я — представитель профессионального электората. Я хожу на выборы, дебаты, митинги, мелькаю в телевизионных роликах вашего города, рассказывая о том, за что люблю или не люблю власть. И всё это я делаю за деньги. На самом деле, разумеется, у меня другая профессия, и ей я тоже зарабатываю. Но поскольку занятость переводчика-надомника непостоянна, у меня есть возможность совмещать.

Началось всё тогда, когда губернаторские выборы ещё и не думали отменять. Мне позвонил бывший одноклассник и попросил выручить его за небольшую денежку. Надо было прийти на дебаты с кандидатом в губернаторы и задать вопрос о ремонте дорог. Я удивилась, но согласилась — во-первых, лишних денег не бывает, во-вторых, меня тема ремонта дорог действительно волновала. Приехала, задала вопрос, получила ответ и конвертик на выходе. Одноклассник спросил, может ли обращаться ко мне в дальнейшем.

С тех пор я бывала на множестве дебатов, не пропустила ни одни выборы в своём регионе, дискутировала в интернете, посещала митинги, давала интервью типа «мы опросили людей на улицах» разным провинциальным каналам — и за всё это получала деньги.

В самом начале, после третьих, кажется, дебатов, я всё-таки спросила у одноклассника, зачем нужна «подсадная утка» в моём лице, ведь вопросы обыденные, волнующие всех, явно есть множество желающих задать их. С удивлением узнала, что из таких «подсадных уток» состоит вся аудитория на дебатах. И не потому, что кто-то боится скользких вопросов, а потому, что обычные люди на дебаты и выборы просто не ходят.

Со временем я перезнакомилась с кучей таких же, как я. Пять лет назад мы курили у здания мэрии со студентом Серёжей, которому надоело выживать на копеечную стипендию, и он решил «подкармливаться» дебатами. Месяц назад мы курили с Серёжей уже у другого административного здания, и я поздравляла его с рождением первенца. Кстати, жену Серёжа нашёл среди нашей же братии на очередных дебатах. Университет он закончил, нашёл работу, но лишних денег ведь не бывает. Серёжа говорит, что как ребёнок подрастёт, будут осваивать для интервью образ «молодой российской семьи» — журналисты такой материал любят, кандидаты тоже.

За эти годы я успела поработать, кажется, на все более-менее известные партии в стране. И оппозицией не брезговала. В иные дни с интервалом в пару дней в разных городах представляла две противоположные точки зрения. Мне не в лом. Мне в кайф: по стране покаталась, да и деньги платят.

А задолбали меня наши сограждане, которые визжат, что выборы куплены, что вопросы кандидатам задают «подсадные утки», что демократии в стране нет. Задолбали тем, что им лень отставить в сторону бутылку пива, оторвать от дивана пятую точку и самим сходить туда, где «всё куплено», посмотреть своими глазами, попробовать задать вопрос, бросить бюллетень в урну.

Сограждане! Пока вы будете отказываться от своей гражданской позиции, предпочитая ей кухонные посиделки и просмотр сериалов, за вас мнение народа буду выражать я. Это мнение может не совпадать с вашим, может быть в корне неверным и даже оскорбительным. И да, оно будет оплачено из ваших же денег. Так что не надо возмущаться нечестными выборами и согласованными вопросами: вы сами за это заплатили. Вы заплатили мне за то, что я встану с дивана и приду туда, куда вам идти лень.

Возмущены? Вперёд! Спорю, что у вашего дома на инфостенде висит плакат в духе «кандидат такой-то приглашает вас на беседу такого-то числа по такому-то адресу». Не ленитесь. Сходите хоть раз. А я посижу дома с бутылочкой пива и посмотрю сериал.

Здание вокзала на станции Петрокрепость (Шлиссельбург). Свежепостроенное (или отремонтированное), прям сверкает снаружи. В надежде скоротать полчаса до электрички подхожу к дверям и упираюсь в надписи, решившие махом все проблемы усталого путника:

— Зала ожидания нет!

При этом на платформе под открытым небом — ни скамеечки.

— Туалета нет!

— Билетной кассы нет!

— Расписание на платформе!

А что тогда есть-то?..

Они всегда не там, где надо. Они врезаются вас с упорством маньяка и причиняют дискомфорт, душевные муки и попоболь. Они умеют являть себя всем в самый неудачный момент и портить вам жизнь в режиме 24/7. Они имеют свойство теряться, они почти всегда неудобны, непрактичны и просто вредны для здоровья.

Стринги и все те, кто навязывает женщинам их якобы модность и крутость, как же вы задолбали!

Все задолбавшиеся, кто состоит в банде «ты ж [социальный статус]», примите в свои ряды новичка — «ты же человека с большой зарплатой».

ЧсБЗ чуть ли не упрекают в том, что коллегам плохо без денег, не на что съездить на юг, купить машину и прочее, а у ЧсБЗ много денег, он может всё купить и куда угодно съездить. У него уже своя квартира, хорошая машина и дорогой телефон. Но никому в голову не приходит, что ЧсБЗ работает по 18 часов в сутки, что у него в 29 лет нет семьи. Последняя девушка ушла два года назад, не выдержав конкуренции между семьёй и работой.

У ЧсБЗ почти нету друзей. С ними просто некогда видеться, а пить вместе пиво раз в два месяца многие считают игнором и личным оскорблением. Тот факт, что ЧсБЗ физически занят, никому не интересен. Он и сам бы рад иной раз всё бросить и уйти, но не может.

А как вы спите? Какие сны вам снятся? ЧсБЗ снится работа. И стоит лишь закрыть глаза, как в голове начинают мелькать цифры, буквы, бумаги, отчёты. Вы все можете спокойно отдохнуть после работы, а ЧсБЗ будет делать своё дело, попутно исправляя косяки подчинённых.

ЧсБЗ не жалуется на своё положение. Его всё устраивает. Друзей хоть и мало, но остались самые верные и близкие. Спутницы нет, но можно позволить себе такую девушку по вызову, с которой приятно и в общении, и в постели. ЧсБЗ сам выбрал такую жизнь.

ЧсБЗ только что рассказал, сколько стоит большая зарплата. А вы готовы отдать время, семью и спокойный отдых ради денег?

На некоторых станциях московского метро решили провести эксперимент. Расчертили на полу места, в которых будут открываться двери поездов. Стрелочками обозначили, где будут выходить люди, линиями — где следует подождать пассажирам, которые хотят сесть в поезд, пока все не выйдут.

Сегодня видел неприятного, лысеющего мужчину, который встал как раз на том месте, где должны были выходить люди, прямо на пиктограмму. Когда дверь открылась, попёр в вагон, при этом грубо оттолкнул плечом девушку, которая собиралась выходить и попалась ему на пути, после чего прошествовал на место и спокойно на нём уселся.

Девушке сочувствую. И очень грустно за эту систему. Начинание-то хорошее, но — увы! — не рассчитано оно на людей вроде этого мужчины, у которых вместо мозгов — дерьмо.