Я студентка. Денег всегда в обрез. Обычно беру с собой в магазин сто рублей. Хватает на буханку хлеба и несколько пачек лапши быстрого приготовления.

«Сто пять рублей тридцать копеек», — сказала мне сегодня продавщица. Меня как громом поразило: в кармане был только стольник. И тут мужчина, стоящий следующим в очереди и в упор глазевший на меня всё то время, пока я была в магазине, задумчиво достал из кармана горсть мелочи, многозначительно погремел ей, внимательно посмотрел на меня… и задумчиво засунул мелочь обратно.

Как приятно жить в одной стране с такими отзывчивыми и добрыми людьми!

Задрал меня мой любимый институт. Бюрократы чёртовы.

До защиты диплома — ровно неделя. Заведующий кафедры отказывается подписывать диплом, потому что в приложении нет диска. Диска, на котором должны быть отсканированные титульные листы дипломной работы… с его подписью!

— Смотри, вот такую ***** хочу.

— Какую?

— Вон ту.

— Да где? Я не понимаю!

Показываю пальцем.

— Не тыкай пальцем! Это некультурно! Тебя мама разве не учила, что пальцем показывать нельзя?!

Не могу понять: то ли у нас слишком много творческих людей, которые не привыкли рисовать по линейке и не признают никаких границ, то ли они просто идиоты.

Каждое будничное утро и вечер во дворе своего дома, в котором родился и живу уже 28 лет, прогревая двигатель своего авто или 20–40 минут ожидая, когда же освободится парковочное место, я наблюдаю одну и ту же картину.

Сейчас много дворов нашей столицы преобразились в лучшую сторону для автолюбителей. В бесполезных, на мой взгляд, забросанных бычками и загаженных собаками газонах нарезали множество парковочных мест. Я даже усмирил боль в своём сердце, когда меня лишили моей «ракушки».

Меня почти не задолбала куча машин с непонятными регионами на номерных знаках, забивающиеся в мой двор, как шпроты в банку. Я терпеливо жду вечером, когда же очередной гость или гостья столицы выйдет из близ расположенной станции метро, сядет в своё авто и укатит восвояси, а я припаркуюсь и смогу пойти домой читать «Задолба!ли».

Реально же задолбали те 90% людей, которые в упор не видят парковочных линий. Их специально нарисовали для нашего же удобства. Ставят и вдоль, и поперёк, и на линии, и по диагонали, занимая по два-три места. Вы дебилы? Или у вас какой-то протест против шаблонов?

Я студент-заочник, в этом году защищаю диплом. И я в шоке от организации итогового экзамена и уровня будущих дипломированных специалистов. Нет, я не мальчик и понимаю, что студента на госах и защите уже не валят. Но такое…

Ходил утром сдавать. Я в последний раз открывал учебник около года назад. Я был на двух из десяти лекций, которые должны были подготовить нас к этому самому экзамену, и потерял конспект. Я не готовился вообще, пересказал материал билета по памяти, домысливая на ходу на основе логики и общей эрудиции. Итог — «отлично». Это шутка, да? С такой подготовкой должно быть «удовлетворительно». Ну, «хорошо», если вдруг офигенно повезло с вопросами. Так ведь нет, не повезло — я хоть и работаю по специальности, но вопросы к моей специфике никаким боком.

А теперь другие студенты, эти без пяти минут специалисты в сфере банковского дела и финансового менеджмента. На экзамене разрешено пользоваться всем. Ко мне, пришедшему с одной ручкой, подошёл методист и предложил помочь найти добродетеля — авось кто шпаргалками поделится. Народ переписывает учебники целыми главами. На черновик ответа, ага. Уже смешно. А потом читают чуть ли не по слогам. Гении, @#$! Естественно, в комиссии сидят не манекены — они всё это видят. И задают вопросы.

С вопросами тоже весело. Ни одного не по билету: комиссии дано строгое распоряжение. По сложности вопросы на уровне десятого класса средней школы. «Вы знаете, какова основная статья доходов бюджета? А что такое активы?» Но народ выпадает в осадок и потом в коридоре с горящим взором вещает: «У них план по заваленным студентам горит». План по выпускникам у них горит, иначе тебя бы гнали ссаными тряпками в лучшем случае на следующий год.

А теперь я сижу на работе и обсуждаю с начальником очередную перспективу набора людей в наш отдел. У него за плечами неизвестный заштатный институт, у меня — высшее в процессе. За неполных два года мы «по-плохому» расстались с тремя мегаспецами с опытом работы главбухами и замдиректорами, с красными корочками известных в регионе вузов, один — аж с двумя высшими. Причина — полнейшая тупизна и грубейшие ошибки, которых дрессированная и исполнительная обезьяна избежала бы. Мне кажется, или это как-то связано?

Надеюсь, это кто-нибудь прочитает. А если ещё и примет к сведенью — совсем хорошо. Студенты, ваши корочки никому не упёрлись. Они нужны только кадровикам, чтобы приложить бумажку к личному делу. А вот знания, причём не абсолютные (знать всё может только Онотоле — вот ему это и оставьте), а на уровне основ плюс чуть глубже по конкретному направлению, и умение систематизировать информацию крайне необходимы. Все равно 99% людей — это исполнители, которые работают по придуманным не ими методикам. И лишь 1% эти инструкции пишет, но если вы такой — этот текст всё равно не про вас.

Вы пишете шпоры? Это хорошо. Нет, правда. Хорошая шпора — это выжимка основного смысла из стены текста. Вы её сначала подготовили, потом ещё переписали — и вот уже основное запомнилось. А на работе вы точно так же прочитаете закон, статью, кодекс, стандарт, инструкцию — и выполните работу как надо, а не как левая пятка сказала. А после шпор, изготовленных тремя аккордами (Ctrl+C, Ctrl+V, Ctrl+P), вам самое место в «Макдаке».

В каждом офисе есть говорун. У него постоянно открыт рот, он просто не умеет заткнуться. Если коллеги между собой что-то обсуждают, он обязательно влезет со своим никому не нужным мнением. Кроме того, мысли свои он выражает, перегружая свою речь всякими «приветствую вас, Денис Борисыч», «сударь мой», словоерсами и прочими выспренными оборотами речи, и от этого уже реально тошнит.

Коллеги удирают, спасаясь «срочными звонками», «я по делу», а я сижу с таким вот чудом совсем рядом, и даже наушники с Mudvayne не спасают. Если он не занимает очередной искромётной историей о своей даче мои уши, то начинает звонить своим знакомым, а их у него очень много. И, похоже, все они очень близкие, потому что только очень близкие люди могут на протяжении 20–30 минут слушать душещипательную приключенческую историю про вилы, горбыль и бетон у него на даче. Когда мне нужно позвонить маме или бабуле, я выхожу в коридор, а он орёт, как раненый лось в телефонной будке. Видимо, считает, что если я надела «уши», то ничего не слышу, и можно не стесняться. На замечания не реагирует и манеру поведения не меняет. Задолбал невероятно.

Метод начинать звонить и так же орать в телефон не был одобрен моими друзьями, потому что глохнуть они не хотят, а я после получасового дикого рёва по телефону лишусь голоса. Буду проситься в отдельный кабинет, потому что невозможно уже.

Интересно, чем думают маркетологи в некоторых сотовых операторах? Вот возьмём для наглядности одного из крупнейших-федеральнейших, с яйцами.

Приобрёл сим-карту, вставил её в некую железку, закинул на счёт денег, чтобы в железке всегда был интернет. Проходит день — железка не работает. Еду на точку, извлекаю сим-карту, вставляю в телефон — баланс на нуле. Ну ладно, там и денег мало было, и абонплата вполне могла списаться разом. Не стал разбираться, закинул денег ещё — работает.

Проходит день — не работает снова. Ругаю себя, что не получил и не записал пароль к «интернет-помощнику». Еду на точку, извлекаю сим-карту, вставляю в телефон — точно, баланс на нуле. WTF? Смотрю детализацию через интернет. Оказывается, железка с GPRS-модулем решила себя развлечь и подписалась на какие-то «шутки дня». Причём, судя по детализации, сначала с этого «шуточного» номера что-то пришло, а потом она начала отправлять SMS на короткий номер.

Казалось бы, у всех операторов сейчас есть возможность заблокировать отправку сообщений на платные номера. Ага, как же: да, есть такая услуга, но чтобы это сделать, нужно либо позвонить на определённый номер, либо посетить офис. Через интернет — никак, про такую услугу вообще ни слова нет.

Звоню: «Здравствуйте! Вы. Обратились. В службу. Поддержки. Клиентов…» — медленно и долго зачитывается список возможных услуг в многоуровневом голосовом меню, но про запрет платных SMS ни слова. Пропустил, может? Слушаю снова: «Здравствуйте! Вы. Обратились…» Ещё несколько минут — ни слова про запрет. Но вот же на родном сайте прямо написано: «Позвоните в службу поддержки»!

Внезапно появляется живой оператор. Наконец-то, сейчас включим запрет! «Для включения необходимы паспортные данные, на кого зарегистрирована сим-карта». А я помню? Это же надо искать техника, чтобы он вспоминал, кто конкретно покупал именно эту карту. «Вы можете приехать в офис с паспортом». Наездился уже…

Зачем весь этот геморрой? Вы надеетесь, что клиент задолбается и предпочтёт продолжать выбрасывать деньги?

Знаете что? У меня есть свой недокументированный способ включения запрета на «короткие номера»:

1. Извлекаем сим-карту.
2. Выбрасываем её в унитаз.
3. Сливаем воду.
4. Советуем способ друзьям.
5. ???????
6. PROFIT!

Возьму у другого оператора, благо с ним таких проблем нет, а вы сами себя наказали:

— за изготовление сим-карты заплатили;
— за полиграфию заплатили;
— продавцу заплатили;
— оператору техподдержки заплатили;
— номер был выделен и будет занят ещё полгода, но денег вы больше не получите, и средняя выручка на одного пользователя хоть немного, но упадёт, напрямую влияя на показатели эффективности работы вашей компании.

Задолбали своей жадностью и выраженным хитрожопием!

Здравствуй, неуважаемая мною, как и все твои коллеги по способу передвижения, велосипедистка из недавней истории. Ты пишешь:

Уважаемые пешеходы! Если я еду там, где вы идёте, то это значит только одно: больше мне ехать негде, функция «полёт» в моём велосипеде не предусмотрена.

Нет, ты ошибаешься. Это означает только одно из двух: или ты никогда не заглядывала в ПДД, или ты просто очередная сволочь, ставящая себя превыше окружающих.

Откроем ПДД.

1.2. «Велосипед» — транспортное средство…

9.9. Запрещается движение транспортных средств по <…> тротуарам и пешеходным дорожкам…

Вы можете сколько угодно писать о том, насколько полезен велосипед, но никогда не напишете о том, что ощущает человек, мирно идущий по тротуару с коляской или ведущий уже чуть повзрослевшего ребёнка за руку, когда на него несётся очередной «фанат здорового образа жизни», и непонятно, объедет он или нет. А ещё велосипед может занести. Последствия наезда или просто падения человека на велосипеде, сохранившего хоть какую-то скорость, на ребёнка вы можете представить? В прошлом году на моих глазах один такой велосипедист, ехавший с приличной скоростью, неловко сманеврировал, объезжая пешеходов, и налетел на детскую коляску. Ту просто смяло. К счастью, ребёнка внутри не было, его несла на руках мать. Очень надеюсь, что лечение всех травм, которыми заслуженно наградил велосипедиста глава семейства, было очень долгим, болезненным и не до конца успешным.

Так что, господа велосипедисты, свалили бы вы уже с наших тротуаров на ваши велосипедные дорожки. Что, их всего одна-две на город? Так выезжайте на проезжую часть, почувствуйте себя там так же, как сейчас чувствуют себя пешеходы, когда вы проноситесь мимо нас по тротуару. И можете хоть обзвониться своим звоночком — я вас никогда не пропущу.

Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу, просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.

— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
— Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
— Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
— Ага-ага, кушай.

Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.

— Э-э-э… Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.

Поднимает на меня удивлённые глаза:

— И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!

Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.

Вчера подхожу к своему Солнцу. Солнце смотрит фильм.

— Зайка, что будешь на ужин: котлетки или курочку варёную поджарить?
— …
— За-а-айка, котлетки или курочку?
— А? Чего?
— Кот-лет-ки или ку-роч-ку бу-дешь есть?
— Ага, маленькую порцию.
— Дорогой, маленькую порцию чего именно?
— А что у нас есть?

В пятый раз озвучиваю варианты.

— Ну положи мне чего-нибудь, мне всё равно.

Слава тебе, господи, пытка принесла результат! Накрываю на стол, зову ужинать. После «третьего звонка» приходит.

— А почему котлеты?
— А что не так?
— Почему котлеты, а не курица? Я же просил курицу! Тебе лень для меня курицу поджарить?! Да я для тебя, жизни не жалея, [перечень подвигов]!

Тарелка летит в стену, Зайка демонстративно одевается и уходит. Через час звонит его мама и сообщает, что если бы она знала, какая я дрянь, ни за что бы не позволила сыночку на мне жениться. Оказывается, я отказалась готовить ему ужин, устроила истерику и выгнала его из дома!

Завтра я иду подавать на развод. Мы прожили вместе шесть лет. Идеальный мужчина — непьющий, работящий, внешне очень даже, меня любит. Но эту черту характера я больше терпеть не намерена.

Я довольно часто пытаюсь что-нибудь продать через популярный сайт бесплатных объявлений. Я избавляюсь от лишних вещей за деньги; покупатель получает вещь дешевле, чем в магазине. Казалось бы, все должны быть довольны, но есть три категории покупателей, которые задолбали.

Первые упорно путают сайт объявлений с интернет-магазином.

— А сколько у вас их осталось?
— Что вы ещё можете предложить?
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— Сколько берёте за доставку?

Когда таким людям объясняешь, что ты не магазин, они почему-то очень расстраиваются.

Вторые тянут резину. Звонят, говорят, что хотят купить, просят с ними где-нибудь встретиться и пропадают. Возникают через пару дней, извиняются, пытаются отмазываться, просят встретиться ещё раз — и пропадают снова. Один товарищ раз пять повторял этот цикл. Из-за таких, как вы, я больше нигде ни с кем не встречаюсь. Вы приезжаете ко мне в удобное для меня время — и точка. Не устраивает — звоните другому продавцу.

Третьи — это, конечно, халявщики. Скидка в 30% только за то, что вы покупаете не в магазине, по-моему, вполне прилична. Я не продаю «убитые» вещи, только новые или не пострадавшие в ходе эксплуатации. Более того, когда я выставляю вещь на продажу, я интересуюсь средней ценой аналогичных вещей на этом сайте, и прошу не больше других. Я согласна поторговаться ещё процентов на десять, вы же пытаетесь сбить цену ещё в полтора-два раза. Некоторые вообще просто пишут в личку: «Почему так дорого?» Ни «здрасте», ни «до свидания», ни своего предложения цены. На такие сообщения я даже не отвечаю. Недавно один товарищ предложил мне отправить вещь из Москвы в Красноярск почтой. Когда я сказала, что пересылка обойдётся дороже самой вещи, он радостно сказал, что ему не важно, это же за мой счёт пересылка. На вопрос, зачем же мне продавать себе в убыток, начал рассказывать, что я не могу отказывать покупателю, и вообще должна ему в ножки поклониться за то, что он снизошёл до меня.

Спасибо тем, кто адекватно торгуется, вовремя приезжает и умеет читать описание в объявлении. Остальным советую включить голову и совесть.