Недавно прочитала здесь стенания бедной студентки, которую мелочью подразнили в очереди. Я искренне недоумеваю и понимаю, как же меня задолбали адепты щенячьего взгляда и подобные им.

Это идёт из детства. Ты покупаешь на бережно собранную мелочь пачку сухариков, а твои друзья/братья/сёстры смотрят на тебя этим щенячьим взглядом, пускают слюни и молчат. А когда ты выбрасываешь пустую пачку, обижаются, что не предложил или вовсе не отдал. Но ты никому ничего не должен давать. Ты сам копил эту мелочь. Не попрошайки, а ты.

Ты стоишь в очереди, перед тобой телится девушка, которая не может оплатить товар. Ты достаёшь мелочь, чтобы на всякий случай пересчитать, хватит ли тебе. А потом оказывается, что ты её подразнил. Ты ей должен.

В старшем возрасте по их грустным глазам ты должен понимать, что у них проблемы, и тут же решать их — неважно, хочешь ты этого или нет.

У твоего знакомого Васи нет денег. Но Вася хочет планшет. По несчастливой случайности ты такой продаёшь. Вася долго будет ходить вокруг тебя и вздыхать о том, как же жалко, что нет денег, и как хочется планшет. А когда ты продаёшь игрушку, на тебя льются укоры: ты, такой-сякой, видел, как я хочу его, но не отдал мне его, а продал!

И в старости эти адепты не бросают своих учений. Стоишь у весов, взвешиваешь фрукты. На тебя этим самым щенячьим взглядом смотрит бабуля у соседних весов. А стоит тебе удалиться в закат, как в спину тебе бросают: «Фашист! Не видел, что мне помощь нужна?»

Так вот, адепты щенячьих глаз, запомните, что никто никому ничего не должен. Финансово — тем более. Учитесь решать свои проблемы сами. Или вытащите язык из жопы и попросите помощи.

Меня задолбали жвачные животные. Любители коров и прочего скота, не спешите поднимать шашки: речь пойдёт о любителях бубль-гума. Вот вам маленькая инструкция, как стать жвачным животным.

Во-первых, жуйте часто, много и громко. Запихивайте в рот по три-четыре подушечки или пластинки своего лакомства. Не закрывайте рта, перегоняя слюнявый комок нямки во рту от одной щеки к другой.

Во-вторых, используйте пальцы. Периодически доставайте комочек изо рта, растягивайте его, мните, катайте, наматывайте на пальцы и потом запихивайте обратно в рот. Особый шик — надуть пузырь и лопнуть его, чтобы нямка растеклась по лицу, а потом собрать её обратно в рот. Можно без помощи пальцев, активно двигая челюстями.

В-третьих, жуйте нямку по несколько раз. Вытащили её, чтобы съесть что-то или поговорить — прилепите к любой поверхности, можно даже за ухо, а потом отлепите — и снова в рот. Не пропадать же добру!

В-четвёртых, избавляйтесь от нямки интересно. Можно сплюнуть её на пол или асфальт, чтобы она на фоне покрытия стала чёрным грязным пятном. А можно прилепить под стол, как это любят делать школьники.

И разговаривать. Много-много разговаривать, чавкая своей нямкой.

Готово. Теперь вы идеальное жвачное животное!

История про женщину и младенца послужила толчком к тому, чтобы описать будни полиграфии одной из стран бывшего Советского Союза. Страна восточная, большинство населения мусульманское. Это накладывает отпечаток на всё.

Заказ — дизайн полудюжины баннеров. Заказчик — туристическая фирма. Сама реклама — море, пляжи и пальмы. Что тут может задолбать? Голые люди! Девушка в вечернем платье с открытыми плечами? Голая! Оденьте её немедленно! Молодая семья, идущая по пляжу? Голые! Ведь девушка — в коротких шортах чуть выше колена. Люди, отдыхающие на турецком пляже? Девушка в купальнике, сидящая спиной к зрителю и любующаяся на закат? Ещё одна девушка в купальнике на дальнем плане? Ну, вы поняли логику. Голые плечи — нельзя, голые колени — нельзя, купальники — да вы что!

Что же делают с этим бедные дизайнеры? Пририсовывают длинную юбку вместо шортов, укутывают плечи красавицы в бальном платье шёлковым шарфиком, убирают девушку и оставляют только шезлонг и закат, одевают блондинку у бассейна в длинное офисное платье, собранное штампом из её же купальника, благо это дальний план, и на баннере 3×6 метров блондинку не будет видно вообще.

То же самое касается практически всей графики, с которой приходится работать. Фотографии людей проще не ставить, потому что картинки из интернета либо неприличны, либо с ярко выраженной европейской внешностью, либо и то, и то. А надеяться на сделанные самим заказчиком фотографии — легче дождаться снега в Сахаре. К тому же нельзя ставить фотографию человека на рекламный щит без кучи справок, в которых сказано, что этот человек не псих, не наркоман, а очень даже примерный семьянин и сосед, почти ангел во плоти, только вот ради этой фотографии спрятавший крылья и выключивший нимб. Проще ставить только продукцию, цветочки и пустые турецкие пляжи. Потому что это гораздо проще, чем одевать целый пляж людей в паранджу.

Работаю в техподдержке крупной московской компании. В нашем отделе — более 20 человек, 30% которых — представители сильного пола.

Звонит мне женщина и растерянным голосом говорит:

— Девушка, здравствуйте!

— Слушаю вас.

— Я только что с мальчиком из вашей компании общалась, а разговор прервался. Не могли бы вы мне его дать?

— А имя мальчика назовёте?

— Ой, нет… Но у него голос приятный.

— Прошу прощения, у нас в офисе более 15 «мальчиков». Какой именно вам нужен?

— Ну, такой… С приятным голосом!

Так и хотелось встать и крикнуть: «Мужики, у кого из вас тут приятный голос?»

Умиляете, ей-богу!

А меня вот задолбали нелюбители «зимней резины летом», «поцелуев через целлофановый пакетик» и «не тех ощущений». Проще говоря, те мужчины, которые отвергают безопасный секс как имеющий право на существование.

Ты, мой замечательный бывший, столько раз убеждал меня, что «я так делал тысячу раз, и всё было хорошо, и вообще, у меня сниженная фертильность, я практически бесплоден» и очень удивлялся, что я продолжала отвечать тебе «нет». Просто по каким-то неведомым мне причинам к твоим историям о сниженной фертильности время от времени примешивались истории об абортах твоей бывшей. Видимо, беременела она от святого духа.

Молодой человек, с которым мы в итоге пробыли вместе меньше месяца, я в курсе, что у меня стоит спираль и что я могу не бояться нежелательной беременности. Но прежде чем переспать, мы были знакомы неделю, а лечить потом какой-нибудь хламидиоз, полученный от недостаточно хорошо «изученного» партнёра, мне совсем не улыбается. Вот вообще. Ни разу. Извини, вот тебе «комплект зимней резины».

Апофеозом стал для меня юноша, возмущённо поинтересовавшийся на мой отказ: «Ты что, мне не доверяешь?!» Доверяю, родной, поэтому и предлагаю подождать, пока я подберу себе противозачаточные таблетки. Что? Вредно для здоровья? Твоя бывшая пила их и лила кровью полтора месяца? Ну, видимо, твоя бывшая — непроходимая дура и сама назначила себе средства защиты.

Дорогие мужчины! По секрету, только вот никому не рассказывайте: от прерванного полового акта можно забеременеть. Говорю вам как врач. И в первый раз тоже можно. И во время месячных — запросто. Сколько глупых и доверчивых подружек плакались мне после абортов — не сосчитать. Ещё одна маленькая тайна, только тоже никому: грамотно подобранная оральная контрацепция не убьёт организм вашей женщины и не повлияет на её способность родить. И последний секрет: презерватив защищает от инфекций, так что для случайных связей он — то, что нужно. И не надо шантажировать своих девушек фразами вроде «ты мне не доверяешь» или убеждать, что «вы так уже делали». Потом сами же первые бедную девочку на аборт и погоните. Давайте уж лучше выбирать безопасность.