Люто-бешено задолбали адепты культа дорогих и качественных вещей. В современных условиях нашей страны соотношение «цена — бренд — качество» давно растеряло свою сущность. Конкретно так.

К Новому году я купил себе телефон того самого захватившего андроидный рынок синенького производителя, «юную галактику», если кому интересно. Семь штук отдал. Телефон прожил три месяца, заглючил и сдох. Купил в ту же цену — с бóльшим объёмом памяти, лучшей производительностью, лучшим экраном, только не брендовый. Не нарадуюсь. Даже ронял пару раз случайно — и хоть бы хны ему.

Шмотки, которые мы с женой покупаем в «супермаркетах распродаж», живут у нас по несколько лет, и выглядим мы в них отлично. Мне как-то пытались объяснить, что минимум, который надо (надо!) тратить на одежду — тыща деревянных за футболку, иначе ты никогда не будешь выглядеть. Ну, э… Я вам, ребят, секрет достойного вида сейчас открою. Он заключается не в стоимости шмоток, косметики, одеколона и лосьона для бритья. Он, товарищи, заключается:

— в чистой и аккуратной одежде;
— в нормально причёсанных и уложенных волосах;
— в чистой и опрятной обуви;
— в умении себя держать;
— в не испитой харе (простите).

Список можно дополнить. Но основную мысль вы поняли, да?

Купили как-то тесть с тёщей жене ботинки. Зимние. За определённое количество тысяч рублей. В обувном бутике. Россия, зима, соль. Ботинки умерли за полтора сезона. Пришедшие им на смену за сумму меньше тысячи благополучно пережили два сезона и пойдут ещё на третий. А даже если такие раздолбаются — лучше пожалеть и выкинуть на помойку боты за семьсот, чем за много тыщ, не правда ли?

Хорошие вещи могут быть дёшевы. Правда. Серьёзно. То ли это мне так везёт всю жизнь — не знаю…

Бывают исключительные случаи, когда, вероятно, что-то зависит от ценника, прилепленному к жопе висевших на вешалке штанов. Если вы можете себе позволить дорогое и брендовое, если вы честно себе на такое заработали — да ради всего святого! Но люди среднего и низкого достатка, пропагандирующие этот самый культ бренда и стоимости, достали, право слово.

Рекламный ролик на ТВ. Сидит семейство на природе за столом, кто-то приносит мороженое, и мальчишка, чтобы его получить, становится на стульчик и рассказывает стишок. Примеру внука следует дедушка. Забавно и мило. Что может задолбать? А вот эта вот надпись внизу: «Выполнено профессионалами, не повторять, опасно для здоровья». Ну это же полный фейспалм!

Я понимаю: вот реклама, где чувак прыгает с крыши на крышу. Очень органично смотрится надпись, что это компьютерная графика и не надо это повторять. Вот реклама средства для бритья, где хоккеист бреется лезвием конька, а дровосек — топором. И тут к месту надпись про каскадёров и опасность для здоровья. А вот жевательная резинка — приятели нарядились рыцарями и, разогнавшись на велосипедах, влетают друг в друга. И здесь понятно, при чём тут профессионалы и опасность. Но, блин, встать на стульчик и рассказать стишок? Я не понимаю, ребята.

Нет, ну конечно, со стула можно упасть, но дети (и взрослые) и без подобных роликов на стулья становятся и опасность понимают. Рекламщики хотели перестраховаться? Давайте тогда и в рекламе подгузника припишем, что его на младенца надела мать-героиня с десятью детьми, и если вдруг вы, не дай Бог, решите впервые в жизни надеть подгузник на своего первенца, то лучше не стоит. Мало ли что, ещё липучку ему к пипиське прилепите, а это опасно для жизни и здоровья.

Неимоверно задолбали производители спорттоваров. В Москве за три месяца невозможно найти перчатки. Самые обычные перчатки, чтобы защитить руки при упражнениях на турнике. Куда ни пойдёшь — в лучшем случае удивлённые глаза: «Девушка, а что вы хотите, это же мужской вид спорта!» Я не прошу чего-то особенного. Не вешу 40 или 140 килограммов. Почему при моих, в общем-то, обычных параметрах меня без конца направляют в лучшем случае в детский отдел? Я привыкла ушивать футболки, привыкла носить мужские носки. Но вот отдирать после каждой тренировки кровавые мозоли я привыкнуть не могу.

Да, я знаю, спрос и предложение, закупают то, что больше берут. Но покажите мне, где сказано, что подтягиваться на обычной спортплощадке возле парка имеют право только носители Y-хромосомы? Спортивные перчатки — товар, мягко говоря, не скоропортящийся, за неделю-две не сгниёт, это вам не черешня и не абрикосы. И не то, что месяц-другой выходит из моды, — внешний вид абсолютно без разницы.

Я понимаю, если бы столкнулась с чем-то подобным где-нибудь в глухой азиатской провинции. Но это Москва, мать же вашу! Москва, где все новые дома оборудованы пандусами для инвалидов, где любая «зебра» через улицу подготовлена для слепых. Чёрт подери, много вы видите за сутки незрячих на улицах? Получается, что девушка на турнике — ещё более редкое отклонение от нормы, явление ну совсем уникальное?

Чёрт с вами, заплачу я за пару кусков кожи или полиэстера пару тысяч, хотя не стоят они и пятисот рублей. Заплачу, я готова — только дайте нормальную вещь, которая мне нужна! Если верить рекламе, найдётся всё для самых экзотических запросов. Пипец, какая экзотика — перекладина во дворе!

А пока что пойду в аптеку за новой порцией лейкопластыря. Чувствовать себя Дюймовочкой или Золушкой при росте 170 и весе 54 килограмма, конечно, приятно, но задолбалась я неимоверно.

Нет-нет, да задолбают некоторые личности.

Вот, к примеру, Вася. Вася не умеет жить по средствам. Вася живёт сиюминутными желаниями. Для Васи в порядке вещей пойти и купить новый гаджет (плеер, радио, навигатор), накупить новых шмоток, прогулять ползарплаты в кафе или баре. Причина этого проста: захотелось обезьяне бананов. А когда оказывается, что до зарплаты ещё жить и жить, а денег кот наплакал, Вася начинает клянчить у друзей и знакомых. Там 500 рублей, там 300… И ладно бы это был единичный случай и причина была б веская. Нет, стабильно пару раз в месяц Вася выплывает на горизонте с просьбой занять пару тысяч до получки. А когда ты отказываешь, Вася начинает ныть, что ты плохой друг. Менять что-то он не хочет и не собирается, как и отдавать тебе ту тысячу, которую занял в прошлом месяце.

А вот, скажем, Лена. Лена «учится» с тобой в одной группе. Именно в кавычках, потому что Лену видят на парах лишь по особым случаям, когда звёзды сходятся и Луна в Тельце. Лена шатается по клубам, хронически не может выспаться, а сдавать зачёты и экзамены как-то надо. И Лена начинает трясти одногрупников, выпрашивая конспекты и прося объяснить то одно, то второе, то третье. В принципе, не сложно помочь человеку. Однако если человек считает такое в порядке вещей — шёл бы он лесом. Я референтом не нанимался, самому бы успеть всё выучить. Изволь взять себя за задницу и посетить лекции.

Или, допустим, твой коллега Лёша. Лёша по жизни ищет, где бы ему продинамить работу. Он приходит минут на сорок позже положенного. А что, всё равно директор появляется не раньше 10–11 утра. Исчезает с работы Лёша тоже на полчасика раньше, опять же, по причине раннего ухода директора. Перекуры Лёша превращает в мини-совещания, обсуждая с кем-либо любые новости по 10–15 минут. А уж на обеденном перерыве Лёша истово чтит трудовой договор, где написано, что перерыв длится час, причём ещё и выкроит по 5–7 минут в начале и в конце. В итоге большую часть работы приходится выполнять тебе, а порой и перерабатывать прилично. Казалось бы, скажи директору — и Лёшу уволят. Да вот только вместо Лёши придётся брать нового человека и долго вводить его в курс дел. А Лёша, несмотря на, уже в курсе, и работа с ним движется, денежки капают.

По большому счёту, с этим можно мириться. Но наступает момент, когда тебя это до одури задолбало, и хочется взять и…

Я девушка, играющая в видеоигры. Я не ору об этом на каждом углу, не пишу ежедневно в интернетах: «Я же девушка и играю в игры, парни, смотрите, я девушка, кудах-тах-тах!» Я просто играю.

Недавно у меня сломалась мышь. Естественно, надо купить новую. Но так как мыши не было, загуглить я ничего не смогла. «Ничего страшного, — подумала я, — консультант наверняка подскажет». Записала все требования к мышке, вплоть до кнопки, отвечающей за чувствительность, и длины провода при его наличии. Мышь мне нужна была навороченная, дабы было удобнее играть.

А теперь я коротко расскажу о магазинах, в которых мне довелось побывать.

Магазин № 1
Первым, что я услышала, зайдя в сравнительно небольшой магазинчик, торговавший в первую очередь играми и только во вторую — всем необходимым для большего удобства при игре: «Очередная псевдогеймерша-шлюха пришла». Сказано это было нарочито громко, видимо, чтобы я услышала. Ну что ж, я развернулась и ушла. Там мне делать явно было нечего.

Магазин № 2
Подхожу к продавцу и сразу спрашиваю, есть ли у них мышь с нужными мне параметрами. Продавец кивает и уходит. Возвращается с самой обыкновенной мышью, у которой нет даже кнопок «вперёд» и «назад». «А зачем тебе навороченная, ты ж всё равно с ней не управишься, в интернете и с такой удобно», — сказал он с улыбкой и пробил мне эту мышь. Пришлось снова уйти.

Магазин № 3
Услышав мои требования к мыши, продавец ржёт, аки гиена. «Для игры в „Симс“ такая крутая не нужна, гы-гы-гы». Мышь он, однако, принёс, но осадочек остался, и я отправилась дальше.

Магазин № 4
В поисках мыши продавец тихонько, чтоб я не услышала, сказал своему коллеге: «Повезло её парню, такую бабу е#@ть и ещё подарки получать такие крутые!»

Только в седьмом магазине продавец спокойно помог подобрать нужную мне мышь, за что ему огромное спасибо.

Конечно, можно было не выёживаться и купить мышь в самом первом магазине, но это были мои обидки. Поверьте, я не одна, кто откажется от товара из-за вот таких обид на очевидное хамство.

Дорогие продавцы! Я ценю ваш труд, правда-правда. Я понимаю, что это сложно, что зарплата небольшая, а нагрузки много. Но вот хамить не надо, а особенно крыть матом. Просто запомните это — и, будьте уверены, вежливость окупится!

Я знаю, что в голове у собаки, как она может себя повести и как не надо делать, чтобы она себя не повела так, как не надо. Например, на собаку не надо махать руками, орать на хозяина, визжать: «Понаразводили тут! С ребёнком не пройти!»

Я знаю, как едет велосипед и чего не надо делать, чтобы его не занесло. В частности, не надо его «никогда не пропускать», загораживать дорогу собой, коляской, ребёнком, орать на хозяина, визжать: «Разъездились тут! С ребёнком не пройти!»

Это вы, «с ребёнками», заколебали. Ребёнок — это хорошо, это замечательно, но это не значит, что нужно раскорячиваться поперёк узкого тротуара. Кроме вас тут не только ездят велосипедисты и гуляют собаковладельцы, но и ходят вполне обычные люди, которые иногда имеют наглость куда-то торопиться или что-то нести. Но пусть они подождут: тут у нас на дороге счастливая мать выгуливает отпрыска. Конечно, учить малыша ходить лучше всего там, где кто-то проезжает или пробегает: есть повод наорать. Если есть коляска, надо её поставить поперёк, в крайнем случае — вынуть ребёнка и поставить рядом. Главное — перегородить дорогу. Если мамочек две и более, надо непременно выстроиться в шеренгу. Остальные подождут. И принципиально никого не пропускать: расходились тут!

Может быть, вы пойдёте в другое место, где шире дороги, в какой-нибудь сквер? Или на оборудованную детскую площадку, обнесённую заборчиком? Как это «нету»? Кого это волнует?

Наверное, вы просто очередные сволочи, которым на всех начхать.

Есть, допустим, у меня знакомый подниматель пингвинов. Но не всех пингвинов, а определённого вида. Поднимает он их лишь на особых склонах и только если птица упала на льду, а не на снегу. Как-то с этим знакомым пришлось пересечься. Не найдя лучших тем для разговоров, начинаю расспрашивать о том виде пингвинов, которых он поднимает. Он рассказывает мне о них вкратце, я узнаю что-то новое, и мы расходимся.

Через какое-то время приходит ко мне беда: надо поднять пингвина. Вспоминаю об этом знакомом человеке, обращаюсь к нему. Он закатывает глаза и говорит: «Я же тебе объяснял, я поднимаю пингвинов только со льда, со снега — не моя специализация». Пытаюсь воззвать всё же к его помощи, говорю, что не знаю других поднимателей пингвинов. Отказ, закатывающиеся глаза и нытьё по поводу того, что его задолбали называть «ты ж поднимателем пингвинов».

А вот другой знакомый — протиратель улиточных ракушек. Когда спрашиваешь у него о работе, ноет, что люди надоели дурацкими вопросами. Логично же, что протиратель не будет протирать каждую улитку! Это делает специальная машина, а он лишь ею управляет.

Так вот, «ты ж журналисты», «ты ж географы» и другие «ты ж специалист, должен знать о своей профессии, а также о смежных хоть что-нибудь»! Когда вас спрашивают о профессии, задают вопросы не о том, чем вы конкретно занимаетесь, особенно когда это делают не друзья и близкие люди, а просто знакомые, возможно, им больше не о чем с вами поговорить, и разговор уходит на относительно нейтральную тему — работа. Вы разойдётесь на этом разговоре, а человек не обязан помнить все тонкости и инструкции того, что входит в ваши обязанности, а к чему вы отношения не имеете.

С уважением, пиарщик, он же «ты ж рекламой занимаешся», он же «распиарь мой бизнес по производству туалетной бумаги», он же «ты ж можешь статью написать», который всё это действительно может.

Я женщина общительная, семейная, поэтому у меня много подруг с детьми. Задолбала меня, товарищи, эксплуатация детского труда. Нет, я не поклонница того, что детям надо дуть в попу и громко аплодировать, если они вдруг что-то сделают. Но дети должны делать то, что могут, что им легко, а в идеале — интересно, но уж никак не то, что лень или неохота делать их мамашам. Особенно отличаются на этом поприще адепты допотопных орудий труда — жлобы, по-простому.

Алёнушка! Ты минут десять разглагольствовала о том, какая омерзительная у тебя швабра — совдеповская, ручной работы, тяжеленная махина из двух брусков дерева, оструганных чисто для проформы. Ты жаловалась на занозы, на тяжесть и на то, что твои нежные рученьки обдираются. Да, твоей девятилетней дочери ростом с эту швабру, конечно же, обращаться с ней куда удобнее и проще. Ведь действительно же, если есть бесплатная рабочая сила, зачем покупать нормальную, лёгкую швабру?

Вика! У тебя огромный дом, в котором живёшь ты с мужем, двое детей, родители мужа, бабушка мужа, три собаки, полчище кошек, попугай Вася и большую часть времени — орда родственников проездом. У тебя каждый год новая машина, средний доход семьи намного выше среднего. Но вот на посудомоечную машину у тебя денег или мозга не хватает. Причём почему-то сама ты посуду после семейных торжеств с двумя переменами блюд мыть не торопишься — дочка же есть. У неё же времени хватает по два часа стоять намывать за твоими родичами, которые даже в раковину тарелку поставить не в состоянии.

Инна! Я понимаю, что ты наигралась в The Sims, где у детей, в отличие от взрослых, нет чувства брезгливости. Но это не значит, что и в реальности нужно поручать им наиболее грязную и вонючую работу.

Сашенька, Вероника и прочие! Битьём и руганью вы адептами чистоты своих детей не сделаете.

Спросите: как вообще случилось, что меня задолбали совершенно посторонние семьи? Меня задолбали не столько они, сколько их неприкрытая зависть и постоянные вопросы: «Как ты заставляешь своих детей убираться?»

Любое дело требует мотивации. Заставлять — самый верный способ эту мотивацию убить. У нас с двумя дочками гибкий график уборки, выбор занятий по интересам (при этом решающее слово, что им делать, у них, а я беру на себя неприятную работу как старший и ответственный член семьи), соревнования на чистоту и скорость с поощрительными призами. У нас весёлая, современная техника, которую легко использовать, которую мы вместе выбираем и украшаем, ведь дочки — тоже маленькие хозяйки дома. В конце концов, дом — это место отдыха, а не каторга или вторая работа. Дом должен работать на вас и вашу семью, а не вы на дом. Жлобиться на современную технику и сваливать сложную, нелюбимую вами работу на тех, кто в силу своей зависимости не может вас послать, низко.

У меня есть аккаунт в «Вконтакте». У меня есть твиттер. Это моя территория.

Я хорошо готовлю, я люблю это дело. Я часто выкладываю на своей страничке «ВК» фотографии своих кулинарных экспериментов. Я делаю репосты понравившихся рецептов из кулинарных пабликов. Мне это нравится.

А ты, вечно худеющая подруга, приходишь в мои комментарии и брызжешь слюной по поводу того, что это «вредно, калорийно, от этого поправишься, и вообще, я на диете, как ты можешь». Так вот, милочка, это ты на диете, а не я. И это моя страничка, так что я буду выкладывать свои блюда и рецепты дальше.

Мне нравится сериал «Игра престолов», но ещё больше мне нравятся книги-первоисточники. Посмотрев очередную серию, я иду в твиттер и пишу своё мнение о ней. Я переписываюсь с другими фанатами, делясь впечатлениями. Я возмущаюсь произволу сценаристов, я пишу шуточки, понятные только читавшим книги, я могу написать что-то в духе: «Скорее бы четвёртый сезон, там умрёт персонаж N». Я имею на это право.

А ты, не прочитавший книг сериальщик, пишешь к каждому третьему моему посту комментарии: «Ты будешь гореть в аду за спойлеры». Так вот, это мой твиттер, и я буду писать там то, что считаю нужным. Даже если это будет спойлерная информация, которая может ранить твои нежные чувства, мне плевать. Это не мои проблемы.

Выкладываю на своей стене фотографию популярного британского актёра и пишу пост о недавно просмотренном фильме с ним. Мне нравится этот актёр, он талантлив, у него приятная внешность, он снимается в хороших фильмах. Почему бы не сообщить об этом на моей страничке в социальной сети?

Но вот приходит недовольный знакомый и начинает громко возмущаться, как же его задолбали миллиарды постов с этим актёром в его френдленте. Какой он бесталанный, и на лицо урод, и снимается в говне для масс. То ли дело Вася Пупкин! Его даже «Оскаром» наградили! Вот Вася — молодец, талантище! А этот — так, собачья какашка, а не актёр. Так вот, грампи-кэт в человеческом обличье, иди-ка ты возмущаться на свою страничку. А я буду и дальше постить знаменитого британского актёра, потому что имею на это право.

Я уверена, я задолбала этих людей. А меня задолбали они, лезущие на мою территорию со своими правилами.

Я не устаю удивляться людям. Тому, как легко ими манипулировать, как примитивны их «стремления к справедливости и благу».

Сегодня заметил, как некая женщина орала матом на улице на парня, который курил на ходу. Не на остановке, не возле магазина, не в толпе — шёл себе по тротуару и курил. Ранним утром народу было немного, поэтому он никому не мешал. Но женщина решила, что он крайне неправ, и громогласно высказывалась на тему «курить вредно и вообще нельзя» с огоньком и матерком.

Я ехал на работу и думал об этом случае, ведь он не единичен. Как только приняли закон «Народ против курильщиков», сразу откуда-то повылезали борцуны и активисты, стали рисовать плакатики на дворовые «доски позора», вести агитацию, просто орать на улицах на курящих людей — неважно, мешают они кому-то или просто есть повод.

Задумайтесь: с 1 июня действует закон о запрете курения в ряде общественных мест. Много ли народу ознакомилось с его содержанием? В курсе ли именно вы, что часть изменений перенесена на 1 июня 2014 года? Знаете ли вы о правах курильщиков и о своих обязанностях? Непростой вопрос.

Сам закон не внёс ничего нового в существующее положение вещей. Здравомыслящий человек и без него не курил и не будет курить в музее, на автозаправочной станции или в толпе людей просто потому, что он здравомыслящий. А хамоватым крепышам с сигаретками в зубах ни один из таких «идейных врагов» и слова не скажет поперёк из страха получить в лицо не только струю дыма, а ещё и кулак.

Вот и получается, что закон бестолков (он ничего не изменил по сути), но множество людей уверовало в то, что им дали «власть», дали дополнительное право. Право оскорбить человека с сигаретой, право напасть на него словесно или физически, как бы поставили чуть-чуть повыше. И они стали рьяно пользоваться этим призрачным правом, оскорбляя, толкаясь, матерясь на всю улицу, унижая не таких, как они. Забыв о том, что закон надо прочитать для начала, разобраться в вопросе; забыв о том, что у курильщика есть право курить там, где не запрещено новым «законом» (и моралью курильщика); забыв о том, что у некурящих нет права нарушать общественный порядок своими воплями и матом.

А теперь о манипуляциях, упомянутых в начале. Для чего был выпущен этот закон? Ещё раз напомню: если человек уважает себя и других, он не будет мешать другим, не будет создавать конфликты на ровном месте для себя. А дополнительная бумажка с перечнем запретных мест — это импотенция власти, желание показать, что власть «заботится о благе народа». Фактически же — сталкивание этого народа лбами. До этого люди курили на улицах, балконах, в подъездах — и ничего! Я не говорю про случаи хамства и пофигизма, когда курит один, а дышат этим сразу все. Я говорю о людях, которые не мешали жить другим своей привычкой, а не о скотах. Скотам и теперь глубоко плевать на ваши неудобства: полиция ничего не докажет, не поймав курильщика за руку с сигаретой, а к каждому по стражу не приставишь. Это по-прежнему остаётся делом совести. Так для чего этот бредовый закон? И для чего это бредовое самовозвеличивание: «Я не курю — я буду вам говорить, что вам делать»? Экологическая обстановка не улучшилась, ситуация с курением не улучшилась, так ещё и драки добавятся. Святая война за табак и чистый воздух, блин…

Пойду покурю. В специально оборудованное место с урной и огнетушителем. Туда, где отсутствуют недалёкие люди, не видящие дальше своего носа.