Здоровьица вам. Читая сайт, понимаю, что есть и «тыжучителя», и «тыжадвокаты», и «тыжпсихологи». Таких много. Очень. И я тоже «тыжучитель». Если бы от природы мне были даны хромосомы ХХ, то ничего бы и не предвещало беды. Но родился я мальчиком.

Да, учителя-мужчины обязательно являются педофилами и пристают к старшеклассницам.

Да, учителя-мужчины обязательно работают только из-за женского коллектива.

Да, учителя-мужчины обязательно будут лояльно относиться к старшеклассницам и постоянно унижать старшеклассников.

Нет, учителя-мужчины никогда не сделают вам замечание за списывание. Вы же девушка!

Ну, это основное. Теперь с коллегами.

Да, уважаемая Татьяна Ивановна, я обязательно должен знать постоянную Эйлера. Ну и что, что я преподаватель французского языка? Я же учитель!

Да, уважаемый Дмитрий Фомич, если я преподаватель французского языка, я обязательно гей, а соответственно, педофил.

Что такого в том, что я мужчина? Мне нравится мой предмет, мне нравится его преподавать. Я обожаю видеть в глазах своих учеников огонёк, который зажгла в моих глазах мой учитель французского языка. Мне нравится, когда мои ученики приносят плоды и ездят за границу по обмену.

А вы, шаблонщики, задолбали! Отсутствие вагины не значит, что я должен быть верстальщиком, айтишником, сисадмином или грузчиком.

Каждый из нас что-то продаёт — кто-то товары, кто-то услуги, одни напрямую потребителю, другие посреднику или работодателю. Однако сути это не меняет: за деньги покупается то, что вам нужно.

А теперь представьте, что вы пришли в магазин. Хотя нет, даже не так: вы заказали в магазине определённый товар с доставкой на дом. Для полноты картины предположим, что этот товар расходный. Еда, стройматериалы — одним словом, то, что по факту применения становится непригодным для возврата продавцу и дальнейшего использования другим человеком. В означенное время к вам приходит курьер, вручает вам заказ. Вы сию же секунду его применяете (скажем, съедаете), после чего начинаете требовать у курьера дать вам ещё, к примеру, творожный сырок. У него ведь он есть с собой, пусть даст ещё и его — и правда, не идти же из-за одного сырка в магазин или снова заказывать доставку? Да, можно ещё заявить, что если вам не дадут этот чёртов сырок (от щедрот своих, естественно), то и за уже съеденное вы платить не будете.

Дико, не правда ли? Тогда почему же подавляющее большинство считает, что если сантехник зашёл прочистить засор, то заодно он ещё и водонагреватель установит, и радиатор отопления перевесит? Или компьютерный мастер, которого вызвали переустановить операционку, заодно вам настроит в доме все телефоны, микроволновки и телевизоры, а между делом ещё и халявный интернет в квартиру протянет? Таких примеров множество; редким можно назвать заказ, когда тебя не пытаются впрячь в «левую» работу.

Я работал во множестве сервисов с разным перечнем кардинально отличающихся услуг. Поначалу, приходя на заявку, я не отказывался сделать попутно что-нибудь ещё, надеясь если не на скромную доплату мимо кассы, то хотя бы на чашку чая с печеньем. Однако чуда не происходило ни разу: люди начинали выпрашивать скидку, хамить в случае отказа, шантажировать звонками начальству. Большинство из них не ленились настрочить гневный отзыв на странице компании, причём зачастую так и писали: пришёл такой нехороший, сделал только то, что заказывали, мог бы и ещё десять дел переделать, безобразие!

Люди, запомните: мы давно пережили СССР, каждый сегодня работает за деньги, а помогать нужно либо друзьям, либо действительно нуждающимся в этой помощи. Вы, задолбавшие, ни к первой, ни ко второй группе не относитесь.

Посетила меня мысль выучиться на права. Многие учились, многие проходили это и многие знают, что для успешного обучения необходима медицинская справка, имеющая особый код 086/у. В автошколе посоветовали ближайший платный медицинский центр, где платишь 1500 рублей, проходишь комиссию минут за двадцать — и справка у тебя. Быстро, удобно и не слишком дорого, но тут притаилась обратная сторона медали…

Захожу к офтальмологу (он же окулист):

— Здравствуйте, как у вас со зрением?
— Есть небольшая близорукость, хожу в линзах.
— Хорошо, ставлю допуск.

У нарколога:

— Здравствуйте, пьёте, наркотики употребляете?
— Пью только по праздникам, наркотики не употребляю.
— Ставлю допуск.

У психиатра:

— Здравтсвуйте, состоите на учёте в психлечебнице?
— Нет.
— Отлично, допуск.

Та же история у терапевта, лора и хирурга. Самым добровестным врачом оказался невролог, который попросил меня встать на одну ногу, закрыть глаза и дотронуться пальцем до носа.

Справку я получил и, в общем-то, доволен, но у меня остался вопрос: это я так хорошо внушаю всем доверие или врачам просто плевать, кто перед ними сидит? Ведь я должен был показать справку из психиатрической больницы, которая подтвердит, что я не состою там на учёте. Я должен был принести справку, что не состою на учёте в наркологии. А мне просто поверили на слово. Я мог оказаться больным туберкулёзом, алкоголиком, слабовидящим с плохой координацией и наркоманом в одном лице. И такому человеку вы даёте право управлять автомобилем. О совести вашей я не говорю — и так понятно, что она в долгосрочном отпуске за океаном. Но неужели нету чувства страха за себя любимого? Ведь вас может сбить тот, кому вы поставили допуск, закрыв глаза на всё.

Кстати, та же самая комиссия выдаёт справку для разрешения на владение оружием.

Турция, типичный отель «всё включено». Обед с 12:00 до 15:00. Несмотря на то что завтрак закончился только в 11, у дверей ресторана за несколько минут до открытия выстраивается очередь. Толпа голодных туристов сметает к себе на тарелки всё. Я не шучу — всё. На тарелку наваливается жареное мясо, тушёная рыба, сверху обильно присыпается куриными крылышками-гриль. Месиво украшают рис, макароны и картошка фри. Верхушкой айсберга служат шлепки майонеза, кетчупа и остальных представленных соусов. Жрачка ставится на стол, предусмотрительно «занятый» кепкой и полотенцем, и туристы несутся к стойкам с салатами. Там без разбора плюхают по ложке каждого салата, задумчиво перемешивают и топают набирать хлеб — куска три-четыре. Следом десерты, которые «надо попробовать все», сваливаются такой же горкой. С чувством выполненного долга туристы садится жрать. Хлюпая, чмокая, не пользуясь ножом. Периодически они подбегают к бару, потому что больше одного бокала пива в руки не дают.

Смотреть на это противно. Поваров, с грустью взирающих, как рыба смешивается с мясом, макаронами и медовыми пирожными, по-человечески жалко. Слушать комментарии вроде «надо будет вечером не есть картошку фри, мы же худеем» просто смешно. А вот то, что на пляже я не увидел ни одной девушки со стройной фигуркой, задолбало.

Я работаю бариста. Я не задолбалась, я люблю свою работу и людей, которые приходят ко мне. Но порой некоторые кадры заставляют меня недоумевать.

Я уже почти привыкла к людям, которые просят у меня «обычный» кофе (потом, правда, периодически выясняется, что они хотели на сливках и с сиропом). Пара уточняющих вопросов — и они уходят довольными. Я смирилась с тем, что после пяти минут внимательного изучения доски с яркими неоновыми наименованиями и ценниками следует вопрос: «А сколько стоит [кофе]?» или «А есть у вас [кофе из списка]?» Улыбка и ответ на вопрос меня не затруднят. Я даже готова закрыть глаза на упрёки в дороговизне (средний ценник по городу) или нелепые комментарии по поводу процесса (мне не трудно объяснить, почему так и зачем так). Но две трети людей страдают синдромом телепата, что просто вводит меня в дзен.

Делая заказ, такие люди уже точно знают, чего хотят, да вот беда, совершенно не трудятся мне об этом сказать — решают, что неплохо справились с передачей мысли телепатически. А я, курица такая, не понимаю ничего и задаю Слишком Много Вопросов, отвлекая Великого от решения судеб мира. Снисходят до ответа, либо сцеживая его сквозь зубы, либо искренне удивляясь: как так, неужели догадаться нельзя было?

А вот те, кто свинчивает в неизвестном направлении сразу после брошенного «девушкамнелаттэ́» — самые классные. Это они потом громче всех удивляются, почему в кофе нет A/B/C, и закатывают глаза на моё «извините, не успела у вас уточнить». Почему так происходит — для меня загадка.

В заключение хочется сказать, что задалбываюсь здесь не я, а именно такие люди. Они кричат на каждом углу о плохом качестве сервиса, не предупредив официанта о нежелательном ингредиенте в блюде, не уточнив цвет в макете у дизайнера, не объясняя и не пытаясь объяснить проблему спецу из службы поддержки… Пока люди не будут сами понимать, какой сервис им нужен, его качество явно не вырастет.

Задолбали рафинированные оптимисты. Да-да, я об адептах религии «всё зависит от твоего взгляда на реальность». Всё в жизни отлично, просто ты ищешь в ней недостатки, минусы и несчастья. Относись проще, все зависит от точки зрения! Картинки, гифки, афоризмы содержания «смени своё отношение к реальности!», которыми пестрят форумы и блоги, задолбали.

Ну да, всё отлично.

Тебя уволили с работы, а ты с женой и ребёнком живёшь на съемной квартире в чужом городе, устроиться по специальности нет возможности, ты еле сводишь концы с концами на непрофильной работе, еле хватает на еду и ребёнка, вас вот-вот выселит хозяин? Нет, что ты, всё в порядке, жизнь прекрасна, это просто ты пессимист!

У тебя обнаружили неизлечимую болезнь, и чтобы жить относительно полноценной жизнью, ты до конца своих дней должен «сидеть» на дорогостоящих препаратах, а в итоге всё равно проживёшь лет на двадцать меньше среднестатистического человека? Жизнь прекрасна, это ты придираешься! Ну да, мог бы просто сдохнуть сразу. Есть чему радоваться.

Сгорел компьютер? А, какая ерунда, это просто железяка! Эта железяка тебя кормит, и сейчас последние деньги придётся отдать на покупку новой? Ну и что, могло бы и этих денег не быть, но видишь, они же есть, не будь пессимистом!

Восторженные сторонники Церкви Оптимизма, если в вашей жизни никогда не происходило серьёзных несчастий, это не значит, что у всех других — так же. Если в вашей жизни что-то не имеет значения, это не значит, что всех надо равнять по себе. Случаются несчастья, которые для кого-то — самое настоящее горе, и неприятности, которые для кого-то — беда. А вы со своим экзальтированным оптимизмом задолбали.

На днях ехала в троллейбусе с целым детским садом: около 30 штук живых орущих детей, не способных усидеть на месте полчаса. Думаете, меня дети задолбали? Нет, меня задолбало, что на такую группу был только один воспитатель, а всё его внимание к детям сводилось к крику «Я тебя сейчас прямо через стекло вышвырну, дебил!» и ругани на шумных детей. А дети играли в слова (да, громко, но я готова была потерпеть: хорошая, мирная, развивающая игра же) и с ненавистью смотрели на явно недолюбливающую детей воспитательницу.

Помню таких тёток и в своём детстве. Тогда они «по праву взрослого» считали, что на их оскорбления дети не имеют права отвечать, а если отвечают — хамы малолетние, наказать, сказать ребёнку, что из него только преступник вырастет… Ненавижу таких. Как подобные люди вообще оказываются среди детей и подростков — в детсадах, школах, да даже в университетах? Задолбали неимоверно!

Зато научили на хамство отвечать вежливо и с улыбкой. О, как же вас самих бесит и коверкает от злости, когда человек не следует вашим правилам и не срывается!

Жалобы несчастных рекламщиков на то, как им приходится выполнять свою работу на деньги заказчика, да ещё и как следует и хочется заказчику, а не как попало, забавляют. И забавностью всё бы и ограничилось, если б не один нюанс. Мой город — столица страны, но не Москва — заполнен глупой рекламой, мерзкой рекламой, тупой рекламой, бессмысленной рекламой, а также пошлой рекламой и рекламой с ошибками в надписях. И если большая часть вышеперечисленного — вина заказчика, то грамматические ошибки и коверкание языка — целиком и полностью вина агентств, как и откровенно пошлейшие изображения.

Что? Заказчик настаивает, а кто платит, тот заказывает музыку? Если не сделаем мы, всё равно сделают другие, и им заплатят? Как говорила в детстве моя (и, наверное, любая) мама: «А если все начнут с балконов прыгать, ты тоже прыгнешь?» Рекламное агентсво не только делает дизайн и вешает рекламу; это ещё и точка контроля, проверки, верификации идеи заказчика на допустимость в обществе и отсутствие ошибок.

Уже немало компаний, с которыми я и моя семья не имеем дела принципиально из-за тупости, пошлости рекламы и ошибок в ней. Навязчивость — это другой бич. Ваша реклама отвращает, а не привлекает. Вы не просто впустую тратите на неё деньги — вы оплачиваете успех своих конкурентов. Когда я вырос и обзавёлся деньгами, которые стоит класть в банк, я тут же вспомнил тот самый «Империал». Если бы была возможность, вложил бы в него. Вот вам пример правильной рекламы.

Если в восточной стране благодаря религии реклама хоть немного держится в рамках приличия и контролируется самим заказчиком, честь ему и хвала. В Турции, не очень религиозной, но всё же исламской стране, я не видел откровенно пошлой рекламы, хотя и хиджабов в ней не заметил. А по моему городу ходить стыдно. Всё время хочется закрыть глаза, так как другого способа защиты от этого ужаса нет.

Глубокая ночь, а я снова сижу за компом и переворачиваю видео. Я корреспондент-телевизионщик, и меня задолбали «бытовые журналисты». Точнее, их тёмная сторона.

Без людей, которые снимают видео на свои телефоны и фотоаппараты, у меня было бы в разы меньше эксклюзива. Но я в упор не понимаю: что движет людьми, когда они снимают видео вертикально?

Каждый из нас хоть раз видел в глаза телевизор. Все понимают, что у него горизонтальные пропорции. Чем же вы руководствуетесь, когда снимаете масштабный пожар, наводнение или другой катаклизм вертикально? Большинство из вас собираются это видео продать, о чём непременно говорят за кадром. Я с удовольствием куплю это видео у вас, но, будь оно снято по-человечески, я предложил бы куда больше денег.

Я люблю хорошо поесть, неплохо зарабатываю и могу позволить себе обедать в ресторане. Но есть у меня особенность: после хорошего вечера и принятия спиртного наутро я люблю выпить гадкую порошковую «Горячую кружку» известной марки. Да, именно её и ничего больше.

Я обошёл четыре магазина в округе. Всё, больше нет. Остальные реально далеко. Есть всё: водка, вода, колбаса, хлеб. Всё, кроме желаемого.

Объясните мне, владельцы магазинов: с каких пор бомжпакеты стали дефицитом?