Лето в самом разгаре. Время, когда у тонко чувствующих эстетов переодически случается трясучка от полных женщин, посмевших надеть лосины и открытый топ, о чём они непрестанно пишут на у себя в бложиках, в социальных сетях и на «Задолба!ли». А вот меня, наоборот, воротит от тощих анорексичек и нормальных девушек, которые хотят им подражать и готовы у себя дома построить алтарь из фотографий паблика «40 кг». Стоп-стоп-стоп, друзья мои, не спешите с выводами: я вовсе не завистливая жируха, у которой не хватает силы воли перестать жрать! Я — «счастливая» обладательница 40 килограммов. И если вы думаете, что жизнь «стройняшек» — это мёд, перемешанный с лепестками роз и обожанием общественности, то вы сильно заблуждаетесь.

Как вы уже поняли, моя худоба — результат генетики, а не изнурительных диет, и с рождения я весила гораздо меньше сверстников. Стоит ли говорить о том, что худые детки выглядят, мягко говоря, не очень красиво? На фрика я перестала быть похожа лет этак в пятнадцать, а до этого регулярно получала тычки от окружающих. Безумно оригинальными кличками «скелет», «Кощей», «жертва концлагеря» меня награждали все — от однокашников до маминых хамоватых подружек. Сердобольные родственницы в один голос твердили, что у меня рахит. Мальчишки бегали за девчонками, которые сейчас жалуются на якобы лишний вес, а меня, тощую уродину, отпинывали от себя. Это, разумеется, осталось в прошлом, но море пролитых слёз, комплексов и страх общественного мнения наложили свой отпечаток: до сих пор сто раз подумаю, прежде чем надеть кофту без рукавов или раздеться на пляже.

Школа осталась в прошлом, но в вес меня не преминут ткнуть носом до сих пор — правда, теперь с сомнительным знаком «плюс». Клянусь, я скоро начну избивать и обзывать матерными словами одногруппниц, которые сначала минут пять охают и ахают, задавая между беспорядочными междометиями вопросы: «Как тебе удаётся быть такой стройной?», а потом, когда подъезжает лифт, шутят на уровне «Камеди Клаба» о том, что со мной точно перегруза не случится, ибо мой вес лифт не почувствует. Они думают, что это смешно, что от таких комплиментов я должна до потолка от счастья прыгать? Нет, такой искромётный юмор у меня не вызывает даже улыбки, а настроение потом портится на весь день.

Недавно нашла для себя идеальный выход из положения: дабы прекратить обрастать комплексами и не давать повода себя расстраивать, решила записаться в спортзал. В моих планах — поправиться где-то на десять кило и приобрести мышечный рельеф, который, я уверенна, чертовски мне пойдёт. Естественно, я готова к тому, что в спортзале буду не на платформе прыгать, а жать большую и страшную штангу с грифом весом в 20 кило — в конце концов, ради такой цели мне не жаль сил и средств. Однако 95% людей, узнав о моём благом желании, делятся на два лагеря: одни с ужасом меня отговаривают, считая, что я стану похожей на Сталлоне, а другие думают, что мне просто хочется нарастить себе сиськи и задницу. Нет, дорогие мои знатоки, мимо мажете! Огромной качихой я при всём своём желании стать не смогу, а скромным размером груди более чем довольна и даже думаю, что — нет, ну вы представляете, так бывает! — маленькая выглядит куда красивее большой.

А теперь скажите мне, люди: неужели вы не можете взять в толк, что не всем ещё промыли мозги культом худобы? Почему вам легче посчитать другого человека ненормальным, чем понять то, что все разные, и вкусы некоторых могут отличаться от общепризнанных? Нет, я не прилетела с Юпитера или Урана, я даже не выходец из параллельной вселенной, просто образ хрупкой и слабой девушки не вписывается в мои эстетические предпочтения. Более того, хрупкость телосложения с моим характером и увлечениями гармонирует примерно так же, как балетная пачка с медведем. Да-да, я уже привыкла к тому, что при этих словах каждый считает своим долгом покрутить пальцем у виска. Не то чтобы мне было не всё равно на это, просто поражает такая зазомбированность населения. Понятно, что критическое мышление у подавляющего большинства отсутствует, но складывается впечатление, будто у каждой особы женского пола в мозгу намертво выгравирована сакральная фраза: «Я обязательно должна похудеть!» Причём неважно, сколько эта женщина весит; должна — и точка! Согласитесь, когда двадцатипятилетняя тётка, весящая меньше дошкольника и выглядящая четырнадцатилетним подростком, отказывается от пирожного в страхе набрать полкило, это даже не смешно.

И это даже не задолбало, а просто удивляет. Ну кто сказал, что весить намного меньше нормы и выглядеть измождённой — это красиво? Быть энергичной и подтянутой, иметь здоровый цвет лица, здоровые ногти и волосы, с лёгкостью доносить с рынка тяжёлые сумки и уметь постоять за себя — вот что красиво, а не ваши торчащие ключицы и острые коленки.

Неподалёку от нашего дома есть ресторанчик, в который мы с мужем очень любим ходить. Там есть уютная летняя площадка, летом — то, что надо. Столики расположены в три ряда, мы садимся на первый.

Пришли мы и вчера поужинать в любимое местечко. Сели за столик в середине ряда. За соседним столиком расположилась компания из двух девушек и семейной пары с ребёнком до года. Болтали, пили, смеялись, папаша нянчил дитя. Идиллия, казалось бы.

Вдруг парочка с ребёночком отходит за соседний столик в среднем ряду, то есть на виду у всех, и начинает менять памперс. Дитятко же укакалось, надо же сменить. На столе. И положить грязный памперс на тот самый стол, где потом кто-то будет есть. В ресторане, на глазах у людей, которые пиво потягивают и салатиком угощаются. Вытирать попу и приговаривать, сколько там какашек, посветить причиндалами мальчика на всю площадку, с гордостью пронести через весь зал этот самый подгузник и выкинуть.

Люди, здесь туалет есть. В конце концов, можно попроситься в комнату для отдыха персонала, раз так приспичило поменять памперс дитятке. Но не у всех на виду, не на столе, не в ресторане — пофиг, что площадка летняя. Ни стыда, ни элементарного понятия каких-либо норм морали и поведения.

Ежедневно я езжу на работу на электричке. И что же я вижу каждый день, глядя в окно? Множество граффити. Хотя нет, вру. Граффити там одно на сотню надписей в стиле «Трейсер», «Вася-художник», «Петя-мастер» на весь забор или на большую его часть. Учитывая, что цены на краску начинаются от 200 рублей за баллончик, а нужно их не один-два, а намного больше, то возникает вопрос: зачем?

Милый Трейсер, Вася-художник или Петя-мастер, если ты узнал себя в этом, то засунь баллончик с краской себе в одно место. Ты, наверное, думаешь, что все начнут тебя считать офигительным художником, завидев это? Нет, разочарую: тебя будут считать худаком. Если бы ты этой краской нарисовал на том же заборе что-то красивое и подписал в углу «Вася-художник», это было бы в сотни раз лучше, правда. И ты бы не ныл потом, что твоё творение замазали работники РЖД. Не замажут, потому что это красиво.

Отдельный камень хочется кинуть в огород фанатов, которые любят перекрашивать чужие работы, одни из немногих красивых вещей в пути, замазывать название одного клуба другим или дорисовывать всякие гадости. Большинство людей, которые ездят в электричках, не так близки к футболу, как вам хотелось бы. Увидев перекрашенные граффити, они подумают только о том, что в команде, цветами которой закрашено, обитают клиничиские идиоты.

Бессмысленно говорить что-то этим людям: они не поймут. Поэтому я буду дальше ездить и задалбываться.

Ох, не первый раз тут хают оптимистов. Видимо, не в состоянии эти люди понять, как живут оптимисты и почему они предлагают свои взгляды вам.

Я расскажу. Я оптимист. Я всегда умела радоваться мелочам и быть счастливой.

В 12 лет моя мать спилась, а меня пытались изнасиловать. В 17 мне разбил сердце взрослый умный дядя. В 20 у меня была сложная операция. В 22 две мои лучшие подруги разбились насмерть по вине таксиста, который их вёз. Через полгода мой муж разорился, и мы полтора года питались картошкой и макаронами (в лучшем случае — с растительным маслом) и жили в домике без удобств в глухой деревне. Я уж молчу про такие «мелочи», как то, сколько любимых зверей я схоронила.

Но я не считаю свою жизнь плохой. Я изменила отношение к ней. Именно из-за всех бед, что со мной случались.

Я счастлива. Я могу гулять по лесу, меня любят животные, их много у меня дома, бездомным я тоже помогаю. Рядом верный друг — мой муж. Я ещё вполне здорова, ведь я вижу, говорю, слышу, хожу и не корчусь от боли без перерыва.

Люди не ценят то, что у них есть. А я ценю всё. Храню, оберегаю и лелею. И мне грустно смотреть на тех, кто печален и удручён. Эти чувства ничего не изменят в вашей жизни, я вас уверяю! Единственный способ смириться с бедой — это принять всё как есть и постараться найти то, что будет радовать.

Уныние — враг. Это паразит, который разъедает вас изнутри. Да, в это сложно поверить, но если открыть своё сердце и полюбить весь мир, вам станет лучше.

Сейчас мне 30. Я обеспечена, у меня много друзей, крепкая семья. И всё это благодаря моему оптимизму.

Задолбали многие интернет-магазины и прочие конторы с сайтами в интернете. Казалось бы, всё прекрасно: ввёл в поисковик запрос, зашёл на сайт и… Нет, проблема не в юзабилити, не в отсутствии логики в каталоге, не в отсутствии дизайна, который заменяет вырвиглазная расцветка. В конце концов, поисковик обычно приводит на нужную страницу, а ответы на многие вопросы можно найти даже на самом безумном сайте. Но нередко остаётся один небольшой, но важный вопросик, ответа на который нет. И вот тут — задолбали. Господа, неужели трудно указать на сайте только те способы связи, которые работают?

В глаза навязчиво лезет окошко «Задайте вопрос консультанту онлайн». Чуть ли не на пол-экрана растянут значок скайпа, по которому можно задать вопрос, весело мигает зелёным цветочком аська, предлагают заказать обратный звонок или просто заполнить форму и отослать свой вопрос. Сейчас разгар рабочего дня; даже то, что не «круглосуточно», а «с 9 до 18 по будням», должно работать. Осталось только угадать, что из этого работает на самом деле.

Понимаете, я не люблю звонить по телефону, но это меня не остановит, если телефон — единственный способ с вами связаться. Многим людям вообще всё равно, позвонить или написать. Главное — получить ответ на свой вопрос раньше, чем через год. Только я подозреваю, что не у меня одного нет никакого желания проверять все способы связи в надежде, что хоть как-то ответят. Мой вопрос игнорируют? Идите на фиг! Вы не одни в городе. Меня задолбало терять время из-за того, что вы хотите быть в русле современных тенденций интернет-торговли, но вам не хватает людей, денег или мозгов, чтобы заявленные возможности работали. И если даже у ваших конкурентов всё немного дороже, я обращусь к ним, потому что готов заплатить за нормальный сервис.

Меня задолбали поклонники лапши быстрого приготовления и пельменей. Удивительно часто слышу: «Экономлю даже на еде, питаюсь бомжпакетами». Или: «Денег нет, ем одни пельмени».

Так вот, немного арифметики. В нашем городе самый дешёвенький бомжпакетик стоит 8 рублей. Весу в нем — 50 граммов. За килограмм быстрой лапши вы платите 160 рублей. Пельмени стоят примерно столько же (но ещё и вес теряют при варке).

За эти же деньги в этом же магазине можно купить:

— килограмм гречки, риса или макарон (30 рублей);

— четыре-пять больших куриных бёдрышек, либо пару куриных грудок, либо килограмм вполне приличного минтая (100 рублей);

— пару морковок, луковиц, огурцов или других овощей на оставшуюся тридцатку.

Из этого набора продуктов получается однообразное, но жизнеспособное меню на неделю: супчик, гарнир и даже мяско через день. Но вы продолжаете «экономить», питаясь лапшой из пакета, и жаловаться на это. Логические доводы вас не интересуют, а советы разнообразить рацион обижают.

Этим, собственно, и задолбали. Жалуетесь — так жалуйтесь на правду: вам либо лень, либо вы готовить не умеете.

Встроенный в телефон магазин контента. Приложения, фильмы и книги. В отличие от приложений, комментарии к фильмам может оставлять любой пользователь. Очевидно, такая возможность реализована для того, чтобы фильм получил максимальное количество отзывов от зрителей — не только от тех, кто приобрёл цифровую копию в этом магазине, но и от сходивших в кино или, к примеру, от увидевших его по ТВ или скачавших у пиратов.

Захожу в комментарии к любому фильму — и ногти впиваются в ладони, из носа валит пар, а глаза наливаются кровью. Самые Умные Российские Пользователи объясняют «идиотам», что только дурак отдаст деньги за то, что можно взять бесплатно.

Давайте расставим точки над «i». Я не купил ни одного фильма в цифровом виде. Диски в своё время покупал, но чаще пиратские. На жёстком диске моего компьютера около терабайта пиратских фильмов. Таким образом, кинематографисты получают деньги от меня только в виде оплаты билета в кино, где я бываю пару раз в месяц. Прекрасно понимаю, что даже я со своим доходом в 40 тысяч в месяц не готов отдавать по 200–300 рублей за фильм. Я считаю фильмы неоправданно дорогими по сравнению с той же самой музыкой. Отдать 100 рублей за альбом, который я буду слушать годами, а количество прослушиваний будет исчисляться сотнями, или 200 рублей за фильм, который я посмотрю ну никак не больше десяти раз?.. Даже 70 рублей за один просмотр (так называемый прокат) и то не сильно воодушевляют.

За последний год я отказался от пиратских игр, сменив свою прошитую консоль на новую — немодифицированную. Подписался за 2000 рублей в год на специальный сервис, дающий несколько бесплатных игр в месяц. Портативная консоль так же заправлена исключительно купленными играми. Отказался от пиратского софта на ПК и телефоне, где-то заменив его бесплатными аналогами, где-то заплатив. Отказался от пиратской музыки, оформив подписку, дающую безлимитный доступ к огромному архиву за 10 долларов в месяц. Остались только фильмы, которых я смотрю немало, а платить за всё будет слишком накладно.

Я прекрасно понимаю тех, кто скачивает кино на халяву: я и сам такой. Но считать себя при этом умнее тех, кто нашёл средства поддержать создателей фильма — это за гранью моего понимания. Не один комментарий, не десять — лента комментариев к каждому фильму на 90% состоит из мата и высказываний на тему «купил — значит, идиот». Когда я вижу это на ресурсе, созданном иностранной компанией, мне становится стыдно за нас. Хочется сказать: очнитесь! Не вы ли все обижаетесь на стереотипы и ярлыки, которыми нас обвешивают на Западе? Зачем провоцировать формирование новых?

Какие в наш век бывают интересные претензии! На днях знакомый возмущался: мол, он лично ничего против геев не имеет, но они испоганили светлый символ детства и радости — радугу. И поэтому он их всех ненавидит.

Выбираю другу футболку небесно-голубого цвета.

— Ты что! — говорит подруга. — Мужчине — голубую футболку?! — и делает мне глаза глубоководного краба.

Наматываю на шею арафатку.

— Как?! — возмущается мама. — Это же арафатка! Тебя примут за арабскую террористку!

— А ты знаешь, что меч — это фаллический символ? — хихикает знакомый, рассматривая мою подвеску в виде двуручника.

Товарищи символисты, вы задолбали. Если у вас в голове радуга — только символ гей-парада, а каждый предмет, ширина которого меньше длины, — определённый орган, то проблема не у окружающего мира, а у вас. Небо не прекратило быть голубым, на нём периодически появляется радуга. А если у вас такие ассоциации, то я вам глубоко сочувствую, но советую держать своё особо ценное при себе.

Мы с сыном гуляем в большом парке на юго-востоке Москвы. По парку раскиданы полицейские будочки, где стоят «слуги народа». Вокруг огромная куча детей самых разных возрастов. А наша доблестная полиция, вообще никого не стесняясь, прохаживается вдоль дорожек и размахивает сигареткой. Рядом даже урны нет.

Да, ты тоже человек, имеешь право на расслабон. Но, ёлки твои моталки, ты полицейский! Тебя, прототипа доблестного дяди Стёпы, видят детишки, дышат твоим дымом и думают, что ты молодец.

Хрен с тобой, кури, но хоть рот зашей, а то столько мата я даже от кучки грузчиков под окном не слышала.

Мужчины! В подавляющем большинстве вы так строги к внешнему виду женщин в летнее время, что хочется уже наконец сделать алаверды.

Я живу в городе, который курортным ну никак нельзя назвать. Море есть, но оно совсем не тёплое и не ласковое. Лето у нас обычно прохладное, но бывают и исключения. И вот в эти жаркие периоды создаётся впечатление, что улицы города — один сплошной пляж, бассейн или чья-то дача. Кругом — голые мужские ноги разной степени кривизны и волосатости в шортах. И шлёпанцы! Пыльные пластмассовые чёрные или вьетнамки — без разницы. Создаётся впечатление, что мимо ходят дядьки, выбежавшие на минутку вынести мусор или покурить. А кругом — дворцы и статуи.

Жаронестойкие! Вы уж сделайте так, чтоб ваши ноги если и не вызывали эстетический восторг, то хотя бы не внушали ужас. Эпиляция там, не знаю, педикюр. Либо — есть льняные брюки, в которых вашим ногам будет очень комфортно. И наш взгляд отдохнёт.