— А ты смотрел «Игру престолов»?

@#$%&! Задрали, камрады! Не смотрел и смотреть не буду!

Ладно там в общении с друзьями, но, блин, заходишь Баш почитать, а там половина приколов — про ту же «Игру престолов». На профильном форуме самая большая тема — флудилка с обсуждением этого сериала. Естественно, тема вылазит в топ форума постоянно, а топики с важной технической информацией уплывают вниз. Сотня новостей «Вконтакте» — тоже про сериал. Но там хоть фильтр поставить можно. Да и то — нет-нет, да и проскочит.

Зато теперь я знаю, как надо отвечать:

— А ты смотрел «Рабыню Изауру»?

Кого-то задолбали мерз-з-зкие паразиты? И чем же это, интересно знать?

Есть банки, выдающие кредиты. Есть люди, кредиты взять желающие и платить по процентам готовые. Как-никак, уж лучше ипотека, чем выбрасывать половину зарплаты за съёмную квартиру. И есть бюро кредитных историй — бюрократический монстр, который затрудняет людям доступ к кредиту. Заметьте: не аферистам, не махинаторам, а простому работящему Ивану, который честно вкалывает на заводе или в офисе и согласен кормить банкиров своими процентами. Типичная бюрократическая хрень, «комара отцеживающая, а верблюда поглощающая». И вот появляется, например, Остап Бендер (или Хан Соло), который помогает Ивану получить кредит, минуя препоны, поставленные бюрократическим монстром. Естественно, не бесплатно, ибо трудящийся достоин пропитания. Но деньги свои Остап Бендер отрабатывает честно и больше, чем надо, не дерёт: сам признаётся, что львиную долю гонорара раздаёт нужным людям. Так почему же автор заметки считает паразитом именно кредитного посредника, который помогает человеку справиться с тупейшими бюрократическими препонами? Почему злодей — не тот, кто пытается усложнить жизнь бедному Ивану, а, наоборот, тот, кто помогает ему достичь цели? Посадите Остапа Бендера — хуже от этого станет только бедному Ивану.

Похожая история у нас на Западной Украине. Польская граница близко, и шенгенские визы консульство выдаёт щедро. Как следствие, желающих получить визу и отправиться в Евросоюз на заработки (или просто возить из Польши технику да продукты) у нас хватает. Придумали поляки электронную регистрацию в очередь, да дюже умные украинские хакеры электронную очередь взломали и продают втридорога. Защитить свой сайт получше поляки не додумались (или консул сам в доле — с братьями-славянами возможно и не такое), поэтому придумали регистрацию по телефону. Естественно, звонить самостоятельно народу лень, да и искать телефоны эти ещё надо, а главное — колл-центр постоянно перегружен. Поэтому народу проще дать 60 гривен трудолюбивому дяде Вите, который позвонит и поставит. Вроде как все довольны: народ экономит время, дядя Витя зарабатывает деньги, а визовый центр получает клиентов.

И что же? Визовый центр постоянно вводит правила, затрудняющие дяде Вите работу. Вначале начали требовать, чтобы каждый клиент регистрировал себя сам. Естественно, клиенту стоять и ждать полтора часа, пока дядя Витя дозвонится в колл-центр, резону нет. Приходится врать и в разговоре представляться именем клиента. А злобный оператор ещё и вопросы каверзные задаёт: «Сколько вам лет? Сколько у вас детей?» Если клиент — дама, говорить приходиться напарнице дяди Вити — тёте Васе. Цель всех этих нововведений — борьба с так называемыми «паразитами» вроде дяди Вити. Правда, снова встаёт вопрос: в чём тут паразитизм? В том, что визовый центр экономит на работниках и оборудовании, а дядя Витя экономит время и нервы человека? Где логика? Всё равно клиент с документами лично придёт в ваш визовый центр и принесёт вам деньги, а благодаря дяде Вите времени и сил на сбор документов и общение с работниками визового центра потратит меньше. И кому лучше от этих ваших нововведений?

Может, надо бы научиться борцунам отличать паразитизм от симбиоза? А пока вот моё пожелание всем работникам БКИ, визовых центров и консульств, а также всем борцам с паразитами: долгих вам очередей, эмоциональных препирательств и энергозатратных поисков бумажек. Короче, всего того, от чего мы избавляем вас.

Искренне ваши, паразиты, на которых держится мир.

Иду с утра в аптеку. Прошу спирт. Вот так, глуповато, без подробностей, без уточнения количества. Просто — «дайте спирт». Получаю три бутылочки и пару таблеток цитрамона впридачу. Джентльменский набор по умолчанию, так сказать. Спасибо местным алкоголикам. Да, у меня мятая майка и мятая рожа: я всю ночь за компом провёл. Врать не буду — это был никакой не аврал, я тупо гонял «Скайрим» и был вполне доволен происходящим.

Мой четырёхлетний племяш имеет хорошую зрительную память. При помощи маркера он воспроизвёл на моём кейсе самый распространённый образец современной назаборной живописи. Читать ещё не умеет, но уже пишет, хоть и всего три буквы. Несмышлёныш не виноват, а вот личности, которые так распоряжаются своим умением писать, задолбали. В общем, спирт я брал, чтоб эти художества оттереть, и незаслуженно с утреца почувствовал себя дерьмом под презрительным взглядом аптекаря. И ведь аптекарь-то тоже не виноват: шаблоны.

* * *

А вот ещё пример шаблонного мышления. Модное в последнее время слово «задрот». Ага, я уже 12 лет работаю верстальщиком и очень люблю погонять на компе в игрушки. Есть у меня знакомец из соседнего дома. Итак, Серёга! Иногда строитель, начинающий алкоголик, гопник. Сидим, пиво пьём на скамеечке, трём за жизнь. Он мне: «Вот случится жопа, умрёт твой офис, и ты тоже сдохнешь. А я вот мужик! Вот, пощупай», — и бицепс свой подвяленный напрягает. Ага, мне так понтануть вообще нечем, я при росте 186 вешу 67 кило, мослы сплошные. Но, знаешь ли, мужик, вёрстка — это работа, которая меня неплохо кормит, и ты втайне тоже был бы не прочь поработать, сидя на жопе под кондиционером, потому что думаешь, что это легко, но тебе в лом напрячь свою башку, чтобы изучить хотя бы основы моей профессии. Игрушки — моё хобби. И не единственное хобби: я человек разносторонних увлечений. Есть у меня и такие — альпинизм и скалолазание.

Ты же даже не знаешь, что такое горы. Это не водка-девочки-шашлык. Это рюкзак в 30 кило. Это сложный маршрут. Это в том числе и путь вдоль русла реки, за день 17 километров по горизонтали и полтора вверх, полное отсутствие дороги, наклонная (под разными углами) поверхность, усеянная камешками, булыжниками, валунами, валунищами, обломками деревьев, зарослями кустов колючих и не очень. Местами, если невозможно продолжать путь по одному берегу, приходится перебираться на другой — а горные речки, скажу я тебе, то ещё счастье! От ледяной воды ноги теряют чувствительность через минуту, а течение всегда может сбить тебя с ног и утащить в неведомые е$#ня. Это когда путь преграждает скала, которую не обойти, и я, как более опытный скалолаз, лезу на 15-метровую стену без страховки (лазать не планировали, серьёзную страховку не взяли — тяжело), затем креплю там верёвку, затаскиваю рюкзаки и помогаю подняться другу. Это когда друг (реальный друг, а не собутыльник и компаньон по драке), такой же вымотанный, как и я, забирает у меня добрых десять кило веса, потому что он сильнее физически, а я уже падаю. Я занимаюсь этим геморроем добровольно, и этого ты точно никогда не поймёшь, потому что твой предел — до хрена бабла и ни хрена не делать. Самое неприятное и печальное для тебя — я же ведь, скорее всего, и в драке тебя уделаю, потому что ты лезешь на рожон всегда, когда пьян в жопу, с такими же «мастерами пьяного кунг-фу», а меня за четыре года занятий айкидо немного научили выводить человека из равновесия. Я даже не смеюсь, когда в очередной раз соглашаюсь с тобой, что ты круче.

У кого-то, возможно, возникнет вполне закономерный вопрос: а на фига я вообще с такими общаюсь? А я вроде как иностранный язык изучаю. Благодаря тому, что я понимаю, что творится в головах таких людей, я уже не раз выходил из «бесед» с гопотой с целым имуществом и нетронутой шкурой. Иногда даже с нагрузкой в виде «ну ты, если чё, обращайся». Но это уже другая история.

Продуктовый магазин. Время работы — до 23:00. В 22:46 закрыто. Объяснить продавцу через дверь, что четыре кило апельсинов для салата я буду покупать минуты три максимум, не получилось. До свидания.

Аптека. Время работы — до 23:00. 22:49, срочно нужен анальгин (девушки поймут). Закрыто, продавец через дверь показывает неприличный жест и демонстрирует руку с несуществующими часами.

Пивной бар. Время работы — до 1:00. В 23:37 закрыто, табличек нет, свет не горит. Ага, вдруг я у вас полтора часа просижу, и вы не успеете домой уехать…

Точка, торгующая цветами. Время работы — до 23:00. 22:44. Ну, вы поняли…

Да? Вы, сотрудник, работаете до 23:00, то есть в 23:00 вы должны уже уйти с работы? Тогда почему бы не указать, что магазин работает до 22:45, к примеру?

Неуважаемые владельцы торговых точек любого профиля! Пожалуйста, замените уже лживое «режим работы магазина» на «режим работы персонала». Будет намного честнее.

А до тех пор, пока на двери написано «до 23:00», я буду:

— фотографировать персонал с жестами, выражающими ко мне особую любовь, и выкладывать их на разных сайтах;

— фотографировать часы, табличку с режимом работы, отсутствие света и закрытую дверь, а назавтра требовать жалобную книгу;

— подавать письменные жалобы в соответствующие инстанции;

— продолжать стучать в ваши стеклянные прозрачные двери и требовать, чтобы во-о-он тот сотрудник, который бегает в уличной куртке среди лекарств, продал мне упаковку таблеток за пять минут до официального закрытия.

Решил я поучаствовать в еженедельной лотерее. Пошёл за билетом туда, где я обычно их беру. Была середина июня. Мне ответили, что билет продать не могут: инвентаризация.

Подождал две недели. Отправился туда же ещё раз. Полюбовался на рекламу этой самой лотереи, стоящую на кассе, и попросил билет.

— Билетов не продаём. Инвентаризация.

— Я ведь заходил сюда две недели назад! Что, она до сих пор не закончилась?!

— Инвентаризация идёт с 27 апреля. Ничего не знаю.

А теперь, дорогие читатели, назовите место, в котором я хотел купить этот билет.

Бинго! Почта России.