Недавний разговор с подругой натолкнул меня на ряд далеко не положительных выводов о тех компаниях, которые проповедуют так называемую «командную работу». Почему в кавычках? Всё просто.

Что такое команда? Это коллектив, работающий сообща. Коллектив, который способен благодаря своей слаженности выполнять куда больше, чем сделали бы разрозненные люди. Коллектив, где каждый может открыто и напрямую обсуждать всё, что касается работы. Так оно и есть — при условии, что начальство понимает, как этого добиться. По факту же получается не просто жалкая пародия на всё вышеперечисленное, а какое-то откровенное убожество.

Сначала вам будут долго и доходчиво объяснять, что больше нет никакого «я», а есть «мы», то бишь Команда. Таким нехитрым образом, все личные достижения человека делятся поровну между всеми — не только между теми, кто действительно работает, а ещё и между некомпетентными лодырями и бездарями, протирающими штаны за зарплату. Чувствуете, куда всё идёт? Верно. Бесполезно выдвигать какие-либо идеи, предлагать новые методы и способы, что-либо оптимизировать: это будет принято с благодушным кивком как достижение всего коллектива, а вам скажут спасибо и пожмут руку.

Зачастую «команда» — это болото с гадюками, особенно если речь идёт о коллективе женском. Вам будут мило улыбаться, поддерживать разговор, делиться проблемами. За спиной же будет процветать стукачество начальству и копание ям. Опыт из жизни: три кумушки, которые интеллектом ушли чуть дальше цирковой обезьянки, спелись против четвёртого человека, которому было явно не по душе слушать бабские сплетни и разделять восторги по поводу новой помады. Неделя за неделей начальству лился поток писем о том, какой новичок нехороший и как выбивается из «команды». Подавляющему большинству руководителей, как правило, плевать на истинное положение дел. Эти ребята не стали исключением. Плевать, что один человек за пару часов делал на порядок больше, чем три кумушки за неделю работы: он «не командный», а потому подлежит увольнению.

Забудьте про личное пространство и личное время — отныне они принадлежат «команде». В любой момент вам могут позвонить и сообщить, что завтра в два часа дня будет нужно ваше присутствие. Никому не будет дела до того, что это выходной, и у вас на него были давние планы. В случае отказа у начальства в памяти останется небольшая зарубка, и при каждом удобном случае в этот самый отказ вас будут тыкать носом, укоризненно качая головой: как же так? Как можно было взять и подвести Команду?

«Команда» — это такой отличный способ заставить человека вкалывать за тех, кто не делает ни черта. Ведь в противном случае придётся выслушивать долгие монологи о том, что в Этом Коллективе принять помогать друг другу, а если вы не готовы к помощи своим коллегам, то вам с нами не по пути. Некому выйти в смену? Вы ведь часть Команды! Вы должны понимать, что от этого зависит общий результат! И пусть авралы и накладки случаются каждую неделю из-за полнейшей некомпетентности начальства, не справляющегося со спецификой и объёмом работы, — «команда» призвана помочь справиться с любой сложившейся ситуацией.

Одна такая руководительница, молодая девица с дипломом экономиста, хлопая ресницами, проникновенным тоном вещала мне о том, что она отталкивается от текущего положения вещей, и оперировала веским термином «упущенная выгода». Да, быть может, экономист из этой девочки и впрямь отличный, но вот кадровик — дерьмовый. Просто потому, что нельзя строить «команду» из людей склочных и недалёких. Из тех, кто способен только напрямую выполнять инструкции и указания, не умея быстро принимать адекватное решение в любой нестандартной ситуации. Из тех, чьё умственное развитие застопорилось на уровне десятилетнего ребёнка. Из тех, кто семь из восьми рабочих часов гоняет балду, прикрываясь «командой», которая потом разгребает его косяки.

Потому мой вам совет: увидев в описании вакансии слова «дружная команда», закрывайте, не читая дальше. Нужно обладать тонной времени, полнейшим отсутствием личных интересов, железными нервами и спокойствием удава, чтобы в наших реалиях вынести то, что представляет собой эта самая «команда».

Есть мессенджер. Раньше всё было хорошо: заходишь на сайт, качаешь последнюю версию, устанавливаешь, радуешься. Сейчас же всё наоборот. Заходишь на сайт, путешествуешь по трём ссылкам, попадаешь на сайт Microsoft, получаешь предложение скачать мессенджер в их официальном маленьком и мягком магазине, обламываешься из-за отсутствия учётки, со скрежетом зубовным находишь старую спираченную версию, ставишь, но настроения радоваться как-то нет.

Задолбали усложнять простое! Почему нельзя просто взять и скачать установщик бесплатной программы? Почему обязательно нужно ходить через тридевять земель, чтобы её поставить? До тех пор, пока лицензионные программы (даже freeware) будут ставиться с такими танцами с бубном, я пиратской повязки с глаза не сниму.

Я работаю менеджером по продажам, и меня задолбали так называемые «потенциальные клиенты».

Незнакомая девица звонит вам и начинает втирать про какие-то там услуги программистов. Я не прошу меня любить. Я даже не прошу быть со мной вежливыми. Но почему, чесать ваш веник, вы не можете выучить простое слово «нет»? Если вам не интересны услуги нашей фирмы, просто скажите «нет». Если я не пойму с первого раза, можете меня послать. Правда. Это будет честнее.

Вот ты, мой любезный бизнесмен. Сначала ты охотно соглашаешься, чтобы я выслала тебе по электронке наше коммерческое предложение. Потом, когда я перезваниваю, чтобы «прощупать почву», ты искренне извиняешься, что не успел прочитать эти несчастные десять строчек, и просишь перезвонить в среду. В среду — та же колбаса и просьба перезвонить в четверг, потом в пятницу, потом дней через пять… Потом ты перестаёшь брать трубку. Зачем ты тратишь моё время? Ведь вместо того, чтобы звонить тебе, я бы начала работать с другими клиентами. Зачем ты тратишь мои нервы и понапрасну обнадёживаешь? Рассчитываешь, что я в конце концов отстану? Ты прав. Но, во-первых, часть таких вот долбодятлов всё-таки потом обращается в нашу фирму. А во-вторых, ну скажи ты сразу «нет»!

А ты, уважаемая бизнес-курица, зачем ты отзываешься на мою рассылку, говоришь, что с радостью готова стать нашей клиенткой, а потом пропадаешь? Когда я героическими усилиями дозваниваюсь до тебя, ты мило сообщаешь, что это была, ах, такая тонкая ирония, такой стёб! Я потратила на тебя кучу времени и сил. И я очень надеюсь, что когда-нибудь ты повстречаешь «прекрасного принца», который так же вот тебя простебает пустыми обещаниями.

Хочешь отказать вежливо? Скажи, что пока тебя наши услуги не интересуют, но наши контакты ты на всякий случай сохранил.

Хочешь сэкономить время? Скажи «нет» и брось трубку.

Хочешь сорвать на мне злость за всех «продажных менеджеров»? Пошли меня на х#й.

Только не надо включать динамо. Предприниматели вы или барные шлюшки, в самом-то деле?

Я сын человека с юридическим образованием — честное пионерское, не по моей воле. Хоть мама адвокатуру и не практикует, но знает она многое и часть знаний передала мне. К слову, я шестнадцатилетний паренёк невысокого роста с мультяшным лицом. Выгляжу лет на двенадцать.

В небезызвестной сети продуктовых в камере хранения у меня пропала книга, которую я купил перед тем, как зайти в магазин. Оповестил чоповца о том, что у меня пропала книга. Он проворчал что-то невнятное и ткнул пальцем во всем известную мерзопакостно-лживую фразу: «Администрация за потерянные вещи ответственности не несёт». Меня это не удивило, потому что «Задолба!ли» я читаю давно.

Попытка цитировать юридические акты и постановления дала нулевой результат. Быдлочоповец сказал, но в более грубой форме: «Маленький ещё, чтоб учить меня». Пришлось звонить в Роспотребнадзор, где работает мама. Примчавшись на всех парах, она начала перечитывать Закон о защите прав потребителей. Быдлочоповец был непоколебим. Мама позвала администратора точки, который пришёл, что удивительно, сразу. Объяснив ситуацию, мама сказала, что магазин понесёт административную ответственность как за книгу, так и за эту надпись.

Вы когда-нибудь видели, как выгибаются окна? Именно так и верещал администратор. То ли от жизни нелёгкой, то ли от старости злой.

В общем, деньги за книгу вернули. А на следующий день и надпись сняли. Одного не понимаю: кто вас учит законам, работники ЧОП и ЧОА? Вы бы для саморазвития хотя бы почитали соответствующее законодательство.

А ведь ничего не предвещало. Утро началось довольно спокойно, если не считать подоспевшего срочного заказа в стиле «должно было быть готово вчера». К этому я давно привыкла и бодро взялась за мышку. Заказчик просил две двусторонние листовки — совершенно одинаковые, разница только в логотипах. Он привозит в страну всевозможное оборудование для кормящих женщин — молокоотсосы, молокотермосы, молокоподогреватели и охладители. Хочет познакомить широкую публику с ещё более усовершенствованной моделью отсасывателя.

Кроме текста, прислали и картинку — фотографию обыкновенной сладко улыбающейся мамы с ми-ми-ми-младенцем, купленную на каком-то фотостоке. Сразу заметим: сексуального в картинке было не больше, чем в стакане молока. Даже чай с лимоном на фоне присланной фотографии показался бы возбуждающим напитком.

Листовка готова. Один из вариантов (для, так сказать, обычной публики) утверждён. Второй — такой же, но с логотипом одной из израильских больничных касс — послан на утверждение. Заказчик сидит довольный: сработано быстро. Ждём.

Дождались ответа из кассы: картинка не подходит. Больше половины клиентов верующие, а мама в майке без рукавов, и ребёнок — о ужас! — в памперсе на голое тело. Не прошли дресс-код. Другой фотографии под рукой нет, надо срочно. Обрезаем фото по плечо мамы, голая рука убирается, видно только шею и верхнюю часть тельца ребёнка. Посылаем снова на утверждение. Заказчик заметно грустнеет. Ждём.

Дождались — не подходит. Всё равно оскорбляет чувства клиентов кассы. Заказчик багровеет. Присылают нам фотографию другого голого младенца и просят его одеть в фотошопе. Тут полфирмы начинает оттаскивать меня от телефона: я нецензурно интересуюсь, во что и как я должна младенца нарядить. Остальные лихорадочно ищут фотографии одетых матерей с детьми. Находим закутанную до шеи мать, совершенно, на наш взгляд, кошерную, и младенца в чепчике. Посылаем. Ждём. Заказчик медленно расслабляется — и зря.

Дождались — не подходит. Просто не нравится, просят другого ребёнка, без мамы. Заказчик нехорошо отзывается о маме и ближайших родственниках больничной кассы. День кончается. Я нахожу ещё фото ребёнка — одетого, без мамы, улыбающегося. Вся фирма к этому времени детей уже просто ненавидит. Заказчик вяло машет рукой, обдумывает: может, бульдозерами начать торговать? Посылаем. Ждём.

Дождались — не подходит. Зато просят вернуть самую первую фотографию, но отрезать маму. То, что младенец лежит на её груди, она поддерживает ему голову, а частью руки закрывает затылок, во внимание не принимают. Восстановите череп в фотошопе — подумаешь! Заказчика, кажется, отпаивали водичкой.

Завтра будем резать маму и дорисовывать голову ребёнку. Это ещё не конец.

В здании бывшего НИИ — целая куча офисов, контор и прочих структур. Седьмой этаж поделён на две половины. Чтобы попасть в одну, надо подняться по лестнице с первого этажа: на все остальные этажи вход по магнитным карточкам, так просто не попадёшь. Чтобы попасть во вторую половину, нужно сесть на лифт, доехать до шестого этажа, там пересесть на другой лифт и доехать до седьмого. Если вдруг захочется перейти из одной половины седьмого этажа в другую, то наткнётесь на птицу «обломинго» в виде решётки, сваренной из стальной арматуры. Вот такой седьмой этаж.

На седьмом этаже — налоговая, адвокат, нотариус, кабинеты разных «сетевых маркетингов», стоматология и мормоны. В налоговую и к мормонам надо ехать на лифте, всё остальное — пешком по лестнице. И вывески у входа: «Налоговая — 7 этаж», «Адвокат — 7 этаж».

И вот сидит охранник у входа. Почти каждый раз:

— Вы куда?
— На седьмой.
— Вы к кому?
— …

Хорошо, если собеседник попался адекватный и говорит, куда ему именно — в налоговую, к адвокату, в «Орифлейм» или вообще «в церковь». А если пришедший считает, что не барское это дело — докладывать, куда он идёт, то чаще всего его ожидает увлекательнейший квест «попади на седьмом этаже туда, куда тебе надо». И почему-то виноват охранник — сразу не объяснил, как попасть на седьмой этаж.

Меня ужасно задолбали провинциальные производители продуктов. Причём «провинциальные» — это не территориальный признак, а симптом ущербного бизнес-мышления. Как только продукт благодаря своему качеству получает популярность у потребителя, тут же превращается в фасованный денатурат. Чем ещё объяснить такое явление?

Сколько раз я «подсаживалась» на вкусные сушки-профитрольки, пельмени-наггетсы, кукурузы-горошки — и сколько раз, в очередной раз купив любимую продукцию, выбрасывала её в мусор! Я хочу, просто мечтаю быть патриотом торговой марки. Но нет — кому-то важнее на возросшей прибыли сделать ещё больше, и они удешевляют производство.

У нас даже такой спорт есть — ловля неизвестных марок. Те же пельмени. Видишь неизвестное название — смело бери. Дешевле и качественней, чем популярные аналоги. Продукту ещё надо завоевать рынок. Наслаждаемся ровно до тех пор, пока цель не будет достигнута. Завоевал рынок, молодец! Смело можно теперь его терять.

Люди, ну неужели не очевидно, что если ваши, к примеру, пирожковые с чёрствыми и невкусными от рождения пирожками кормят только студентов в безвыходных ситуациях, а в киоски с действительно вкусной выпечкой очередь стоит, то на своём дешёвом производстве вы ежедневно теряете в десятки раз больше прибыли, чем сэкономили? Когда до вас дойдёт, что люди не упаковку покупают, а вкусный сыр или йогурт, и если им подсунуть вместо этого вкусного то, что вам дешевле обошлось, то протянуть руку чуть левее и взять соседа с незнакомым названием покупателю не стоит ровно никаких усилий?

Здравствуйте! Я даже не «тыжмедик» — я круче. Я «выжвсёзнаете». Я фармацевт.

Работала в справочной. В моём распоряжении — компьютер с базой. Названия и цены, ни упаковок, ни картинок.

— Здравствуйте, вот тут лекарство рекламируют, там такие коричневые таблетки, где его купить?

— Скажите название препарата, найдём.

— Ну как же, там ещё сиропчик такой сладенький. Вы же там всё знаете!

* * *

Работаю в аптеке.

— Мне нужны такие таблетки, маленькие, оранжевые и с апельсиновым вкусом. Ну, сосать их.

* * *

— Дайте мне ****гин, но чтоб не зелёные таблетки, а белые!

* * *

— Нужны такие красненькие таблетки от изжоги.

Показываем все таблетки от изжоги — сначала красненькие, потом, с сомнением, остальные. Выбор останавливается на абсолютно голубой упаковке.

* * *

— Дайте таблетки от печени, там печень нарисована и упаковка жёлтая.

У 80% препаратов этой группы жёлтая упаковка, у 80% нарисована печень. Всего 20–30 наименований.

* * *

— Знаете, я купила антибиотик, а он оказался поддельный.

— Почему вы так решили?

— А он не горький!

Антибиотик последнего поколения в многослойной нерастворимой оболочке.

* * *

— Мне «Доктор ***»!

— С каким вкусом? — показываю на витрину.

— А какой лучше? Я-то откуда знаю, я не врач!

— Они только вкусом отличаются.

* * *

Почему-то, когда я рассказываю подобные истории друзьям, они смеются и просят написать книгу-сборник. Но тем, кто в аптеку приходит, почему-то непонятно, как это выглядит со стороны.

Человек в аптеке действительно знает кучу всего. Химию, биологию, патологию, много фармакологии, знает, как что называется, где оно лежит, что можно дать без рецепта, а что нет. Но он не обязан знать:

— как выглядят и какие на вкус все таблетки ассортимента;

— что вы покупали в прошлый раз или что вам назначал врач год назад;

— что сейчас рекламируют по ТВ и как;

— что и в какой дозе поможет вашей собаке от запора и как поставить укол вашей кошке;

— какой иглой лучше заливать клей в труднодоступные места;

— чем лучше присыпать водолазный костюм, тальком или детской присыпкой.

Пожалуйста, запомните, что аптека — медицинское учреждение. Не стоит заваливаться туда на роликах, с бутылкой пива, с собакой (тем более — держать свою карманную крысу на уровне подмышки или лица фармацевта). Разговаривать по телефону или между собой стоит либо тихо, либо за дверью — это очень мешает и нам, и посетителям. Орущих детей любого возраста тоже можно вывести за дверь и успокоить. Из-за их воплей не слышно ничего, и вы сами начнёте перекрикивать их: «Да заткнись ты, не слышу, что мне говорят!» Кстати, окошки в наших аптеках и поликлиниках специально расположены на уровне рук, а не глаз, чтобы мне было удобно дать вам всё, что надо, а вы не дышали на меня своими бациллами, перегаром, табаком и больными зубами. Вас прекрасно слышно через него, не надо наклоняться и пытаться залезть в окошко полностью. И показывать, где и что у вас болит, тоже не надо, особенно если это грибок на ногте или болячка на ноге. Сопровождать пантомимой покупку тоже не обязательно: я представляю, как выглядит человек, брызгающий в горло спреем. Хорошо, что вы не показываете пантомиму про использование свечей или клизм.

Приятного похода в аптеку!

Как и большинство мужчин, я однозадачен.

Если я работаю, я не могу запомнить, что мне нужно будет купить вечером в магазине.

Если я читаю или смотрю телевизор, я не понимаю, что мне говорят. Вообще. Мозг на автомате говорит «угу», «да» или «подожди», дабы избавиться от помехи. Да-да, я не понимаю, важно это или нет. Это просто помеха, которая отвлекает от дела.

Если я ем, я не могу разговаривать. Серьёзно: чтоб поговорить, мне нужно прерваться. Поэтому если я голодный, я лучше быстро поем, а потом поговорю.

Не нужно злиться и обижаться, если я отмахиваюсь от обнимашек, когда сижу за компьютером. Я злюсь не на тебя, а на всё, что мешает.

Если нужно что-то важное и срочное, нужно просто привлечь внимание, добиться понимания в глазах. Тогда можно задать вопрос и попросить, чтоб я повторил. Проверено — работает.

Поверьте, дело не в том, что я эгоист или не думаю о других. Я не так много времени провожу за индивидуальными развлечениями — компьютером, ТВ и книгами. Но я действительно медленно переключаюсь. И если женщина за шесть лет брака не смогла понять и принять этого, какого чёрта она вообще рядом?

— Девушка, здрасте… А-а-а! Zic литровый 250 стоит?! Как же так? Буквально на днях 200 стоил!

— Да нет, Zic давно уже по 250.

— Нет, я за 200 покупал!

— А у вас чек остался?

— Да, товарно-кассовый! Продайте за 200, я ж не знал!

— Пожалуйста, принесите чек. Если действительно наш, то я честно продам бутылочку за 200, а сейчас он стоит 250.

— Хорошо, я возьму. Но чек принесу!

— Без проблем. Но если чек не принесёте, следующий Zic обойдётся вам в 300 рублей, чтобы было честно.

Жду уже давно.

* * *

— У вас есть шестигранники?

— Да, по 180, посмотрите.

— Щас, деньги возьму…

Сижу в компе, щёлкаю странички. Через двадцать минут:

— А я шестигранники в другом месте купил, вас не было! Выходили, наверное, куда-то…

Мо-ло-дец! Я всё равно покупателей не запоминаю, мог бы честно сказать, что дешевле в другом месте взял. Да и не выходила я никуда. И вообще — на хрена мне лишняя информация, ты ж всё равно ушёл?

* * *

— Здрасте, у вас диоды одноконтактные есть?

— Есть, посмотрите, на 12 вот тут лежат, четыре вида. Вам рассеивающие или направленные?

— Мне по 120!

Приношу, показываю.

— Нет, это не то, я просил те, которые рядом, по 140!

— Но они двухконтактные…

— Как это? Обманываете! Не бывает!

Показываю, объясняю.

— Ну и не буду ничего покупать, всё равно ничего нет!

* * *

С порога:

— Что вы говорите, у вас лампочки пришли?

— Добрый день, я так не говорю, они ещё в пути.

— А сразу сказать нельзя было?