Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

А меня задолбали жалобы продавцов-верстальщиков-айтишников на «Задолба!ли». Я уже пятнадцать лет работаю хирургом и вылечил больше людей, чем кто-то успел сделать. Давайте каждый раз во время операции я буду подвержен влиянию настроения, тухлой съеденной котлеты или нахамившего мне водителя в маршрутке? Давайте в зависимости от настроения я буду резать одного качественно, а другого не очень? Как? Вам не нравится?

«Все профессии нужны, все профессии важны»? Если все профессии одинаковы, то давайте у хирургов тоже будет право нахамить пациенту и некачественно его обслужить, а? Не нравится? Так вот и мне не нравится, когда я прихожу в кафе выпить кофе, а там официантка с недотрахом и алгоритмом скотского поведения или охранник с синдромом вахтёра. Если, не дай бог, кто-то из них окажется у меня на столе, ради каждого из них я сделаю всё, что смогу.

А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы — отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было.

Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет — ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:

— А можно мне с мастером поговорить?
— Слушаю вас.
— Ну кто у вас тут компы ремонтирует?
— Слушаю вас.
— Да мне бы специалиста.
— Слушаю вас.
— Ну мне бы, который разбирается...
— Слушаю вас.
— Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!

Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:

— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!

Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:

— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!

Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:

— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!

Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:

— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.

Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.

Я продаю автомобили в салоне. Приходит сегодня ко мне клиент:

— Я хочу вот эту, сколько она стоит?
— ХХХ тысяч рублей.
— Делайте скидку, — суёт он мне в нос ментовскую ксиву.
— С чего это? У вас разве какие-то привилегии?
— Да, я сотрудник службы безопасности президента!

Уважаемые сотрудники милиции (прокуратуры, таможни)! Извините, конечно, но идите вы в жопу. После такого я вам в жизни не сделаю скидку. Обычным работягам, покупающим машину в кредит, — без проблем, а вам никогда.

Как-то раз пошел в один всероссийский гипермаркет электроники, в одном из филиалов которого я когда-то работал, за электрическим чайником, уже выбрав в интернете определённую модель. Пришел в отдел — продавцов в округе нет. Я нашёл на витрине ценник от нужной модели, но вот самого чайника было не видать. В трёх окружающих отделах продавцов тоже не обнаружилось.

Вспомнив внутренние телефонные номера, подхожу к телефону (они стоят в каждом отделе для обеспечения коммуникации между отделами и всеми остальными частями магазина) и звоню на стол информации: «Позовите продавца в МТБ».

По громкой связи на весь магазин раздаётся привычное: «Продавцы отдела мелкой бытовой техники, пройдите в свой отдел». Жду минут пять — никого нет. Начинаю сам рыться в глубинах витрины, куда складывают запечатанные коробки с товаром, в поисках нужного чайника. По истечении десяти минут на горизонте ни одного продавца так и не появилось, зато я нашёл чайник, с которым и отправился на кассу.

По пути к кассе обнаружил, что пятеро продавцов стоят и смотрят рэп-клипы на телевизоре с метровой диагональю, трое играют на одном компе в «Сталкера», а ещё двое соревнуются друг с другом в гонках на Xbox 360. И эти люди потом жалуются, что их задобали покупатели!

Хотелось бы провести небольшую лекцию на тему этикета для людей, посещающих пиршественные заведения. Частенько захаживаю в различные пабы, бары и подобные места с целью промочить горло. Люди, вот с какого #@$ вы считаете, что официанты должны целовать вам часть тела пониже спины только из-за того, что вы посетитель? Официанты тоже люди!

Хрыч лет семидесяти внаглую пристаёт к молоденькой официантке, шлёпая по заднице: «Красотка, тащи-ка мне пива!» Какая она тебе красотка? Чего ты её лапаешь? Она тебе в правнучки годится!

Пьяный в хлам мужик самыми последними словами материт бедную официантку за то, что его заказа уже целую минуту нет! Будь терпеливей, пьяное чудовище! За минуту они тебе разве что в сыром виде твой заказ принесут — сам не рад будешь.

Однажды уже был готов вмешаться — подобное тело уже чуть ли не до рукоприкладства дошло. Уже встал, собрался подойти, но меня притормозила более старшая официантка: «Не волнуйтесь, мы разберёмся». Девушка подошла к этому телу и с милой улыбкой молвила: «Извините, молодой человек, у нас цианид для вас закончился. Надеюсь, мышьяк вас устроит?» Тело в одно мгновение стало тише невинного ягнёнка и лишь пропищало: «Не надо мышьяк, я больше не буду».

Как-то раз зашёл я в паб, где работала одна-единственная измученная официантка на всё заведение. Подошла ко мне: «Чего вам?» Надо было видеть, как преобразилось её лицо, когда я вежливо заказал кружку пива и попросил не торопиться, поскольку понимаю, что у неё и без меня полно работы. У неё аж лицо засветилось! Пиво мне принесли буквально через мгновение.

Господа, ну неужели тяжело сказать пару вежливых слов официанту? Это ведь такие же люди, как и вы! Гораздо приятней поглощать еду, когда её приносят с весёлой улыбкой, а не с кислой рожей, на которой открыто читается «чтоб ты подавился». Будьте вежливее!

Иду как-то раз с работы домой мимо автобусной остановки, замечаю аккуратный киоск с мороженым и симпатичную девушку-продавца.

— Девушка, у вас есть мороженое в белой шоколадной глазури?
— Конечно, зайка! — мило улыбаясь, говорит девушка.
— Спасибо, конечно, да я супруге с ребёнком беру, — смущённо говорю я.

Через пару секунд девушка тоже в краске: «Мороженое „Зайка“ называется». Спешно забирая эскимо, ретируюсь домой радовать семью.

Делала рекламный буклет для компании, занимающейся изготовлением творожных сырков и прочих молочных сладостей. Заказчица объясняет, что хочет получить на выходе:

«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».

Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.

Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.