Ладно тётки — может, у них климакс во всю голову, вот и съехали с катушек. Мне довелось столкнуться с очень энергичным мужичком. Тоже после автокатастрофы нога сломана, хожу с палочкой. Когда еду в общественном транспорте, палочку обычно ставлю между ног, а сверху кладу сумку, поэтому палочки не видно. Не очень-то приятно лишний раз ловить на себе любопытные взгляды.

Еду в автобусе в час пик. Удалось сесть, потому что контора рядом с конечной остановкой. Через пару остановок в автобус врывается, распихивая всех, мужик лет 55 и тянет за собой девчонку лет десяти-одиннадцати. Встаёт точнёхонько над моей головой и начинает вещать, что молодёжь совсем оборзела, старикам и младенцам место не уступает. Молодёжь я ещё та — вот-вот сорок исполнится, но выгляжу намного лучше, что вовсе не даёт повод хамить. Девчонка, видимо, привыкла, что ей всегда уступают место, и начала канючить: «Деда, я се-е-есть хочу-у». Мужик на весь автобус как завопит: «А вот, внученька, видишь, девка сидит уже полчаса как беременная, с блядок едет, устала ноги раздвигать!»

От такого хамства я просто опешила. Толпа в автобусе притихла; все развернулись посмотреть на меня, наглую проститутку. Мужик, видя успех своего выступления, начал кричать что-то ещё, но рядом стоявший мужчина молча взял за шкирку и говоруна, и его внучку, потащил к выходу, а через минуту на остановке просто выпихнул обоих из автобуса.

К сожалению, не всегда попадаются такие защитники. В основной массе народ норовит принять сторону оскорбляющего и тоже выплеснуть все свои комплексы и неудачи. Задолбали!

Уважаемые покупатели, предпочитающие обращаться к продавцам на «ты», называть их «детками», «сынками», «девочками» — эта история специально для вас.

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.

— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...
— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?

Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.

— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.
— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...
— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.

Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:

— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?

Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:

— Берём? Берём! Выписывайте!

Четыре года назад, в 14 лет, я попал в автокатастрофу. С тех пор у меня одна нога не выпрямляется в колене, поэтому я до сих пор хожу, несколько прихрамывая. В общественном транспорте стараюсь ездить сидя, потому что перенапрягать ногу не есть хорошо. Особенно в таком случае не везёт с тётками (даже бабушки понимают), которые кричат на весь автобус:

— Уступи место старшей!
— Не могу, проблемы с ногой.
— Ничего, молодой, какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!

Но это ещё не самое тяжёлое. Ужасно задалбывают уже после. Вот я встаю с трудом и уступаю ей место; если автобус полный, отхожу подальше. И тут начинается: «Ой, прости, я не видела, что ты такой...» Я вам об этом три раза сказал, но вы были непреклонны. И ведь что характерно, могут извиняться долго, до самого своего выхода, но даже не сделав попытки уступить мне место обратно! Я не тот человек, что готов воевать за такую мелочь, как посидеть двадцать минут, но, право же, обидно. Задолбало слышать лживые утешения, но тётки через одну считают своим долгом высказать всё, добавив: «У лучшей подруги сестры тёщи деверя друга свекрови племянника шурин золовки матери тёщи лучшего друга, так у него тоже с ногой/рукой/головой что-то не так».

Меня почти нереально довести до слёз, но они сами потекли из моих глаз, когда одна такая сорокапятилетняя тварь достала сумку, вытащила и протянула мне конфетку.

Не так всё плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей.

Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Вот все бы так!

Дорогие родственники! Почему вы вспомнили, что у вас есть двоюродный брат (племянник, дядя) только тогда, когда у меня дела пошли в гору? Я строил свой успех с абсолютного нуля, не прося ни у кого помощи. Если у меня хватило ума получить высшее образование, накопить серьёзный опыт и занять хорошую высокооплачиваемую должность в солидной компании, это не значит, что я сейчас проникнусь ко всем нежнейшими чувствами и начну приглашать к себе на работу. В первую очередь я руководствуюсь такими понятиями, как ответственность и необходимость.

Нет, мне не нужны шофёры, грузчики, разнорабочие, хоть-кто-нибудь-лишь-бы-зарплата-была! И не надо на меня обижаться: дескать, зазнался... Будучи разумным человеком, я прекрасно понимаю, что мне не нужен сотрудник-оболтус или сотрудник-наркоман. Возможно, никто из вас не прочитает этих строк, но, быть может, кто-нибудь в подобной ситуации задумается. Задолбали, честное слово!

Спасибо всем собаководам за мерзкие «озимые», выступающие каждую весну из-под снега! Задолбали! Наверное, вам приятно, когда вдоль дорожек через каждый метр лежит отвратительная куча? Или вы сами за собой тоже убирать не привыкли? Может, всё же не стоит плодить мерзость на улицах?

И не надо мне рассказывать, что условий для выгула у нас нет. Желания у вас нет следить за животным — вот это факт. В цивилизованных странах хозяева убирают какашки питомцев в специальный пакет; нашим же согражданам, похоже, больше нравится жить в дерьме.

Пришлось по воле какой-то бушующей инфекции посетить местную поликлинику, чтобы получить справку для универа. В регистратуре народу уйма, от молодых парней до совсем престарелых бабулек, и все как будто в первый раз пришли. Задают вопросы любого уровня тупости, а отвечает на них молоденькая медсестра со светлыми волосами и очень нежным и приятным голосом. Пока я стоял, девушке приходилось неоднократно отвечать на абсолютно одинаковые вопросы, хотя вся информация большими буквами была написана рядом с окошком. При этом барышня ни разу не повысила голос. Когда я уже приблизился к началу очереди, девушка извинилась:

— Простите, пожалуйста, я на две минутки отойду.

Дверь она, наверное, хотела захлопнуть, но небольшая щель всё-таки осталась. Раздался дикий гроул:

— Пи@&£%сы! Как вы меня за@#$ли! Тупые бараны!

Тирада продолжалась около минуты, после чего девушка вернулась и с белоснежной улыбкой продолжила:

— Да? Что вы хотели?

Больше глупых вопросов очередь не задавала.

Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами — и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови.
— Вам покрупнее или помельче?
— (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.

Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:

— С вас ** рублей.
— Пожалуйста, — забираю покупки. — Спасибо, до свидания!

Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:

— Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...

Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу «камеру хранения» класса «хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем»?

Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешёвые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка «Мы не несём ответственности за сохранность вещей в камере хранения» напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи?

И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично — я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придётся идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии.

Задолбали пафосные автосервисы. Ё-моё, если вы не умеете чинить и не разбираетесь в предмете, не надо вообще открываться! И не надо втюхивать те детали, которые у вас на складе залежались.

— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?

Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».

Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».

Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».

И ведь действительно помогло!