Холодный и яркий февральский день. Я только что отвёз усыплять любимую собаку. Лучшего друга, который прожил со мной 14 лет. Вышел от ветеринара, сел на лавочку и заплакал.

Подошла мамаша с ребёнком.

— Мама, мама, почему дядя плачет?

— Пойдем отсюда, дядя пьяный! Постыдился бы средь бела дня!

Подошёл милиционер.

— Ты что тут сидишь? Нализался? Документы!

Подошли пацанчики.

— Э, братюнь, ты чё как не мужик? Чё слюни распустил? Тьфу, ба-а-аба!

Подошла бабулька. Сказала, что молодёжь совсем оборзела, и вообще, все наркоманы.

Подошла рыженькая девушка. Спросила, чем помочь. Протянула пачку бумажных платочков, взяла за руку и увела в кафе. Пока умывался и отсмаркивался, заказала мне кофе с коньяком — тебе надо, говорит. Через полчаса я рассказывал ей, как мы с Джулей ездили в лес, как она радовалась, когда я приходил с учёбы, как не любила вредного соседа… Девушка слушала, улыбалась, расспрашивала и сочувствовала.

Так вот, рыжая, если ты это читаешь — спасибо тебе, счастья всяческого, и пусть твой кот всегда будет здоров и весел. В память о нашей встрече я сегодня взял котёнка, серого, как у тебя, — завести другую собаку ещё не могу.

Остальные… А, да ну вас. Даже не задолбали — противно.

Ваш ребёнок учится в начальной школе. Точно не скажу, в каком классе, но до шестого точно, потому что после мозги хоть немного встают на место, появляется понимание реальности. Так вот, вы с утра собираете ваше дитятко, возможно, даёте несколько напутствий, провожаете ребёнка из квартиры (или доводите до дверей школы) и облегчённо вздыхаете: можно немного отдохнуть от ребёнка и от ответственности. В это же время я вздыхаю скорее обречённо, потому что ваше дитё меня конкретно задолбало.

Я старшеклассница той же школы, в которой учится ваш «ангелочек». И если с вами ребёнок представляет собой ласковое солнышко, то в школе мутирует в изрыгающее мат и задирающее всех и вся чудовище.

Ого, что это льётся сладкой песней? А я вам скажу: это ваш семилетний сыночек своим тоненьким голоском матерится на весь коридор так, как не позволил бы себе сапожник с 30-летним стажем. Одновременно с матами он умудряется бить свою одноклассницу, и это далеко не безобидное дёрганье косички. На замечания учителя в лучшем случае прекратит на минуту, но после продолжит с новыми силами, в худшем… Тут можно перечислять до бесконечности.

А вот и милый пятиклассник. Он уже действует осознанно, с явным желанием вывести человека из себя, при этом пытаясь произвести впечатление на окружающих. Он хочет показать, какой он крутой, поэтому кричит вслед девочкам (которые, к слову, гораздо старше его), представительницами какой древнейшей профессии они являются. А вот этот же герой трусливо убегает от оскорблённых девочек, прячась в мужском туалете.

Второклассник, я оценила твоё чувство юмора, когда шла по коридору, ты двигался мне навстречу — и вдруг с резким криком сделал выпад в мою сторону, пытаясь напугать. Где ты был уже через десять секунд? Правильно, в мужском туалете. Молодец, успел добежать.

Хочу представить следующего героя, ученика четвёртого класса. Он крикнул в окно своей учительнице математики, кем её считает. Бедняга не рассчитал, что учительница узнает его по голосу. Думаю, на ближайшем уроке математики ему будет не так весело, как сейчас.

Выхожу из школы, в спину мне прилетает небольшой кусок льда. Слышу весёлый, радующий слух детский смех. Оборачиваюсь — правда, не старше десяти лет ребята. Уже готовят глыбу льда куда больших размеров. Подробное описание того, что я сделаю с ними после того, как они кинут её, немного сбавило их пыл.

Компания пятиклассников пытается прогнать нас со скамейки в школе. Хорошая попытка! Когда мы отказались вам уступить, вы попытались решить проблему с применением физической силы. Ответной реакцией был смех. Вы обиделись, обматерили нас и ушли. Правда, мы вскоре встретились опять, и вы были не так рады встрече. Наверное, вы просто не ожидали увидеть по дороге из школы четырёх девочек, ждущих именно вас. Нет, мы не будем вас расчленять. Мы просто хотим объяснить, что не следует оскорблять и бить девочек, девушек, женщин. Снова встречаем сопротивление, кулаки, вопли. И вот мальцы уже лежат по сугробам, испуганно смотря на нас и прося прощения. Правда, стоило нам отойти от них на пару метров, и в спину нам опять прилетел мат и угрозы. Они снова доминирующие герои!

Не узнаёте в этом своих детей? Правильно, потому что такими вы их не знаете. На вас они смотрят наивными глазами, не рискуя произнести «блин».

Детские шалости? Это естественно, потому что это ребёнок? С каким пор нормальным стал ребёнок, не уважающий никого и ничто, умеющий общаться только с помощью кулаков и оскорблений? Я в 17 лет боюсь семилетнего мальчика — это тоже нормально? Компания второклассников в школе теперь представляет не меньшую опасность, чем группа маргинальных личностей на улице.

Каждый день в школе меня встречают потасовки малолетних мальчиков, непрекращающийся мат и хамство. Я не буду терпеть вашего ребёнка — я просто ударю его, подниму за шкирку, заставлю немного полежать на полу. Мне плевать, что он младше меня, слабее физически и морально. Если сейчас я не могу словом заставить семилетнего ребёнка замолчать, то я сделаю это силой. А уже дома он будет жаловаться вам на жестокую старшеклассницу, обидевшую невинного ангела.

В истории развития человеческого общества капиталистические отношения считаются более прогрессивными в сравнении с родственно-общинными. А в реальной жизни? «Свой своему поневоле брат» или «человек человеку волк»?

Конечно, решает каждый сам за себя, но меня задалбывают люди, меняющие свою точку зрения в зависимости от обстоятельств. Когда надо им — «Так мы же родственники!», а когда надо тебе — «Я на тебя потратился, компенсируй!». Ребята, давайте работать в одной модели!

Спасибо, что по-родственному ты разрешил пожить в принадлежащей тебе квартире без арендной платы. Я тебе за это (по твоей же просьбе) застеклю балкон, поменяю окна и кое-какой ремонт по мелочи сделаю — это естественно. Но если я оплачиваю твой труд как строителя, то ты оплачиваешь мой труд как репетитора. Это не менее естественно, на мой взгляд. Можем и договор составить.

Со своим двоюродным дядей я не разговариваю уже года три. Остальным родственникам вру, что с ним не пересекаюсь, он врёт, что я не уважаю старших. И это я смею делать после всего того, что он мне устроил.

Лет десять назад заболела мать (его двоюродная сестра). Дело дошло до больницы. Приехал он навещать, привёз ей кое-чего, поговорил. Потом отзывает меня в сторонку и говорит: «Я тут твоей матери съестного привёз сотни на три, ты бы мне вернул деньги». Вернул: мать почему-то к нему очень привязана, спорить не стал.

Его дочь выходит замуж. Мы приглашены в загс, но вот в кафе… «Вы мне поздно сказали, что собираетесь, я уже все пригласительные раздал». Следует предложение скинуться на аренду кафе при том, что конверт с деньгами от нас для своей дочери он уже получил.

Есть у нас дачный участок, достаточно большой. У дяди — тоже, в том же товариществе. В одну прекрасную весну обстоятельства сложились так, что копать весь этот замечательный участок предстояло мне одному. Лопатой. Быстро поняв, что в обозримые сроки я не уложусь, и зная тягу дяди к дополнительным заработкам, решил я арендовать его вместе с его же мотоблоком. Запрошенная сумма превзошла все самые мрачные ожидания. В конечном итоге договорился с соседом впятеро дешевле. Дядя обиделся.

Но главная ссора была ещё впереди. Конец нашим родственным отношениям положил автомобиль.

Дядя ездил на дачу на своей «Волге». Мы — на общественном транспорте. Может, и неудобно, но вполне приемлемо, особенно с учётом того, что автобус останавливался прямо у ворот товарищества. И вот автобус отменили. Совсем. Заводик, обеспечивавший пассажиропоток, разбогател и пустил свои рабочие автобусы, в которые дачников, понятно, не сажали. До другого транспорта идти было километра три. С урожаем много не проходишь.

Произошло это замечательное событие в самый разгар сезона. Стало ясно, что надо брать машину. Основным препятствием к этому стало отсутствие прав у меня, жены и матери. Записался я в автошколу, прикинул, что к моменту её окончания можно собрать денег на новую машину, причём даже на иномарку, но сезон надо было доживать. Купили рюкзачки, стали перерабатывать продукты на даче — в общем, приспособились.

Нарисовался дядя. Он ездит вдвоём со своей женой и нас троих мог бы взять. Рублей за сто и почти без вещей, но зато до дома. Целых 14 километров. Ладно, давай. Расценки потом изменились, а когда гаишники его остановили за проезд переезда на красный свет, увеличились однозначно, но всё-таки комфорт и сок с ягодами экономически оправдывали поездки. Всё было относительно прилично.

А потом мама проболталась, что я учусь водить. Ой, что началось! Разговоры о том, что водить меня не научат, что поздно мне учиться (в 30 лет), что всё равно я не сдам в ГИБДД, что там такие взятки, что у меня денег не хватит. Когда я соврал дяде, что денег на машину нет, он относительно поутих.

Осенью сдал на права. Не скажу, что научился водить (я до автошколы вообще за рулём не сидел), но сдал. К дачному сезону твёрдо решил брать машину. Звонил дядя, предлагал свою «Волгу». Говорил, что первую машину я всё равно разобью, что надо брать подержанную, что у него она в идеальном состоянии. Оценил он свою машинку в два раза дороже рынка. Я отказался. Соврал, что буду брать в кредит, а дают только на новую и обязательно со страховкой. Отстал.

В марте (перед самой покупкой машины) позвонил опять. Долго спрашивал, за что я его ненавижу. После того как я убедил его в отсутствии ненависти, сказал, что у него большие проблемы. Его дочь забеременела, и ей с мужем срочно нужно жильё. В общем, с меня, как со «своего», полмиллиона. Естественно, в долг. К сожалению, без процентов. Когда вернут — не знает, но точно на пару лет. Я ведь хотел брать машину? Пусть в кредит, но первоначальный взнос у меня есть? Так машина — это блажь, на дачу он нас будет возить бесплатно, а квартира его дочери нужна позарез. В общем, послал я его. Моя жена меня поддержала, мать же расстроилась.

Больше мы не разговаривали. Весной мы взяли машину, пригодилась не только на дачу ездить. Дочь его с мужем и ребёнком живут у него в четырёхкомнатной квартире, а у меня стало одной группой родственников меньше. Не жалею — задолбали!

Ещё со школы меня задолбала людская паранойя касательно добрых дел.

Помню, если я помогал после школы донести портфель однокласснице, которая жила в моем подъезде, то все почему-то начинали думать, что она мне нравится. И никто не верил, что мы с садика просто дружим, живём в одном доме и родители у нас знакомы.

Когда в 16 лет начал подрабатывать в кафе официантом, старался помогать девочкам, которые со мной работали. Носил поварам и бармену посуду (а ресторанная посуда реально тяжёлая). С одной официанткой сдружился, мы помогали друг другу по работе, складывались на такси. Весь коллектив был твёрдо уверен, что если я ей помогаю, то у меня тайный замысел привлечь её внимание.

Потом я пришёл работать в офис — и опять понеслась. Быстро сделал всю работу и помог кому-то доделать его дела, потому что тебе скучно, а до конца рабочего дня ещё три часа? Готовься: запишут в подхалимы. А уж если помог женщине, то вообще подкаблучник. А если она ещё и младше тебя, то как минимум бабником назовут, ибо не верят люди в простую помощь от чистого сердца, не обременяющую и не просящую чего-либо взамен.

Очень ярким для меня был случай, когда я решил самостоятельно подготовить развлекательную программу на 8 Марта. Вместо стандартного «подарки, застолье — и по домам» я сам придумал сценарий, конкурсы, нашёл поздравительные стихи, а те, что не нашёл, поднапрягся и написал сам. Милые дамы улыбались и радовались вовсю. Я тоже сиял от счастья, видя, как радостно другим. А на следующий день случайно услышал, как все обсуждали мой идиотский сценарий, глупые стихи и детские конкурсы. А главное — задавались вопросом, что я с этого поимею.

И так постоянно. Подвёз девушку с ребёнком с больницы? Значит, хотел заработать денег, а что тебе просто по пути, никого не волнует. Дал в ночном клубе пару сотен на такси девушке, у которой украли кошелёк? Значит, она только что дала тебе в туалете, не иначе.

Задолбала вечная вера в то, что если я что-то делаю, то обязательно с тайным умыслом. Никто не верит в добро. Простое, без обязательств и благодарностей.

Я, конечно, люблю, когда меня благодарят, но это происходит всё реже и реже. Да и бог с ней, с благодарностью. Не вешайте на меня ярлык меркантильного подхалима, и я буду доволен.

Как же меня задолбали вечно недовольные!

Коллеги поздравляли женскую половину офиса с 8 Марта. Купили нам цветов, свежих фруктов, накрыла вкусный стол и наговорили кучу приятностей. Начальник в честь праздника разрешил уйти сразу после обеда. Девочки мило улыбались, а потом началось обсуждение в туалете:

— Не могли нам выходной, что ли, лишний дать? Зачем вообще приходили?

— Лучше бы деньгами дали, чем эти букетики дурацкие.

На работе сделали корпоративную одежду: футболки, кепки, толстовки в фирменных цветах. Все мальчики довольны: одежда удобная, качественная, на материалы не поскупились. Девочки:

— Сшито ну совсем не по фигуре! И как мне это носить?

— Какие цвета дурацкие, мне совсем не идёт!

Девочки, вы сдурели, что ли? Это корпоративная одежда! Вы её надевать будете только на выездные мероприятия на природе и шашлыках летом. Ими вы, кстати, тоже недовольны:

— Могли бы нам целиком пансионат снять, а то тут чужие люди ходят.

— Ой, не говори! Да и пошикарней что-нибудь, а тот тут скучно и спа бесплатного нет.

Шикарнейший пансионат на берегу чистой реки с кучей возможностей для купания, занятий спортом, с тиром и лошадками, вкусной едой, банями и большими чистыми номерами вас не устраивает?

Районная управа сделала детям подарок и организовала бесплатный каток во дворе с хоккейными воротами. Лёд ровный, гладкий, без бугров, постоянно обновляется и поддерживается. Детвора в восторге, после школы гурьбой с клюшками на лёд гонять шайбу. Любой желающий может присоединиться к игре, взрослые мужики вспомнили детство и помогают малышне, в том числе и девчонкам, научиться держать клюшки. Одним словом, красота и идиллия! Но недовольных тоже хватает:

— Бегают тут с клюшками, всех поубивают, ироды! Лучше бы пенсию нам прибавили, чем ерундой заниматься.

Ну да, пусть школота пиво пьёт в подъезде, тогда будете довольны?

Сделали бесплатно ремонт в подъезде — фу, краской воняет и пятно на сумку посадила!

Подвезли в дождь до метро — вот козёл, а до дома не мог?

Подарили сертификат в магазин — а почему такая сумма маленькая?

Пришла зима — опять этот снег! Наступило лето — какая жуткая жара!

Таких примеров масса. Товарищи, учитесь ценить то, что есть, особенно когда это делают от чистого сердца. А недовольные — задолбали!

Я обращаюсь к тебе, дорогая Компания. Или Группа Компаний (очень модная нынче сущность — неважно, что под этим скрываются два помидорных ларька на рынке). Или Холдинг (см. Группа Компаний).

Ты — не моя семья и никогда ей не станешь.

Ты — не мой второй дом и никогда им не станешь.

Ты — это место, где я провожу восемь рабочих часов, продавая свои навыки и труд за определённую сумму денег. Я хожу на работу работать, а не страдать корпоративной шизой.

Да, у меня есть корпоративный мобильник. График его работы — с 9 до 18 по будним дням. Мне плевать на то, что Компания набрала заказов со сроком исполнения «внезапно и вчера», и «ради чести фирмы надо бы поработать в выходные». Господа, это не «честь фирмы». Это бабло, на которое гендиректорша купит себе новый «лексус». Нет, даже за двойную оплату не буду. Мне плевать на то, что мне вслед шипят более забитые сотрудники.

У меня нет «чуть больших обязательств, чем в трудовом договоре». Всё до буковки, до точечки. Я уйду в декрет, когда посчитаю нужным, и вы мне его оплатите и примете меня обратно, иначе вами займётся трудовая инспекция, и вам небо с овчинку покажется.

Что? Отпуск зимой, да? Мелкая месть? Отлично, я поеду отдохнуть за границу, в лето. Но зуб за зуб, господа: отпуск будет длиться 28 календарных дней, а не так популярные «две недельки». Увольнение? Рискните. Я с удовольствием отсужу у вашей Компании кучу бабла и рассмеюсь вам в лицо.

Работодатели, хватит наглеть. Меня не запугать увольнением, я знаю свои права и делаю свою работу на «отлично». Два сопутствующих нашему подразделения «Компании» молятся на мой отдел, потому что мы действительно хорошо работаем. Я отличный специалист и найду себе новое место за несколько суток.

Самое интересное, что я знаю, почему это всё вас так бесит. Вы чувствуете себя царями и богами — ну как же так, мы же работу дали, а тут кто-то — о ужас! — осмелился потребовать соблюдения законов и прав! Я тут хозяин! И будет по-моему!

Пока есть ТК РФ, «по-вашему» не будет. Будет по закону. Привыкайте.

Когда-нибудь я это сделаю. Я узнаю ваши адреса и приду к вам в гости.

Я войду к вам, не вытирая ног, и проигнорирую тот факт, что у двери лежит коврик.

Я принесу с собой бутылку лимонада и пакет сока. Выпью всё это и затолкаю пустую тару в щель между креслом и стеной. Или просто брошу под стул. Возможно, я не допью, и часть жидкости останется внутри. Пробку при этом я закручивать не буду. Если из бутылки выльются на пол остатки питья, ничего страшного. Вы ведь умеете мыть полы, да?

Я приду к вам, жуя жвачку. Когда мне надоест жевать, я прилеплю её под стол. Или к спинке стула. Или просто на пол. Да мало ли где можно найти укромное местечко, чтоб жвачку затолкать!

Я сяду у окна, не снимая верхней одежды. Да, у горячей батареи — зима ж на улице. Когда я вспотею, я вытру лицо занавеской. А потом, чтоб она не мешала мне смотреть в окно, я дёрну её посильнее, сорвав с пары зажимов.

Сидя у окна, я буду грызть яблоко. Огрызок я затолкаю за батарею.

Я — задолбавшийся за вами убирать водитель автобуса.

Каждый, кто живёт в крупном мегаполисе, слышал множество историй о карманниках в общественном транспорте. Многие даже становились их жертвами. Как правило, такое преступление остаётся незамеченным до тех пор, пока не становится слишком поздно, и тогда уже бесполезно кричать: «Мили… тьфу, полиция! Спасите! Помогите, грабят!» Ваш смартфон или кошелёк уже давно в руках вора — вернее, у его подельника, ведь карманники не работают в одиночку.

Будучи человеком бдительным, я никогда не становился их жертвой, хотя никогда их не замечал. Но только не сегодня.

После рабочего дня в час пик (сами знаете, что в это время творится в московском метро) еду домой. В ушах бананы, играет любимая музыка, а в голове мечтания о близком будущем: вкусный ужин, горячий душ, перед сном пара часов в какой-нибудь онлайн-игрушке с друзьями… Мечтаю и смотрю на людей, которых в вагоне поезда с каждой остановкой становится всё больше и больше. Смотрю и вижу: напротив меня мужчина, на его плече сумка, а в сумку лезет чья-то волосатая рука. Я даже сначала подумал, что это его рука. Но тут мужчина зевает, прикрывая рот обеими руками, и всё сразу становится ясно. Я понимаю, что вон тот здоровенный респектабельный мужик в белой рубашке с галстуком и чёрном пальто, что стоит за спиной у жертвы, — вор! И это его рука уже почти полностью скрылась в сумке!

Недолго думая, я снимаю наушники и говорю жертве: «У вас пытаются что-то украсть из сумки». Мужчина смотрит на неё, застёгивает открытую вором молнию и… И всё! Он даже не заглянул внутрь, чтобы проверить, что ничего не пропало! Не обернулся, чтобы узнать, кто пытался его обокрасть! Я продолжаю: «Я видел вора, что будем делать?» В ответ — лишь тишина и взгляд, полный непонимания.

Выходя на следующей остановке, я получил пинок под зад от вора-неудачника. Не стал терпеть унижения — схватил его за воротник пальто, закричал, что поймал карманника, что мне нужна помощь. Догадываетесь, что было дальше? Никто — ни один человек! — не отреагировал на мои крики. На кольцевой станции метро в час пик народу тьма, но оказалось, что это и не люди вовсе — тупые трусливые бараны. Вот что я подумал в тот момент, когда меня оттолкнул какой-то старикан, который потом вместе с вором зашёл в закрывающиеся двери поезда и издевательски улыбался мне из-за стекла.

Когда люди успели стать такими? Это ведь не Робин Гуды какие-нибудь. Им всё равно, у кого красть, будь то мать-одиночка, живущая на мизерную зарплату, или студент-общажник, который так ждал украденной у него только что стипендии, чтобы наконец поесть по-человечески.

Пусть у вас в следующий раз украдут ваш долбаный 100500-й айфон. Вам никто не поможет, потому что все, кто будет в этот момент рядом с вами, — трусы и лицемеры, такие же, как и вы. А я теперь подумаю, как поступить в такой ситуации в следующий раз.

Не раз спрашивал у быдла, почему оно мусорит. Спрашивал с надеждой, что, может быть, ещё не всем поможет только ампутация рук; может, есть и такие, кого я в состоянии переубедить. Получал самые разные ответы, но в основном причин у быдла две, одна другой лаконичнее:

1. Один окурок ничего не изменит.

2. По%#й.

Но недавно я услышал и третью причину, которая по своему идиотизму даст фору первым двум.

Дело было так. Заказал я грузовик, чтобы отвезти товар на предприятие. Пока на проходной оформляли пропуска, водитель решил закурить. Окурок, разумеется, бросил рядом с урной.

— Зачем мусоришь? Урна же есть.

— А что?

— Живёшь по принципу «где хочу, там и сру»? Не поверишь, но есть люди, которым не нравится жить в помойке. Я из их числа.

Мужичок заинтересовался, бросил недобрый взгляд и произнёс слова, которые меня, мягко говоря, удивили:

— А ты знаешь, что эта ё$@#ая «Единая Россия» хочет повысить налог на имущество? Ты знаешь, сколько сейчас стоит солярка? Мне некогда думать о твоих урнах, у меня есть дела поважнее!

Вот так вот, друзья. Для того, чтобы не нагадить на родной земле, им нужно подумать, а времени на такие раздумья у них нет — они берегут его для более важных дум. Я в шоке от этого зоопарка.

Работаю в университете. Не так давно высокое начальство решило, как Киса Воробьянинов, поразить широтой размаха и закупить новое оборудование. Спустили на места указание: «Составьте списки оборудования, которое хотите видеть у себя в лабораториях. На цены не смотрите — у нас передовой университет, выбирайте самое современное!»

Ну и славно. Тем более что научное оборудование — товар специфический, и цены на него пишут далеко не везде и не всегда. Надо направлять поставщику запрос, а он уже вышлет коммерческое предложение. Залезли всей кафедрой в интернет, стали искать, чего же мы хотим. Накопали около ста наименований, на многие даже цены сподобились узнать. Обсудили, что конкретно из этого нам нужно. Сумма вышла внушительная, но для университета отнюдь не фатальная. Составили список оборудования — с обоснованием, примерными ценами и даже примерным планом лаборатории. Пошли на ковёр к начальству. Начальство посмотрело список и завело интересный разговор:

— Скажите, а зачем вам вот этот прибор? И вот этот? Ведь они уже есть в такой-то лаборатории!

Родные мои! В той лаборатории свои сотрудники в очередь на эти приборы стоят. Они, конечно, будут нам сказочно рады. Не говоря уже о том, что посылать сотрудников одной лаборатории в другую на рутинный анализ (когда по-хорошему надо десятки проб за раз прогонять, и этот раз не единичный) — это убого. По крайней мере, на передовой университет точно не тянет.

— Скажите, а ваша лаборатория сможет окупить это оборудование за год или хотя бы за два? Это обязательное условие закупок.

Разумеется, нет! В науке вообще почти никогда не окупается за такие сроки. За пять лет — может быть, но не факт, даже для прикладной науки. Фундаментальная наука вообще может окупаться только через десятки лет, но любое нормальное государство будет вкладывать в неё деньги. Потому что в итоге отставание в науке может не только привести к потере денег, но порой и поставить под вопрос выживание самого государства.

— Вы же понимаете, что сумма слишком большая, вам её никто не сможет выделить…

Да уж понимаем, не идиоты. Особенно после того, как вы, драгоценные наши, случайно озвучили, какие суммы расходуются на некоторые смешные статьи, без которых университет преспокойно мог обойтись. На эти суммы можно было небольшой завод построить, как минимум — цех, не то что лабораторию. Вы же их спустили псу под хвост, на фитюльки, которым красная цена — 10% от затраченных сумм. Мы понимаем, зачем вы это сделали и куда ушли остальные 90%. Не понимаем только одного: зачем вы потратили наше время на бесплодные поиски, на миражи, которых в обозримом будущем нам, похоже, не видать?

Ненавижу. Ненавижу политиков, которые в преддверии выборов поют елейными голосами, как сильно они любят Россию. Ненавижу чиновников, которые хотят перевести систему образования на самоокупаемость, то есть попросту добить её. Ненавижу высоких начальников, которые заняты только двумя вещами — саморекламой и попилом бабла. Ненавижу более низких начальников, которые смотрят на посетителя как на классового врага, как будто я пришёл деньги себе в карман клянчить. Нет у меня ненависти только к студентам, которые смеются над образцами оборудования, заставшими живого Сталина. Это не вина их, а беда. И если кто-то из них в очередной раз скажет: «Пора валить из сраной Рашки» — я не стану его осуждать.