Безопасность на Павелецком вокзале в Москве — дело полезное и нужно. Но как вы, доблестные РЖД-охранники, её сейчас обеспечиваете?

Самая главная проблема — проход в метро. Так уж вышло, что на одну из станций метро, находящихся около вокзала, пройти можно либо через здание вокзала, либо через другой вестибюль, до которого ещё идти полкилометра через подземный переход. Если хочется попасть в метро побыстрее — приходится проходить через вокзал, а значит, и попасть на это замечательное мероприятие под названием «досмотр». Это лишнее время, а параноидальным гражданам — ещё и нервы: они боятся, что рентген засветит фотоплёнку или что-то подобное.

Квалификация «безопасников», осуществляющих оный досмотр, крайне сомнительна. Во-первых, ключевое слово в нём — «сумка». Если я несу в руках кусок компьютера с болтающимися проводами, весьма похожий на бомбу — меня без проблем пропускают просто через рамку, а на пиликанье металлоискателя всем по барабану. Но если этот же кусок лежит в пакетике или, чего паче, в рюкзаке — добро пожаловать на рентген! Но я ни разу не видел, чтобы оператор оного хоть раз бы покатал ленту туда-обратно, как порой делают на контроле безопасности в аэропортах. Нет, прокатили — и радость. Во-вторых, иные охранники некоторых владельцев сумок пропускают и так, при этом размер «дозволенной сумки» определяют на глазок. Допустить опять-таки то, что опасный предмет может лежать в дамском клатче или вообще в кармане, в голову не приходит.

Но самое нелогичное и бредовое — это наличие возможности попасть в здание в обход досмотра. Если вы уж прикрываете входы в здание — нужно прикрывать их все, как в аэропортах, несмотря на то, что там этих входов огромное количество. Иначе смысла в этих мерах безопасности — ноль. На данный момент на вокзал могут попасть, не проходя никакого досмотра (кроме прохода через рамки металлоискателей, на звон которых всем, как известно выше, пофигу):

• пассажиры прибывающих поездов (и электричек, и дальних);

• выходящие из метро;

• заходящие в фастфуд, в который есть вход с улицы (неконтролируемый) и вход из здания вокзала с турникетом «только на вход», который ничего не стоит банально перешагнуть, за которым следит только хрупкая сотрудница указанного фастфуда.

Вот я и езжу на электричках вместо автобусов — и быстрее, и ближе ко входу в метро, и не надо проходить этот чёртов досмотр. Да, пусть трачу дополнительные 28 рублей на поездку. Но оно того стоит.

У меня вопрос к знатокам безопасности касательно отдельно взятого вокзала: на хрена так было делать? Задолбали!

Разрешите представиться: граммар-наци. Можете кинуть в меня тапком уже на этой фразе, но если можете этого не делать — прочитайте дальше.

Я не буду пафосно вещать о печально низком уровне знания родного языка у людей всех возрастов. Не буду и клеймить позором каждого, кто совершил ошибку. Я просто скажу несколько слов о том, что меня задолбало.

Люди! Ошибку в речи может совершить любой. Слова «жызнь», «незнаеш» и «пачему» не сделают вас умнее в глазах людей, но они и не делают вас глупыми. Глупые — это не те, кто чего-то не знает, а те, кто не хочет восполнять пробелы в своих знаниях. Так какого чёрта вы выливаете на меня ушат помоев, когда я указываю вам на ошибку? Максимально вежливо, тактично и тихо указываю, между прочим. Сегодня вы так написали в личном SMS-сообщении, а завтра совершите ту же ошибку в деловой переписке, в тексте курсовой работы, и потом вам, вероятно, будет стыдно, когда-то кто-нибудь вышестоящий ткнёт носом гораздо менее вежливо, чем я.

Если вы считаете, что правильный ответ на «Извини, но это слово правильно пишется вот так — …» — это «иди нах», у меня для вас плохие новости. Я это делаю не затем, чтобы за ваш счёт самоутвердиться. Сама не без греха. И безумно благодарна тем, кто указывает на мои ошибки.

Но, в общем, всё было бы не так плохо. Добил меня один случай. Пишет малознакомый человек с целью «поболтать». Пишет неграмотно до зубовного скрежета. Какое-то время терплю, но потом говорю: мол, ты знаешь, в соответствии с правилами русского языка частица «не» с глаголами пишется раздельно. И получаю полный праведного гнева ответ:

— Правила существуют чтобы их нарушать!!! я бунтарь понатуре!!!

Мораль такова: если вашу ошибку исправили — это не обязательно значит, что вас хотят унизить. Может, вам просто хотят помочь. Не надо никаких «спасибо» — лучшей благодарностью будет, если вы просто запомните, как писать правильно, и не совершите такую ошибку в дальнейшем.

Ростом и мышечной массой я не вышел, поэтому бычить на людей с рукоприкладством не привык ни по каким поводам, хотя во многих случаях это бы было самым простым и даже правильным решением. Тем более не склонен рукоприкладствовать касательно женщин, так как в детстве учили добру. Но, честное слово, женщины, которые считают наличие первичных половых признаков индульгенцией, задолбали.

Еду в электричке, чувствую себя неважно: погода постоянно меняется, давление у меня зашкалило, потому самочувствие постепенно сдвигается от лёгкого недомогания к состоянию «совсем хреново». Открываю окно. Тётка сзади приказным тоном: «А ну быстро закрыл окно!» Пытаюсь вежливо объяснить, что очень душно и, вообще, из туалета сильно несёт мочой, испытывая огромное желание сообщить ей, что командовать она будет мужем, и то если он от такого тона ей в глаз не засветит, но сдерживаюсь. В дело вступает вторая тётка: «Вы посмотрите на него, ему говорят, а он тут вы#$&вается». Я закипаю и громко, но вполне ещё вежливо спрашиваю, понравится ли ей, если я начну на весь вагон матом орать. В дело вступает соплюшка лет шестнадцати, решившая, что вежливость — признак слабости: «Ну ты совсем мудак, что ли?» Если бы она сидела поближе на метра два, а вагон не был бы так полон, то я бы не сдержался, и ей бы прилетело… Хрен с ним, ухожу в другой вагон — там, по крайней мере, не воняет.

Но вот станция метро — пол-электрички выходит. Высаживаюсь и я. Из соседнего вагона выходит эта соплюшка. Быстро сориентировавшись, хватаю за руку и отвожу за колонну, от неожиданности она не сопротивляется. За колонной я достаю из чехла на поясе охотничий нож, демонстрирую, тут же убираю (неприятностей с полицией не хочется, да и причинять вред не собираюсь) и приказным тоном требую извиниться. Она испуганно бормочет «извините» и убегает. Спрашивается, почему, почему для того, чтобы существо женского пола хотя бы минимально вежливо себя вело, необходимо угрожать физической расправой с демонстрацией силы?

Не первый раз замечаю: многие женщины чувствуют себя неуязвимыми на основании того, что они женщины, и их бить не положено. Особенно хамеют, когда в спутниках мужик внушительной комплекции. Однажды не пустил одну девицу перед собой в очередь — она первым делом при входе в магазин заняла очередь, ушла закупаться, а потом, когда остался один человек до кассы, прискакала с полной корзиной и нагло потребовала пустить. На призывы к совести начала хамить и материться, на что была послана. Девица встала в хвост и начала по телефону кому-то жаловаться. На выходе меня ждал накачанный мужик под центнер весом с «конкретным базаром». Так как его пассия стояла всё ещё в очереди к кассе, градус истерики был невысок, и мне удалось-таки объяснить, что сам этот мужик, если бы ему высказали всё, что лилось из уст девицы, засветил бы в табло любому, независимо от пола; я же ограничился посылом. Согласившись, что глупо из-за бабской истерики устраивать драку с вызовом полицаев, мирно разошлись. Но это как раз исключение — очень часто из-за хамства истеричных бабёнок, уверенных, что их «кавалеры» будут без страха и упрёка «мочить в сортире» любого, на кого им укажут пальцем, возникают жестокие и даже массовые драки с увечьями, убийствами и последующей вендеттой по «законам улицы».

Жил-был мужчина. На самом деле удивительный мужчина. Сначала он ходил на кораблях, потом он их проектировал, а уже много лет учит проектировать студентов. А ещё он пишет стихи и картины, хорошо поёт и играет на фортепиано, знает про каждый значимый и интересный дом в центре города (Петербург, если что). Да и вообще, и кругозор, и память у него экстраординарные. Воспитал и обучил сына, троих внуков и какое-то совершенно неисчислимое количество студентов.

Со здоровьем у мужчины тоже всегда всё было удивительно хорошо. К 79 годам был у врача (если не считать медосмотров) всего четыре раза и только-только перешёл на работе на полуторную ставку с двойной.

Весной ему стало нехорошо, но он решил, что просто устал от работы. Его сын спохватился, потащил его к врачу — и ему выписали таблетки. А таблетки он не пил: он ведь здоров, всегда был здоров и всегда таким останется. А все болезни люди придумывают себе сами. Ему было совсем не до болезней: ему надо принять сессию, да ещё и правнучка родилась…

А ему становилось всё хуже и хуже. Сын и внуки недоследили, ведь он всегда жил отдельно, а на телефонные разговоры и визиты раз-два в неделю у него бодрости хватало.

Он смирился с тем, что умирает, но принципиально продолжал ходить на работу. А вот сын и внуки смиряться почему-то не хотели — приехали, вызвали скорую, отправили в больницу практически силой. А если бы этого не сделали — действительно бы умер в течение нескольких дней.

В больнице выяснилось, что по всем обследованиям он здоров, если не считать той самой болячки, от которой ему выписали таблетки. Обострение сняли, всё с ним будет хорошо. Правда, кое-что уже полностью не восстановится. Пил бы таблетки — восстановилось бы, а тут уже поздно.

Сюда я пишу не только и не столько потому, что очень испугалась за дедушку, а потому что я вижу, регулярно вижу этот грёбаный никому не нужный героизм в мужчинах, когда дело касается здоровья. Я вижу это в моём парне (правда, он почти уже смирился, что такой фокус не пройдёт) и во многих друзьях. Я слышу о знакомых, доработавшихся до могилы или забивающих на лекарства и обследования.

Я циничная сволочь, я не считаю каждую жизнь ценной по умолчанию. Но такое почему-то гораздо чаще происходит с людьми, приносящими реальную пользу.

Если нет времени на профилактику — хотя бы бегите к врачу при малейшем признаке. И не жалуйтесь на то, что к врачу не попасть — враньё это. Всегда можно найти способ, будь то деньги, знакомства, упрямство, подчёркнутая вежливость или, наоборот, хамство.

Вы нам нужны живыми. А умрёте — воскресим и прибьём ещё раз. Ибо нефиг.

Я замужем. Нет, я не буду вас, профессиональная любовница, сейчас ругать. В чем-то я даже могу согласиться. Просто хочу рассказать вам две коротких истории из жизни.

Как-то, возвращаясь домой после и без того нелёгкого дня, я получила SMS: «Милая, прости меня. Ты скоро? Мне нужно рассказать тебе очень важное». Когда я оказалась дома, муж взял меня за руку, усадил и, глядя мне прямо в глаза, рассказал, что, пока меня не было, он проводил свой выходной дома. Тут позвонила в дверь старая подруга со школьных лет. Лично я с ней знакома не была, но мгновенно поняла, о ком идёт речь. Думаете, только в кино и порно бывает так, что на мужчину набрасывается прямо с порога молодая и красивая? Оказалось, что нет. На минуточку, мужу было 19 лет. Гормоны, вы понимаете. Она его целует, он возбуждается, она начинает переходить к прелюдии… И он её отталкивает. Она напирает. Он отталкивает ещё раз. Рвётся её браслет. Со слезами на глазах она оказывается жёстко выпровоженной из квартиры с дальнейшим пожеланием больше никогда сюда не приходить.

Муж просил прощения за то, что позволил ей себя поцеловать. За то, что это случилось. Так что вы абсолютно правы: это исключительно личный выбор каждого мужчины, изменять или нет. А бусину от того браслета я до сих пор храню в качестве напоминания.

Но есть и вторая история. У моей однокурсницы был парень. Встречались три года. Завёл любовницу. Девушка узнала. Спустя неделю любовницу нашли задушенной. Суд. Тюрьма. Однокурсница не сожалела. И не сожалеет сейчас. Вышла, доучилась. Работает.

Не верите мне — почитайте классическую прозу двадцатого века. Таких историй там очень и очень много.

Живя так, как хотите жить, не ожидайте понимания и одобрения.

А меня задолбал, до дрожи задолбал, да просто задрал по самое не могу футбол! Да-да, тот самый, который сейчас чемпионат мира переживает. Я больше не могу. И так уже целый год постоянно идёт футбол: то первая лига, то вторая, то финал… Нет ни вечера, чтобы где-нибудь не шёл футбол. Ну и шут бы с ним, в принципе, но чемпионат мира просто убивает. Миллионы и миллионы долларов потрачены на ублажение орущей публики. В результате протестов против организации вот именно этой стране на хрен не нужного чемпионата погибли жители Бразилии. Да даже если СМИ врут, и погибли не сотни, а всего один человек — футбол не стоит того, чтобы из-за него гибнуть! Ни одной жизни не стоит! Это же просто игра! Но нет, куча знакомых будут доказывать, какой это чудесный спорт и какая всем от него польза. Да нет от него пользы! Есть только кучка чуваков в майках с мячиком и куча дохренищ, вложенных в гоняние этого мяча.

Дорогой чемпионат мира по футболу, ты задолбал! Любые планы на вечер с любимым человеком разбиваются о железное: «Сегодня же футбол!» Максимум пойти в бар с его друзьями — и то чтобы посмотреть опять же этот в гробу виданный футбол. Знакомые мужского пола вместо «привет» интересуются, смотрела ли я вчера футбол. Я не могу пойти в бар с подругой просто так — там постоянно то матчи, то анализ матчей, то анонс матчей, то история футбола на огромном экране во всю стену. Я не могу нормально погулять в центре города — повсюду эти орущие оголтелые полуголые раскрашенные чудища-фанаты. Я не могу проехать из точки «А» в точку «Б» на трамвае: празднующие фанаты перекрыли огромную улицу с трамвайными путями, и транспорт просто не ходит. Отлично, я останусь дома, где стены будут дрожать от криков фанатов на улице: за углом бар, в котором, конечно, тоже футбол. Футбол по телеку, в интернете, на заставке Гугла. Футбол в сувенирных лавках, в магазинах одежды, в витринах магазинах и в продуктовых супермаркетах. Даже туалетная бумага — и та с рисунком футбольных мячей! Как ты задрал, футбол, как же ты задолбал!

Вот правда, в последние несколько лет девушки в моем городе стали лучше одеваться. Я имею в виду и коренных, и приезжих, и самых разных. Как-то меньше стало мишурно-леопардовой безвкусицы со стразиками, больше сдержанности, хороших вещей. Мне, например, приятно это видеть.

Но есть некая лакмусовая бумажка, которая выдаст и ваше происхождение, и воспитание, и внутреннюю суть. Это, дорогие девушки и женщины, ваше умение (вернее, полное отсутствие этого умения) сидеть в метро.

Это меня не задолбало, нет, но неприятно лицезреть ежедневно массовое превращение принцесс в лягушек. Cтоит симпатичная, страшно гордая, неприступная и полная собственного достоинства дама, но освобождается заветное местечко — плюх! — и перед нами нечто расслабившееся, растёкшееся, с разваленными ножками — коленки врозь, ступни скрещены…

Очень простая вещь: хотите выглядеть достойно — сводите коленки!

Да нет, дело не в том, какого цвета ваше бельё, и эти шутки про гланды тоже не о том (только один раз реально встретилась в автобусе эксгибиционистка, которой доставляла удовольствие именно щекотливость ситуации). Дело в том, что ваши бёдра и ляжки, распластанные по сиденью, демонстрируют всем не только отсутствие какого-либо базового воспитания, но и все эти ваши целлюлиты, жир и дефицит мышечной массы на фоне дряблости этих анатомических мест практически в любом возрасте. И особенно — пожалуйста! — избегайте при этом ещё и ставить ступни носками внутрь. Вы можете казаться чудесной, но эта поза скажет сама за себя. Если не верите — понаблюдайте сами. Нет ни одного варианта, когда в такой позе вы будете выглядеть привлекательно. Даже если вы худышка без единого лишнего грамма, даже если вы в брюках или длинной юбке. Такая поза прибавляет вам килограммов в самых ненужных местах. И ещё словно у вас на лбу появляется бегущая строка: «Я без роду и племени и родом из Зажопинска».

Конечно, матёрых тёток переделать уже нельзя. Им пофиг и в чём выйти, и как сесть, и, главное, что о них подумают. Но вы-то, феи, не о том мечтали! Так не снижайте себе цену, следите за собой везде и всегда. Хотите быть идеальными — так будьте такими и в метро.

Короче, не расслабляйтесь в людном месте. Коленки вместе, а дальше — что хотите!

Хочу поблагодарить наше замечательное правительство! Благодаря вам за последний месяц я сэкономил много денег. Больше никаких суши, «цезарей», тирамису, пицц и горячего шоколада! Теперь не нужно водить жену в кафе! Уже догадались? Большое спасибо программе по борьбе с курением!

Даже на самый минимальный поход в кафе уходит около часа-полутора, а это две-три сигареты. Бегать на улицу неинтересно и жутко неудобно. В компании можно ходить покурить, поделившись на группы, или оставить некурящих, если такие есть, следить за вещами. Если же это свидание для двоих, то ходить по очереди глупо; собирать сумочки, кошельки, телефоны и тащить с собой и обратно — проблематично и неудобно. Кстати, в кино тоже теперь не ходим, так как обычно ждали начала сеанса в кафе около касс.

Единственным подходящим общепитом стала буква «М» и её бургеры с картошкой, которые дают прямо в окно автомобиля. По пути захватываем пиво и паркуемся у подъезда. А в своём авто ешь, пей, кури, хоть сексом занимайся — тонировка в помощь. Можно, конечно, и дома посидеть, но надоело.

А теперь о главном. Хочу послать лучи отборного поноса тем, кто убрал 99% палаток у дороги. Раньше необходимость купить сигарет, воды, шоколадок, пива занимала одну минуту: притормозил, закупился и поехал дальше по своим делам. Теперь из-за ерунды приходится искать парковку и стоять в очередях. Сам я почти не курю — ну, максимум пару сигарет в неделю, — но проблем от теперешних законов имею массу. Попросила жена, родители или друзья прихватить пару пачек по пути — опять ищи магазин, парковку и стой в очереди. Родители вообще закупаются блоками сразу тысяч на пять-шесть, всё чаще и мы с женой так делаем. Едем на отдых — колонна из трёх внедорожников, прицепы, лодки, куча народа, собаки, жара 30+. Забыли тёмное пиво и сигареты? Ищем магазин и парковку! А раньше этот вопрос решала крохотная палатка за 500 метров от выезда на МКАД. У жены заболела голова, нужна вода запить таблетку. Ни одной палатки с минералкой! И всё снова: улица, фонарь, аптека… ой, нет — парковка, магазин, очередь.

Отдельно умиляют пропагандисты здорового образа жизни. Вот встретился старый друг, убеждает меня, что курить вредно и что пить нужно только дорогое вино, затем следует восхитительный рассказ о вине. Этот человек шантажировал и срубил бабло с двух девушек, находится в процессе отсуживания машины и половины квартиры бывшей жены, живёт за счёт новой девушки, точнее, за счёт денег её папы. С улыбкой хвалится этим. Зато он ведёт здоровый образ жизни! Так часто встречаю мерзких и подлых людей, которые пытаются отбеливать себе карму, ведя и пропагандируя здоровый образ жизни! А в школьные годы мы с ним курили всё, что дымит, и пили всё, что горит… У моей бабушки есть коронная фраза на этот счёт: «Дожили до семидесяти лет — стали целками!»

Желаю всем меньше задалбываться! А я поеду закупаться в крохотную палатку, которую нашёл три месяца назад на удобном мне маршруте. Там мне и пиво, и сигареты продают. Специально делаю им кассу, закупаюсь и помогаю частному предпринимателю.

Люто, бешено задолбали говнюки всех полов на самокатах. Им, наверное, кажется: удобно, модно, круто, хипстово, трендово и тамблерно. Как по мне — другое слово на …ово.

Окей, ребята, вы думаете, что занимаетесь спортом, качаете нижние лапки, ловко гоняете по тротуарам, сокращаете расстояние до работы или до метро, прётесь от собственной неповторимости и нонконформизма. Но перестаньте гонять в метро по платформе, запихиваться с самокатом в вагон, проезжать грязной резиной по моей обуви, задевать железными частями вашего зверька, суетиться у дверей со своей палкой на колёсиках, рассекать толпу в переходе, наезжать на тротуаре.

Устали катиться, решили спуститься? Окей. Складывайте свои палочки и колеса, надевайте чехол — и добро пожаловать в ряды скромных, немодных, просто пассажиров. Вы теперь тоже один из них.

У «яичного» сотового оператора есть сайт. И была на нём очень удобная опция — отправить SMS с компьютера. Вводишь номер абонента, набираешь текст — и абонент получает послание.

Теперь же на сайте требуют не только номер абонента, но и номер отправителя. На этот номер присылают код подтверждения, затем этот код нужно ввести на сайте, и только тогда SMS уходит.

И функция стала бесполезной. Нет, это удобно — знать, кто кому что написал: никаких анонимных угроз, к примеру. Только обычным людям это нововведение бессмысленно.

Нет, я пользуюсь функцией отправки с сайта не потому, что мне жалко двух рублей на SMS. И даже не тогда, когда на балансе нет денег — есть услуга «перезвони мне». Я пользуюсь сайтом тогда, когда телефон разряжен или отсутствует под рукой. Забыла на работе, забыла зарядить, кто-то из родных взял зарядку и не вернул…

«Введите проверочный код, который мы вам вышлем».

Да если бы у меня телефон работал, на хрен мне ваш сайт сдался?