Как же задолбали девушки со своими глупыми принципами!

Не подошёл и не познакомился — тряпка. Уверенно подошёл и познакомился — пикапер долбаный.

Не предложил секс — трус несчастный. Предложил — будешь послан на все четыре стороны.

Длинноволосый парень — обязательно представитель нетрадиционной сексуальной ориентации. Лысый — обязательно быдло.

Высокий — дылда. Низкий — малолетка.

Пьёшь-куришь — не нужен такой раздолбай. Стрейт-эдж — не угостил девушку пивом-сигой, хреновый парень.

Добрыми и сильными пользуются, красивыми только восхищаются, жадных и агрессивных ненавидят.

Девушки, за кого же вы замуж-то собираетесь? Вы чего вообще хотите?

Еду в трамвае. Кондуктор, миловидная миниатюрная бабушка, подходит к крупной быдловатой девице и даёт с полтинника сдачу пятаками. Быдлодевица тупо смотрит на сдачу, сидит, нахмурившись, около минуты, потом подскакивает и орёт на весь трамвай:

— Кобыла, ты чё мне дала? Быстро дала мне хотя бы две десятки, мне на телефон положить надо! Кобыла!

Кондуктор спокойно меняет пятаки на десятки:

— Деточка, да я по сравнению с тобой просто пони.

Стою в очереди в «Макдональдс». Передо мной молодой парень, перед ним ещё человека четыре. Подходит очередь парня — и вдруг вперёд проскальзывают две только подошедшие девушки.

— Девушки, вообще-то я тут стоял в очереди.
— Оля, пропусти молодого человека, у него стояло, — с явной издёвкой говорит одна девица.
— Ничего, я стоял двадцать минут, и ты постоишь.

Девушка окидывает парня презрительным взглядом и цедит сквозь зубы:

— У меня нечему стоять!
— Не ссы, отрастёт, — ещё спокойнее отвечает парень и делает заказ.

А меня задолбали молодые мамочки. Не думайте, что я старая дева или детоненавистница. У меня подрастает пятилетний ребёнок, и, надеюсь, будет ещё один. А теперь о том, что реально бесит.

Милые мамочки, кто вам сказал, что велосипед, с которым мы вышли на прогулку, общий, и на нём должен кататься весь двор? Велосипед я покупала для своего ребёнка, а ваших буду сгонять безо всякой жалости. Хотите, чтобы и ваш катался на велике? Купите ему свой. Вы же не дадите мне поездить на вашем автомобиле, если в данный момент вы его не используете.

Как же задолбал ваш лозунг: «Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё»! Это о том, что кто-то решил, что на детской площадке все игрушки общие. Ничего подобного. Мой ребёнок играет только своими игрушками, чужие его не интересуют. Вот и не надо пытаться забрать у него из рук машинку и совать взамен покоцанный совочек. Хотите понять, что чувствует при этом мой ребёнок? Представьте, что какая-то незнакомая тётя вытаскивает у вас ваш навороченный мобильник, а сама пихает взамен свою старую зажигалку. Представили? Очень хорошо.

Да, я бессердечная тётка, но поймите, мой ребёнок тоже хочет качаться на качелях, поэтому не надо подходить к нам со своим малышом и ныть: «Ты уже большой, уступи малышу место». Мой только что сел, я даже раскачать его толком не успела. Стойте и ждите своей очереди. Накачаемся — уступим.

Тут часто жалуются на начальство, а я вот сам начальник — мне кому жаловаться?

Прихожу на работу. Под дверью уже сидит чудо с таким перегаром, что все окна на этаже запотели, и справку мне тычет. Заболел он! Ага, то есть вчера пить он не болел, а сегодня на работу идти — захворал, бедолага. Отпускаю, куда деваться, но забыть не забуду, когда отпуска-премии будем распределять.

Только дверь открыл — секретарша уже подскакивает в истерике. Повод для истерики стандартный: сисадмин сволочь, ничего не работает, срочно принять меры. После включения компьютера причина ясна: админ для экономии трафика отключил картинки на сайтах. Аккуратно выглядываю из кабинета: секретарша тыкает в F5, мокрыми от слёз глазами буравя непривычно строгую страничку «ВКонтакте».

Через десять минут снова ЧП: прибегает менеджер по закупке со свежим фингалом, жалуется, что один из техников ему в глаз дал. Начинаем разбираться. Выясняется, что этот Геракл сушёный на того техника кулачонком замахнулся в порыве гнева. Техник недавно из армии, реакция быстрая — окучил молодца быстрее, чем тот понять успел, что делает. Популярно объясняю пострадавшему, что махать руками на людей нельзя даже начальнику отдела продаж, а технику — что здесь не родные ВС РФ. Отправляю по местам.

Звонит телефон. Из трубки менеджер фирмы-клиента сладкоголосит так, что аж захлёбывается. Мрачно уточняю, не является ли причиной столь бурных вербальных ласк очередная задержка платежа? Выслушиваю очередные объяснения. Требую переключить на начальство. Сильно требую переключить на начальство. Матом требую переключить на начальство. Угрожая убийством и надругательством над трупом, требую переключить на начальство. Разговариваю с начальством, которое рвёт на себе рубашку и клянётся здоровьем всей родни до десятого колена, что в течении недели деньги будут.

Смотрю на часы: всего полчаса прошло, а я уже хочу залезть под стол с бутылкой коньяка и пистолетом. Ничего себе неделька рабочая началась!

Снова звонит телефон. На этот раз из трубки веером летят слюни и сопли: у бухалтеров опять какие-то неувязки, и судя по накалу страстей, тянут эти неувязки лет на пять, может, даже с конфискацией. Начинаю разбираться, дав команду секретарше завалить дверь ко мне мебелью и отбиваться до последнего. Хорошо, что бухи эту дыру сейчас нашли, а не через месяц, когда уже все давно забудут, кто, что и зачем. По горячим следам легче разобраться, если дёргать не будут.

За дверью слышны звуки эпической битвы: видимо, секретарша слишком буквально поняла мои указания стоять насмерть. Надо будет сказать админу, чтобы вернул ей эти чёртовы картинки — заслужила.

— Эй, ты! Да, ты, кобель здоровый! Ну-ка быстренько мне сумку по лестнице подними! — вещает с громкостью мегафона в мой адрес бодренькая бабулька. Прохожу мимо, косплея глухонемого.

— Так, мальчик, а ну-ка подвинься, я тороплюсь. А ты подождёшь, не сахарный небось, — вторит ей нестарая тётка, упорно пытаясь пролезть на моё место в очереди к билетной кассе. На этот раз косплею памятник Ильичу: протягиваю руку, перекрывая проход, и упорно отказываюсь двигаться.

— А ну-ка, молодой человек, поди-ка сюда, ты мне сумку до остановки понесёшь! — пытается по-хозяйски распорядиться ещё одна тётка, выходящая из магазина. Игнорирую. — Ты чё, глухой, что ли? — Не глухой. — А чё встал тогда? Давай-давай, хер в штанах есть — значит, сумку должен носить! — Женщина, несли бы вы свою сумку сами отсюда, пока есть чем хамить, а то хамилка поломается.

— Чё расселся, а ну быстро место уступил! Тут для меня место! Я вообще инвалид! — орёт на тощего пацанёнка лет тринадцати огромная потная бабища в цветастом халате. Ребёнок вскакивает, обнаруживая огромный портфель. Бабища плюхается поверх освободившейся щёлки на узком метрошном диванчике, расталкивая сидящих рядом, и немедленно достаёт откуда-то бутылку «Балтики». Не выдерживаю, вырываю бутылку, выламываю руку, поднимая тушу с места, и выталкиваю агрессоршу на ближайшей станции. За ней отправляется и подорвавшийся с дивана нетрезвый правдолюбец, очевидно, попытавшийся вступиться за родственную душу. Приглашаю ребёнка сесть — соглашается и говорит что-то о том, что ехать ему до конечной.

Тётки-хабалки! Лично мне, «здоровому кобелю», вы жить не мешаете. Мне без разницы, по каким именно причинам вы считаете своими рабами всех молодо и интеллигентно выглядящих людей и что конкретно вызывает вашу лютую ненависть ко всем лицам мужского пола возрастом младше двухсот лет. У вас руки коротки мне по-настоящему напакостить, а игнорирую я вас лишь потому, что усовестить вас всё равно не получится, а мараться о вас брезгливо. Но бойтесь срываться на детей! Я выгляжу очень интеллигентно и не люблю лезть в конфликты, но я не слабак, не трус и не возвышенный рыцарь из тех, что не поднимут руку на женщину, будь она хоть Шарлоттой Баксон. А ради ребёнка можно и поразмяться. Подумайте, стоит ли минутное самоутверждение на беззащитном и слабом многомесячного лечения, скажем, сломанной кисти?

Осенью мы решили отдохнуть и поехали во всеукраинский монастырь в городе Славяногорске. Я человек не сильно божий, но законы Библии соблюдаю и чту, плюс воспитание даёт о себе знать. Но вот о божьих служащих такого я сказать не могу.

Подходя к монастырю, мы заметили неубранные мусорные баки на территории и выходящего из нового «мерса» батюшку. Один из нас вслух заметил: «Мусорки полные, а поп на „мерсе“ ездит!» Охрана услышала и пускать нас на территорию монастыря отказалась. После долгих возмущений охранник пригрозил найти у нас наркотики, если мы продолжим скандалить, и сдать нас в милицию.

Я понял, что церковь — очень прибыльный бизнес. Больше не пойду. Как по мне — это уже не вера. Достало видеть, как под прикрытием Всевышнего люди жиреют и наглеют.

В тёмном неприметном углу вокзала за жёлто-чёрным столиком, стоящим криво и убого, я увидел притаившегося дилера одной из крупнейших компаний на рынке услуг связи. Подхожу и вижу табличку:

Модем — бесплатно.
SIM-карта — бесплатно.

— Какова стоимость интернета?
— Модем, SIM — бесплатно, 900 рублей на баланс, два месяца безлимит.
— А потом? Сколько будет стоить трафик?
— Говорю же: модем, SIM бесплатно, два месяца анлим.
— А третий?
— Кто?
— Месяц.
— Какой? Я вас не понимаю...
— Трафик сколько стоит?
— Трафик не ограничен.
— А абонентская плата тогда?
— Ну, 900 рублей.
— В месяц?
— За два.
— То есть 450 в месяц?
— Кто вам сказал?
— Вы.
— Когда? Я вас не понимаю.
— Сколько я буду платить за интернет после двух месяцев работы?
— Что вы хотите? Два месяца безлимит.
— Ладно, расскажите, сколько берёт денег ваш провайдер за использование интернета.
— Мой? У меня нет провайдера.
— Билайн.
— Что «Билайн»? Я вас не понимаю.
— Сколько стоит интернет у Билайна?
— Дорого.
— Б#я, да вы…
— Ещё раз объясняю: два месяца анлим с ограничением трафика в два гигабайта.
— Что-о?! По-вашему, это анлим? Два гигабайта!
— У меня так написано, я вас не понимаю.
— А если я выкачаю два гигабайта?
— Вы мне угрожаете? Я позову охрану, я вас не понимаю.
— До свидания...

Задолбали владельцы маленьких собачек. В магазин продуктовый — пожалуйста. Мало там своих кошек на прилавках и под, надо ещё с собакой войти. Торговый комплекс — под столом в ресторанном дворике опять собака. Когда я сделала замечание охраннику, он мне важно так сказал: «Она ж на руках». — «Окей, если я стаффа на руки возьму и буду таскать, вы меня пропустите?» Охранник в ступоре.

Почему, я не понимаю, надо вывести собаку на детскую площадку и там на неё орать, чтоб она «побыстрей дела делала»? На моё замечание хозяева реагируют одинаково: «Она же маленькая!» И что? Она бабочками какает?

Почему надо заходить в банк, поликлинику, студию танца с этими собаками? Почему надо отключать мозг, когда вы видите это существо? Почему, в конце концов, такая дискриминация по отношению к моему стаффу? Я тоже хочу с ним везде ходить. Ан нет, я пробовала — охранник бежит наперерез. Прямо вслед за владелицей розово-блестящего брелока с глазками.

Я — собачница со стажем. Я не понимаю, где культура? Я не позволяю себе гулять с собакой без поводка, а женщина во дворе жалуется, что на её таксу второй раз наехали. Пристегни, кто мешает? Нет, пусечке надо побегать. Моя собака не гадит во дворе — там дети гуляют. Кому понравится вступить в «партию»? Я не разрешаю собакам задирать лапу на колесо машины. У машин есть хозяева, и им тоже не нравится выходить к обоссанным «лошадкам». Если я иду с ребёнком в поликлинику или магазин, я просто не беру с собой своего питомца. Почему вы не включаете голову? Почему нельзя привязать собаку у входа? Украдут? Не берите с собой — и уважайте тех, кто вокруг.

Чтобы не рассусоливать: речь пойдёт о пирсинге. Нет, не о том, что «меня не понимают окружающие» — вы взрослый человек, взвесьте заранее все «за» и «против», сравните концентрацию хамоватых тётенек и патриотичных бабушек с толщиной ваших нервов сразу. Я о другом: о серёжках в ушах. Это, как вы понимаете, самый традиционный вид пирсинга.

Так вот. Мамы! Вы, надо полагать, ни разу не обращались с целью проколоть ушки годовалому чаду в профессиональные пирсинг-салоны. Правильно, зачем идти в этот сомнительный вертеп с пьяными мужиками, увешанными железяками? Тем более что вас эти трезвые решительные дяди и тёти оттуда завернут. Знаете почему? Потому что для пирсеров (не сомнительных в этом отношении косметологов и парикмахеров, а людей с соответствующими образованием и практикой) это основной вид работы, и никому из них в портфолио не нужны некачественные проколы. Дело даже не в причинении боли — это полбеды. Ни в одном пирсинг-салоне вы не найдёте «пистолета». От них бегут, как чёрт от ладана: их невозможно стерилизовать. Гепатит у годовалового ребенка — это уже посерьёзнее боли, не так ли?

Если пронесло с болезнями, то давайте перейдём к заживлению. Стандартный пистолетный «гвоздик» из-за своей формы — прямо-таки контейнер для грязи. Хирургическая сталь? Сюрприз-сюрприз: это не сталь для проколов и имплантаций, это сталь для скальпелей. То есть того, что в организме не будет находиться месяцами, отдавая в кровь токсичный никель. Чёрные точечки на проколах — знакомо?

Вам сказали проворачивать украшение в проколе и промывать спиртом (водкой)? Готовьтесь заживлять ушки несколько месяцев. Украшение беспокоить категорически нельзя, если хотите нормального заживления и отсутствия воспалений. А теперь разрешите посмотреть, как вы будете объяснять годовалому малышу о том, что ушки трогать нельзя, даже если руки отмыты от каши и слюней!

Поставим золотые или серебряные серьги? Не встречались вам девушки, болезненно восприимчивые к этим металлам? Поинтересуйтесь, во сколько лет им прокололи уши. Вы удивитесь. Вдевать в уши драгметаллы сразу же тоже нельзя. Вспомните физику и химию: в золоте 585-й и серебре 525-й пробы золота и серебра 58,5% и 52,5% соответственно. Остальное — примеси. Заодно вспомните слово «диффузия».

Всё ещё смутно? Тогда наиболее для таких мам важный эстетический момент. Ни один пирсер не будет колоть ушки маленькому ребенку. На этот раз вспомните биологию и периоды интенсивного роста. Уши тоже растут. В 90% случаев уже к школе будет хороша заметна асимметрия проколов.

Это как не надо. А теперь — как надо. Проколы должны делаться (что вам, что вашему подросшему дитю) человеком в перчатках на предварительно простерилизованном участке кожи одноразовой иглой, вскрытой при вас, по предварительным разметкам, сделанным специальным маркером. Это не больнее пистолета. В прокол должно вставляться украшение из титана, имплантиума или биопласта. Форму, которая облегчит заживление, посоветует пирсер: выбор есть. Украшение не вертеть, не дёргать и не трогать, промывать аккуратно неспиртосодержащими средствами, например, всем знакомым хлоргексидином. Только так вы с гарантией получите то, что хотели: ровные, хорошо зажившие и беспроблемные проколы под красивые золотые фамильные серьги сложной формы, которые вы вденете спустя месяц. Любите своих девочек, не портьте им здоровье и внешний вид. Успехов!