Принимал экзамен по английскому у 11 класса. Девочка-отличница, идущая на золотую медаль, со средним баллом 12 из 12, берёт билет, садится и начинает готовиться. Готовится очень долго, исписывает несколько листов, готовясь к устному ответу. Выходит и начинает отвечать, как магнитофон: правильно, но видно, что зазубрила. Жду, пока закончит, и задаю простейший вопрос, отсутствующий в билете, но близкий по теме к тому, на который она ответила. У девочки в глазах — паника, как будто я предложил ей провести анальное зондирование.

— Я, это… Ну… Того… Да не знаю я, мы такого не учили никогда!

Да твою же ж мать! Ты только что отвечала практически то же самое, только другими словами. От тебя требуется только одно предложение: сколько штатов в составе США. Ладно, на медаль идёшь — лови «отлично», бедолага.

Следующим заходит парень, всегда имевший 7–8 баллов. Берёт билет, читает тему — и тут же начинает отвечать, немного запинаясь на сложных словах, но думая своими мозгами, рассуждая и высказывая собственное мнение. Спросил у него, куда идёт. Оказалось, на повара-кондитера. Жаль, неплохим бы лингвистом стал.

Так вот, зубрилы, научитесь мыслить самостоятельно.

Мне 23 года, я программист. Пока не женат, да и рано мне пока — не заработал ещё. Я почти ни с кем не общаюсь, но при случае всегда рад поддержать беседу. Курю, но относительно мало — по полпачки в день.

Ношу длинные волосы, но могу постричься хоть завтра — мне как-то фиолетово, знаете ли. У меня есть электрогитара, на которой я изредка играю для удовольствия. Я покупаю журналы «Наука и жизнь» и «Техника — молодёжи»: мне интересно, чем живёт и над чем работает наша цивилизация. Я люблю иногда выпить — как в компании, так и один, как водку, так и пиво, как с закуской, так и без, как дома в тишине, так и в шумном баре. Я использую в основном линукс, но не и других операционных систем ничего против не имею.

Из музыки мне нравится рок-н-ролл, хеви-метал, песни советской эпохи, гимны и марши разных стран, а также народные песни. Я читал биографию Плеханова и «Историю и причины богатства народов» Адама Смита, на очереди — «Капитал» Карла Маркса и биографии многих людей. Я смотрю в основном документальное кино, но и фантастическим «ширпотребом» не пренебрегаю. В своё время я переиграл в хренову тучу компьютерных игр и не брезгую этим до сих пор — игры суть такое же искусство, как литература и кинематограф.

Я люблю автобусы и метро, но ничего зазорного не вижу в том, чтобы при надобности проехаться на такси. Я не ненавижу гомосексуалистов, но и хорошего в их поведении ничего не вижу. Я люблю бетонные джунгли городов и величие промышленных объектов, но и с широтой полей и мощью гор вряд ли что-то сравнится. Для меня одинаково ценны как царские времена, так и советские, да и за нынешними событиями я стараюсь наблюдать. Я атеист, но нахожу философию индуизма довольно логичной, да и с учениями Христа и Будды во многом согласен.

Знаете, что всё это значит? Это значит, что я обычный человек.

Давайте, приступайте к своему излюбленному делу, любители навешать ярлыков. Кто я, по-вашему? Металлист, коммунист, метросексуал, гомофоб, нищеброд, социофоб, индустриалист, натуралист, женоненавистник, линуксоид, сноб, нёрд, задрот, умник, ботаник, верующий, неверующий, политоман? Ну же, кто я?

Задолбали! Сами на себя эти ярлыки вешайте, если уж занятия другого нет. А я просто живу и буду просто жить. Я — обычный, нормальный человек.

Некомпетентный заказчик искренне недоумевает, почему это картинку 320×240 нельзя растянуть на А0, склочная бабка железно уверена, что её звание ветерана труда позволяет ей предлагать соцработникам нюхать свои трусы, а врачи небезосновательно полагают своих пациентов полными профанами даже в элементарной гигиене. Как результат — конфликты, раздражение и плач на «Задолба!ли». Однако, согласитесь, влезть в шкуру задалбывающих и понять их, в общем, не так и сложно. Объединяет героев историй одно: у них хотя бы есть мотивация поступков. Ну да, они творят херню, но хотя бы способны объяснить, для чего и почему они её творят. Меня же до скрежета зубовного бесят уроды, которые творят херню немотивированно. Уроды, делающие мир хуже без какого-либо обоснования поступка.

Если некто бросил сигаретную пачку под ноги, у него (я интересовался) обычно есть типичное для bydlo vulgaris оправдание: «А чё, тут урн нет, мне её тащить, чё ли?» Он всё равно неправ, но тут хотя бы есть мотив. А вот если он бросил мусор под ноги, стоя рядом с урной, то мотива нет и быть не может. Если кто-то пишет на стене баллончиком «Вася — лох», то у его действий, пусть и вредных, есть мотив: рассказать всему миру о сущности Васи. Если же этот кто-то пишет на стене слово «х#й», мотива как-то не угадывается. Думаю, вы уже поняли, существ какого типа я имею в виду.

Сегодня я в буквальном смысле схватил за руку такое вот животное, старательно ковыряющее перочинным ножом новенькую обивку сиденья автобуса. В результате краткой схватки пойманный уяснил, что я сильнее, нож был отобран, а вандал потерял возможность что-либо ковырять на ближайшие несколько недель даже при наличии новой железки. А вот дальше я попробовал его допросить: ну неужели им совсем ничего не двигало?

Ничего, государи мои. Совсем-совсем ничего. Это существо резало обивку… потому что резало обивку. Новая обивка — как не разрезать?

До сих пор не могу найти себе места. Вчера задержался на работе. Машина в ремонте, пришлось ехать в маршрутном такси. Дорога долгая, отдалённый от центра район. В салоне — бабушка-одуванчик (и куда они всё время едут?), женщина средних лет и я. Недолюбливаю я общественный транспорт, особенно вот такие вот запоздалые маршрутки. Всё время там собирается толпа воинственно настроенных полупьяных быдланов, лузгающих семечки и впитывающих «Балтику 7».

Через остановку в салон зашло прелестное создание — девушка-азиаточка, красивая, как с японских рекламных плакатов, в наушниках, вся такая разноцветная и яркая. На следующей с пьяными восклицаниями и шлейфом крепкого запаха алкоголя ввалились они — вечные, бл@$ь, странники. И понеслась: один из идиотов, видимо, самый главный, начал на весь салон обсуждать девчушку: «О, узкоглазая тёлочка с нами едет, ни х#я. Китаёза, что ли?» Девушка подняла глаза на говорящего, заулыбалась. Главный идиот не ожидал такой реакции, однако быстро оправился: «Ты ещё по-русски ничего не понимаешь, да? Вас там вообще ничему не учат, в вашей помойке?» — и прочее-прочее. Я забеспокоился, однако девушка, продолжая улыбаться, на чистейшем русском парировала: «Выговорился?А теперь слушай…» — и виртуозно, не опускаясь до мата, наградила быдлана такими эпитетами, что даже его друзья-идиоты засмеялись.

На следующей остановке перед мостом девушка вышла. Разъярённый идиот, когда до него дошла вся унизительность произошедшего, выскочил следом, а за ним и его свита. Маршрутчик газанул; я, испугавшись за девушку, попросил его остановиться, но тот сказал, что остановка запрещена, так как мы едем по мосту. Поругавшись с водителем и проехав лишние метров 500, я всё-таки выбежал, но никого уже не встретил.

Окончательно добили меня слова пожилой дамы, брошенные мне вслед: «Да что вы, молодой человек, в самом деле? Сама напросилась она».

Сажусь в пригородную электричку и постоянно вижу в ней юродивую нищенку, а с ней девочку лет пяти. Ходят, просят «копеечку, Бога ради», в каждое лицо заглядывают.

Как-то в очередной раз подходит ко мне нищенка эта, начинает жалостно сюсюкать, опять Бога поминает. Молчу, ничего не даю. Нищенка оглядывается — никто ли её не слышит? — и говорит мне тихонько:

— Сука, б#я, язык проглотила, на х#й.

Меня это обидело, конечно.

Через два дня опять вижу парочку в вагоне. На этот раз меня обрабатывает девочка. Подходит, в руках — рыба вяленая, чтоб пахнуть подурнее (видимо, так жалостливее получается).

— Дайте на покушать, пожа-а-алуйста.
— Девочка, меня на днях твоя мама обматерила, ничего я тебе не дам.
— Ну ладно, — печально говорит девочка, потом оглядывается по сторонам, как мать, и добавляет тихонько и хитро: — И я тебя сейчас обматерю.

Нет, псевдонищие и псевдоюродивые, больше я вам никогда ничего не дам, потому что вы не просто задолбали — вы ещё и зарвались и охамели!

Друг-байкер после аварии с 16 швами на ноге ехал с трясущимися после заморозки руками в автобусе. Вошла бабка с сумкой и начала возле друга истерику с брызгами слюны и матом, а на десерт вылила ему на голову молоко. Друг был не в состоянии ответить. Он просто отвёл бабкину руку с молоком в сторону — и тут автобус тормознул.

Орущее, плюющееся, матерящееся создание покатилось по салону. Через полчаса моего друга повязали: якобы он бил бабку, рвал её сумку, пил её молоко, матерился и грозил убийством. Бабка «при смерти» лежала в больнице.

Если бы не видеозапись, сделанная мобильником одного пацанёнка, быть бы другу судимым. А так бабка, когда узнала о видеозаписи и десятке свидетелей, чухнула в неизвестном направлении из больницы. Ищут её до сих пор.

Иным хочется уступить место, а некоторых так и тянет довезти до дома в кузове газенвагена.

Есть люди, перенёсшие детский церебральный паралич, энцефалит или различные травмы. У них нарушены двигательные функции, их походка и движения могут напоминать сильное опьянение. У моего отца после инсульта не работает половина лицевых мышц, и его речь не всегда получается разобрать. Не вынюхивайте перегар, не кривите лицо — просто общайтесь с человеком.

Есть люди глухие или глухонемые. Если вы видите двоих, общающихся между собой на языке жестов, не надо обсуждать их вслух. Во-первых, многие умеют читать по губам; во-вторых, один из двоих может быть «напарником», то есть другом, обладающим слухом и помогающим в житейских ситуациях.

Глухие от рождения люди при общении в интернете часто неправильно строят предложения. Не насмехайтесь, а лучше постарайтесь понять смысл фразы. Помню, на форуме человек попросил помочь с настройками компьютера. Толпа послала за безграмотность, а я уточнил детали. Мы до сих пор общаемся, при случае я помогаю человеку и его друзьям удалёнными консультациями.

Слепые люди знают апельсин только по вкусу, а закат — только по температуре воздуха. Брезгуете перевести через дорогу или провести по переулку, заставленному машинами? Продолжайте портить себе карму.

Вы видели, как слепые играют в футбол или вяжут макраме? Как полупарализованные пишут книги или программы? Как глухие создают картины? Физические ограничения вовсе не ограничивают разум. Особи, считающие этих людей неполноценными, не задолбали меня — правильное слово просто не пропустят модераторы.

Задумайтесь: в любой момент вы можете потерять часть восприятия. Теракт, несчастный случай, несоблюдение правил безопасности — возможностей куча. Вы готовы к такому же отношению в свой адрес?

Наша с мужем работа уже второй год вынуждает нас почти ежедневно допоздна оставлять нашу трёхлетнюю дочь у свекрови. Милая женщина, добрая, но авторитарная и совершенно неуправляемая. Не дай бог попросить её воспитывать моего ребёнка так, как я прошу, а не так, как ей надо!

Я умоляла не угрожать ребёнку, мол, не будешь кушать — закрою в тёмной ванной. Не хочет есть — не насилуйте, разница в обеде в полчаса некритична, зато у моего ребёнка приём пищи не будет ассоциироваться с насилием. Нет же: «Эти ваши новые методики желудок ребёнку посадят, режим нельзя нарушать».

Я чуть ли не на коленях просила не пугать ребёнка бабайками, серыми волчками и мифическими дядями с мешком, не рассказывать, что кариес — это червяки в зубах, не придумывать истории, почему надо съесть всё до последней ложки, хоть ты подавись, потому что дети в Африке голодают. Так наша бабушка решила до смерти запугать ребёнка дядей милиционером, который «придёт, заберёт и в тюрьму посадит, раз ты так громко плачешь».

В итоге мой ребенок (ну некого мне больше с ней оставить, не доверяю я няням) проводит свой день так: сперва ей можно всё-всё-всё — брать все предметы в доме, доставать что угодно из шкафов, — а потом она начинает лезть «куда не надо», за что ей угрожают дядей милиционером. В ответ малышка устраивает истерику с перепугу, за что её минут на десять закрывают в тёмной ванной, а потом выпускают и, аргументируя милиционером, заставляют скушать, обливаясь слезами, полную тарелку каши, которую и я бы не осилила.

И вот позавчера весь этот праздник разразился фейерверком. У нас был выходной, ребёнок остался со мной, мы гуляли и зашли на рынок. Чтобы расплатиться, руку малышки пришлось отпустить. За секунду её не оказалось рядом — может, испугалась, может, толпой отдавило. Нашла я дочь через какое-то время в местном пункте милиции в состоянии, близком к обмороку. Потерявшегося ребёнка нашёл полицейский и попытался узнать, почему девочка одна. Представляете, что было с девочкой при виде дяди милиционера? Наша милая бабушка, вынужденно проводящая с внучкой больше времени, чем мы, свела на нет наши попытки объяснить ребёнку, что полицейский — друг, а не враг.

Муж дочку у свекрови отобрал. Сейчас мы просто берем её с собой на работу. Заботливые бабушки, вы так задолбали своим жизненным опытом — чтоб вас дядя милиционер забрал!

Задолбали активисты-массовики — начиная от родных и заканчивая совершенно незнакомыми.

Мама: «Зачем вы даёте ребёнку пустышку? Вот наши прадеды ничего не давали, были здоровые все, а сейчас все больные! Ведь не могли же все они ошибаться!»

Тёща: «Зачем вы делаете прививки? Все говорят, что они опасны, мы никогда ничего не делали, и вы же выросли! Ведь не может же столько людей ошибаться!»

На работе: «Ты не покупаешь айфон? Все его покупают! Ведь не может же весь мир так наколоться!»

В министерстве: «А давайте развалим нашу систему образования и сделаем как у них! Ведь они уже столько лет и в таких масштабах её применяют! Не могут же они ошибаться!»

Таролог: «Господа хорошие! Если некая система является популярной уже несколько тысяч лет, это свидетельствует об её жизнеспособности, вам не кажется?»

Так вот, открою вам страшную тайну: могут. И не просто могут, а постоянно это делают. Аргументировать не буду, просто приведу пример.

Сегодня стоял на светофоре, горел красный. С моей стороны стояли ещё четыре человека, с противоположной — семь. Машины были довольно далеко, и с той стороны одна женщина пошла. Через пару секунд вслед за ней двинулись ещё двое, и так далее. Когда пешеходы были примерно на середине, начали идти люди с моей стороны. Но машины-то едут, поэтому заканчивать переход людям пришлось бегом.

Одна из женщин слегка замешкалась на тротуаре возле светофора, и я решил подойти.

— Женщина, извините. Позволите один вопрос для социсследования?
— Ну.
— Вот вы сейчас перешли на красный. А почему?
— М-м-м. А что? Ну, все же пошли, и я пошла… Ведь все же идут… Я всегда так…

Я сказал «спасибо» и развернулся ждать зелёный. Рядом со мной остался один дед, с противоположной стороны — девчонка лет пятнадцати.

По-моему, очень наглядно. «Все так делают». И что, они правы?

Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.

Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…