Иду как-то по улице, на газоне лежит… тело. Подошла, посмотрела. Живое, здоровое, сладко спящее, пьянющее тело. На улице было лето, так что я отошла и уже собралась идти дальше, но услышала: «Не уходи, давай с тобой его поднимем и до лавочки дотащим!» Это оказалась сердобольная старушка. Отказав, я получила в спину монолог о том, какая я равнодушная и бездушная.

Еду в троллейбусе. На остановке заходит мужик, пьяный до безобразия. На просьбу кондуктора оплатить проезд отвечает: «А не буду платить, нету у меня ни х#я!» — и плюхается на сиденье. Один из пассажиров молча берёт мужика за шкирку и аккуратно выпихивает из троллейбуса. Как вы думаете, на чьей стороне была большая часть пассажиров? Конечно: «Подумаешь, не заплатил, он же домой ехал!»

Мой отец пил всю мою жизнь. Мама каждый рабочий день стояла у окна и смотрела, выйдет он из автобуса после работы или выпадет. Если выпадал, она выбегала навстречу и тащила его домой. И постоянно мне говорила, что ничего, у других бывает хуже: наш не дерётся, не буянит… Но мне от этого было не легче. Ужасно было стыдно, когда отец сам не мог пройти несколько метров от остановки до дома.

Мы с братом выросли и уехали из дома. Отец вышел на пенсию, но пить не перестал.

Недавно мамы не стало. Отец начал пить уже бесконтрольно. Каждый день мне звонили соседи и жаловались, что шум, что спит на площадке. Через неделю такой нервотрёпки почти насильно затолкали отца в машину и увезли в наркологию. После выхода оттуда я поставила ультиматум: либо отец продолжает пить и забывает о существовании меня и внуков, либо он становится нормальным человеком.

Подействовало. Отец бросил пить, сделал ремонт в квартире, занимался с внуками.

Прошёл год после маминой смерти. Мы собирались на кладбище, и вдруг раздался звонок. Звонила отцовская соседка — сказала, что он спит пьяный на лавочке во дворе. Я помчалась туда. Оказывается, с утра пораньше эта самая соседка с мужем пришли к отцу с бутылкой водки, чтобы «по-русски помянуть». У меня не хватило цензурных выражений, чтобы высказать ей то, что я думаю.

В общем, отец сорвался. На третий день у него случился инфаркт. Пока он в больнице, подыскиваю вариант обмена квартир, но не факт, что на новом месте не окажется таких же «добрых» соседей.

Задолбали люди, сочувствующие и оправдывающее алкоголиков. Если вы действительно желаете добра человеку, поставьте его в условия, чтоб не пил, и никогда не настаивайте на выпивке.

— Ой, я не знаю размер кровати… А если это постельное бельё мне не подойдёт?
— Вернуть вы его не сможете. Такой товар подлежит возврату только в случае фабричного брака. Лучше вам съездить домой и уточнить размеры.
— Да нет, должно вроде подойти. Девочки, давайте сделаем так: вы его пока не пробивайте, а я быстренько смотаюсь туда-обратно и померю. Пожалуйста!
— Видите ли, мы не имеем права без чека.
— Ну пожалуйста!
— Хорошо… Только надо успеть до обеда. В двенадцать мы кассу сдаём, деньги придётся внести.
— Спасибо, спасибо, я быстро!

Ждём. Без пяти двенадцать пробиваем чек — не приехала, наверное, подошло. К вечеру является.

— Не подошло. Давайте деньги.
— Уже не можем. Договаривались же: до обеда.
— До обеда я не успела! Что у меня, дел других нет, по-вашему?! Отдавайте деньги!
— Увы, это невозможно. Мы вас предупреждали.
— Ах так! Да вы… Да я вас… Хамки! Сволочи! Облапошили пенсионерку! Торгаши проклятые, только бы народ обобрать! Подавитесь своими простынями, чтоб вам пусто было!

* * *

— А много у вас ещё таких подушек?
— Эта — последняя.
— А когда ещё придут?
— Вот тут не могу вам сказать. Могут и не прийти вовсе.
— Что же делать, у меня и денег таких с собой нет… А можете мне отложить её?
— Вообще-то так у нас нельзя.
— Только до вечера! Я буду с работы ехать, займу денег и куплю!
— Точно приедете?
— Сто процентов!
— Хорошо. Но только до вечера. Если администратор утром найдёт припрятанный товар, нас накажут.
— Огромное спасибо! Вы до скольки работаете?
— До семи.

Приезжает через два дня.

— Где тут моя подушечка?
— Уже продана.
— Как так? Я же вас просила!
— Вы просили позавчера до вечера. Вчера её купили.
— А что я, по-вашему, деньги печатаю?! Как нашла, так и приехала!
— К сожалению, опоздали. Идёмте, я покажу вам другие подушки, они ничуть не хуже той, даже…
— Да засунь себе эти подушки знаешь куда! Я полгода такую искала! Просила же по-человечески! Откуда вас только набирают, уродок таких?!

Не делай добра, как говорится.

Сегодня с четырёхлетним сыном лепил снеговика, вернее, трёх: маму, папу и сына. Постарались — получилось на славу. Сыну объяснил, что это снежная семья. Неподалеку сидела на скамейке, потягивая пивко, настоящая семейка.

Уже из окна своей квартиры я наблюдал, как папа учит сынка правильно бить в лицо. Взрослых снеговиков поломали вместе, а снежному малышу сынок оторвал голову самостоятельно и принёс родителям, приведя их в неописуемый восторг.

Быдлородители, слепите ребёнку семью. Постарайтесь, пожалуйста.

Пожилые дамы делятся на бабушек и старух. Бабушки, как известно, это милые создания с белым пушком вокруг головы, которые пекут нам пирожки, отводят нас в школу и вяжут нам носки. Старухи — это сморщенные, как изюм, гарпии, которые хают нас у подъезда, метят новые замшевые сапоги следами колёс своих тележек и лают на весь автобус, посмей ты замешкаться при освобождении для них места.

Я живу рядом с местом паломничества пенсионеров — невероятно дешёвым универсамом, — поэтому второй тип знаком мне куда лучше. Каждый день я контактирую с этими… животными. Да-да, животными. Давайте пропустим кусок про «старость — не радость», «да на такую пенсию» и «они войну прошли». Ходят легенды, что битвы за гнилую картошку в этом магазинчике по размаху и жестокости могут посоперничать с тем, что происходило на арене Колизея. Волна оборудованных тележками пенсионерок с раннего утра заполняет все трамваи, идущие от метро и обратно, сметая со своего пути простых смертных, которым (неужели?) нужно на работу и учёбу. С лицами древних чудовищ «немощные и убогие» берут наземный транспорт на абордаж, заставляя трамвай качаться на рельсах из стороны в сторону.

И самое раздражающее то, что ни одной из них никто не смеет сделать замечания по поводу поведения. Она может душить вас своим рюкзаком, толкать локтями, выпихивать из трамвая, хамить, обращаться на «ты», массировать ваши ноги своими сумками — и на всё это у неё есть исключительное право только из-за того, что она старше. При мне одна такая пенсионерка выживала с сидячего места женщину, у которой было удостоверение инвалида, но не было шестидесяти лет возраста. Бабушке освободили другое место, оставив женщину сидеть, но унять старушку это не помогло — она хаяла женщину всё оставшееся время поездки. Я сама уже давно не предпринимаю попыток сесть в трамвае, но и это не панацея — меня выживают даже с того места, где я стою, если оно приглянулось какой-нибудь бабке.

Возраст считается главным критерием мудрости человека. Даже если в свои 20 такая бабка была первой шалавой на деревне или гремучей идиоткой, доживая до пенсии, она автоматически получает статус мудрейшей и опытнейшей. Ещё Демокрит говорил, что «научает мыслить не время, но раннее воспитание», но вы догадываетесь, куда меня пошлют пенсионеры, если я вздумаю цитировать Демокрита.

И не случайно я говорила только про пожилых женщин. У мужчин почему-то к пенсии чувство собственного достоинства не рассасывается, и одичавших дедушек намного меньше, чем одичавших бабушек.

Получается, что старость нужно уважать, даже если сама старость не уважает никого и ничего? Нет, спасибо. Я уважаю бабушек. Старухи от меня уважения не дождутся.

Вчера был в офисах «большой тройки». 80% людей пришли разобраться с платными SMS, и это под Новый год!

В общем, так, кандидаты в президенты России, предлагаю беспроигрышный тезис в предвыборную программу: запрет платных SMS и возврат всех «украденных» ранее денег. У текущей власти, правда, есть бонус: не просто пообещать, а в течение короткого времени внедрить идею в жизнь.

Особенно было жалко дедушку, который сокрушался, что положил 300 рублей вечером, а утром их уже не было. Менеджер смело заявил, что дедушка подписался на платный контент. «Я всю войну прошёл, — ответил дедушка, — разное видел, но такого бл#дства ещё не встречал. Тебя грабят, а ты ещё и сам виноват!»

Утром ты меня облаял, потому что не выспался. Я промолчала, потому что не выспалась тоже. Мне проще сварить себе кофе в относительной тишине, чем скандалить с тобой. Твоё ворчание и бубнёж уже стали для меня относительной тишиной.

Вечером ты, уставший, просишь меня приготовить ужин. Не вопрос. Я приготовлю и подам — в том случае, если у меня есть силы это сделать. А если нет — не обессудь, дежурные пельмени-сосиски-пицца в морозилке. Там же — кусок хорошей свинины, которую может пожарить даже безрукий младенец. Я тоже приехала с работы, причём на час позже тебя. Но это мелочи.

Что, прости? Твоя мама каждый день варила тебе супы и подавала на стол только приготовленное за пять минут до твоего прихода? Так она уже лет так десять не работает.

Да, мне нужна домработница. Даже в нашей маленькой квартире. Объясняю популярно: я не желаю тратить время на уборку и глажку потому, что у меня этого времени на неделе нет. А в выходные я предпочитаю отдыхать, а не убиваться с пылесосом и тряпкой, любуясь на твою спину, торчащую из-за компа. Кстати, на услуги этой чудо-женщины я зарабатываю сама.

Бросить работу? Ты меня обеспечишь? Вот радость-то какая! Чтобы потом слышать упрёки в том, что я недостаточно чисто вымыла пол, не так погладила рубашку, мясо пережарила (недожарила), потратила слишком много денег? Плавали, знаем. Не уговаривай и не обещай — это пройденный этап.

Я всё могу сделать сама: договориться с ремонтниками и проследить за ними, сидя в пыли и духоте; купить, довезти и дотащить кафельную плитку и смесь (в строймаркете положить в тележку, на парковке — переложить в машину, потом из багажника до лифта и из лифта до квартиры); выбрать обои; пойти на работу с температурой; поговорить с твоей мамой, улыбаясь и строгая салат так, как она любит; вывести тебя из запоя; выслушать и утешить; просто быть рядом.

Я могу всё. Сама. Но возникает логичный вопрос: а зачем мне в таком случае ты?

Знаете, я насмотрелась на людей, которым в детстве, видимо, позволяли таскать кошек за хвост. Примеров у меня много. Вот один из них.

Я часто бываю в конюшне: занимаюсь верховой ездой, ухаживаю за лошадьми. Стою возле двери денника (индивидуальной секции для лошади). Подходит девушка и пугает коня через решётку.

— Ты что вообще делаешь?
— А что, нельзя? Что ему от этого будет?

Хорошо, пойдём, я покажу тебе, что будет. Видишь эту вороную кобылу? Попробуй зайти к ней. Крысится и бросается на тебя, пытается укусить, да? А была хорошая, добрая лошадь. Которую так же пугали, как ты того коня, и вот до чего допугали.

Девушка, кажется, прониклась. Но мне жаль, что не одна она такая. Мне жаль, что многие не считают животных за живых существ и делают с ними всё, что им в голову взбредёт, потому что им «кошки не нравятся» или вообще просто так. И своим детям это позволяют.

Люди «сломали» эту кобылу. Но ведь «сломать» человека, загнобить его, сделать изгоем только потому, что он не нравится, не такой, как остальные, или забавы ради тоже не так уж и трудно. Кто может оскорбить животное, сможет оскорбить и человека. Будьте людьми, пожалуйста.

Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.

К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.

Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.

— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка.
— …
— Пакет нужен вам?
— Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.

Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:

— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен!
— Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли.
— Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!

У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.

— Дисконтная карта у вас есть?
— На х#й она мне сдалась? Своей пробей.
— К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права.
— Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению!
— Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет.
— Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!

Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.

— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.

Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.

— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?

Подбегает администратор.

— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось?
— Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает!
— Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?

Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.

— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль.
— И не буду.
— Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег.
— А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.

Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.

— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!

Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:

— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…

Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:

— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.

Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.

Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.

Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.

По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток.

Дорогие задолбавшиеся мужчины! Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.

Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.

Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.

Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.

«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».

В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.

Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.

Привет, дорогая! Добро пожаловать в мою холостяцкую берлогу. Нет, тапочки тебе не понадобятся: у меня тёплый пол и хороший паркет, колготки не порвёшь. Спрашиваешь, какие фильмы у меня есть? Не волнуйся, скажи название любимого фильма, и пока мы пьём чай, он уже будет наготове: интернет позволяет.

Доброе утро, рыбка. Нет, не надо подрываться на кухню, завтрак уже готов. Спасибо мультиварке с таймером — всё свежее, с пылу, с жару. Зайка, не надо мыть посуду, побереги руки. Есть же посудомоечная машина.

Милая, хочешь к приходу с работы заказать горячую пиццу? Зачем? Я сейчас духовку запрограммирую, и всё приготовится к нужному моменту. Что, ласточка, хочешь, чтоб к моему приходу всё было чисто, и спрашиваешь, где пылесос? Не волнуйся ты, робопылик уберёт всю квартиру и приедет заряжаться. А мойка воздуха освободит тебя от вытирания пыли — не ищи тряпку.

Солнце моё, зачем ты хватаешь утюг? Я разве не сказал, что у стиралки есть режим глажки, а костюмов и рубашек я не ношу, так что гладить особо нечего?

Что, красавица, не знаешь, как потратить высвободившееся время? Можешь потратить на себя, а можем сгонять на природу. Не в магазины, потому что нужное и так доставят, а ненужное мне и не надо.

Как это «не хочу тебя больше видеть»? Я, оказывается, «не ценю твой тяжкий женский труд»? Тогда извини, нам действительно надо расстаться. У меня только один вопрос. Нет, не твоё имя, другой… Тебе, как и предыдущим, тоже не хочется жить в комфорте, а просто не терпится задолбаться в быту, чтоб было о чём поплакаться?