День Победы. Город-герой Ленинград, ныне Санкт-Петербург. В кофейню очень известной сети заходит дедушка. На дедушке пиджак, который полностью увешан орденами и медалями. Подходит к стойке, где мило воркуют четыре молоденькие официантки.

— Доченьки, можно мне кофейку?

Одна из девушек, явно недовольная, что её оторвали от важного рассказа о предстоящей поездке на дачу со всеми вытекающими:

— Вам какой, дедушка?
— Ой, мне бы что подешевле. Кружечку самого простого.
— Самый дешёвый стоит 99 рублей. Будете брать?
— Да, пожалуйста. Только мне побыстрей, я здесь за стойкой быстренько попью и пойду.
— Хорошо, присаживайтесь.

Пока делают кофе, дедушка достаёт из кармана пиджака горсть мелочи и начинает пересчитывать. У девушек за стойкой гримаса презрения приобретает вселенский масштаб.

— Девочки, у меня тут три рубля не хватает, ничего страшного?

На стойку плюхается чашка кофе:

— Дед, кофе стоит 99 рублей, а не 96. Ищи!

Дедушка сначала опешил, а потом поник. Засобирался уходить. Девушка, что поставила кофе, выдала:

— Ну вот, только зря делала.

По щеке дедушки покатилась слеза, но девушки её не увидели — он уже стоял спиной. Я не выдержал, молча положил на стол сотню, взял дедушку под руку и вывел на улицу. Мы зашли в ресторанчик за углом, где я угостил его чашкой кофе и лёгким завтраком. К чести этого ресторанчика, они сделали скидку 50% в честь праздника.

Выводы вы сделаете сами. А этим девушкам хочется пожелать только одного: будьте первыми испытателями изобрётенной машины времени, и пусть там стоят такие установки: «1943, Ленинград».

В моей семье произошло большое несчастье. Полтора года назад жена с дочкой попали в аварию. Жена разбилась насмерть, а дочка выжила, но у неё оторвало обе ноги. Трагедия ужасная — даже злейшему врагу не пожелаю.

Из-за того, что теперь я вынужден присматривать за ребёнком-инвалидом, я уволился со старой работы и перешёл на работу на дому. Я перестал выходить куда-либо без своей дочки. Я выполняю всю домашнюю работу, развлекаю дочь, забочусь о ней. И я нисколько не сожалею. Почему? Потому что она мой ребёнок, моя кровиночка. Я сколько угодно раз буду помогать ей в зарядке, рисовать носорогов, читать ей сказки, готовить и стирать для нее. Она моя дочь. Я люблю её и на всё ради неё готов.

Знаете, что задолбало? Даже не постоянная псевдожалость от каждого, кто узнает о нашей проблеме. Нет. Нравится бабульке из четвёртого подъезда постоянно жалеть нас — пусть. Меня задолбали те, кто гордо именет себя мои друзьями и знакомыми. Сколько раз я слышал:

— Слушай, мы тут с мужиками в бар собрались, ты как?
— Я не могу. У меня дочь.
— Слушай, ну ты прям с ней носишься, как с писаной торбой! Ничего с твоей девчонкой за пару часов не случится.

Во-первых, случится. Не забывай: она инвалид. Ей может что угодно потребоваться в любую минуту, и я должен быть рядом. Во-вторых, часто ли пятилетних детей, пусть и полностью здоровых, оставляют без присмотра в одиннадцать часов вечера? Я понимаю, что мне всего 27. Я примерно представляю, скольких телок я ещё не трахнул и сколько водки ещё не выжрал. И что?

Но некоторые индивиды встречаются вообще без тени человечности. Только так я могу объяснить их слова:

— Да чего там, подумаешь, ребёнок… Отдай его в детский дом — там всех берут. А ты молод, тебе ещё гулять и гулять.

— Да ну, баба. Если бы хотя бы пацан был — я бы понял. А девка… Нужна она тебе! Вот в Египте (да-да, именно там) девок и инвалидов со скалы скидывали. Так что твою пару раз надо было сбросить.

Люди! Опомнитесь! Откуда это в вас? И вы ещё называетесь моими друзьями и обижаетесь, когда я говорю всё, что о вас думаю.

Лето. 12 выходных. Из них 11 свадеб, на которые я приглашён, на одну — в качестве свидетеля. Что делать? Идти.

Я понимаю, что у вас назрело желание оформить семейное счастье бумажкой и штампом в паспорте. Осознаю, что вы искренне этому рады и хотите, чтобы в этот день этому радовались все. Только вот…

Тётя моя работает в загсе по специализации Кисы Воробьянинова: регистрирует расторжение браков. Как-то недавно делала отчёт. 75% браков, заключенных в течение трёх последних лет лицами младше 25 лет, были расторгнуты. Для чего вы женитесь?

Люди тратят 150–300 тысяч рублей на никому, кроме них самих и древнейшей родни, не нужный спектакль, чтобы пожить вместе полгода и разбежаться. Одна моя знакомая вышла замуж и почти сразу развелась, потому что ей «хотелось праздника». Бедный 18-летний парнишка, которому девочка на несколько лет обеспечила комплекс на тему продолжительных отношений… Зачем эта показуха? Чтобы показать родителям, «какие мы взрослые»?

Затрахал и стереотип о том, что свадьбы должны проводиться непременно летом и на выходных. В результате имеем отсутствие всякой личной жизни: некрасиво пойти на свадьбу одного друга и забить на следующую у другого. 16 июня у меня был день рождения, мне исполнилось 30. На него пришли, помимо родителей и родни, три человека из приглашенных пятнадцати. Все остальные сказали: «Извини, но мы приглашены на свадьбу». Отпраздновать удалось на следующий день, но настроение «после вчерашнего» было куда менее весёлым. А как задолбаны родители? Помочь отцу разобрать старую баню я смог только через три недели после его просьбы — в будни я работаю, в выходные — отрабатываю повинность по поздравлению своих друзей. И ведь сидишь же зимой — некуда пойти на выходных! Тут же, летом, когда так много развлечений, они скатываются к одному: посидушки в душном помещении под выпивку, бормотание и чавканье окружающих людей и громкую заезженную музыку.

И ладно бы эти празднования отличались разнообразием! Первая свадьба после долгого перерыва интересна и в новинку. На пятой начинаешь играть в игру «найди 10 отличий» и предугадывать следующие действия тамады. Везде царит дебильная однообразность на грани пошлости, перемежающаяся попытками вырвать больше денег в целях окупить выкинутые с обрыва средства на организацию спектакля.

Мой хороший друг женился «по правилам». Потратил 100 тысяч родительских, 50 тысяч своих и ещё 90 взял в кредит. При этом удовольствия от свадьбы на лице никакого. «На хрена?» — спросил его я. «Ну, чтобы было что детям показать и самим вспомнить». Мне вот всё равно, какой была свадьба у моих родителей. Главное, что они вполне здорово живут вместе уже почти 35 лет. Куда интереснее видеть это семейное счастье каждый день, чем раз в год пересматривать старые пыльные альбомы с очевидно постановочными фотографиями.

Те же 240 тысяч товарищ, вложи он их в ценные бумаги или драгоценные металлы, мог за месяц при должном старании превратить в 500. Или уехать к чёрту на кулички на пару недель и отдохнуть в своё удовольствие. Вместо этого он сидит в долгах и с плохим настроением: они с женой успели поругаться на тему того, как лучше потратить надаренные деньги.

При этом все лицемерят на тему того, как они здорово отдохнули, плюясь при этом во время перекуров. Лицемерю и я — обидно терять друзей ради такого пустяка, ибо случаи обид были.

Спасибо тем ребятам, кто делает свои свадьбы по-настоящему оригинальными. Тематическая вечеринка в стиле средневековья на природе, пьянка-пародия с киданием яиц и тухлых помидоров в «тамаду» и живой рок-музыкой. Разнообразие приятно. А однообразные «правильные» свадьбы — задолбали.

К слову, мы с будущей женой живём вместе уже четыре года. Через месяц полностью на заработанные нами двоими средства покупаем «трёшку» в центре города. А жениться будем в следующем феврале — без торжественной регистрации, покатушек, «морды в салат» под плоские шутки тамады и назло всем традициям. Благо это наш праздник. И пусть все идут к чёртовой матери.

Я переехал в этот район Москвы три года назад. Район мне совершенно чужой, из знакомых — одна супруга. Рядом несколько магазинов самой разной направленности — от мелких продуктовых палаток до крупного книжного. Также неподалёку есть два рынка, по выходным совсем рядом открывается третий.

Первым делом, входя в магазин, я здороваюсь. Уже после того, как мне ответили, я говорю, за чем пришёл. После того, как я получаю желаемое, я говорю «Спасибо!», а уходя — «Хорошего дня!» На рынке ритуал чуть более сложный: у большинства продавцов я спрошу, как у них идут дела, у знакомого молодого узбека — как здоровье его старенького отца, который раньше торговал, а теперь всё чаще остаётся дома. Мужчинам я пожму руку, с женщинами переброшусь парой приятных фраз.

Каков результат, спросите вы? В любом магазине мне никогда не продадут ничего некачественного. Продавщица из книжного, когда мы встречаемся с ней по дороге, сообщит мне о книжных новинках. В половине магазинов в случае трудностей с наличкой я без проблем возьму товар в кредит. Фермеры на воскресном рынке привезут мне овощи на заказ. Сколько раз я слышал: «Не берите лопатку, она сегодня неудачная. Возьмите лучше окорок» или «Завтра завезут свежую говядину. Приходите, нужный вам кусок вырежем прямо из туши»! А всего-то надо общаться вежливо — и жизнь тут же повернётся к вам лицом.

Я по натуре человек верующий, но не религиозный. В детстве меня, естественно, крестили без спроса. В общем, не возражаю: в недрах души наличие Бога я признаю (ну, или высшего разума — как кому угодно).

Пошли мы с подругой в очень популярную, если можно так выразиться, часовню. У подруги близкий человек тяжело заболел. Пришли. Отстояли километровую очередь, чтобы войти в храм и купить свечи. Подошли к «торговой палатке» — и меня просто затрясло.

Свечи — от 10 до 70 рублей. Если хочешь, чтобы свечку хоть куда-нибудь можно было воткнуть, выкладывай минимум 20. Заказать «за упокой» и «за здравие» — плати полтинник, причём больше десяти имён в одной бумажке писать нельзя. Подруга заказывала сорокоуст — ещё 200 российских. Итого: у меня 200 рублей, у подруги почти 500. Я не поняла: я в храме Божьем или на базаре?

Подошла поставить свечку, зажгла. Стою, что-то вроде молитвы пытаюсь в голове сообразить. Подбегает бабка-служка, толкает меня в бок так, что я чуть все свечи не свернула и обожглась, и орёт: «Не стой со свечкой!» А ничего, что я тут настраиваюсь, к Богу пытаюсь обратиться?

От всей души меня это задолбало. За отпевание — плати, за крещение — плати, за венчание — плати, за свечку — плати, за икону — плати. Ладно мы, молодые-успешные, а старики? Им-то как быть?

Я не знаю, где Бог, но в нашей церкви его точно нет.

Я сотрудник краевой детской библиотеки. Пришла пора производственной учёбы. Собрали нас, библиотекарей, усадили, и какой-то авантажный мужчинка начал читать лекцию о том, как правильно и традиционно воспитывать детей.

Он плохо и неправильно говорит. Он совершенно не разбирается в педагогике, противопоставляет «плохому европейскому» хорошее «исконно русское». Это как? А вот так: воспитание детей началось в XVII веке, «потому что средневековые люди вырастали слишком сильными и гордыми, от этого было много войн, в том числе религиозных, и тогда решили с детства ломать человека, чтобы был послушным винтиком. В Возрождение это развернулось».

Понимаете, да? Европейское воспитание — оно ребёнка ломало. «Лёг на лавку и получил розгами» — плохо, это унижает. А исконно русское «вожжами по спине — и побежал» — это хорошо: «Такая традиция наказаний учила детей быть сильными, смелыми и гордыми. Они выживали, ведь их учили убегать от опасности». Видимо, так гордость формировалась.

Били детей только по спине и ногам. «Если бить мальчика по ягодицам, у него могут измениться точки чувствительности на теле, и он может даже поменять сексуальную ориентацию».

Кроме порки, конечно же, надо детей связывать верёвкой и бросать в угол подумать. Сам уважаемый лектор вот таким образом воспитывал зарвавшегося сына какой-то женщины-одиночки.

«Один ребёнок — не ребёнок, два ребёнка — полребёнка, а три ребёнка — это ребёнок».

Ну и традиционное: конечно же, во всём виноваты представители рок-групп и сатанисты, и между ними стоит знак равенства. А ещё движение хиппи имело девизом «Секс, наркотики и рок-н-ролл» и было организовано правительствами Британии и Америки, чтобы эта молодёжь не сделала революцию, как её к тому подбивал Кремль. В середине 50-х. Протестные культуры — это плохо, плохо.

Я с этим мужчиной поспорила. До сих пор сердцебиение и злость. Потому что это пришло в детскую библиотеку учить нас. Меня. А наши сидят и кивают. Жду, будет ли меня ругать замдиректора за защиту рок-музыки и субкультур.

Я не задолбалась. Я в ярости!

Представьте себе больничный комплекс небольшого русского районного города. Примерно полгода назад руководство этого самого комплекса во всех местных СМИ радостно рапортовало о замечательном ремонте, который был сделан в кардиологическом и реанимационном отделениях, о том, какая там теперь современная техника, и т. п. А теперь — взгляд пациента изнутри.

Итак, отделение реанимации. Привезли после операции. Оклемался, осмотрелся: провода, кнопки, трубки — ничего необычного. Кровать с пультом управления, только вот до пульта не дотянуться. То, на чём я лежал, изначально предполагалось быть надутым воздухом, но воздух из матраца кто-то безжалостно выпустил. Лежать в результате стало неудобно — решил попросить медсестру чуть опустить подголовник. Где-то тут должна быть кнопка вызова персонала… Ан нет, не предусмотрена такая кнопочка, видимо, чтоб по пустякам не отрывали от дел. Попробовал покричать — тишина…

Через час припорхнула сестричка. На вопрос, почему не отзывалась, ответила вполне логично: «Не слышала, мой пост на другом конце коридора». Замечательно! Попросил изменить положение кровати. Оказывается, она знает, как ей пользоваться, только если сбросить все настройки, что тут же и сделала. Кровать с размаху приняла вертикальное положение — думал, душа тут же вылетит!

На соседней кровати лежал пациент без сознания. К телу подключены датчики, фиксирующие давление, пульс и что-то там ещё. Громкость датчиков минимальна. Когда вместо «пи-пи-пи» зазвучало одно сплошное «пи-и-и-и», стало страшно. Докричаться не смог. Медсестра только через два часа обнаружила, что пациент скорее мёртв, чем жив.

Грустно, ребята. И попробуйте меня убедить, что это нормально! Цените жизнь и не попадайте в наши больницы.

Кажется, позавчера был день ВДВ. По крайней мере, улицы города изобиловали подвыпившим и уже изрядно датым, практически до состояния нестояния в вертикальном положении, быдлом в голубых беретках. Как водится у нас в стране: дурацкие, плохо рифмованные песни под расстроенную гитару, рассекания на машине по дворам со скоростью вдвое выше разрешённой на трассе, битьё бутылок об головы свои и чужие, крики: «За ВДВ!»

Вечером этого прекрасного праздничного дня я вышел погулять с девушкой.

Нет, мой дорогой быдлогоп в стильной беретке, я не служил. Вообще. Нигде. Ни в каких войсках. Тебя это смущает? Так я объясню. Я получил высшее образование и теперь приношу стране пользу на гражданке. И пользы от меня гораздо больше, чем от тебя, хоть я и не прыгал с парашютом, не разбивал кирпичи об голову и не охаживал новоприбывшее пополнение табуреткой.

Да, я ношу непомерно длинные, по твоим меркам, волосы. И буду отпускать ещё длиннее. Не по-пацански? Таки я и не пацан — я мужчина. А ты так и не вырос из детсадовского возраста?

Да, у меня очень красивая девушка — это ты верно заметил. Нет, ей неприятен комплимент, который ты проорал на полрайона заплетающимся языком. И несмотря на то, что ты весь из себя такой крутой и разудалый, она всё равно идёт со мной. Почему? Читай выше.

Вас четверо в плохо освещённом переходе. Вы стройны, как на подбор, хоть и без дядьки Черномора. Вы отлично подготовлены, можете сломать рукой доску, а на учениях даже попали несколько раз в мишень. А у меня рост 176 см и худощавое телосложение. Но я всё равно не отступлю. У меня за спиной — девушка. Её я буду защищать до последнего вздоха, и это не излишняя патетика. Ты уже понял по глазам, да?

Слава богам, в тот вечер девушка осталась цела, невредима и в весёлом расположении духа. У меня даже голова почти не болит. Но мать же ж вашу! Это те, кого у нас принято называть защитниками Отечества! Мои сыновья не пойдут служить — я сам их обучу всему, что умею. А таких «защитничков» в море топить надо.

В соседней квартире пьянка докатилась до рукоприкладства: слышны удары об стену, дверь и окна. Хочу спать, но не дают крики: «Я тебя убью, сука!» Дабы угомонить милейших людей, звоню в полицию.

— Полиция слушает, ожидайте.

Жду пять минут.

— Полиция, чё у вас там?
— Звоню с адреса такого-то. Соседи сильно шумят, похоже, что скоро поубивают друг друга.
— Они у вас в квартире, чё ли, шумят?
— Нет, они у себя шумят, но я реально за них переживаю.
— Они вас попросили, чё ли, в полицию позвонить?
— Никто меня не просил. Я просто хочу предотвратить преступление (читай: нормально поспать перед понедельником).

Тишина.

— Так они не у вас?
— Нет!
— Тада чё вы звоните? Вас же не трогают.
— Но они ж поубивают друг друга…
— Все пэпээсники заняты. Как поубивают — звоните в скорую. Ваш звонок записан.

Объясните мне, что я неправильно сделал?

Работаю в бюро ритуальных услуг. Час дня, у нас обед — об этом клиентов предупреждает вывеска на воротах. Слышу дикий ор и звук выбивания ворот. Выхожу во двор. За воротами стоит тётя с маленькой девочкой.

— Извините, мы закрыты.
— Как закрыты? Вон написано: до шести работаете!
— У нас с часу до двух обеденный перерыв.
— А ну открывайте быстро! Ребёнок в туалет хочет!

Хотелось швырнуть кирпичом. Промолчала, вошла в положение, пустила девочку в туалет. Пока девочка делала свои дела, тётя ходила по залу, изучала ассортимент, потом засунула нос в нашу подсобку — и началось!

— А! Да вы ох#@ли совсем! Как вы смеете! У нас горе в семье, а они тут жируют! Где жалобная книга? Щас начальству позвоню! Видать, платят много бездельникам — ишь, колбасу жрут!

Теперь в нашей книге жалоб и предложений есть греющая душу запись:

Во время перерыва нагло жрали колбасу! А у меня в семье горе, между прочим! Требую уволить зажравшихся лентяек!